O Conselho Inconstante

Profissões comuns, mas estranhas

2009-08-23T02:51:00.001-03:00

Auxiliar de Enfermagem

- É um problema bastante simples. O que um enfermeiro(a) faz? Auxilia o médico! Então o que raios o auxiliar de enfermagem faz? Auxilia o auxiliar de médico? Aliás, que médico fajuto é esse? Passa 6 anos na faculdade, mais de 2 a 5 anos de residência e ainda precisa de tanta ajuda? Do Enfermeiro e de seu auxiliar? Mas que profissão arrogante, qualquer médico sabe aplicar um soro, ou medir uma pressão, mas eles só escolhem alguém que fez um curso “inferior” pra realizar essas tarefas vulgares... Mais uma, que faculdade o auxiliar de enfermagem faz? Enfermagem? Então ele é a porra de um enfermeiro e não um auxiliar! A não ser que ele ainda não tenha completado a faculdade, neste caso ele é um estagiário de enfermagem, já pensou pegar um emprego de Estagiário de Auxiliar de Enfermagem? Não consigo imaginar profissão mais ingrata...

Prostituto /Ator Pornô

- O que diferencia um prostituto de um ator pornô? Ambos fazem sexo por dinheiro igualzinho. Aí me falam que o ator pornô atua e, portanto deve ser considerado atuação, como uma cena de sexo num filme normal. Quer dizer que se alguém filma quando ta com uma prostituta, a atividade vira legal? Não pode ser considerado filme caseiro? Não poderia o Bahamas então virar uma grande produtora de filmes pornôs caseiros e torna-se legal? Aliás, por que a prostituição é ilegal? Fazer sexo é legal (desde que não seja com uma menor de idade, mas não vem ao caso), vender é legal. Por que vender sexo é ilegal? Eu não entendo porque é ilegal vender alguma coisa que é totalmente legal você dar de graça! Das piores coisas que você pode fazer pra uma pessoa, dar um orgasmo está dificilmente entre elas! Deixem as alunas da FAAP em paz!

Remédio pra quê?

2008-06-22T04:35:00.005-03:00

Depois da água orgânica, continuo com a lista de coisas que me impressionaram aqui nos EUA. E aproveito pra atualizar meu blog que está praticamente mensal (sorte de vocês).

Quem presta o mínimo de atenção na TV no Brasil (se bem que objetivo da TV é tirar a sua atenção), sabe que é proibido transmitir propaganda de remédio vendido somente sob prescrição médica. É uma medida que já deve ter pelo menos uns 5 anos no Brasil. Acho que a idéia é não forçar a compra de remédio que na verdade é o médico que vai decidir, além disso, somente ele tem conhecimento suficiente pra compreender o remédio, inclusive o conhecimento da bula, que ninguém lê.

Aqui na terra do Tio Sam já não é bem assim, a propaganda de remédios é permitida, o que impressiona quando se fala em FDA (Food and Drug Administration - a ANVISA daqui), que é reconhecida como uma agência governamental super estrita.
Mas, como nem tudo são flores pras empresas farmacêuticas, o comercial deve incluir de forma verbal todas as contra-indicações, efeitos colaterais e recomendações do remédio. Os mais aguçados já entenderam o problema, mas eu vou explicar pros mais lerdinhos, as propagandas de remédio, mais afastam o consumidor que atraem.

Funciona assim: "Consulte seu médico sobre a possibilidade de usar Voltrax, o melhor remédio contra ~~Hérpes Genital~~ gripe, pode causar mal-estar, dor de cabeça, febre, desânimo, inchaço genital, boca seca, problemas intestinais (vulgo diarréia), sangramento dos orifícios e sindrome do Pânico. Voltrax não é indicado para quem tem problemas de coluna, coração, músculos, visão ou intestinal, gestantes, crianças, idosos, mulheres em período menstrual, carentes de cálcio, deficiêntes físicos, pessoas que nasceram em dia ímpar e vegetarianos. Em caso de suspeita de doença tropical, câncer, DSTs ou hemorróidas descontinue o tratamento com Voltrax. Caso apareçam nódulos pelo corpo, queda excessiva de cabelo, vômito ou siricotico avise imediatamente o seu médico. Voltrax é provado funcionar em 99% dos casos. Não perca mais tempo, compre Voltrax!"

Termino o post de forma triste, lementando a morte do Humorista (com H maiúsculo) George Carlin.
George é meu maior inspirador e provavelmente o maior inspirador de 90% de quem o conhece.
Ele vai fazer muita falta. RIP George.
Para quem não conhece a lenda do stand-up tenho 3 vídeos dele legendados no meu profile do youtube (http://youtube.com/user/vguara). Existem outros videos legendados lá no youtube pra quem quiser procurar.

PS: Os videos que eu legendei não tem problemas. Mas quem é religioso fanático, tome cuidado com os outros vídeos do George.

Já que a água é a fonte da vida...

2008-05-26T18:01:00.005-03:00

É inevitável durante a imersão em qualquer cultura que haja um pouco de choque, aquelas coisas diferentes que você olha e fala "Que porra é essa?" faz um sinal de desaprovação e pronto, a partir dali o fato geralmente não te choca mais. Descobri que isso é uma boa fonte de post, uma vez que o motivo mais comum de eu não atualizar o CI é a falta de assunto.

Quem já veio à California provavelmente conhece uma rede de supermercado local chamada Mother's Market. É um supermercado que vende tudo natureba, produtos 100% orgânicos daqueles que duram 1 dia na sua casa se você colocar na geladeira, na cestinha de frutas eles duram 10 horas, além de produtos naturais eles também vendem vitaminas e produtos de limpeza baseados em produtos naturais, mas totalmente cheio de aditivos e testados em animais, é sempre um contraste interessante. Além disso, quem disse que comida natural é sempre bom?! Merda de cachorro é natural, mas por algum motivo não é uma boa comida. Enfim, não é sobre o Mother's que eu vou falar, afinal essa mania de coisa naturba já está bastante espalhada no Brasil também.

Um dia desses almocei perto do Mother's antes de ir pra San Diego com alguns amigos, como o calor estava alto e a viagem dura 1h15 a 2h30 dependendo do trânsito, resolvi passar no Mother's e comprar um garrafa de água gelada pra beber no caminho. Entre as diversas bebidas da geladeira lá, encontrei uma garrafa de água que nunca vi na vida, quando li a embalagem estava lá: Organic Water (Água orgânica).

Tá certo que comida orgânica tá na moda, mas água?! Não sei com relação a vocês, minguados leitores, mas eu gosto da minha água morta! Quanto mais morta melhor (se níveis de morte fossem possíveis), é quando ela está viva (e portanto orgânica) que eu me preocupo. Não tive coragem de comprá-la, mas eu fiquei me perguntando, o que aconteceria se eu bebesse aquilo?! Certamente que um produto tão inovador deve ter algum diferencial. Já pensou: "Beba Água Orgânica e cague uma árvore!". Nossa! Os ambientalistas teriam orgasmos, comprariam na dúzia, mas por algum motivo "cagar uma árvore" não me atrai muito, embora o que eu cague hoje em dia não seja muito agradável também, uma árvore me parece meio aterrorizante.

Quem sabe essa água tenha outros propósitos, como por exemplo, pra usar como água de aquário. É só colocar no aquário do seu peixinho dourado que em apenas 2 dias você tem 3 peixinhos dourados, em 5 dias você tem 5 peixinhos dourados, um salmão e 2 atums, em 10 dias já dá pra ter criado 15 peixinhos dourados, 3 salmões, 5 atuns, 2 tubarões-martelo, uma salamandra bípede e uma lula-gigante. Não, sem lulas, já temos lula suficiente no Brasil (se bem que eu to falando dos EUA). Mas seria a solução dos problemas com espécies em extinção.

E eu pensava que a salvação da humanidade viria da tecnologia.

O Brasil visto de fora do Brasil

2008-05-04T05:20:00.010-03:00

Eu estava precisando fazer um post assim (na verdade, eu estava somente precisando fazer um post seja ele qual fosse), falando sobre como é acompanhar o Brasil pela UOL. Tem alguns fatos que eu tenho que comentar, na verdade todos os fatos podiam ser comentados, mas a maioria não seria interessante nem como alternativa ao trabalho (e olha que pra ser mais desinteressante que trabalho, tem que ser uma coisa realmente chata). OK, let's do it!

1- O Caso Isabela: Sobre o fato em si, eu tenho dificuldade em achar um crime tão idioticamente planejado. Como o pai e a madrasta da menina podem ter sido tão burros? Pelo que eu entendi (de novo, meu profundo conhecimento sobre o assunto se baseia em artigos do UOL), a madrasta pensou ter matado a menina sufocando-a para cala-la, entao o pai jogou o corpo pela janela para culpar outra pessoa e tirar a culpa da madrasta. Mas, como a menina ainda estava viva, foi o impacto que a matou e nao o sufocamento.
Vamos por parte:

a-) Lição basica de anatomia humana: um corpo vivo tem batimentos cardíacos. Em todo o tempo em que eles pensaram no "magnífico" plano, nao passou pela cabeca deles pelo menos checar se a menina estava realmente morta, será que eles nunca ouviram falar em inconsciencia ou desmaio?

b-) Quem eles culpariam? Esse me parece realmente o ponto mais grosseiro do plano deles, quais seriam as opções? Um jornalista citou a possibilidade de um ladrão ter matado a menina para silencia-la, pra mim faz todo o sentido do mundo. Imaginem a cena: Um ladrão entra na casa, da de cara com uma menina de cinco anos, que berra por socorro, logo pra nao chamar a atencão, ele arremessa a crianca pela janela, nada mais sutil e sorrateiro do que um corpo de uma menina caindo do sexto andar de um predio residencial de classe média em Sao Paulo. Acho que nem o ladrão mais Zé-Ruela cometeria uma cagada dessa.

c-) Lição basica de sobrevivencia na cidade: A primeira ligação que se faz após um acidente grave é ligar pra emergência (polícia, ambulância, bombeiros, eles se comunicam um com os outros). Mas logicamente que eles não fizeram isso, eles ligaram pro pai do pai (avô) pra comunicar o fato. "Olha! A Isa caiu da janela, a gente ta descendo para verificar que se ela ta morta, a chance é grande, a gente te liga depois que terminarmos de gritar, ok?"

Cansei desse caso já. Uma menina da classe média é arremessada da janela tem passeatas na rua, mais de um mês de destaque na midia e comoção do País todo. Cinco meninos pobres são assassinados pelo tráfico no Rio, no máximo sai um obituario de rodapé na pagina policial do jornal do bairro. Tudo pelo espetáculo da mídia e o povão ta achando lindo. As pessoas falam muito, mas sou da opinião do George Carlin: as pessoas gostam de tragédias. E quanto mais perto de casa melhor. 10 criancas morreram num ataque a um hospital no centro de Bagda? "Foda-se! Muito longe pra ser divertido!", uma menina de classe média foi assissinada em Sao Paulo? "Animal! Vamos la ver a muvuca!".
Ja falei demais dessa menina! FIM!

2- Desastres naturais a la brasileira: É fato! O unico País sem desestres naturais já esta sujeito a ciclones, furacões e terremotos. Eu acho ótimo! 3 motivos:

a-) Brasileiro tenta se classificar diferente das outras nacionalidades por ser o "País das mil maravilhas". Nada como um forte e bem aplicado golpe no Ego Brazuca. Vocês com certeza já viram aquele famoso slogan "Orgulho de ser (nacionalidade)". Pois é, por aqui também tem o "Proud to be American". Pra mim é a maior basteira que alguém pode falar (olha que eu sei falar muita besteira), como se pode ter orgulho do lugar onde você nasceu? Tenha orgulho do que você fez, não do que você é! Tenha orgulho de arremessar ~~meninas~~ M&Ms com a orelha para outra pessoa pegar com a boca. Não tenha orgulho da sua mãe ter nascido em São Juca de Pirapora e ser 20% Tupinamba, 30% Iroquois, 14% Aborigine, 19% Caucasiana e 17% Cigana, isso não é nenhuma proeza. Arremessar M&Ms com a orelha é!

b-)A espécie humana é campeã em interferência na natureza, então quando a natureza dá o troco, eu gosto! Gosto mesmo e sempre espero que fique pior. Quando eu leio que 500 pessoas morreram em um furacão em qualquer lugar, eu sempre torço pra contagem passar das 1000 antes de eu ir dormir. Quando eu escuto dos incêndios aqui na California, eu sempre torço que passe mais algumas semanas sem chover pra ver se aumenta o número de casas destruídas. Isso é uma coisa que eu gosto na natureza, ela não é seletiva. Ela sempre atacou qualquer lugar do mundo, menos o Brasil, até agora....

c-)As pessoas tem muito medo hoje em dia. Eu gosto que tem alguma coisa pra colocar um pouco de emoção nas nossas vidas. A gente tem medo de tudo por isso a gente cobre vaso sanitário, coloca seguranças nas portas dos prédios, lava vegetais, mata insetos, esconde nossos segredos, construimos muros altos, buscamos fazer amigos até nos lugares menos propícios e casamos antes de conhecer a outra pessoa. Eu digo: "Aceite um pouco de risco na sua vida! Derrube a comida chão, pegue-a com a mão e COMA".

Eu ia falar sobre outras coisas, mas o post já ficou bem maior do que eu esperava, então vai ficar por isso mesmo...

Faca um relatorio sobre o relatorio da relatorio...

2008-01-12T06:45:00.000-02:00

Nao, eu nao morri. Mas estou momentaneamente (e por um momento bem longo eu diria) fora do Brasil, reparem na ausencia de acentos e cedilhas e rapidamente perceberao o fato. Isso nao me da a desculpa de abandonar o blog por mais de dois meses, isso foi culpa da minha desidia (vao procurar num dicionario de termos juridicos).
Contarei historias idiotas daqui conforme elas acontecerem, expressarei mais pensamentos inuteis como sempre faco.
Mas esse post eh (colocarei o h depois do e, no classico ''internetes'', para mostrar acento quando for necessario diferenciar a palavra) sobre o relatorio de estagio que tive que realizar pra faculdade, a maior parte do relatorio era uma questao curiosamente descrita como segue:

A partir dos aprendizados adquiridos em seu curso de graduação, você encontrou facilidades e/ou dificuldades no exercício de seu estágio para (explique detalhadamente cada item):

Observem que sao eles que correm o risco de ouvirem o que nao querem, concordo que a faculdade eh um ambiente de aprendizado, mas digamos que a grande maioria dele nao tem exatamente o fim academico que a universidade espera e para melhorar eles ainda pedem pra voce descrever o tal aprendizado em 57 topicos sendo que desses, uns 40 devem ser a mesma coisa com outro nome.
Eu nao acredito muito que a professora realmente leia um por um os mais de 500 que ela tem que corrigir em uma semana, mesmo porque a desidia me impediria de fazer o mesmo. Por isso eu me dei ao luxo de ser 95% sincero nas minhas respostas, segue alguns exemplos:

Diagnosticar problemas

Era um processo muito simples, eu me sentava na frente do meu Pentium I 233 mhz e tentava abrir as 3 planilhas de 150MB, um programa interno de gerenciamento de suprimentos, a pagina do banco central para saber a cotacao atual do dolar e ainda o skype para falar com os fornecedores (ou quem mais estivesse online), ai quando eu tentava abrir o jogo da Paciencia, o computador travava, depois de muito refletir , diagnostiquei o problema como sendo a paciencia e entao resolvi todos os meus problemas reduzindo a minha paciencia. Nada como um diagnostico preciso.

Equacionar soluções aos problemas propostos a você

Na verdade todos os problemas da area eram propostos a mim, pois o diretor fala pro gerente resolver, que fala pro chefe da area resolver, que manda o analista resolver, que solicita que o comprador resolva, que reclama que falta tempo pra nao fazer nada e pede pro estagiario fazer. Entao, de certa forma, os estagiarios resolviam os problemas da empresa. Na verdade, a gente empurrava pra lista de ''to do'' e resolvia por msn em conjunto quando a gente se encontrava. A faculdade me ensinou a perceber que nunca voce pode fazer um trabalho em grupo em grupo, fara tudo por msn.

Enxergar a empresa como um conjunto integrado de atividades

Assim como na faculdade, as atividades da empresa seguiam o esquema ''empurre tudo pra outro e facam de ultima hora'', assim tudo ficava pronto no tempo, mesmo que a gente varasse a madrugada fazendo (por msn logicamente), nada ficava perfeito, mas era condizente com o nosso salario ironicamente chamado de bolsa-auxilio (mas cujo nome devia ser: bolsa-desespero), assim como nossa producao em faculdade segue a linha do quanto nos pagamos por ela.

Organizar o trabalho com pouca orientação do chefe

Esta habilidade pode ser descrita tambem como ''organizar o trabalho seu e do seu chefe sem que percebam que foi voce quem fez''. Pois o chefe tem que mandar quase 60 emails diarios e nao tem tempo de fazer o trabalho dele: 15 para sua mulher, 10 para a amante dele, 15 para avisar que vai chegar atrasado a compromissos, 10 pro chefe dele falando que ta tudo bem e 5 para os subordinados exigindo precisao no que quer que estejam fazendo e que ele nao sabe mesmo, 3 para avisar o Tiao da padaria que ele paga a conta ateh sabado e 2 de trabalho. O mesmo tipo de comportamento que alguns professores da faculdade, portanto sendo bastante coerentes com o aprendizado de sala.

Expressar opiniões oralmente com clareza

Tem forma mais clara de expressar ideias do que assim: ''O Ca-mi-nhao ba-teu! O car-re-ga-men-to vai a-tra-sar!'', ''Ti-ra a maum da bun-da da se-cre-ta-ria que o che-fe ta vin-do!'' logico que sempre acrecentando um ''Entendeu ou quer que eu desenhe?''.

Refletir sobre oportunidades de melhoria nas questões do dia-a-dia

As questoes mais comuns que me apareciam durante o dia eram: "Como parecer que eu estou trabalhando?", "Quanto tempo falta para as 18h de sexta-feira?", "Quando a gostosa do decimo-terceiro vai passar?" e "Sera que Godofredo realmente traiu Soledad naquela novela mexicana que passa na TV do corredor?". Criei diversas melhorias para essas questoes. Primeiro, criei um sistema de distribuicao de trabalho, assim as pessoas sempre pensavam que eu estava muito atarefado para fazer pequenas coisas quando na verdade eu passava meu trabalho para elas. Segundo, comecei a fazer uma campanha de banco de horas invertido, assim eu deixava de trabalhar algumas horas e acumulava horas para o futuro, que assim como a empresa faz com os seus funcionarios, nunca ocorreriam, assim as 18h de sexta se transformaram nas 15h de quinta! Mas o mais genial foi ter alegado falta de ventilacao no decimo-segundo andar, e solicitar uma posicao estrategica no decimo-terceiro com visao privilegiada da gostosa e da televisao do corredor e assim matar dois coelhos com uma soh lorota.

Conviver em grupo/equipe de maneira produtiva

Sempre acreditei no ditado genial: "Uma equipe de trabalho eh uma reuniao de pessoas que sozinhas nao podem fazer nada e que juntas decidem que nada pode ser feito". O esquema eh mais ou menos o mesmo...

Apresentar espírito investigativo sobre as questões que lhe são propostas

Toda vez que eu perguntava de onde eram aqueles numeros todos que nao faziam sentido no balanco, um contador das Bahamas mandava eu me despreocupar, eventualmente ele foi morar em Cayman.

Ser objetivo no trato com as questões mais complexas

Eu era realmente muito objetivo e preciso: Eh complexo? Nao sei fazer? Ninguem explicou? Nao faco. Explicou? Nao faco tambem, entao nao perca nosso tmepo.

Demonstrar interesse em aprender com os erros

Muito simples. Errei? Aprendi que nao faco de novo. Que tipo de pergunta eh essa? Algum idiota erra e faz igual de novo?

Esmoleiro profissional

2007-11-01T12:59:00.000-02:00

Quem já passeou pelas ruas de São Paulo sabe que o número de pedintes na rua é considerável, as pessoas já se cansaram de dar tanto dinheiro na rua. Se você der 1 real pra cada pessoa que te pede dinheiro na rua, você vai acabar o dia mais pobre que eles.
Assim como acontece no mundo corporativo, os esmoleiros também souberam inovar diante da concorrência acirrada, primeiro foram os malabaristas, depois seguiram os pirofagistas, agora temos táticas cada vez mais avançadas de pedir esmola, um dia desses um homem com inglês fluente falou que era da escola americana e que havia sido roubado. Eu caí nessa, só fui descobrir que era golpe 2 anos depois, quando o cara ficou famoso por isso.
Mas tem um que é o rei da parada, é um homem bem vestido, camisa social, calça jeans ajeitada, sapato e cinto. Ele sempre tem a mesma história, a primeira vez eu dei 5 reais (!!!!!!!!!!!) pra ele, mas nem eu sou tão burro de cair 2 vezes e ele já tentou 5 vezes, na última eu entrei na dele pra zoar (G - Eu, H - Homem).

H: Boa tarde! (me cumprimenta)
G: Boa tarde, cara. Tudo bem?!
H: Mais ou menos. Acabei de ser assaltado.
G: Nossa! Que droga! Quer ir na delegacia fazer B.O.?
H: Não!! Não adianta...
G: Olha... Adianta sim... Meu irmão é tenente e fala que se você denuncia e faz retrato falado, eles pegam rapidinho.
H: Eu sei que não adianta. Já tentei outras vezes!
G: É verdade, se não pegaram nenhuma das outras 4 vezes, dificilmente vão pegar agora.
H: Então, eu preciso de dinheiro pro táxi.
G: Porra! Pega onibus, você sempre quer ir de táxi também!
H: Mas é que mulher esta no hospital dando a luz!
Juntos: Gêmeos!
H: Como você sabe?
G: Porque você obviamente possui esperamatozóides bicéfalos! Já é o quinto par de gemeos que você tem! Como serão os nomes?
H: José e Paulo!
G: Fica mais fácil de lembrar os nomes se você escolher tudo igual né? O George Foreman usou a mesma tática! Sabia que todos os filhos dele chamam George?
H: Não...
G: E sua mulher está bem?
H: Não, ela tem câncer...
G: Ainda o mesmo? Deve ser câncer de cólo de útero ou mama! Não faz nem seis meses que ela deu a luz a gêmeos e já está parindo gêmeos de novo! Você ta fazendo economia de escala, aumentando produção pra diminuir o custo?
H: hehehe... Ela é bem fértil...
G: Não. Fértil é quem tem 3 filhos em 3 anos! Quem tem 10 filhos em 3 anos é uma anomalia da obstetrícia! Ela podia ser até estudo de pesquisa! Pois ou ela dá a luz em 6 meses e consegue ficar gravida dias após parir, ou ela consegue engravidar de novo no meio de uma gravidez! Em ambos os casos ela pode até ser considerada um milagre da concepção.
H: Escuta! Você vai me ajudar ou não?
G: Depende, eu te ajudo com o B.O. na delegacia e até vou com você até o hospital!
H: Não será necessário. 5 reais ajuda!
G: Agurda na fila, amigo!

Medo do Alpartheid

2007-10-19T15:13:00.000-02:00

Conversa com uma amiga minha chamada Luiza Zeron pelo msn.

G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!

Profissão risada: Fisioterapeuta!

2007-10-03T13:09:00.000-03:00

Então tem um conhecido Rosinildo (não citarei nomes verdadeiros), que está ficando com uma amiga minha Rosicheila (em homenagem a Marcelo Médici).
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.

1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...

2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).

J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!

e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....

Aperto geral

2007-09-12T14:21:00.000-03:00

Essa história já tem alguns anos...
Imaginem uma casa na praia com um tamanho razoavel. Agora imaginem 5 adolescentes passando uma semana nesta casa, pois é, boa coisa não pode sair.

Amigo 1: PQP, Guará! Já é a terceira vez que faz cagada quando me ajuda a cozinhar! Pega um papel toalha e limpa essa merda aí!
Guará: Xii, cara! O papel toalha já era há séculos já, acabou antes do guardanapo!
A1: (berra) ALGUÉM PEGA UM POUCO DE PAPEL HIGIÊNICO PRA LIMPAR A MAIONESE QUE CAIU NO CHÃO DA COZINHA!
Amigo 2: (da sala) Pera, já pego...
A1: Guará! Não quero você me ajudando na cozinha mais!
G: Eu não reclamo...
A2: (chega do banheiro) Más notícias! O papel higiênico também acabou!
(10 segundos de silêncio sepulcral, todos absorvendo a informação que acabará de ser anunciada)
A1: (berra pra casa toda) NINGUÉM CAGAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
(1 minuto depois estavam todos na sala para entender o berro)
Amigo 3: Mas como assim acabou? Tinha 2 rolos hoje de manhã!
(Amigo 4 olha pro joelho todo enfaixado com papel higiênico, devido a um ralado que ele tinha feito na mesma manhã, Amigo 1 capta a mensagem)
A1: Você gastou DOIS rolos de papel nessa merda de raladinho!
A4: Gastei um! E tava doendo e sangrando pra caramba! Deixa de ser cuzão!
A1: Deixa de ser boiola você! Por sua culpa a gente não pode cagar!
A2: Putz, e eu tava com mó vontade, vo te que usar uma camiseta ou cueca velha!
G: Tem sempre a casa do Pedrinho...
A3: Cacete não aguento mais a droga daquele muleque indo fazer cocô na casa do Pedrinho!
A2: Não tem um lugar que dê pra gente sair e comprar isso!?
G: Nessa cidade? Meia-noite e meia? Nem ferrando!
A1: Amanhã de manhã cedinho a primeira coisa que a gente faz é ir no supermercado.
G: Você esquece que o nosso cedinho é tipo meio dia né!? São doze horas no aperto!
A1: A gente supera, aproveitamos pra comprar outras coisas que devem estar faltando! O que mais não tem além dos papéis higiênico e toalha e do guardanapo!
A4: (abre a geladeira) A gente tem uma garrafa de vodka aberta e três fechadas, 62 latas de cerveja, uma garrafa de coca-cola, meio pote de requijão e uma maçã!
A3: Nossa! Quem compro uma porra de uma maçã?!
A1: Ótimo, a gente tem bebida o suficiente pra passar a semana bêbado, se a gente não quiser ir ao banheiro. Perfeito! Quem precisa cagar?
G: Não é de todo mal! São 1 da matina, são só umas 7 horas sem ir ao banheiro...
Todos: Ah, tá! Lógico!

(Antes das 5 da manhã, o pequeno posto de saúde da cidade já tinha recebido 5 visitas nossas ao seu banheiro...)

Comprando um Fichário

2007-08-19T16:04:00.000-03:00

Eu e dois amigos da universidade indo comprar um fichário na papelaria.

Guará: Tem que ter zíper.
Amigo 1: Pra quê? Você vai abrir durante a aula?
G: Não. Mas pra manter as coisas dentro com segurança e oferecer estabilidade para cabeça.
A1: Compra daqueles que fecha com uma faixa.
G: Muito boiola. E a faixa incomoda a orelha, prefiro zíper mesmo.
Amigo 2: Olha só esse.
A1: Deixa um ver a inclinação... Esse aqui é ruim. A inclinação não bate direito com a mesa, a cabeça vai ficar torta, é torcicolo na certa!
A2: Putz. Que merda! Esse parece melhor.
A1: A inclinção é boa, mas esse fato de ser totalmente de pano é ruim.
G: É. Se você babar fica aquela puta marca, pega mal.
A1: Exatamente. Se chover então vai molhar, ai fica ruim de encostar depois.
G: Olha esse achado! Zíper, borracha macia, boa inclinação, quase um contour pillow!
A1: Fantástico! E o preço?
G: 35 reais! Não é tão espetacular assim. Mas depois daqueles de 70 que a gente viu na Saraiva...
A2: Porra! Mas tem uma florzinhas...
G: Para, são pequenas e são desenhadas em cinza num fundo preto, misturado com um monte de outros desenhos. Tá de boa!
A1: Fato.
G: Já era. Amanhã tem aula de Metodologia Científica. Já da pra estreiar.
A2: Cuidado pra não roncar.
G: Pode deixa!

Regras

2007-07-25T01:28:00.001-03:00

Acrescentei mais 3 regras às "Regras do Conselho Inconstante", só pra dizer que eu atualizei o blog.
Nada mais.

Vendem-se testes psicológicos.

2007-07-14T19:16:00.000-03:00

Alguém ai tem mais de 20 anos e nunca fez um teste comportamental e lógico? Eu já fiz vários nos meus inúmeros processos seletivos, mas nunca tive feedback.
Não podia deixar de imaginar o resultado, afinal, o que será que se deduz de uma pessoa desenhando uma casa, uma pessoa, completando quadradinhos ou analisando uma letra.
"A letra desse candidato é muito alta. Ele deve ser megalomaniáco. A casa desse cara tem uma cortina persa, ele deve gostar de viajar pelo mundo. A pessoa que ele desenhou não está sorrindo, ele deve ser introspectivo"
E por aí vai.
Eu morria de medo sobre o que eles pensariam de mim. Minha letra é um lixo, minha habilidade artística é ainda pior, minhas desenhos são mais escrotos que do meu primo de 4 anos. Enfim, se eu pegasse um teste feito por mim e fosse analisar eu tiraria a seguinte conclusão sobre mim mesmo:
- Preguiçoso e relaxado (letra desleixada, desenho simplório)
- Serial Killer (tenho mania de desenhar pessoas com um bainha com faca na cintura)
- Isolado (minhas casas são vazias)
- Tree-hater (em oposição aos tree-huggers - amantes da natureza - afinal meus desenhos não tem nem uma flor ou arbusto sequer - eu realmente não curto flores)
- Pouco comunicativo (eu desenho pessoas sem expressão)
- Lógico ( Alguma coisa boa tem que ter né? Sou bom em completar sequencias de quadradinhos com desenhos, não sei como alguém consegue viver uma vida sem essa habilidade...)
- Desanimado (minhas casas não tem atividade e não desenho sol)
- e Algumas mais...

Mas o grande fato que me ocorreu nessa semana foi que finalmente eu recebi um feedback!!! Fui avisado que poderia escutar o meu feedback e lá fui eu ouvir meu resultado (você ouve a mulher ler o resultado, mas não leva nada embora...).

Cheguei e sentei pra ouvir, fiquei esperando a mulher descer o pau. (P - Psicóloga, G - eu)

P: Vamos começar pelos testes lógicos, verbais, numéricos e de atenção.
G: Opa! Tinha atenção envolvida?
P: Tem tudo envolvido. Toda sua personalidade e comportamentos.
G: (MEDO)
P: Você foi muito bem em todos os testes, ficando bem acima da média no lógico e no verbal e acima da média no númerico e no de atenção.
G: Qual era o teste de atenção?
P: Era aquele que tinha um monte de triângulos de varios tipos em diversas linhas e você tinha que cortar em ordem três tipos específicos quando eles aparecessem.
G: Isso quer dizer que eu sou ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos?
P: Sim.
G: Posso colocar isso no currículo? "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos!".
P: (Cara de dúvida)
G: Esquece. Qual era o lógico?
P: Era aquele de achar o quadrado que falta na seqüência.
G: Meu currículo vai fica lindo: "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos e melhor ainda em achar quadrados que completam uma seqüência de quadrados!"
P: (Cara de esse-garoto-tem-problemas-sérios-com-drogas-pesadas)
G: Enfim, passemos adiante.
P: O teste de personalidade e comportamento não tem certo ou errado. Apenas detecta traços de sua personalidade e comportamento.
G: Ótimo. Se der que eu sou folgado, serial killer, tenho complexo de édipo, ódio de criancinhas, detesto natureza, sou incapaz de me comunicar e sou uma ameaça à sociedade organizada, ainda assim não tem nada de errado comigo? Bom saber...
P: Eu aconselharia um tratamento psicológico.
G: Eu me aconselharia tratamento anti-psicólogo.
P: Enfim, vou ler suas características.
G: Vai em frente.
P: Como pontos fortes identificamos que você é comunicativo, pró-ativo, tem foco na tarefa, organizado, disciplinado, determinado, social, inteligente, empreendedor, ético, sabe trabalhar em grupo e individualmente, criativo, ousado, carismático, tem autonomia, tem estima pelos amigos e pela família, busca aperfeiçoamento constante, gosta de desafios, é extrovertido, animado e preza pelo desempenho.
G: E meu alter-ego é Clark Kent.
P: QUÊ?!?
G: Nada. E meus pontos fracos?
P: Identificamos um tanto de insegurança juvenil. Que é normal na sua idade.
G: O que mais?
P: Só isso.
G: Só? O resultado então é que eu sou um semi-deus juvenil ambulante? Adorei, vou dominar o mundo com 30 anos!
P: Você achou o resultado preciso? Você se identifica com elas?
G: E como! Saindo daqui já vou pedir um aumento de 500% no salário e o direito de trabalhar 10 horas por semana e em casa. Vou me candidatar a secratário geral da ONU e declarar que o Planeta Terra mude seu nome para Império Guarariano.
P: É sério?
G: Quase tão sério quanto o Bush é inteligente. Obrigado pelo resultado! Bye!

Moral da história: Nunca confie em um advogado, polítco ou psicólogo. De onde eu tirei o político ou advogado? Eu não sei, mas não confie neles também.

O nivel dos meus amigos ou, a companhia é que me detona, ou Jorge, o menino-incesto!

2007-07-09T15:10:00.000-03:00

(Essa história na verdade é uma conversa no msn entre eu e um amigo meu, Jorge! Ela foi originalmente postada no meu abandonado flog, mas acho que se encaixa melhor aqui!)

Jorge diz:
Fala Guará!!! Qto tempo!!!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Po! moh século! Fmz kra?!
Jorge diz:
Fmz!!
Po, essa sua irmã é mó gata!
(Ela fala da minha irmã de consideração)
Guará - Faltam 27 dias... diz:
uaheauheaeauheaueaaheeauheaueah
Ela é bonita sim! Mto legal tb!
Jorge diz:
Vc ja comeu ela?!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Não e não tenho a intenção, considero ela minha irmã sabe...
Jorge diz:
Po! Se eu tivesse uma irmã assim...
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Kra! Sem kerer ser chato, mas sua irmã é mto gata!
(Detalhe, a irmã dele é irmã de sangue msm...)
Jorge diz:
Eu sei! Tenho mó vontade de comer ela!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Ela é sua IRMÃ!! Vc ta DOIDO?!
Jorge diz:
Ela também acha isso... :P
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Vc sugeriu pra ela?!?!
Jorge diz:
Lógico, faz 3 meses! Não aguentava mais só olha pra ela o tempo todo!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
uaeheaueaheaueahaeueahaeuaheueahea
E ela?!
Jorge diz:
Fikou sem falar comigo até semana passada! :(
Guará - Faltam 27 dias... diz:
hauaehaeueaheauaeheueahaeueheauaheuea
Lógico neh?! E do que vcs falaram semana passada?!
Jorge diz:
Ela veio com um papinho furado ai soh pra puxar assunto!
Naum aguentei!
E perguntei se ela tinha pensado na minha proposta!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Mano... Vc é doente...e ela?!
Jorge diz:
Naum fala cmg desde a semana passada :P
hahahhahahahahaahah
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Pq será neh!?
Jorge diz:
Ah mano! Tem que ser liberal! Essas barreiras seraum kebradas!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Ainda bem que eu não sou sua irmã!
Jorge diz:
Com ctz, não ia aguentar soh conversar com vc se vc fosse...

Sobre lugares bizarros I

2007-06-22T23:09:00.000-03:00

Esses dias eu tava meditando sobre o Chipre.
Eu adoro esse país, ele tem um nome curto e impactante.
Quando alguém fala: "Eu sou do Chipre", o povo ja arregala o olho e manda um: "Que loco!".
Mesmo porque alguém conhece, já conheceu, mesmo que pela TV, alguém do Chipre?
Não? Pois então, nem eu.
O que me leva a deduzir que o Chipre é o Acre do mundo. Ninguém sabe se existe de verdade, reza a lenda de que é habitada, embora muitos afirmem que só existam pigmeus albinos, radicais xiitas, e comunistas foragidos pós-guerra fria, portanto nenhuma vida inteligente.
Até o formato do Chipre é bizarro, ele é tremendo de um espermatozóide,:

"Ih, rapaz! Onde fica esse tal de Chipre?"
"É aquele espermatozóide ali tentando fecundar a Turquia!"
(Turquia é outro lugar bacana, mas fica pra outro post!)

E as cidades do Chipre: Nea Paphos, Paphos Kouklia, Kouklia Latnarca, Nea Latnarca...
É uma criatividade digna de um suricate amarelo noturno sub-saariano.
Parece a seleção de futebol de Protugal do começo da década de 90:
"Agora a formação de Portugal com vocês, amigos da Rede Globo:
- João Carlos, Goleiro
- Carlos Daniel, Lateral Esquerdo
- João Augusto, Lateral Direito
- Pedro Augusto, Primeiro zagueiro
-Pedro Henrique, Segundo Zagueiro
- Carlos Henrique, Volante
- João Daniel, Meia Direita
- Manuel Carlos, Meia Esquerda
- João Manuel, Meia Central
e no ataque:
- Carlos Rodrigo e o brasileiro naturalizado Português: Tampinha"

Eu queria ver alguém falando:
"Cara, vou transformar o Chipre numa potência comercial, praticamente a próxima Cingapura!"
Eu diria que ele tem 4 problemas:
1- Achar o Chipre.
2- Provar pro mundo que ele existe.
3- Encontrar vida terrestre inteligente.
4- Provar pra seus habitantes que eles moram no Chipre (Juro, eu não acreditaria).

Alguém acredita em Papai Noel? Pois é, até o próprio Papai Noel não acredita no Chipre, ele nunca passou por lá...

Mais uma do serviço público

2007-06-13T22:25:00.000-03:00

Parece que toda vez que eu vou no poupatempo, eu vejo alguma coisa digna de um post.

Esses dias passei lá para tirar minha Carteira de Trabalho, isso mesmo, agora já sou um cidadão trabalhador. To me sentindo tão adulto... Mas isso não vem ao caso. O fato é que eu peguei uma senhora fila por lá, pois a fila é a mesma pra tudo quanto é serviço na parte da secretária do trabalho: Seguro-desemprego, qualquer via de carteira de trabalho, programa primeiro emprego etc etc etc.

Mas tem um coisa especial que funciona por lá, é o Programa de assistência ao Portador de Deficiência (Padef). Não sei exatamente como funciona o maldito programa, mas sei que tinha um indivíduo numa cedeira de rodas querendo participar dele.

Atendente (vou chamar de A): O senhor trouxe todos os documentos?
Deficiente (que vou chamar de D): Ta tudo aqui.
A: Senhor, está faltando um comprovante médico de que o senhor é portador de deficiência.
D: Precisa? Eu to numa cadeira de rodas, caso você não tenha percebido.
A: Desculpa senhor, mas você deve compreender. Já tentaram dar golpe diversas vezes.
D: Tudo bem um senhor de óculos escuros falar que é cego, ou um cara se fazer de louco e falar que é deficiente mental. Mas eu to numa MALDITA CADEIRA DE RODAS.
A: Acalme-se senhor. As vezes existe cura...
(adoro atendente querendo pagar de boazinho e dando uma idiota)
D: Cura?! (Nesse momento até eu me assustei, ele levanta o pano que cobria sua parte inferior e mostra que na verdade não tem parte inferior...) Eu não tenho as porras das minhas pernas!! (Levanta o coto e balança) Ta vendo isso?! Não? Exatamente, porque não tem nada pra ver! NÃO TEM NADA!

Esse momento é aquele que todo mundo fica sem graça. Sabe quando aquele tio aparece no meio da reunião de família e fala que é gay? Ninguém sabe o que dizer, não sabe se defende o cara por ter se assumido ou o pai que está prestes a esganar o filho. Mas deixe-me voltar a história.

A: Me desculpa, senhor. Mas é protocolo, precisa do comprovante.
D: Minha querida (e aqui começa a intimidade de duas pessoas que nunca se viram). Imagina a cena, uma pessoa sem as pernas chega num médico e pede comprovante de que não tem as pernas. Até eu, se fosse o médico, começaria a gargalhar.
A: Mas e se depois o senhor aparece andando, sou eu que me ferro.
D: (Altamente irônico, adorei) Fica tranqüila minha filha, meu remédio pra crescer as pernas não está funcionando.
A:...
D: Se minha perna crescer eu vo da um chute na bunda do cara que criou essa regra de comprovante. Vamos moça! Me vê logo essa senha! Eu preciso "dar um pulo" no banheiro.
A: Tudo bem, senhor. Espere essa senha, que dentro de 5 minutinhos o senhor será chamado.
D: 1092? Mas tá no 1050! Tem 42 deficientes na minha frente? Se demorar 5 minutos, eu juro que minhas pernas crescem de novo!

(Não mais o vi, mas considerando o serviço público brasileiro, aposto que as pernas dele não cresceram. Isso porque ele era deficiente e tinha preferência...)

Enquanto isso, durante a prova

2007-06-06T18:32:00.000-03:00

(em voz normal)
Aluno 1: Ei, André, vai rolar aquele fondue na sua casa!?
Aluno 2: Ih, cara! Nem vai rolar, meus pais miaram!
Aluno 1: Porra! E agora?
Aluna 3: Fala com o Vitor!
Aluno 1: E ai, cara! Rola na sua casa!
Aluno 4: Falo com você, depois da prova, sabe a resposta da 3?
Aluno 1: Nem sei. Acho que é alguma coisa a ver com etnocentrica, policentrica etc...
Aluno 5 (a 7 carteiras de distância) : Não viaja. É aquele negócio de produto internacional, global, regional etc... Fala também do high-touch e high-tech.
Aluno 4: Valeu, kra!
Aluno 5: Valeu o cacete! Pode me incluir no fondue ai!

(mais tarde, ainda durante a prova, aluno abre o livro da matéria)

Professor (chega perto do aluno e fala pra toda a sala): Dessa vez eu vou deixar de graça, próxima vez um tiro um ponto, da vez depois tiro 3 pontos e se, eu ver mais uma vez tiro a prova.
(aluno continua olhando avidamente o livro)
Professor: Não vai fechar não?!
Aluno 6: Por quê? Deixa eu aproveitar enquanto tá de graça pra pegar tudo o que eu preciso!
Professor:...
(cinco minutos depois, o professor pega outro aluno com o livro)
Professor: Ok, um ponto a menos pra você!
Aluno 7: Que mancada! Desigualdade! Ele tem uma amostra grátis e eu não!
Professor: É a vida! Acostume-se!
Aluno 7: Vou fazer uma greve! Invadir a reitoria! É o fim! É tudo culpa do Governador Serra!
Professor: Eu acharia ótimo, vocês continuam pagando 500 reais por mês e eu continuo recebendo, só que sem trabalhar...
Aluno 7: ...
Aluno 6: Desiste, eu sou melhor que você.

E só agora me ocoreu que eu não fiz nenhum post sobre o Papa.
Deve ser porque é pecado...
Ou talvez porque eu não ligo nada pra pessoa que ele é.
Apesar de odiar o trânsito que ele causa!
Boa noite!

Terror na escola

2007-05-23T23:22:00.000-03:00

Essa história me foi contada por um colega estagiário. Esta levemente alterada dentro da licença poética, porque essa história é quase uma poesia. Esse colega estagiário fez o último ano de colegial nos EUA:

- Estavamos todos em sala de aula num dia qualquer conversando sobre qualquer coisa.
- Certo, um dia comum isso.
- Aí começa a tocar o alarme de atentado terrorista na escola.
- Que legal! Tem vários tipos de alarme! Era um Coreano solitário fazendo uma chacina?
- Calma! Então eu, me cagando de medo, e mais alguns amigos saímos da sala desesperados e nos escondemos numa sala isolada do prédio, meio escondida.
- E os outros?
- Na boa, nessa hora, fodam-se os outros!
- Concordo. Go on!
- Nisso entra a professora e o diretor da Faculdade (!!) na sala pra se esconderem também!
- E viva a histeria em massa!
- Nessa hora eu pensei que seria um amigo nosso que já tinha disparado o alerme de incêndio uma vez.
- Uma menção honrosa ao seu amigo. Continua.
- Abri a porta da sala devagarinho pra tentar ver alguma coisa. Nisso, vem esse meu amigo correndo desesperado: "Deixa eu entrar também!!!"
- É um ator magnífico.
- Calma! Mais tarde vem a polícia e diz que tudo não passou de um alarme falso.
- O que que era?
- Duas pessoas na quadra com capuz e vestidas de preto brincando de paintball, alguém viu de uma janela e acionou o alarme.
- Nossa! Que demais! Um dia vou brincar disso na quadra da minha faculdade!
- (Me olha estranho) Sei não! Não é muito seu perfil!
- Tem razão! Meu perfil é do cara que acionou o alarme pra matar aula.

Como dar um presente pra alguém!

2007-05-19T23:21:00.000-03:00

- Dá uma olhada nesse presente?
- Você lembrou! Não precisava...
- ...?
- Que brincos lindos! Obrigada!
- Você gostou mesmo?
- Sim! Adorei!
- Ok! Pode devolver!
- Mas hein?!
- Não são pra você! São pra (Entre um nome aqui)!
- Mas hoje é MEU aniversário!
- Sim. Por isso eu usei você pra testar meu presente. Você ia cair mais fácil...
- Seu idiota! Como você ficou assim tão insensível?
- Bom, um dia eu acordei sem coração, escovei os dentes e saí de casa.
- Nunca mais te dou presente de aniversário!
- E você já deu alguma vez?! É exatamente por isso que não te dou nada!
- Ai, presente é uma coisa altruísta, não se deve exigir algo em retorno!
- Que ótimo! Então você pode me dar um presente no meu próximo aniversário!
- Nem fodendo!
- Ué?! Não foi você mesmo que disse que presente se dá sem esperar nada em troca?!
- Você é um estúpido!
- Ok! O presente era pra você! Mas agora não vo mais te dar! Você me insultou!
- Quê?! Desculpadesculpadesculpa! Me perdoa?
- Tá! Dessa vez eu deixo quieto!
- Obrigado, amigo!!! (abraça e beija) Achei os brincos MA-RA-VI-LHO-SOS!!! Lindíssimos!
- Que bom que você gostou...
- Gostei?! Eu AMEI!! Você vai na minha balada hoje!? Eu te dou meu convite VIP extra!
- Opa! Estarei lá!

(Nada como gastar 10 reais num brinco e economizar 30 de uma balada, basta ser esperto...)

Adoro a educação da população Brasileira

2007-05-07T00:55:00.000-03:00

Da quase pena, mas depois eu aponto e dou risada... (by Paula)

Já viraram pérolas!

Foot of the Letter III

2007-04-28T21:15:00.001-03:00

Tá, a música é do bad Religion, impossível não ser deles depois do show perfeito que eles deram aqui em sampa. Alguém consegue advinhar o nome da música?

Uma nova era de razão
Traição de cérebro para enganar a mente
Que bem é procurando
Se nada está la pra achar?

Nós chegamos a este lugar
de não retorno meus irmãos
Só pra descobrir que nossas mente nos guiaram pra fora
Tão longe da dolorosa verdade de quem nós somos

O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania

Venha pra frente pelada testemunha
Veja o lucro da sua perda
Implore por perdão
Só depois de você registrar o custo

Nós chegamos a este lugar
de não retorno minhas irmãs
Só pra descobrir que nossos valores correram nós pro chão
no banco de areia, no mar, do que nós podemos ser

O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania

Se isso é real pra mim
Eu tenho que provar isso pra você?
Por que revelações desbotam para esfriar azuis não-verdades?
é tão oh relativo
subserviente em total para perspectiva de um

O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania

Oh Oh Oh
Sempra falhando eu

PS: O nome da música do último Foot of the Letter era That's Life do Frank Sinatra. Alguém já viu uma pessoa gostar de Bad Religion e Frank Sinatra?!

No banheiro feminino!

2007-04-22T19:06:00.000-03:00

Umas das grandes dúvidas dos homens modernos é o que as mulheres tanto fazem no banheiro. É uma dúvida tão cruel que eles chegam a tentar espionar o banheiro feminino e ver o que rola, olha que absurdo!!

Algum tempo átras, senti vontade de fazer o número 1 (mijar, fazer xix, urinar, tirar água do joelho etc.) enquanto aguardava em um prédio de escritórios. Perguntei à recpcionista pelo banheiro e ela me disse que o masculino estava ocupado (lei de murphy) mas eu poderia usar o feminino (eles trancam os banheiros e dão as chaves pra quem pedir e parecer ter um nível de higiene razoável). Perguntei se não tinha problema, ela disse que não, então minha bexiga falou mais alto e lá fui eu pro banheiro feminino, morrendo de medo que alguma mulher me visse entrando e torcendo pra que algum homem me visse entrando (hahaha, morram de inveja).

Pra começar a porta era dupla, se a mulher estivesse grávida de octagêmeos (será que é assim?), ela poderia passar de lado puxando uma carroça.
Entrei. 10 segundos depois meu óculos fotocromático (escurece com a luz) já estava em sua potência máxima, o banheiro reluzia horrores de tão limpo e branco.
Ele tinha pelo menos 7 vezes o tamanho do baheiro masculino (já havia usado o banheiro masculino desse prédio, nele eu conseguia cagar e lavar as mãos ao mesmo tempo sem esforço), a privada era almofadada e impecavelmente limpa sem um pentelho sequer, o bidet (!!!!) também era branco e tinha um encosto pra bunda o que me pareceu muito digno.
Acima da pia tinha um espelho do tamanho maior que uma teve de plasma 60', com muitas luzes ao redor pra ajudar a mulher a se maquiar, a própria pia parecia uma bacia de tão grande, e tinha água quente, fria ou qualquer combinação entre elas.
No canto tinha um pequeno armário no qual eu encontrei muitos papéis higienicos e amostras grátis (5ml) de colônias e perfumes dos mais variados tipos.
Pra completar o pacote, o banheiro tinha ar condicionado que podia ser desligado caso a mulher não gostasse (eu amo), porta-bolsa, música de fundo e revistas várias.
Fiz o número 1 sentado (eu ia perder a oportunidade de testar toda aquele luxúria?!) me levante, lavei as mãos, rosto, molhei o cabelo, penteei (tinha um pente e uma escova ali também), ~~passei lápis~~ brinquei de cantar e sai.
Passando na recepção, estava saindo sem devolver a chave (gerundismo master), a recepcionista me alertou:
- Ei! A chave, por favor!
- Relexa, eu sou vou buscar minhas coisas, pra me mudar pra esse banheiro.
- O QUÊ?!?!
- O banheiro é maior e mais confortável que minha casa, porque eu vo fica por lá?

Nunca maia me deixaram entrar..... nem no banheiro masculino...

PS: Gap monstruoso desde o ultimo post! Aconteceu bastante coisa, meu chefe voltou de viagem, tive um trabalho monstruoso pra fazer e fui no show mais incrivelmente fodástico da minha vida (Like a rock, like a planet
Like a fucking atom bomb
I'll remain unperturbed by the joy and the madness
that I encounter everywhere I turn,
I've seen it all along,
in books and magazines,
like a twitch before dying,
like a pornographic sea,
there's a flower behind the window,
there's an ugly laughing man,
like a hummingbird in silence,
like the blood on my door,
it's the generator)
Ai que foda...

Outro diálogo inútil

2007-04-12T17:50:00.000-03:00

- Sabe o que eu tava pensando esses dias?
- Lógico que não sei, não leio pensamentos!
- Ah... Tava pensando que São Paulo devia se separar do país e virar um país próprio.
- Você não é original, tem bastante gente que pensa isso.
- Eu sei, mas o curioso é que eu tava pensando num nome pra esse novo país.
- Ué? São Paulo, né?
- Ah! São Paulo ir ter sempre cara de estado, não dá imponência. Já viu país grande com nome de santo?
- É verdade. Mas o que chamaríamos nosso novo país?
- Que tal Paulistania?
- Muito brega!
- E Calipto? É a mesma idéia do Brasil, dar o nome de uma coisa que tem muito por aqui!
- Não dá. Se fosse assim devia ser Poluiland ou Carrilía. Meu deus! Que horror desses nomes!
- E se a gente chamasse os estados da região Sul pra fazer parte do nosso novo país! Tem gente bonita e até que são muito bem desenvolvidos!
- Genial! Sempre adorei as Gaúchas! Mas e que tal se a gente chamasse Minas Gerais pelos minérios e os estados do litoral pra ter variedade de praias?
- Amo praia! Boa idéia! Mas ai tem que chamar o Mato Grosso do Sul porque tem o pantanal, não dá pra abrir mão disso. O Tocantins tem uns rios bons também, e Goiás... bom, goiás é bom pra fazer dupla sertaneja, o povão gosta.
- Pode ser! Mas não faz sentido pegar o pantanal e não pegar Rondônia, Roraima, Mato Grosso e o Amazonas por causa da floresta Amazônica!
- Sobro o Acre! Que que a gente faz com o Acre?
- O Acre é lenda! Nem existe acho! Se tiver alguma coisa por lá, deixa continuar sendo Brasil!
- O Acre serve pra minissérie falida da Globo!
- Tá vendo?! Acre só dá prejuízo! Devolve pra Bolívia!
- E qual vai ser o nome?
- A gente podia adotar o inglês como língua oficial e dar o nome do país de Acreless!
- Já penso? Um país sem o Acre? Resolveria todos os nossos problemas!
- Acho que vou escrever um livro sobre isso...
- Eu vou escrever um post que é mais rápido.

O que os americanos pensam do resto do mundo?

2007-04-08T19:50:00.000-03:00

Os americanos têm fama de serem completamente alienados com relação ao resto do mundo.
Eu sabia que isso era um pouco verdade, mas duvidava que fosse tanto assim. Até eu ter que marcar minha entrevista no consulado pra tirar visto e ler os formulários.
Encontrei algumas coisas que já tinha sido alertado sobre, mas não acreditava. Em uma das partes do formulário, você deve preencher um questionário de sim ou não. Entre diversas afirmações figuram essas pérolas:

Alguma vez foi preso ou condenado por qualquer crime, ainda que posteriormente tenha sido perdoado ou anistiado ou beneficiado por outra ação legal? Alguma vez distribuiu ou vendeu ilegalmente substâncias controladas (drogas), praticou ou foi agenciador de prostituição?
SIM___ NÃO____

Pretende entrar nos Estados Unidos para praticar violações no controle de exportação, ou atividades subversivas ou terroristas, ou qualquer outra atividade ilegal? É membro ou representante de alguma organização terrorista atualmente designada pelo Secretário de Estado dos Estados Unidos? Alguma vez participou de perseguições sob a orientação do Governo Nazista da Alemanha, ou participou de genocídio?
SIM___ NÃO____

Alguma vez manteve uma criança cidadã estadunidense fora dos Estados Unidos, separada da pessoa a quem a custódia foi legalmente concedida por um tribunal nos Estados Unidos; alguma vez votou nos Estados Unidos em violação de alguma lei ou regulamento, ou renunciou à cidadania estadunidense com o propósito de fugir dos impostos?
SIM___ NÃO___

Alguma vez sofreu de doença infecto-contagiosa de importância para a saúde pública ou alguma perturbação física ou mental perigosa, ou alguma vez utilizou ou foi viciado em drogas?
SIM___ NÃO___

Eu ainda acrescentaria no final:

Você é idiota o suficiente pra ter respondido SIM a alguma das questões acima?
SIM___ NÃO___
Caso SIM, responda: você tem esperança de conseguir o visto americano?
SIM___ NÃO___
Caso SIM, responda: Você acredita em duendes, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa ou Fada-do-dente?
SIM___ NÃO___

Outra parte deste formulário era sobre os tipos de visto que você está tentando conseguir. Existem mais de 30 tipos de visto. Mas 6 me chamaram a atenção:

01 - Alien of extraordinary ability
02 - Alien acconpanying o-1 alien
03 - Spouse/child of O-1 or O-2 Alien
c1 - Alien in transit
c1/d - Alien crew
c2 - Alien crew in transit

Até os pobres aliens tem que passar pelo criterioso processo burocrático para conseguir visto. Quem disse que o pessoal do MIB não tem trabalho burocrático? Não chequei todas as opções de paises, mas será que dá pra colocar planeta?

Foot of the letter II

2007-04-04T20:01:00.000-03:00

Essa música é difícil! Será que alguém descobre?!

Essa é vida, isso o que todas as pessoas falam.
Você está cavalgando alto em Abril
lançado pra baixo em Maio
Mas eu sei que vou mudar esse tom
Quando eu voltar no topo em Junho

Essa é a vida, e tão engraçado como pode parecer
algumas pessoas pegam seus chutes
pisando num sonho
Mas eu não vou deixar isso me pegar pra baixo
Porque esse ótimo velho mundo continua girando em volta

Eu fui um boneco, um pobre, um pirata
Um poeta, um peão e um rei
eu estive alto e baixo e demais e fora
E eu sei uma coisa
Cada tempo eu me encontro plano na minha cara
I escolho eu mesmo pra cima e pego de volta na corrida

Essa é a vida
Eu não posso negar isso
Eu pensei em abandonar
Mas meu coração não vai comprar isso
E se eu não pensassse que vale uma unica tentativa
Eu ia pular direito num pássaro grande e então ia voar.

Eu fui um boneco, um pobre, um pirata
Um poeta, um peão e um rei
eu estive alto e baixo e demais e fora
E eu sei uma coisa
Cada tempo eu me encontro plano na minha cara
I escolho eu mesmo pra cima e pego de volta na corrida

Essa é a vida
Essa é a vida e não posso negar isso
Muitos tempos eu pensei em cortar fora
Mas meu coração não vai comprar isso
Mas se não tiver nada balançando vindo este aqui Julho
Eu vou me rolar pra cima numa bola grande e morrer

Inter... o que?

2007-04-01T20:22:00.000-03:00

Uma pessoa que eu conheço fez uma operção no olho esses dias.
E ele ta pedindo pra que eu tire fotos dele a cada 3 dias e ir fazendo uns "antes-e-depois", enquanto os hematomas ao redor do olho diminuem!
Só que ele é um tanto mais velho do que eu, não foi criado com a internet rolando e tudo mais. A internet pra ele se resume a e-mail e notícias de jornal.
Bom, sem pensar nisso mandei uma das fotos pra ele por e-mail com a seguinte piada infamissima acompanhando:

"Olha ai a foto do (nome)
depois da briga de bar,
falei pra ele que akela mulher tinha namorado!"

Ele leu e riu muito, mas do que eu esperava. Aí eu perguntei:

-Gosto tanto assim?!
- Hahahaha! Aquela com "k"!! Hahahaha!!
-Haha... erm... pois é... você já viu eu escrever não como "naum"?

Falta de criatividade

2007-03-23T23:07:00.000-03:00

Odeio ficar muito tempo sem postar.
Mas acontece que as vezes me falta criatividade pra postar aqui!
Acreditem, é preciso uma boa dose de criatividade pra escrever aqui e realmente hoje eu estou sem nenhuma.
Então só pra não deixar o blog às baratas. Vo postar uma dedução brilhante de um colega de trabalho hoje, depois de ter visto no uol a reportagem de que uma ursa polar do zoológico de Berlim rejeitou seu filhote.

"Agora o filhote vai crescer revoltado. Vai achar que o mundo é uma merda.
Vai virá emo. Se pintar de preto e.... Pera aí? Será que o Panda é um Urso Polar emo?"

Foot of the letter I

2007-03-18T00:09:00.000-03:00

Resolvi criar um post periódico nesse blog.
A cada 15 dias eu posto uma música traduzida ao pé da letra, sem identificar nome, cantor ou compositor. Aqui está a de hoje. Pouca gente vai acertar.

Acorde, a casa esta em fogo
E os gatos pegos na secadora
Filosofia é uma mentirosa quando sua casa é sua cabeça-pedra
Icone é sua ultima chance para esperança
Quando existe nada como heróis
Sua fé esta na trincheira que você se cavou

Última chance para mijar tudo longe
Nada mas inferno para pagar quando as luzes estão indo pra baixo

Feriado Cansativo - Celebre sua própria decadência
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto num laço sobre sua casa

Feriado Cansativo - Fique nos joelhos e reze
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto mas pelo menos você não está sozinho

Luzes de Natal no meio de Agosto
Rancor vem de volta pra nos assombrar
Seus aliados mais velhos são seus longos perdidos inimigos
Terrificado num duplex para achar que você está vivendo numa mina terrestre
Pontos quentes de férias são um dirgida no cemitério

Última chance para mijar tudo longe
Nada mas inferno para pagar quando as luzes estão indo pra baixo

Feriado Cansativo - Celebre sua própria decadência
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto num laço sobre sua casa

Feriado Cansativo - Fique nos joelhos e reze
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto mas pelo menos você não está sozinho

Última chance para mijar tudo longe
Nada mas inferno para pagar quando tudo que quer fazer é
....................não..........dar pra cima.........

Feriado Cansativo - Celebre sua própria decadência
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto num laço sobre sua casa

Feriado Cansativo - Fique nos joelhos e reze
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto mas pelo menos você não está sozinho

Específico do específico I - O início

2007-03-13T18:28:00.000-03:00

Entre os diversos trabalhos de corno que eu realizo no meu trampo, está o de procurar empresas e acrescentar ao nosso glorificado e idolatrado mailing (um dia eu falo sobre ele).
Para procurar empresas de um ramo especifico eu seleciono, no site especializado que uso, apenas o que eu quero usando um numeração criada pelo governo americano para classifcar empresas. Essa classificação chama SIC (Sou um Idiota Completo) e foi navegando por ela (no site, ele mostra uma árvore com todos grupos e subgrupos, que você pode fechar ou abrir pra facilitar a visualização) que descobri alguns ramos inusitados, seja pela originalidade, seja por ser tão específico que é difícil de acreditar que uma empresa faz apenas aquilo. Selecionei alguns exemplos pra citar aqui:

- Aquatic weed maintenance (manutenção de plantas aquáticas)
Alguma empresa que serve só pra ter certeza que a planta do aquário do seu peixe ta em boas condições.

- Water softener service (Serviço de "suavização" de Água)
Alguém sabe me dizer O QUE RAIOS É ISSO?! Quando a água tá muito dura eles vão lá e suavizam-na?

- Human skeleton preparation (Preparação de esqueletos humanos)
Esse é ótimo. Imagina as conversas:
"Filho, o que você quer ser quando crescer?"
"Quero ser preparador de esqueletos humanos!"
ou pior:
"E aí, cara!? O que fez de bom hoje?"
"Meu, preparei duas tíbias, quatro fêmurs e 5 costelas espetaculares! Amanhã ainda tem 3 mandíbulas e duas colunas!"

- Mania Control ( Controle de mania)
(começa propaganda) Se você tem mania de abrir a geladeira pra pensar, se você não sai de casa sem dar uma voltinha, se você checa se a porta está aberta sempre 3 vezes! Não se preocupe mais, chame Mania Control, a gente resolve seu problema no ato e sem falhas (aparece mulher saindo de casa sem dar voltinha e entrando direto no carro)(fim da propaganda)

- Catapults, Ballistas & other large medieval weapons (Catapultas, balistas e outras armas medievais grandes)
Fantástico ter empresa que fabrica apenas isso! Dá prá você criar seu próprio filme épico em casa! Imagina misturar Ben-hur com Esqueceram de Mim? Vai virar um clássico!

Sim, eles pararam a Paulista...e....

2007-03-08T21:56:00.000-03:00

Não sei se todos que lêem esse blog são paulistanos ou moram em São Paulo. Mas talvez (boto muita ênfase nesse talvez) saibam que hoje o Bush chegou ao Brasil. Tem todo um esquema de segurança pra que ele não sofra atentado e tudo mais. Até aí nada de novo.
Mas, não bastasse o transtorno que a comitiva do Bush ia causar no trânsito da cidade, a galera radical "anti-Bush" resolveu fazer uma pesseata na Paulista começando as 16h em diante. Eu, lógico, achei uma idéia genial, fechar a Paulista na hora do rush (ou do Bush) num lugar onde ele nem ia passar, só pra dizer que é contra ela.

Assim, eles ferraram com a volta pra casa de 1,5 milhão de pessoas, o Bush não ta nem aí, muitas pessoas nem ficaram sabendo da passeata ou se souberam não sabiam pra que era e ainda achavam que estavam abafando, achei lindo. Hoje me falaram: "Mas a parada gay também é na Paulista." Sim, a parada gay é na Paulista, mas ela é avisada com meses de antecedência e acontece num DOMINGO.
Quando voltava pra casa, a pé, porque fui um dos 1,5 milhão afetados, vi algumas cenas que me mostraram que a passeata nada mais fez do que foder a vida do Paulistano, que nada tem a ver com Bush, Imperialismo ou guerra no Iraque:
1- Bar, quatro quarteirões da Paulista, o povo bebendo normalmente, falando de novela, futebol e big brother. Nada do "Fora Bush" acontecendo a algumas centenas de metros dali.
2-Perguntei pra um cara na frente de uma loja a 6 quarteirões da passeata:
"Você sabe se os ônibus da Paulista estão fazendo outra rota?"
"Por que eles estariam fazendo outra Rota?"
"Por causa da passeta na Paulista!"
"Tá tendo passeata na Paulista? É coisa do dia internacional da mulher?"
"Não é por causa do Bush!"
"Por que parar a Paulista numa quinta-feira por causa do Bush?"
"É estúpido, mas é porque ele vai chegar hoje!"
"O Bush tá vindo pro Brasil?"
"Pois é..."
"Mas ele vai passar na Paulista?"
"Não."
"Então por que na Paulista?!"
"Porque brasileiro gosta de festa! Qual é a graça se não fosse ali? Tem também o fato de que eles levariam tiro sem dó se chegassem a menos de 50 metros do carro do Bush!"
3- Esta cena é familiar?

Os minifestantes brigaram com a polícia, gente saiu ferida, teve confusão. Lembra alguma coisa? Sim, briga de torcida de futebol. Algo de bom resultante disso? Sim, o mesmo que uma briga de futebol.

Eu também não gosto do Bush, mas o máximo que eu faria é discutir com um defensor dele (apesar de eu duvidar que exista algum no Brasil) numa mesa de bar, ambos voltariamos pra casa depois e dormiriamos, não causariamos transtornos a mais ninguém e o efeito positivo seria o mesmo da passeata, ou seja, nenhum.

Quem pensaria diferente?

2007-03-03T02:19:00.000-03:00

As pessoas costumam me perguntar se o que eu escrevo aqui é verdade, então vo responder aqui pra pararem de perguntar, a maioria das coisas é fake, um post ou outro é de verdade. Mas essa história que contarei agora aconteceu mesmo.

Estava voltando de um curso que fazia a noite, uns dois anos atrás, passava por rua um pouco mais escura que tem entre o ponto-de-onibus e a minha casa. Nada que eu já não tivesse feito milhares de vezes antes. Mas, como desgraça pouca é bobagem, me aparece na rua, uns 50 metros a frente, dois negões tipo "segurança 2mX2m de traficante" junto com uma mulher. Pensei em atravessar a rua mais ai eles começaram a olhar fixamente pra mim.

(vou usar um linguajar informal, feio, agressivo e vulgar, quem não gosta de palavrões ou de conotações sexuais, aperte a setinha perto do canto superior esquerdo ou o "x" no canto superior direito)

Neste momento fiquei com o cú que não passava nem agulha lubrificada. Pensei nos possíveis cenários otimista, neutro e pessimista que podiam acontecer comigo.

1-Cenário otimista
Os negões me cercavam, me pediam tudo que eu tinha material, eu entregava pra eles, eles me davam um soco, a mulher ria da minha cara e eles iam embora.

2- Cenário neutro
Os negões me cercavam, me jogavam no chão com soco, pisoteavam, roubavam minhas coisas, a mulher cuspia na minha cara, eles me faziam um sequestro relampago pra eu pegar mais dinheiro pra eles e me deixavam por ai.

3- Cenário pessimista
Os negões me cercavam, me roubavam, me estupravam e iam embora.

Nisso, os negões chegaram perto, me olharam fixamente e um deles finalmente disso.

-Amigo, onde fica a igreja bola-de-neve?

Expliquei o caminho e fui pra casa. Malditos estereótipos!

They always pick on the fat kid

2007-02-26T21:54:00.000-03:00

Nos meus longos anos de experiência, percebi alguns pensamentos das pessoas sobre os gordos que me chamaram atenção.

1- Quando se está com seu amigo gordo e você quer falar alguma coisa sobre outro gordo que está por perto:
"Nossa! Olha o tamanho da espinha daquele gordo ali... ops, desculpa, cara!"
As pessoas acham que os gordos têm esse título e não querem dividir com mais ninguém, portanto se você é gordo SÓ VOCÊ pode ser gordo, quando alguém chama outra pessoa de gordo perto de você, já tem que pedir desculpa por ousar afirmar que outra pessoa é gorda além de você.

2- As pessoas acham que todo gordo é gordo bobo-alegre. Gordo sério, esperto ou tímido é lenda.

3- Mulher com gordo significa uma de duas coisas (ou as duas): Ou o gordo é rico, ou mulher é feia. Assaltantes adoram gordos com mulheres bonitas, acham que eles tão cheios da grana (coitados).

4- Gordo é sempre ruim em qualquer esporte. Na verdade, no brasil, qualquer esporte é igual a futebol, qualquer outro "esporte" é, na verdade, uma "atividade física".

5- É comum as pessoas imaginerem que:
Cinco gordos num restaurante "como o quando puder"= Falência do restaurante
Quatro gordos num restaurante comida natural = desespero em massa
Três gordos num bar = lançamento de um novo video-game
Dois gordos numa festa a fantasia = dupla de fantasmas (a única fantasia que cabe é o lençol)
Um gordo solitário numa churrascaria = um suicída que tá aproveitando os últimos momentos.

Poderia discursar eras sobre gordos. Mas tenho certeza que vocês ja captaram a mensagem.
Mas praqueles mais lerdinhos, aqui vai a mensagem:
"Desligue o seu computador e vá estudar, vagabundo"
Boa noite!

Rapidinha do trabalho

2007-02-16T08:49:00.000-02:00

G -eu
E - outro escra... estagiário

G: 'Guenta aí! Vo escova os dentes e já volto!
E: Você escova os dentes?
G: Desde que a eu fracassei cultivando alface ali, sim!
E: Fracassou por quê?
G: Misturou com a couve e os restos de chocolate! Estragou a colheita! Aí tive que arrancar 3 dentes pra conseguir tirar!

Onde está o problema?

2007-02-06T13:06:00.000-02:00

Um dia desses, como em qualquer outro, fomos eu e alguns amigos almoçar em um restaurante perto da universidade.
Nada demais se esse restaurante não fosse novo e com um preço ultrabarato: R$10,00/kg ou R$6.00 coma a vontade. Eu sei que existem lugares mais baratos e com mais baratas, mas perto de uma universidade é bem em conta.
Ao chegarmos no local, porém, ele estava fechado, com uma placa bem a vista escrito "Fechado por problemas com a fechadura, desculpe o transtorno!". Uma das funcionárias estava entrando por um porta lateral e perguntamos, só por mera curiosidade estudantil inútil, qual foi o problema tão sério com a fechadura que os levou a fecharem o restaurante.

F: A fechadura foi arrombada e o restaurante foi roubado.
G: Nossa, mas o problema não é a fechadura, mas sim o roubo.
F: Não.
G: Como não?
F: Se a fechadura não tivesse sido arrombada o restaurante não teria sido roubado, portanto não haveria o problema.
G: Não faz sentido, o restaurante está fechado porque houve um roubo, se a fechadura fosse arrombada, mas acontecesse o roubo, não teria problema. Ou ainda, o restaurante poderia ser roubado, sem arrombar fechadura.
F: Você que não faz sentido, pra que arrombar, se não vão roubar? Ou como eles poderiam ter roubado sem arrombar a fechadura?
G: Sei lá, abrindo um buraco na parede talvez.
F: Aí o problema seria da parede.
G: Não. O problema está no roubo!! Você está culpando a forma pelo ato!!
F: O que poluí o ar numa fábrica?
G: A fumaça da combustão.
F: Então! Da mesma forma que quem poluí é a chaminé, não o homem, quem mata é a arma não o assassino, o que permite o roubo é o arrombamento, não o ladrão.
G: (tom irônico) Libertem os assassinos, eles não tem culpa, a culpa é da arma, aquele objeto inanimado sem coração.
F: Olha moço, tenho muito trabalho pra fazer, tem uma panela lá no fogo com os salgadinhos que a gente vende a tarde. Então tchau!
G: Relexa, se o salgadinho queimar a culpa é da panela mesmo, não precisa se preocupar!

Algumas observações

2007-02-03T18:54:00.000-02:00

1- To trabalhando agora...
Vocês me perguntam: "Guará, é legal seu trampo!?"
Eu respondo" É foda, mas é foda!" (interpretem como quiserem)

2- Agora eu tenho um monitor ultraninja master 19'' widescreen!
Só meu computador sarar que eu vou poder usar metade da capacidade do monitor!
Boys will be boys!

3- Preciso descolar um lugar pra ir no carnaval com mais 3 pessoas, gastando no máximo 700 reais no total! Incluindo tudo!
Preciso também me internar num hospício se eu acho que vou encontrar isso...

4- Todo mundo ta falando da morte do Sydney Sheldon.
Não faz diferença nenhuma pra mim...

5- Eu ja passei dos teen! Mas isso não me fez sentir tão mais velho!
Sou só mais um jovem de 20 anos que ouve Frank Sinatra, não gosta de balada e tem problemas de sono.

Fila da fila da fila da fila...

2007-01-24T23:02:00.000-02:00

Esses dias eu fui no Hopi Hari. Continua a mesma coisa de sempre, é legal, mas tá na hora deles inovarem um pouco pra variar. Mas o que me impressionou foi um tal de Hopi Pass. Um uma espécie de passe (como o nome diz) que você compra pra poder pular fila. A idéia é boa, mas eles esquecerem de um incoveniente: as filas.

Funciona assim: você vai no único lugar do parque que vende isso, pega uma fila pra comprar o passe que te dá direito a não pegar a fila, paga 16 reais e sai com o direito de furar quatro filas específicas (não pode pegar 2 da mesma atração), então você se dirige à uma das atrações escolhidas e pega a fila das pessoas que pagaram pra não ter fila, entra na atração depois de um tempo na fila e fica feliz por "não" ter pegado fila.

Descobri que o nome disso em inglês é Queue Killer, eles querem que isso seja traduzido como o "Mata-fila", mas ta mais pra ser o assassino DA fila, porque depois de pegar fila e pagar 16 reais pra pegar mais fila, alguém pode se estressar, como no filme "Um dia de fúria". Aliás, não foi uma fila de carros que começa a sequencia de raiva do personagem principal nesse filme?!

1 por R$1,00. 3 por R$3,00. Sabedoria popular.

2007-01-07T22:29:00.000-02:00

Estava no centro de São Paulo, esperando no ponto por um dos ônibus mais demorados da cidade: o famigerado Pinheiros/Praça Ramos 7214. Quando um vendedor de rua me aparece vendendo chocolates de origem duvidosa, mas o mais interessante foi a fabulosa promoção.
(Eu sou G e o vendedor é V, escolhidos por motivos óbvios)

V: Olha o chocolate na superpromoção! Um por um real, três por três reais! Tá muito barato, tá imperdível!
G: Não é por nada não moço. Mas não tem promoção nenhuma aí. O preço que eu pago por chocolate é o mesmo.
V: Na verdade, ele é uma promoção comparando com o que eu fazia a duas semanas atrás.
G: Sei... Qual era a promoção?
V: Um por um real, dois por dois reais. Agora você consegue comprar TRÊS por três reais. É quase um outro chocolate de graça.
G: Uau! Quase mesmo! Você está dando um chocolate "extra" por apenas um real a mais! Impressionante!
V: Eu poderia ser um novo Silvio Santos. Mas a Conspiração já comprou ele.
(Eu ainda vou entender porque o Silvio Santos é o exemplo de todo pobre pra empresário bem-sucedido)
G: A Conspiração? Como assim?
V: Você está cego? A Conspiração está em todo lugar! Alguns poucos poderosos ditando as coisas como eles querem que elas sejam! Aí eles ficam com as coisas boas enquanto nós ralamos por miseras migalhas!
G: Costumo chamar isso de capitalismo.
V: Não é só capitalismo, porque não é só dinheiro. Tem poder envolvido, muito poder. Todo um cenário construído para acharmos que está tudo bem, que a gente manda nas nossas vidas, que são todos iguais. Mas são eles que mandam em tudo, são sempre eles no poder, se perpetuando.
G: Ou uma democracia capitalista.
V: Como assim?
G: Uns poderosos tentando fazer com que nós pensemos que mandamos, quando quem manda são eles, que têm dinheiro e controlam multidões. Isso é democracia capitalista!
V: Isso mesmo você acha que a gente vota em alguma coisa?! É tudo manipulado. Ganha quem eles quiserem. Mas a gente fica com uma falsa sensação de escolha. Sabe esse ataques que aconteceram aqui e agora estão acontecendo no Rio?
G: Sei.
V: É tudo pras pessoas terem preocupações. Não se sentirem livres demais. Se as pessoas se sentem livres demais. elas começam a questionar muito. Aí eles criam distrações pra gente não pensar demias. É tudo parte do plano.
G: Uau!
V: Mas eles usam coisas boas também pra distrair. Veja o futebol. É a mais pura massificação das mentes. As pessoas sabem quem é o artilheiro do campeonato. Mas pergunta se alguém sabe quem é secretário de cultura em São Paulo.
G: Nossa! Nem eu sei...
V: Tá vendo! Você já esta percebendo o controle! Mas não há como escapar dele! A Conspiração é pior que Deus. Ela é onipotente, onipresente e onisciente como Deus. Mas ela não perdoa ninguém.
G: Você deve ser o vendedor de rua mais brilhante que eu já vi. Até vou comprar esse chocolate de você.
V: Opa! Compra 2 que eu te dou o terceiro por um real!
G: Isso que é promoção! Opa! Meu ônibus vem ai!
V: Você tá louco?! Vai de ônibus?!
G: Claro. Porque não?!
V: Você não sabe que o ônibus também faz parte da consipiração e...
G: Desculpa. Mas estou a mais de uma hora esperando esse ônibus. Outra hora tento me rebelar contra a "Conspiração", mas agora eu quero ir pra casa. Foi um prazer. Tchau!
V: Pelo menos senta longe da janela e do cobrador!
G: Pode deixar!

PS: Desculpa o gap gigante desde o último post.

Post de Natal - Carta para o Papai Noel

2006-12-23T21:00:00.000-02:00

Querido Papai Noel,

Este ano fui um bom menino, acho que o senhor ficaria orgulhoso de mim. Juro que matei mais abelhas do que aulas pela primeira vez desde o enxame. Não apenas por raiva das abelhas, mas por medo de pegar uma caríssima DP.
Passei mais um ano sem aparecer no Cidade Alerta e, melhor do que isso, passei mais um ano sem tentar matar o Faustão. A TV aberta ainda me causa arrepios, mas não tento mais jogar a TV pela janela graças a TV a cabo.
Parei de beber este ano, mas infelizmente tenho ainda tenho recaídas todas as semanas... Infelizmente eu comecei um novo vício, o poker, mas ja estou me tratando, juro que até as minhas eleições em 2038 eu estarei curado.
Este ano eu votei na oposição de direita que perdeu, ou seja, ja estou numa posição fragilizada sabe, dava pra você me dar uma força.
No começo do ano eu xinguei mais professores do que na segunda metade do ano, ou seja, estou evoluindo, cada dia melhor, mas sou ser humano, posso errar.
De Natal eu queria um presente especial, o mesmo que você esta dando pra algumas centenas de brasileiros no planalto central, um salário de R$24,500. Eu trabalho e estudo, fico mais tempo no batente que eles, gostaria de equivalencia salarial.

Muito obrigado Seu Noel, eu sei que você é um ~~filho da puta que me deu um par de meia em 96~~ um cara muito ocupado, mas não é um presente assim, tão impossível.

Sinceramente,

Guará
Cidadão sócio-economico-politico-ambientalmente responsável.

Prof. Guará ensina o que ninguém quer aprender 102

2006-12-17T23:58:00.000-02:00

Mas algumas aulas de cultura inútil não fazem mal a ninguém.

As pimentas

A potência da pimenta é medida pela Escala Scoville, que mede o nível de capsaicina, substância irritante presente nos diversos tipos de pimenta. A escala é assim:

0-100 unidades Scoville - Pimentão e Pimentas Doces
100-500 unidades Scoville - Pimenta Calabresa
500-1000 unidades Scoville - Anahein
1000-1500 unidades Scoville - pimenta espanhola
1000 - 2000 unidades Scoville - Ancho e Pasilla
1000 - 2500 unidades Scoville - Dedo-de-moça
2500-5000 unidades Scoville - Jalapeño ( I'm a Jalapeño on a steek! hahahahah! Piada interna! Querem entender? então clique aqui)
5000-15.000 unidades Scoville - Pimenta Malagueta
15.000-30.000 unidades Scoville - Pimenta Arbol
30.000-50.000 unidades Scoville - Tabasco
50.000-100.000 unidades Scoville - Pimenta Murupi
100.000-350.000 unidades Scoville - scotch bonnet
200.000-300.000 unidades Scoville - hebanero
Por volta de 16.000.000 unidades Scoville - capsaicina pura

A pimenta mais picante conhecida é a Red Savina hebanero. Se uma malgueta te assusta, essa pimenta vai fazer você acabar com seu estoque de papel higiênico.

Curiosidades sobre as unhas

As unhas crescem cerca de 0,1 mm por dia
As unhas das mãos tendem a crescer mais rápido que as dos pés.
As unhas dos pés são aproximadamente 2 vezes mais grossas do que as das mãos.
As unhas geralmente crescem mais rápido no verão do que no inverno.
As unhas dos homens, geralmente, crescem mais rápidos do que a das mulheres. (Só porque nós queremos unhas curtas e elas comprimdas)
As unhas da mão dominante tendem a crescer mais rápidamente. (Freddy Kruger deve ser ambidestro)

Fim da aula!
Na próxima é prova!
Abraço meus queridos alunos!

O que eu não faço por um processo seletivo....

2006-12-10T20:42:00.001-02:00

Já está mais do exemplificado no post anterior como eu encaixo a minha vida no processo seletivo (e não o contrário).
Aqui está mais uma façanha na minha vida de prestador de processo seletivo.
Era pra criar uma apresentção se representando como um país.
Não poderia usar datashow, transparência ou qualquer aparelho eletrônico.
Segue abaixo a foto com as mensagem escondidas:

Agora a foto do cartaz com as mensagem puxadas:

Se me mandarem ir vestido como logo da empresa, eu jogo tudo pro alto e vou abrir uma barraca na praia!
Se é pra ir vestido de otário, que pelo menos seja de caiçara!

Top 10 - Motivos confirmam que está indo a processos seletivos demais

2006-12-01T23:53:00.000-02:00

To participando de tantos processos seletivos ultimamente, que resolvi criar isso aqui. Tenho medo de ser kibado, mas fazer o quê...

10 - Você não desliga o telefone no cinema com medo de perder uma ligação de alguma empresa de RH te chamando.

9 - Quando você está parado e alguém pergunta "O que você está esperando?", você responde "Espero me desenvolver profissional e pessoalmente, contribuindo para empresa o máximo que puder e aprendendo sempre que possível."

8 - Ao preencher o cadastro pro cartão do supermercado, você coloca curso, período, ano de formação, experiência profissional e idiomas.

7 - Na balada, os amigos te perguntam "Tá bem vestido, hein?! Onde é o processo hoje?"

6 - Você começa a pegar ônibus que vão de um lugar que você nunca vai ver de novo para um lugar que você nunca tinha visto antes.

5 - As pessoas começam a te pedir informações de como chegar aos lugares mais longínquos. Aos quais você já esteve.... 3 vezes....só nos últimos 15 dias...

4 - Para não se sentir muito mal por nunca ser contratado você começa a pensar que fazer processos seletivos é seu trabalho, logo se você for contratado é demissão.

3 – Os recrutadores dos processos seletivos que você faz, já participaram de um processo seletivo com você...

2 - Você começa a formar uma turma de colegas com as pessoas que conhece nos processos. E as vê com mais freqüência que seus amigos da faculdade..

1 - As consultoras das empresas de recrutamento te conhecem pelo nome e você é chamado para participar de um processo seletivo para a própria empresa de recrutamento, por "extensa experiência na área".

Porque eu morreria se morasse sozinho - Parte 2 - Arrumando o quarto

2006-11-25T01:00:00.000-02:00

Minha mãe olha para o meu quarto:
"Filho, arrume o quarto, isso ta muito bagunçado"
"Amanhã eu faço, mãe"

No dia seguinte:
"Você não disse que eu arrumar o quarto hoje?!"
"Mas eu arrumei"
"Onde?! Ta tudo bagunçado ainda!"
"Imagina mãe! Abre a gaveta ai!"
(ela abre a gaveta)
"Que que tem ela?"
"O carregador do celular ta aí, não ta vendo?"
"Ah, filho! Arruma o quarto direito!"

No dia seguinte:
"E esse quarto hein filho?!"
"Olha, mãe! Estive pensando! O que 'arrumado' pra você não é 'arrumado' pra mim! Logo, o quarto está arrumado!"
"Então deixe seu quarto 'arrumado' do MEU jeito!"
"Pode deixar mãe! Amanhã eu faço!"

No dia seguinte:
"Filho, por que todas as suas roupas estão no meu armário!"
"Porque agora aquele é MEU quarto! Arrumado do SEU jeito! Fala sério, seu filho é um gênio!"
"E você espera que eu vá pro seu quarto?"
"Agora ele é SEU quarto! E eu sugiro que você o arrume! Ele tá uma bagunça..."

O Caso das Abelhas ou A Vez Que Eu Cheguei Mais Perto de Morrer

2006-11-12T04:55:00.000-02:00

Alguns posts atrás, mais especificamente no post top 10 - Coisas que eu odeio, falei que odiava abelhas e que um dia eu contava o porquê. Bom, aqui está a história do porquê.

Nos tempos em que minha avó morava na megalópole de Monteiro Lobato, era comum eu ir visita-la nos fins de semana, eu e meus primos pra dizer a verdade, todos com idade muito próxima cerca de 3 anos de diferença entre o mais velho e o mais novo (dentre os que iam visita-la), vamos nome-las por ordem de nascimento, do mais velho pro mais novo eu sou o número 2, teoricamente eu devia ser o segundo mais responsável e sensato, na minha madura idade de quase 9 anos. A gente sempre tinha uma fase, uma mania, um hábito que durava alguns meses e acabava, entre as diversas fases estão: Piromania, Fliperama, Pererão, Bibcicleta, Jogar bola ao lado do rio (e quase se aforgar tentando salva-la depois), RPG, arma de feijão, entre outros. Nada muito sério, talvez com a exceção da piromania, mas juro que nimguém se queimou.

Entre essas fases houve uma que posso chamar de fase "exterminador de insetos" ou "os caça-insetos" (meu deus, que piada infâme). Bom, estavamos na praça de baixo da cidade (sim, existia a praça de cima) no maravilhoso dia de 31 de dezembro de 1995, se não fosse no ano novo não tinha graça. Atacavamos algumas abelhas daquelas pretas sem ferrão, felizes e contentes. Até que alguém teve a brilhante sacada: "Aqui não tem graça, vamos brincar com aquela colméia de abelhas com ferrão que ficão atás da gruta", uma idéia simplesmente genial para 5 meninos de 6 a 9 anos, podem ver que a inteligência é de família.

Chegamos atrás da dita gruta e vimos a colméia. Começamos a jogar pedras contra ela, mas para quem não sabe, uma colméia é dura e bem resistente, as pedras apenas riconcheteavam nela. Já estavamos cansando quando meu Primo 1 (o mais velho, lógico) vira pros outros e diz: "Só isso tá chato, quero ver vocês jogarem isso!" e nos mostra uma estaca de fincar no chão para fazer cerca, nas mãos de uma criança parecia uma lança, apesar de ter apenas uns 30 cm. Meu Primo 3 se sentiu tentado pelo desafio, pegou a estaca e arremesou contra a colméia, nem Guilherme Tell seria mais certeiro, a estaca entrou no meio da colméia e ficou ali.

Nos sentamos no pequeno barranco que existe ali, uns 2 minutos depois, uma abelha picou meu Primo 1 no braço, meu primo soltou um berro de susto e raspou no chão, então olhamos pra cima. Juro, naquele momento eu troquei idéia com a Morte, nunca bateu tanto medo de ir cumprimentar Deus pessoalmente(mesmo que eu não acredite em Deus, naquele momento eu acreditei em todos Deuses de todas religões). O céu escureceu. Aqui nossa história se dividi em três: a do Primo 3, a do Primo 4 e a doas primos 1, 2(eu) e 5. Vou contar essas histórias por tópico pra ficar mais claro.

Primo 3

Quando percebeu o enxame: Bem antes dos outros.
Providência: Saiu correndo e já estava a uns 40 metros quando os outros começaram a correr.
Ponto forte do plano: Levou menos picadas.
Ponto fraco do plano: Se protegeu das abelhas girando os braços ao redor do corpo
Consquências: Chegou rápido na casa da nossa avó, alertou a todos e ficou com um braço da largura da coxa.

Primo 1, eu e Primo 5

Quando percebemos o enxame: No momento que o Primo 1 levou a picada.
Providência: Corremos para a casa mais próxima, ouvimos o primo 1 dizer que a gente ia morrer (super confortante vindo do primo mais velho), nos cobrimos de lençóis e cobertores e corremos para uma Kombi escolar que veio nos buscar para levar pro posto de saúde.
Ponto forte do plano: Recebemos amparo dos adultos e conseguimos carona pro posto.
Ponto fraco do plano: Ficamos muito tempo expostos às abelhas, deixei meu óculos quebrar e levamos abelhas até um quarto com um bebê de 6 meses (como a gente foi doce...).
Consequências: Levamos mais picadas que o primo 3, chegamos antes ao posto, arriscamos a vida de um bebê e quebrei meu óculos.

Primo 4

Quando percebeu o enxame: No moemento que todo mundo começou a correr.
Providência: Correu para mesma casa que a gente, pulou pela janela, nem chegamos a vê-lo, só descobrimos que ele foi pra lá também dias depois, deram banho nele, enrolaram em um lençol e levaram ele de carro pro posto, onde chegou 15 minutos depois dos outros.
Ponto forte do plano: O banho alivou dores não sei como.
Ponto fraco do plano: Foi o que mais levou picadas, chegou tarde ao posto.
Consequências: Foi o que passou pior depois.

Descobrimos depois as estatísticas do enxame:
- 3 gatos mortos
- 3 cães mortos
-2 passarinhos mortos
- 2 papagaios mortos
- 1 batida de carro
- 1 BURRO (o animal) morto (estava amarrado em um poste perto).

Mais a noite foi uma festa de vômitos, fui o único que não vomitei, talvez por isso somente eu e o primo 3 (o que levou menos picadas) estavamos acordados durante a passagem pro ano novo. Criei desde então um carinho especial pela atividade de torturar e fazer com que as abelhas sofram o máximo possível. Mais tarde os bombeiros queimaram a colméia para evitar que futuros idiotas tenham a mesma idéia e descobriram que a estaca matou a abelha rainha, o primo um tem uma mira do c******.

A parte boa é que agora nós somos lenda na cidade, "os meninos das abelhas", não sei se isso é bom, mas o reconhecimento é universal, pelo menos para a população fenomenal de 5000 habitantes da cidade.

PS: Faz um tempo que não atualizava, estou meio encrencado com a facul, mas logo passa, ai volto com as atualizações mais freqüentes.

Minha capacidade de planejamento e o poltergeist nos copos.

2006-10-28T00:25:00.000-03:00

Um dia desses, durante um jantar, conversando com a minha mãe

"Hoje um professor me deu o maior esporro!"
"Nossa! Por quê?"
"Porque eu tava dormindo na aula!"
"Muito bonito! O que senhor planeja fazer a respeito?"
"Planejar melhor as aulas que eu vou dormir!"

Outro dia, no trabalho, conversando com uma colega.

"Putz! Aqui em cima não tem nada pra beber água! Porque toda vez que eu volto os copos estão aqui?"
"A primeira vez fui eu quem trouxe."
"Mas toda vez eles estão aqui!"
"Você já pensou na possibilidade deles estarem subindo sozinhos?"
"..."
(Mais tarde)
"Ei! Cada o meu copo?"
"Viu? Ele desceu pra cozinha! To falando..."
"Peraí que eu vo chama aquela velhinha do Poltergeist!"

Eu sou mais eu pra presidente!

2006-10-23T22:35:00.000-03:00

Estou anotando todos os erros de português cometidos pelo nosso admirável preseidente durante o debate:.

"Os portador de deficiência..."
"Os grandes economistas do país não acreditava em nós..."
" Apurarei contra qualquer pessoa que seja indiciado."
"Aumentamos o tempo de permanencia da criança nas escola de 8 pra 9 anos..."
"Uma pessoa que deseja fazer justiça com as prórpias mãos acaba se tornando ou uma pessoa autoritária ou um ditador..." (Ah... não sabia que um ditador não era uma pessoa autoritária)
"...muitas entidades, de empresas a universidades, podem canal de televisão" (Eu também posso canal de televisão, seu Lula?)
"....ajude eu a fazer..."
"...linhas de transmissãos..."
"Poucas reuniões no mundo acontece sem o Brasil..."
"Meu discurso com o nordeste é uma coisa sangüina."
"Nós somos diferentes ideológicamente, diferentes prograticamente..."

Duas horas de puras pérolas do português. Vou dormir mais tranqüilo agora.
Por último vai uma pérola que não é de português, mas é um clássico.
"Agradeço a oportunidade de ser presidente por 4 anos, coisa que eu nunca imaginei na vida..." (A preparação estava em alta, hein?! Participou de quatro eleições sem nunca imaginar como seria caso fosse eleito? A eleição de 89 foi uma catástrofe generalizada, Collor e Lula! Ainda bem que com 2 anos eu não podia votar, minha indecisão ia ser fantástica!)

Estou lançando oficialmente minha candidatura para presidência nas eleições de 2038!
Alguns (não todos, na verdade menos da metade... talvez uns 20%...ou 0,2%...ah... não sei) dos próximos posts farão parte da minha campanha política.

Por favor, ignorem a MTV e guardem ovos e tomates...

Prof. Guará ensina o que ninguém quer aprender 101

2006-10-13T23:48:00.000-03:00

Bom, pra começar, esse negócio de 101 é um estilo americano de calssificar as aulas. O primeiro "1" significa o nivel, semestre ou ano, o "01" seguinte significa o número da aula.

A aula de hoje é sobre fatos da história angolana.

- A origem do nome Angola vem do fundador do País: Ngola Mbandi
- Originalmente os Angolanos eram chamados de Muxiluanda (singular) ou Axiluanda (plural).
- Os primeiros estrangeiros construiam em domínios do Manicabunga, um governador do Manicongo.
- Naquela época, toda a área costeira entre os rios Bengo e Cuanza estava sobre o controle do chefe chamado Cassanze, ou Kasanze, ou Caçanze, ou Casanze, ou Cassanje, ou Quasanze, ou Cazzanzi, ou Casangi, ou qualquer derivação possível desse nome bizarro.
- Talvez Caçanje (ou tudo aquilo lá) fosse um titulo ao sul do Cuanza, dos reinos do Culembe e do Libolo, adotado pelos imbangalas-kasanje significando 'guardião'.
- O filho do soberano original se chamava Nimi Mpanzu, ou Mbiki-a-Mpanzu ou Álvaro III e seu filho se chamava Nimi Nkanga Canyala ou Ambrósio I
- Um certo ser aparece nas histórias como Ari Quiluanje, ele contava com bom apoio entre os macotas e sua capital Fungo Andongo, Pungu-a-Ndongo, ou Pedras de Mapungo.

Vou parar com isso agora. Tá parecendo reza de macumba. E eu não gosto de macumba, voodoo, candomblé e todas essas coisas de origem africana.
Talvez seja porque, como diria uma amiga de faculdade, eles tem um puta preconceito contra galinha preta. É verdade, outro amigo meu disse, galinha preta morta é macumba, faz mal, galinha branca morta é canja, faz bem.
Ou talvez seja porque meu braço esquerdo está se mexendo invonluntariamente....... minha perna direita também...

Sobre minha habilidade com mulheres parte II

2006-10-08T17:29:00.000-03:00

Esses dias eu encontrei a moça da parte I desse post.
Ela tava um pouco mudada, cabelo mais curto, mais vermelho (antes era preto), mais piercings (de 0 passou pra uns 15), mais tatuagens, mais correntes, roupas mais pretas, mais sombra no olho e trocou o par de tênis por uma bota plataforma de 15 cm que vinha até o joelho.

Voltei a puxar assunto com ela. Nos 40 segundos de duração da nossa conversa, ela me explicou que encontrou um cara, que acabou virando seu namorado, que fez ela repensar a vida e ver o quão solitária e nojenta era ela.
E a melhor parte: fui eu quem levei ela a procurar pessoas como o atual namorado dela com a minha piada de zueira escatológica da vida!

Impressionante a revolução que eu causo nas pessoas, mais impressionante o fato de eu nunca conseguir me revolucionar.

A conversa acabou quando ela viu o namorado dela (não muito diferente dela) e me cortou fenomenalmente.

A minha habilidade perdura...

O serviço de inteligência da polícia fica cada vez mais brilhante.

2006-10-03T18:13:00.000-03:00

Eu me esforço pra acreditar que haja algum serviço público decente nesse país, mas o país se esforça pra me mostrar o contrário.
Estava lendo as reportagens sobre a colisão do Legacy da Embraer com o Boeing 737-800 da Gol. Eu gosto de ler reportagens sobre essas coisas, mesmo achando muito triste. Mas de repente passo por uma reportagem que me fez parar para ler umas 3 vezes.
Segue a pérola que encontrei:

"Em depoimento prestado domingo, os pilotos --que são americanos-- disseram que não viram o Boeing, embora tivessem sentido um pequeno impacto e ouvido um "barulho". Afirmaram, ainda, que os equipamentos da aeronave funcionavam normalmente antes e depois do acidente.

De acordo com o presidente da Anac, o equipamento que sinaliza a presença de outra aeronave em rota de colisão, o chamado TCAS, funcionava normalmente no Legacy.

Para a Polícia Civil de Mato Grosso, a versão dos dois profissionais "soou inverossímil" e há hipótese de homicídio culposo. Neste caso, o piloto e o co-piloto do Legacy e os controladores de tráfego aéreo poderiam ser responsabilizados."

Lógico que a conclusão da Polícia Civil Mato-grossense faz todo o sentido do mundo. Imagina os dois pilotos do Legacy conversando pouco antes do acidente.

"Sabe Lepore, estava pensando, que tal se a gente causasse um homicídio em massa?"
"Grande idéia Paladino! Ta muito tedioso aqui, nada como causar um acidente aéreo!"
"Olha, to vendo aqui no TCAS que tem um avião 5 vezes maior que o nosso voando mil pés acima da gente!"
"Vamos voar até lá e raspar com a nossa asa nele? Aí a gente pousa e eles caem!"
"Genial Lepore! Desliga o rádio ai! Vamos ficar voando as cegas em cima da Amazônia, mas vai parecer que perdemos comunicação!"
"Isso! E vamos dizer que ouvimos só um barulho, pois quem imagina que dois aviões voando em direções contrárias se distanciam numa velocidade maior que a do som?"
"Agora avisa o jornalista no New York Times, que é um dos jornais mais lidos do mundo, pra ele fechar a janela, senão pode miar tudo"
"Avisa a torre de comando pra parar de monitorar a gente"
"Olha o avião lá! Tá até escrito gol do lado, vamos acerta-lo em cheio!"

O resto é história. Me pareceu uma versão muito inteligente da polícia, não preciso ler mais nada sobre o assunto, diria até que o caso está encerrado.

Onde as ONGs se igualam ao serviço público.

2006-09-29T21:59:00.000-03:00

Pra quem não sabe, eu trabalho numa ONG, naquele sistema de imersão absoluta: 3 vezes poe semana (quando não tenho processo seletivo), 4 horas por dia durante a tarde. Dentre as minhas funções, estava a de checar um mailing com cerca de mil linhas.
Não foi incomum encontrar dois lugares com endereços diferentes e CEPs iguais, telfones iguais , confusão de mantenedoras e abrigos, dois endereços pro mesmo lugar, telefones com prefixo de 2 digitos e etc. Sempre que essas ou situações similares aconteciam, eu deveria ligar para o lugar para atualizar o mailing.
Eu tenho a teoria que nenhum lugar que faz coisa de graça, faz coisa bem. Provei minha tese algumas dezenas de vezes essa semana.

O CMDCA da Freguesia do Ó e do Jaçanã tão com o mesmo número. Liguei pra conferir.

"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Não, aqui é o CDMCA do Morumbi"
(anoto que o número é do Morumbi)
"Você pode me dar o número do Jaçanã?"
"Sim! É XYXY-XYXY"
"Obrigado"
(disca XYXY-XYXY)
"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Não, aqui é o CMDCA da Moóca"
(Anoto que o número é da Moóca)
"Você pode me dizer o número do Jaçanã?"
"Sim! É ABAB-ABAB"
"Obrigado"
(Disca ABAB-ABAB)
"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Então, o CMDCA do Jaçanã não existe mais, agora é junto com o CMDCA de Santo Amaro"
"Mas Santo Amaro é do outro lado da cidade!!"
"Ordens da prefeitura"
"Sei... Você pode me dar o telefone do CMDCA de Santo Amaro, por favor?"
"Claro! É PQPQ-PQPQ"
"Obrigado"
(Disca PQPQ-PQPQ, atende uma voz familiar)
"CMDCA morumbi, telefone dois, em que posso ajuda-lo?"
"Pode mandar a prefeitura prefeitura tomar no **, por favor!"

Mais tarde tive que confirmar informações de alguns abrigos.
*Modifiquei o nome dos abrigos para não ter problema, mas os nomes costumam ser nomes de gente ou nomes bobos mesmo, parecendo nomes indígenas de filmes de hollywood. Modifiquei também o nome do programa

"Alô! É do Abrigo Lua Crescente?"
"Sim"
"Meu nome é Guará. Eu sou do Programa Acolhimento. Estou checando nosso banco de dados, você poderia confirmar o endereço do abrigo, por favor"
"Qual abrigo?"
("O abrigo Minaídi. Minaídi Ota" - Pensei)
"Do abrigo Lua Crescente"
"Olha moço, eu não sei. Sou nova aqui."
"Você sabe pelo menos o nome da Rua?"
"Não"
"Nossa! Como você vai trabalhar então?"
"De trem"
(Desliguei o telefone)
(Liguei pra outro abrigo - atende uma voz gravada)
"Você ligou para o Abrigo Bush Hussein. Isso é uma secretária eletrônica. Por favor não deixe recado. Nós NÃO vamos ouvir. Ligue depois. Obrigado"
(Desligo rindo - ligo de novo - deixo uma mensagem de 3 minutos - ligo pra outro abrigo)
"É do abrigo José Pereira?"
"Não, aqui é do abrigo José Pereirinha, o número do José Pereira é WZWZ-WZWZ."
"Obrigado"
(Disco WZWZ-WZWZ - Atende a mesma mulher)
"Você não disse que aquele telefone era do José Pereira?"
"Sim. Mas cai tudo aqui na central comigo, inclusive do José Pereirão"
"Mas porque você ja não me atendeu na outra ligação então"
"Organização"
"Vocês precisam rever seus modelos de organização eficiente"
"Você ja pensou se fosse tudo um telefone só?"
"Realmente, um absurdo! Ia cair tudo no mesmo lugar!"

Por fim o que mais me impressionou do dia. Também um abrigo.

"Alô! É do Abrigo Visão Matinal?"
"É da Receita?
"Não"
"É do Conselho Tutelar?
"Não"
"É da Vara da Infância?"
"Não"
"É do Juizado?"
"Não"
"Então é aqui mesmo."

Depois reclamam da falta de recursos...

Sobre o aniversário da Mila parte II - O retorno que nunca farei a aquele lugar

2006-09-22T21:58:00.001-03:00

Dica do post número 1:
Não confie em aniversariantes. Ele farão de tudo pra você ir à festa deles... Tudo mesmo...

"Vi, é pertinho da Estação Parada Inglesa"
"'Pertinho' quanto Mila"
"Muito pertinho"

Dez e meia da noite e la fui eu pro aniversário da Mila. Sozinho, o Caramuru não quis se arriscar sem a AR-15 dele e não queria usar U$2500 pra comprar uma, pois ele está juntando pra comprar um Vectra novo.
Oito reais, táxi até a estação Marechal Deodoro. 30 minutos de metrô até a Parada Inglesa. Até aí tudo bem, só aquele cheiro de humanidade característico do metrô paulistano, dois bebados vomitando dentro do vagão, um sanfoneiro e o fato de que o vagão estava quase completamente vazio 2 estações antes da Parada Inglesa, não os culpo, se eu pudesse também não estaria ali.
Já na estação, pensei que minha sorte havia mudado, a saída da estação era bem na avenida da balada, fantástico.

Dica do post número 2:
Tudo que parece fácil na Zona Norte é no mínimo três vezes mais difícil que é. (Leia a regra 4 do Conselho Inconstante)

Desci para a Rua (sim, na Zona Norte o metrô passa por cima da terra, se alguém mais acha que isso é uma aberração e uma contradição, junte-se ao clube) e tentei deduzir para que lado seguir. 'Deduzir' porque não havia casas numeradas lá, perto do metrô não havia nem 'casas'. Lógico que a iluminação era precária e estava chovendo, que graça teria se não fosse emocionante? Lei de Murphy, fui para o lado errado, só percebi uns 200 metros depois, quando achei uma casa com o número de 1900. "Que bom! Só tenho que voltar um km até o número 998 onde é a balada. Na chuva, no escuro e pior de tudo, na Zona Norte".
Bom, seguindo pro lado certo da avenida, passei por uma praça de uns 300 metros de comprimento. Lá pelo meio da praça tive a brilhante idéia de olhar pra trás.
Pouca gente sabe, mas quando eu to sozinho e nervoso, eu puxo papo comigo mesmo pra aliviar a tensão, o médico diz que esquizofrenia, mas isso dá muita discussão comigo mesmo. Enfim, voltando a história, resolvi olhar pra trás e ter uma conversa comigo mesmo.

"Tô achando aquele cara suspeito"
"Qual deles?"
"O que tá com uma silver tape numa mão e uma faca na outra, na frente do cara com uniforme de presidiário e atrás do homem carregando uma mulher nos ombros."
"Deixa de ser burro! É só a população local!"
"Ah... Desculpa"
"Em todo caso, corre até o próximo quarteirão porque... erh... a chuva ta engrossando!"

Achei um Habib's, imaginei que teria um restaurante árabe perto do lugar com a maior concentração de terroristas de São Paulo. Perguntei que número eu estava no Habib's (não tinha escrito) e já estava a uns 200 metros só. Mas esse final foi tranquilo, eu admito, alguns bares e algumas baladas, nada comparável à Vila Olimpia, mas bem acima do que eu esperava do lugar.

Encontrar a Mila na balada, não foi difícil, ela só estava no extremo oposto da entrada, fácil de achar. Mais gente conhecida do que eu esperava, inclusive uma amiga (Raquel) minha que NUNCA sai com a gente, isolada no canto e quieta, até eu chegar lógico, porque eu não deixo amigo meu assim em festa nunca, nem quando a balada é um porre.

Dica do post número 3:
Vou resumir a festa em alguns fatos, senão vai ficar um porre pra ler esse post.

Fato 1 - piada 'infamíssima' do Catraca e por isso mesmo engraçada na hora:
Eu: "Na austrália tem muito Suiço, muito mesmo. Lá eu tropeçava em Suiço"
Catraca: "Assim você comete um 'suicídio'!

Fato 2 - Eu e o Catraca achando que mandamos em alguma coisa:
Mila: "Catraca, você nem me deu pr....."
Catraca: "Silêncio! Fica Quieta!"
Eu: "Macho alfa falando! Fica quieta!"
Mila: ¬¬
Eu: "Agora escuta!"
Catraca: "É.... Pronto pode falar!"
Mila: "Filha da......."

Fato 3 - A irmã da Raquel pagando 4 baladas na mesma noite:

23h30
Eu: "Sua irmã entrou aqui só pra te deixar, foi para outra balada, vai entrar aqui de novo pra te buscar e ainda vai pra outro lugar depois?"
Raquel: "Pois é!"
Eu: "Ela tá podendo"
Raquel: "Ela tá com um casal de amigos milionários"
Eu: "Ela ta podendo MESMO"
00h30
Raquel: "Minha irmã ta vindo pra gente ir!"
Eu: "Já vai pra quarta balada dela?!"
Raquel: "Acho que ela desencanou da última..."
Eu: "Por que?! O que são 50 reais a mais, 50 reais a menos? Fala pro casal lá que eu topo triângulo fácil!"
Raquel: "Aff meu!" (BEEEEEMM Paulistana essa frase...)
Eu: "A mulher pelo menos é bonita?"

Fato 4 - Aryana, Lê, Aninha e o namorado bebados
Lê: "Pra que time você torce: Palmeiras, Corinthians ou PSDB?"
(...)
Ary: "Eu tomei (conta nos dedos, aponta pros cinco dedos e mostra três) três tequilas só. Essa é minha quinta!"
(... depois da Aninha ter 'chamado o hugo')
Aninha: "Você ainda me ama?"
Namorado: "Sim, eu te beijo até vomitando"
Aninha: "Que nojo, amor!"
Namorado: "Viu? Até nisso a gente concorda!"

Fato 5 - Ary perde a comanda e fica até a balada quase fechar pra poder sair.

É isso. Voltei de táxi, nada demais, só vi um carro acidentado e dois assaltos, nada incomum na 'Zona Morte'...

PS: O aniversário em paraisópolis ta de pé! Alguém quer ir?

Sobre o Aníversário da Mila

2006-09-15T19:21:00.000-03:00

Conversa no msn, convidando o Caramuru para o aniversário da Mila.

Guará:
A Mila mandou te chamar pro níver dela
Caramuru:
Quando? Onde?
Guará:
Na ZN, num lugar chamado Taberna, sabadão.
Caramuru:
Blz. Como você vai?
Guará:
Eu ia até Santana e depois pegava carona com uma amiga minha. Mas se eu for com vc não vai rolar mesmo.
Caramuru:
Ai a gnt vai como?
Guará:
Metro Parada Inglesa, de lá a gnt vai a pé.
Caramuru:
Você conhece a região.
Guará:
Conheço tão bem quanto a Moóca!!
Caramuru:
Você conhece a Moóca?
Guará:
Não.
Caramuru:
Foi o que imaginei.
E o que de inglês tem a Parada Inglesa?
Guará:
O nome.
Caramuru:
Fora o nome.
Guará:
Os vagões do trem.
Caramuru:
Que são espanhóis.
Guará:
Então o nome.
Porque parece mais o Zimbábue.
Caramuru:
Sequestro, estupro, assalto... Não são mto comuns por lá né?
Guará:
Cara. Zona Norte....
Caramuru:
Porra! E a gnt vai pra lá a noite!
Guará:
Faz parte.
A Mila ja deve ter um acordo com os kras lá.
Aliás, tava pensando em fazer meu niver em Paraisópolis.
Qq c acha?
Caramuru:
Genial! Você leva a doze e eu levo a AR-15.
Guará:
Calma kra.
Primeiro o que vem antes.
Tem o niver da Mila.
Caramuru:
Porra.
Minha AR-15 ta emprestada!
Como vou conseguir pega-la até o fds?
Guará:
Compra no Ebay. U$2500 - uma pechincha.
Caramuru:
Tudo se compra no Ebay...
Guará:
Sério? Ja vo comprando o terreno em Paraisópolis...
E uma loira de 20 anos gostosa...

Top 10 - Coisas que odeio

2006-09-11T22:12:00.000-03:00

10- Radicais religiosos.

Nada como ser israelita e acordar com o som de uma bomba no apartamento vizinho.
Ou assistir record ou band de madrugada e ver uma pessoa curando AIDS, câncer, paraplegia, cegueira, surdez, 'furunco' e até gripé (não adianta, ainda não acredito na cura da gripe).
Ou ouvir um padre falando que você vai para o inferno porque transou sem camisinha.
É inspirador. Faz minha fé ir às alturas.

9- Pessoas que respondem "hmmmm" no msn, independente do que você tenha escrito.

Isso lá é resposta? Tá pensando, não coloca no msn, o pensamento é individual, mesmo porque como eu vou saber o que raios "hmmm" quer dizer?

8- Arraias (ou Raias, como preferir)

Mataram Steve Irwin. Nada mais a acrescentar.

7- Lemas políticos idiotas.

Alguém realmente acha "Peroba neles!" um motivo para se votar num candidato?
Todos tentam copiar o mestre:

6- Interruptores que ficam no fio do abajur.

Alguém não entende a utilidade do fio ou não teria criado isso.
Ainda bem que ainda não criaram isso pra TV...

5- Spam

Acho que nem precisa falar. Até os spammers devem odiar o spam.

4- Telemarketing

Nada pior do que o spam versão telefone.

3- Abelhas

Um dia eu conto o trauma aqui. Digamos que eu odeio, tenho repulsa, ódio, asco e revolta desses bichos. Morram todas!

2- Consciência política do Brasil

Nós temos um presidente que é ignorante (não sabe de nada) ou mentiroso (diz que não sabe de nada).
E ele vai ser reeleito.

1- Professoras mal-comidas, professores que pensam que são os únicos, professores que se acham o último açaí da academia e todo tipo de escória acadêmica.

Quem diz que não conheceu um desses está mentindo.
Eu pego uns 4 todo semestre. O primeiro tipo é o pior.
Preciso desabar:
Letícia FDP, vaca, vadia e puta .
Ah... Nada como um pouco de falso contentamento para terminar um post.

Porque eu morreria se morasse sozinho - Parte 1 - Na Cozinha

2006-09-10T04:12:00.000-03:00

Alguns meses antes da minha primeira (e única) viagem em que eu ficaria sozinho por um longo período de tempo, minha mãe teve a brilhante idéia de pedir para minha ~~empregada~~ auxiliar de afazeres domésticos me dar algumas lições de culinária.

Digamos que a não é a tarefa mais premiada que ela faz, mas comparado com a minha habilidade ela é praticamente um Jamie Oliver de saias, ou melhor, de calças largas e usadas...

Apresento um resumo do curso de culinária da dona França em apenas 4 aulas (apelido dela, nada a ver com o país, o nome dela é Francimar... podem rir agora....) :

Aula 1 - Arroz

(...)

"Isso... Esquenta a água...pega a salsinha"

"França... erh... Qual é a salsinha?"

"É a que ta do lado do agrião"

"Erh...Qual é o agrião?"

"É esse aqui" (aponta pro agrião)

"Ta aqui a salsinha"

"Agora pega o sazon"

"Esquece, França!"

Aula 2 - Feijão

(...)

"A idéia é a mesma do arroz: água, tempero..."

"Ótimo! Pula o tempero, vai direto pro feijão na água"

"Mas ai pula toda parte legal!"

"Ah... tem parte legal...."

Aula 3 - Ovo frito

(...)

"Cuidado ao quebrar o ovo ou você pode esparrama-lo"

(...)

"Cuidado ao colocar o ovo ou você pode se queimar"

(...)

"Cuidado ao fritar o ovo ou você pode deixar a gema dura demais"

(...)

"Cuidado ao tirar o ovo ou ele pode se desfazer"

"França, tem alguma parte não-perigosa no processo de fritura do ovo?"

"Não"

"Quantas habilitações você precisa para fritar um ovo?"

"Menos do que pra um bife"

Aula 4 - Bife

(...)

"SOCORRO! CHAMEM OS BOMBEIROS! É UM INCÊNDIO!"

"Eu avisei...."

Dê 1 real. Dê 5 reais. Dê 20 reais! Mas não dê intimidade...

2006-09-04T21:17:00.000-03:00

(Para manter a minha integridade física, não citarei nomes verdadeiros neste post. Também mudei um pouco os problemas do confidente 2)

Uma pessoa sempre tem alguns amigos especiais, daqueles que você conta seus segredos e podres (e geralmente espera ouvir os do amigo em retorno, só como garantia...) e espera ouvir conselhos, mesmo que sejam inúteis e óbvios, como são 98,7% das vezes!
Eu tenho 2. Tinha 3, mas uma amiga minha resolveu se esconder no mato, mas isso é história para outro dia.
Eles são humanos (eu acho, mas as vezes eu fico em dúvida) e têm defeitos. Mas lógico que os MEUS são escolhidos a dedo para terem defeitos mais absurdos para um confidente.

Um deles, o Adamastor, tem a mania de esquecer e misturar o que é segredo e o que é público. Especialmente quando está bêbado. Como ele é um rapaz, digamos, boêmio, isso pode ser um problema.

Cena 1 - Bar:

(outro amigo meu terminando uma história)
"... ai ela me deu um fora só porque eu demorei a avançar"
(Adamastor ri e começa)
"Você se saiu bem cara, uma mina deu fora no Guará porque um gay tava dando em cima dele na balada e ela achou que ele fosse gay também"
(Galera ri assustadoramente, eu dô uma risada forçada)
"Pô Adamastor, não era pra espalhar"
"Mal Guará"
( E conta em detalhes a história. Cinco minutos depois, até o porteiro do prédio do outro lado da rua ja tava sabendo disso)
"Acharam isso engraçado? Pior é a história de quando o mecânico..."
"CALA A BOCA, ADAMASTOR!"

Esse caso do gay foi traumático. Quem já passou pela situação sabe, mas gostaria de ser ignorante no assunto. Não tenho nada contra gays. Mas ainda acho que duas varetas não encaixam, mas uma vareta e um buraco sim.

Como desgraça pouca é bobagem, eu tenho outro amigo confidente, o Juca. Esse é pior.
Ele tem mais problemas que eu. Muito mais.
E eu também sou o confidente dele. Não tem graça contar meus problemas para ele.
Não me sinto descarregado. Porque depois ele me conta os dele.
Aí eu sinto que meus problemas são tão comuns e bobos, que nem foram relevantes para a pessoa. É um sentimento egoísta e aproveitador, mas todos nós esperamos que a pessoa sofra um pouco e absorva um pouco das nossas dores. Mas a dor que meus problemas devem causar nele são tão fortes como tomar um comprimido.

Cena 2 - intervalo de aula:

(aproveitando o segredo ja revelado na cena anterior...)
"É isso, Juca. O maldito gay resolveu dar em cima de mim."
"Que péssimo, Guará. Mas eu precisava falar mesmo com você"
"Pode falar, cara."
"É que eu to preucupado com meu irmão. Ele ta saindo todo fim de semana, a gnt mal tem se visto e outro dia ele pediu pra morar sozinho."
"Nossa, mas você sabe porque ele ta insatisfeito?"
"Não sei. Como meu pai ta morando na Nicaragua com minha madrasta quase quebrados e minha mãe ta visitando o narcóticos anônimos para perder o vício, não sei como avaliar a situação. Além disso to precisando de dinheiro, nada que um amigo possa emprestar, preciso de uma renda fixa. Outro dia acabou (lista de coisas de supermercado) e eu não pude comprar."
"Que mal, cara. A vida tá dura com a gente..."
"Somos dois azarados mesmo né?"
"Pois é."

O melhor confidente que você pode ter é um diário num PC. Não tem falhas humans, tem código de acesso, acha milhões de soluções de problemas pessoais, não tem problemas e está disponível 24h por dia .
Uma maravilha tecnólogica.

Estou com medo das pessoas.

Os dois problemas do serviço público no Brasil.

2006-09-01T01:22:00.000-03:00

Tempo de eleição, todo mundo esta falando dos serviços públicos.
Já faz dois anos que eu identifiquei os dois grandes problemas do serviço público.

Momento flashback, eu adoro essas coisas. Me sinto 20 anos mais velho, sentindo falta dos "bons tempos".
Só eu sou doentio o suficiente pra se se sentir bem quando se imagina mais velho...

Poupa-tempo Sé. 2004. Eu precisava tirar segunda via do meu RG. Minha copia antiga tinha só uns 13 anos, parecia uma folha da bíblia de Gutenberg original (o primeiro livro impresso).
Enfim, de acordo com o site da prefeitura, eu faria todos os procedimentos para tirar o RG em no máximo 2 horas e voltaria para buscar meu RG em 5 dias uteís depois.
Dez horas da manhã eu estava lá, sentado, esperando para ser atendido, senha na mão e, é claro, com o prazer de estar a menos de 3 metros da atendente. Ouvindo as pérolas do povo mais culto de São Paulo.

"Mas não da pra fazer sem foto? Ninguém me avisa."
"Não senhora, o RG precisa de uma foto atual"
(...)
"Ok senhora, assine aqui"
"É pra assinar meu nome?"
"Sim, senhora"
("Não senhora, crie uma assinatura falsa, aproveite e passe no nosso guichê de vendas de digitais adulteradas e leve o nosso pacote 'Falsidade ideológica' por apenas R$9,75!!!!" Pensei em falar isso, mas tive medo de ser expulso de lá. Não era minha intenção depois de 3 horas esperando.)
"Pronto querida, ta assinado"
"Desculpe senhora, mas aí era para colocar a cidade e a data de hoje. Espera cinco minutos que eu preparo um documento novo"

Chegamos à minha primeira conclusão sobre o serviço público no brasil:

O maior problema do serviço público no Brasil é o público.

Mais umas 2 horas de espera e eu fui atendido, finalmente, após 5 horas.
"Senhor, por favor, uma foto, sua certidão de nascimento, título de eleitor e seu RG antigo caso o tenha"
"Ok, ta aqui"
"Espere cinco minutinhos enquanto eu termino a parte burocrática."

Pausa: Alguém ja viu a burocracia durar cinco minutos? Pra renovar uma carteira de biblioteca leva 2 dias!!
Outra: Porque "cinco minutinhos" é sinônimo de rapidez? As pessoas falam até "Espera cinco minutinhos enquanto eu lavo as mãos!" Putz, você passa 5 MINUTOS lavando as mãos!! Ou pior "Espera que eu preparo o almoço em cinco minutinhos". Cinco minutos você faz um miojo e olhe lá. É capaz de ficar meio duro ainda.
Voltemos à história.

(meia hora depois)
"Pronto. Por favor, preencha estas três vias de formulário."
"Nossa! O que aconteceu com o 'termino a parte burocrática'?"
"Desculpa senhor, mas a minha parte está pronta. Agora é mais rápido."
(Leia a regra 4 do Conselho Inconstante)
"Pronto, aqui está."
"Agora, em cinco minutinhos você será chamado para colocar a sua digital"
(Meia hora depois)
"Senhor, coloque a digital de cada dedo na tinta, depois pressione aqui"
"Mas no RG não vai só o polegar?"
"Mas nós temos que ter o registro de todos"
"Faz sentido, se alguém cometer um assassinato e vocês pegarem a digital do cara, é só mandar meia dúzia de estagiários compararem 10 milhões de digitais até acharem uma que bate. Genial."
"Desculpe senhor."
"Se eu ganhasse um real cada vez que eu ouvi isso hoje..."

Sai de lá depois de quase 7 horas. Com o papel pra buscar meu RG que, claro, só ficou pronto 15 dias uteís depois.
Chegamos à minha segunda conclusão sobre o serviço público.

O segundo maior problema do serviço público no Brasil é o serviço.

Meu novo RG tem que durar tempo suficiente para eu mostrar ele para meus netos.
Junto com esse blog.

Sobre minha habilidade com mulheres parte I

2006-08-29T23:15:00.000-03:00

Todo mundo que me conhece sabe da minha habilidade fantástica com mulheres.
É de uma sutileza comparável à de um mecânico com um bisturi.
Bem, vamos à história.

Sou um homem de pouca ação, justamente devido a essa sutileza, mas eu tava achando uma moça muito bonita, dentro dos meus padrões e dentro da minha possibilidade de ficar.
Consegui conversar com ela, logo ja tinha um papo legal.

Aí vem a parte da minha sutileza memorável: Eu soltei uma piada nojenta, no sentido literal da palavra, bem escatológica mesmo, dessas piadas que as mulheres fariam cara de nojo e me olhariam com cara de "como-você-é-escroto" ou "não-acredito-que-você-falou-isso" e os homens olhariam com cara de "essa-foi-ruim-hein-cara" e alguns poucos dariam uma risadinha sem graça.

Ela riu...
Ela riu muito. Gargalhadas.

Estou tentando descobrir se isso é bom...

"O segredo da criatividade é não contar pra ngm de quem você copiou"

2006-08-28T23:26:00.000-03:00

É com essa máxima de Albert Einstein que eu inicio meu blog.
Sempre tive muito mais vontade de ter um blog do que ter um fotolog. Acho que tenho mais liberdade. Não preciso colocar uma foto pra começar a escrever.
Eu curto escrever, mas não tenho sempre fotos pra postar, pra desespero de todos que amam me ver (leia: minha mãe e meu pai).
Esse primeiro post vai ser inútil e tosco. Como manda a regra de um primeiro post de um blogueiro novo, mas eu vou melhorando.
Tenho algumas idéias bem bacanas pra isso aqui. Bacanas na minha visão, a maioria vai considerar execrável, detestável e dispensável.
Acho que amanhã mesmo vem outro post. Enquanto isso eu vou arrumando aos poucos o blog.
Deixando ele mais personalizado, brincando de dreamweaver.
Aliás, caso ngm comente nunca (o que é extremamente provável), eu guardo como lembrança de como eu tenho idéia idiota.
Imagina eu mostrando isso pros meus netos...