sexta-feira, outubro 19, 2007
Medo do Alpartheid
Conversa com uma amiga minha chamada Luiza Zeron pelo msn.
G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!
G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!
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quarta-feira, outubro 03, 2007
Profissão risada: Fisioterapeuta!
Então tem um conhecido Rosinildo (não citarei nomes verdadeiros), que está ficando com uma amiga minha Rosicheila (em homenagem a Marcelo Médici).
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.
1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...
2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).
J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!
e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.
1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...
2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).
J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!
e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....
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