Post de Natal - Carta para o Papai Noel

Querido Papai Noel,

Este ano fui um bom menino, acho que o senhor ficaria orgulhoso de mim. Juro que matei mais abelhas do que aulas pela primeira vez desde o enxame. Não apenas por raiva das abelhas, mas por medo de pegar uma caríssima DP.
Passei mais um ano sem aparecer no Cidade Alerta e, melhor do que isso, passei mais um ano sem tentar matar o Faustão. A TV aberta ainda me causa arrepios, mas não tento mais jogar a TV pela janela graças a TV a cabo.
Parei de beber este ano, mas infelizmente tenho ainda tenho recaídas todas as semanas... Infelizmente eu comecei um novo vício, o poker, mas ja estou me tratando, juro que até as minhas eleições em 2038 eu estarei curado.
Este ano eu votei na oposição de direita que perdeu, ou seja, ja estou numa posição fragilizada sabe, dava pra você me dar uma força.
No começo do ano eu xinguei mais professores do que na segunda metade do ano, ou seja, estou evoluindo, cada dia melhor, mas sou ser humano, posso errar.
De Natal eu queria um presente especial, o mesmo que você esta dando pra algumas centenas de brasileiros no planalto central, um salário de R$24,500. Eu trabalho e estudo, fico mais tempo no batente que eles, gostaria de equivalencia salarial.

Muito obrigado Seu Noel, eu sei que você é um filho da puta que me deu um par de meia em 96 um cara muito ocupado, mas não é um presente assim, tão impossível.

Sinceramente,

Guará
Cidadão sócio-economico-politico-ambientalmente responsável.

Prof. Guará ensina o que ninguém quer aprender 102

Mas algumas aulas de cultura inútil não fazem mal a ninguém.

As pimentas

A potência da pimenta é medida pela Escala Scoville, que mede o nível de capsaicina, substância irritante presente nos diversos tipos de pimenta. A escala é assim:

0-100 unidades Scoville - Pimentão e Pimentas Doces
100-500 unidades Scoville - Pimenta Calabresa
500-1000 unidades Scoville - Anahein
1000-1500 unidades Scoville - pimenta espanhola
1000 - 2000 unidades Scoville - Ancho e Pasilla
1000 - 2500 unidades Scoville - Dedo-de-moça
2500-5000 unidades Scoville - Jalapeño ( I'm a Jalapeño on a steek! hahahahah! Piada interna! Querem entender? então clique aqui)
5000-15.000 unidades Scoville - Pimenta Malagueta
15.000-30.000 unidades Scoville - Pimenta Arbol
30.000-50.000 unidades Scoville - Tabasco
50.000-100.000 unidades Scoville - Pimenta Murupi
100.000-350.000 unidades Scoville - scotch bonnet
200.000-300.000 unidades Scoville - hebanero
Por volta de 16.000.000 unidades Scoville - capsaicina pura

A pimenta mais picante conhecida é a Red Savina hebanero. Se uma malgueta te assusta, essa pimenta vai fazer você acabar com seu estoque de papel higiênico.

Curiosidades sobre as unhas

As unhas crescem cerca de 0,1 mm por dia
As unhas das mãos tendem a crescer mais rápido que as dos pés.
As unhas dos pés são aproximadamente 2 vezes mais grossas do que as das mãos.
As unhas geralmente crescem mais rápido no verão do que no inverno.
As unhas dos homens, geralmente, crescem mais rápidos do que a das mulheres. (Só porque nós queremos unhas curtas e elas comprimdas)
As unhas da mão dominante tendem a crescer mais rápidamente. (Freddy Kruger deve ser ambidestro)

Fim da aula!
Na próxima é prova!
Abraço meus queridos alunos!

O que eu não faço por um processo seletivo....

Já está mais do exemplificado no post anterior como eu encaixo a minha vida no processo seletivo (e não o contrário).
Aqui está mais uma façanha na minha vida de prestador de processo seletivo.
Era pra criar uma apresentção se representando como um país.
Não poderia usar datashow, transparência ou qualquer aparelho eletrônico.
Segue abaixo a foto com as mensagem escondidas:

Agora a foto do cartaz com as mensagem puxadas:

Se me mandarem ir vestido como logo da empresa, eu jogo tudo pro alto e vou abrir uma barraca na praia!
Se é pra ir vestido de otário, que pelo menos seja de caiçara!

Top 10 - Motivos confirmam que está indo a processos seletivos demais

To participando de tantos processos seletivos ultimamente, que resolvi criar isso aqui. Tenho medo de ser kibado, mas fazer o quê...

10 - Você não desliga o telefone no cinema com medo de perder uma ligação de alguma empresa de RH te chamando.

9 - Quando você está parado e alguém pergunta "O que você está esperando?", você responde "Espero me desenvolver profissional e pessoalmente, contribuindo para empresa o máximo que puder e aprendendo sempre que possível."

8 - Ao preencher o cadastro pro cartão do supermercado, você coloca curso, período, ano de formação, experiência profissional e idiomas.

7 - Na balada, os amigos te perguntam "Tá bem vestido, hein?! Onde é o processo hoje?"

6 - Você começa a pegar ônibus que vão de um lugar que você nunca vai ver de novo para um lugar que você nunca tinha visto antes.

5 - As pessoas começam a te pedir informações de como chegar aos lugares mais longínquos. Aos quais você já esteve.... 3 vezes....só nos últimos 15 dias...

4 - Para não se sentir muito mal por nunca ser contratado você começa a pensar que fazer processos seletivos é seu trabalho, logo se você for contratado é demissão.

3 – Os recrutadores dos processos seletivos que você faz, já participaram de um processo seletivo com você...

2 - Você começa a formar uma turma de colegas com as pessoas que conhece nos processos. E as vê com mais freqüência que seus amigos da faculdade..

1 - As consultoras das empresas de recrutamento te conhecem pelo nome e você é chamado para participar de um processo seletivo para a própria empresa de recrutamento, por "extensa experiência na área".

Porque eu morreria se morasse sozinho - Parte 2 - Arrumando o quarto

Minha mãe olha para o meu quarto:
"Filho, arrume o quarto, isso ta muito bagunçado"
"Amanhã eu faço, mãe"

No dia seguinte:
"Você não disse que eu arrumar o quarto hoje?!"
"Mas eu arrumei"
"Onde?! Ta tudo bagunçado ainda!"
"Imagina mãe! Abre a gaveta ai!"
(ela abre a gaveta)
"Que que tem ela?"
"O carregador do celular ta aí, não ta vendo?"
"Ah, filho! Arruma o quarto direito!"

No dia seguinte:
"E esse quarto hein filho?!"
"Olha, mãe! Estive pensando! O que 'arrumado' pra você não é 'arrumado' pra mim! Logo, o quarto está arrumado!"
"Então deixe seu quarto 'arrumado' do MEU jeito!"
"Pode deixar mãe! Amanhã eu faço!"

No dia seguinte:
"Filho, por que todas as suas roupas estão no meu armário!"
"Porque agora aquele é MEU quarto! Arrumado do SEU jeito! Fala sério, seu filho é um gênio!"
"E você espera que eu vá pro seu quarto?"
"Agora ele é SEU quarto! E eu sugiro que você o arrume! Ele tá uma bagunça..."

O Caso das Abelhas ou A Vez Que Eu Cheguei Mais Perto de Morrer

Alguns posts atrás, mais especificamente no post top 10 - Coisas que eu odeio, falei que odiava abelhas e que um dia eu contava o porquê. Bom, aqui está a história do porquê.

Nos tempos em que minha avó morava na megalópole de Monteiro Lobato, era comum eu ir visita-la nos fins de semana, eu e meus primos pra dizer a verdade, todos com idade muito próxima cerca de 3 anos de diferença entre o mais velho e o mais novo (dentre os que iam visita-la), vamos nome-las por ordem de nascimento, do mais velho pro mais novo eu sou o número 2, teoricamente eu devia ser o segundo mais responsável e sensato, na minha madura idade de quase 9 anos. A gente sempre tinha uma fase, uma mania, um hábito que durava alguns meses e acabava, entre as diversas fases estão: Piromania, Fliperama, Pererão, Bibcicleta, Jogar bola ao lado do rio (e quase se aforgar tentando salva-la depois), RPG, arma de feijão, entre outros. Nada muito sério, talvez com a exceção da piromania, mas juro que nimguém se queimou.

Entre essas fases houve uma que posso chamar de fase "exterminador de insetos" ou "os caça-insetos" (meu deus, que piada infâme). Bom, estavamos na praça de baixo da cidade (sim, existia a praça de cima) no maravilhoso dia de 31 de dezembro de 1995, se não fosse no ano novo não tinha graça. Atacavamos algumas abelhas daquelas pretas sem ferrão, felizes e contentes. Até que alguém teve a brilhante sacada: "Aqui não tem graça, vamos brincar com aquela colméia de abelhas com ferrão que ficão atás da gruta", uma idéia simplesmente genial para 5 meninos de 6 a 9 anos, podem ver que a inteligência é de família.

Chegamos atrás da dita gruta e vimos a colméia. Começamos a jogar pedras contra ela, mas para quem não sabe, uma colméia é dura e bem resistente, as pedras apenas riconcheteavam nela. Já estavamos cansando quando meu Primo 1 (o mais velho, lógico) vira pros outros e diz: "Só isso tá chato, quero ver vocês jogarem isso!" e nos mostra uma estaca de fincar no chão para fazer cerca, nas mãos de uma criança parecia uma lança, apesar de ter apenas uns 30 cm. Meu Primo 3 se sentiu tentado pelo desafio, pegou a estaca e arremesou contra a colméia, nem Guilherme Tell seria mais certeiro, a estaca entrou no meio da colméia e ficou ali.

Nos sentamos no pequeno barranco que existe ali, uns 2 minutos depois, uma abelha picou meu Primo 1 no braço, meu primo soltou um berro de susto e raspou no chão, então olhamos pra cima. Juro, naquele momento eu troquei idéia com a Morte, nunca bateu tanto medo de ir cumprimentar Deus pessoalmente(mesmo que eu não acredite em Deus, naquele momento eu acreditei em todos Deuses de todas religões). O céu escureceu. Aqui nossa história se dividi em três: a do Primo 3, a do Primo 4 e a doas primos 1, 2(eu) e 5. Vou contar essas histórias por tópico pra ficar mais claro.

Primo 3

Quando percebeu o enxame: Bem antes dos outros.
Providência: Saiu correndo e já estava a uns 40 metros quando os outros começaram a correr.
Ponto forte do plano: Levou menos picadas.
Ponto fraco do plano: Se protegeu das abelhas girando os braços ao redor do corpo
Consquências: Chegou rápido na casa da nossa avó, alertou a todos e ficou com um braço da largura da coxa.

Primo 1, eu e Primo 5

Quando percebemos o enxame: No momento que o Primo 1 levou a picada.
Providência: Corremos para a casa mais próxima, ouvimos o primo 1 dizer que a gente ia morrer (super confortante vindo do primo mais velho), nos cobrimos de lençóis e cobertores e corremos para uma Kombi escolar que veio nos buscar para levar pro posto de saúde.
Ponto forte do plano: Recebemos amparo dos adultos e conseguimos carona pro posto.
Ponto fraco do plano: Ficamos muito tempo expostos às abelhas, deixei meu óculos quebrar e levamos abelhas até um quarto com um bebê de 6 meses (como a gente foi doce...).
Consequências: Levamos mais picadas que o primo 3, chegamos antes ao posto, arriscamos a vida de um bebê e quebrei meu óculos.

Primo 4

Quando percebeu o enxame: No moemento que todo mundo começou a correr.
Providência: Correu para mesma casa que a gente, pulou pela janela, nem chegamos a vê-lo, só descobrimos que ele foi pra lá também dias depois, deram banho nele, enrolaram em um lençol e levaram ele de carro pro posto, onde chegou 15 minutos depois dos outros.
Ponto forte do plano: O banho alivou dores não sei como.
Ponto fraco do plano: Foi o que mais levou picadas, chegou tarde ao posto.
Consequências: Foi o que passou pior depois.

Descobrimos depois as estatísticas do enxame:
- 3 gatos mortos
- 3 cães mortos
-2 passarinhos mortos
- 2 papagaios mortos
- 1 batida de carro
- 1 BURRO (o animal) morto (estava amarrado em um poste perto).

Mais a noite foi uma festa de vômitos, fui o único que não vomitei, talvez por isso somente eu e o primo 3 (o que levou menos picadas) estavamos acordados durante a passagem pro ano novo. Criei desde então um carinho especial pela atividade de torturar e fazer com que as abelhas sofram o máximo possível. Mais tarde os bombeiros queimaram a colméia para evitar que futuros idiotas tenham a mesma idéia e descobriram que a estaca matou a abelha rainha, o primo um tem uma mira do c******.

A parte boa é que agora nós somos lenda na cidade, "os meninos das abelhas", não sei se isso é bom, mas o reconhecimento é universal, pelo menos para a população fenomenal de 5000 habitantes da cidade.



PS: Faz um tempo que não atualizava, estou meio encrencado com a facul, mas logo passa, ai volto com as atualizações mais freqüentes.

Minha capacidade de planejamento e o poltergeist nos copos.

Um dia desses, durante um jantar, conversando com a minha mãe

"Hoje um professor me deu o maior esporro!"
"Nossa! Por quê?"
"Porque eu tava dormindo na aula!"
"Muito bonito! O que senhor planeja fazer a respeito?"
"Planejar melhor as aulas que eu vou dormir!"

Outro dia, no trabalho, conversando com uma colega.

"Putz! Aqui em cima não tem nada pra beber água! Porque toda vez que eu volto os copos estão aqui?"
"A primeira vez fui eu quem trouxe."
"Mas toda vez eles estão aqui!"
"Você já pensou na possibilidade deles estarem subindo sozinhos?"
"..."
(Mais tarde)
"Ei! Cada o meu copo?"
"Viu? Ele desceu pra cozinha! To falando..."
"Peraí que eu vo chama aquela velhinha do Poltergeist!"

Eu sou mais eu pra presidente!

Estou anotando todos os erros de português cometidos pelo nosso admirável preseidente durante o debate:.

"Os portador de deficiência..."
"Os grandes economistas do país não acreditava em nós..."
" Apurarei contra qualquer pessoa que seja indiciado."
"Aumentamos o tempo de permanencia da criança nas escola de 8 pra 9 anos..."
"Uma pessoa que deseja fazer justiça com as prórpias mãos acaba se tornando ou uma pessoa autoritária ou um ditador..." (Ah... não sabia que um ditador não era uma pessoa autoritária)
"...muitas entidades, de empresas a universidades, podem canal de televisão" (Eu também posso canal de televisão, seu Lula?)
"....ajude eu a fazer..."
"...linhas de transmissãos..."
"Poucas reuniões no mundo acontece sem o Brasil..."
"Meu discurso com o nordeste é uma coisa sangüina."
"Nós somos diferentes ideológicamente, diferentes prograticamente..."


Duas horas de puras pérolas do português. Vou dormir mais tranqüilo agora.
Por último vai uma pérola que não é de português, mas é um clássico.
"Agradeço a oportunidade de ser presidente por 4 anos, coisa que eu nunca imaginei na vida..." (A preparação estava em alta, hein?! Participou de quatro eleições sem nunca imaginar como seria caso fosse eleito? A eleição de 89 foi uma catástrofe generalizada, Collor e Lula! Ainda bem que com 2 anos eu não podia votar, minha indecisão ia ser fantástica!)

Estou lançando oficialmente minha candidatura para presidência nas eleições de 2038!
Alguns (não todos, na verdade menos da metade... talvez uns 20%...ou 0,2%...ah... não sei) dos próximos posts farão parte da minha campanha política.

Por favor, ignorem a MTV e guardem ovos e tomates...

Prof. Guará ensina o que ninguém quer aprender 101

Bom, pra começar, esse negócio de 101 é um estilo americano de calssificar as aulas. O primeiro "1" significa o nivel, semestre ou ano, o "01" seguinte significa o número da aula.

A aula de hoje é sobre fatos da história angolana.

- A origem do nome Angola vem do fundador do País: Ngola Mbandi
- Originalmente os Angolanos eram chamados de Muxiluanda (singular) ou Axiluanda (plural).
- Os primeiros estrangeiros construiam em domínios do Manicabunga, um governador do Manicongo.
- Naquela época, toda a área costeira entre os rios Bengo e Cuanza estava sobre o controle do chefe chamado Cassanze, ou Kasanze, ou Caçanze, ou Casanze, ou Cassanje, ou Quasanze, ou Cazzanzi, ou Casangi, ou qualquer derivação possível desse nome bizarro.
- Talvez Caçanje (ou tudo aquilo lá) fosse um titulo ao sul do Cuanza, dos reinos do Culembe e do Libolo, adotado pelos imbangalas-kasanje significando 'guardião'.
- O filho do soberano original se chamava Nimi Mpanzu, ou Mbiki-a-Mpanzu ou Álvaro III e seu filho se chamava Nimi Nkanga Canyala ou Ambrósio I
- Um certo ser aparece nas histórias como Ari Quiluanje, ele contava com bom apoio entre os macotas e sua capital Fungo Andongo, Pungu-a-Ndongo, ou Pedras de Mapungo.

Vou parar com isso agora. Tá parecendo reza de macumba. E eu não gosto de macumba, voodoo, candomblé e todas essas coisas de origem africana.
Talvez seja porque, como diria uma amiga de faculdade, eles tem um puta preconceito contra galinha preta. É verdade, outro amigo meu disse, galinha preta morta é macumba, faz mal, galinha branca morta é canja, faz bem.
Ou talvez seja porque meu braço esquerdo está se mexendo invonluntariamente....... minha perna direita também...

Sobre minha habilidade com mulheres parte II

Esses dias eu encontrei a moça da parte I desse post.
Ela tava um pouco mudada, cabelo mais curto, mais vermelho (antes era preto), mais piercings (de 0 passou pra uns 15), mais tatuagens, mais correntes, roupas mais pretas, mais sombra no olho e trocou o par de tênis por uma bota plataforma de 15 cm que vinha até o joelho.

Voltei a puxar assunto com ela. Nos 40 segundos de duração da nossa conversa, ela me explicou que encontrou um cara, que acabou virando seu namorado, que fez ela repensar a vida e ver o quão solitária e nojenta era ela.
E a melhor parte: fui eu quem levei ela a procurar pessoas como o atual namorado dela com a minha piada de zueira escatológica da vida!

Impressionante a revolução que eu causo nas pessoas, mais impressionante o fato de eu nunca conseguir me revolucionar.

A conversa acabou quando ela viu o namorado dela (não muito diferente dela) e me cortou fenomenalmente.

A minha habilidade perdura...

O serviço de inteligência da polícia fica cada vez mais brilhante.

Eu me esforço pra acreditar que haja algum serviço público decente nesse país, mas o país se esforça pra me mostrar o contrário.
Estava lendo as reportagens sobre a colisão do Legacy da Embraer com o Boeing 737-800 da Gol. Eu gosto de ler reportagens sobre essas coisas, mesmo achando muito triste. Mas de repente passo por uma reportagem que me fez parar para ler umas 3 vezes.
Segue a pérola que encontrei:

"Em depoimento prestado domingo, os pilotos --que são americanos-- disseram que não viram o Boeing, embora tivessem sentido um pequeno impacto e ouvido um "barulho". Afirmaram, ainda, que os equipamentos da aeronave funcionavam normalmente antes e depois do acidente.

De acordo com o presidente da Anac, o equipamento que sinaliza a presença de outra aeronave em rota de colisão, o chamado TCAS, funcionava normalmente no Legacy.

Para a Polícia Civil de Mato Grosso, a versão dos dois profissionais "soou inverossímil" e há hipótese de homicídio culposo. Neste caso, o piloto e o co-piloto do Legacy e os controladores de tráfego aéreo poderiam ser responsabilizados."

Lógico que a conclusão da Polícia Civil Mato-grossense faz todo o sentido do mundo. Imagina os dois pilotos do Legacy conversando pouco antes do acidente.

"Sabe Lepore, estava pensando, que tal se a gente causasse um homicídio em massa?"
"Grande idéia Paladino! Ta muito tedioso aqui, nada como causar um acidente aéreo!"
"Olha, to vendo aqui no TCAS que tem um avião 5 vezes maior que o nosso voando mil pés acima da gente!"
"Vamos voar até lá e raspar com a nossa asa nele? Aí a gente pousa e eles caem!"
"Genial Lepore! Desliga o rádio ai! Vamos ficar voando as cegas em cima da Amazônia, mas vai parecer que perdemos comunicação!"
"Isso! E vamos dizer que ouvimos só um barulho, pois quem imagina que dois aviões voando em direções contrárias se distanciam numa velocidade maior que a do som?"
"Agora avisa o jornalista no New York Times, que é um dos jornais mais lidos do mundo, pra ele fechar a janela, senão pode miar tudo"
"Avisa a torre de comando pra parar de monitorar a gente"
"Olha o avião lá! Tá até escrito gol do lado, vamos acerta-lo em cheio!"

O resto é história. Me pareceu uma versão muito inteligente da polícia, não preciso ler mais nada sobre o assunto, diria até que o caso está encerrado.

Onde as ONGs se igualam ao serviço público.

Pra quem não sabe, eu trabalho numa ONG, naquele sistema de imersão absoluta: 3 vezes poe semana (quando não tenho processo seletivo), 4 horas por dia durante a tarde. Dentre as minhas funções, estava a de checar um mailing com cerca de mil linhas.
Não foi incomum encontrar dois lugares com endereços diferentes e CEPs iguais, telfones iguais , confusão de mantenedoras e abrigos, dois endereços pro mesmo lugar, telefones com prefixo de 2 digitos e etc. Sempre que essas ou situações similares aconteciam, eu deveria ligar para o lugar para atualizar o mailing.
Eu tenho a teoria que nenhum lugar que faz coisa de graça, faz coisa bem. Provei minha tese algumas dezenas de vezes essa semana.

O CMDCA da Freguesia do Ó e do Jaçanã tão com o mesmo número. Liguei pra conferir.

"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Não, aqui é o CDMCA do Morumbi"
(anoto que o número é do Morumbi)
"Você pode me dar o número do Jaçanã?"
"Sim! É XYXY-XYXY"
"Obrigado"
(disca XYXY-XYXY)
"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Não, aqui é o CMDCA da Moóca"
(Anoto que o número é da Moóca)
"Você pode me dizer o número do Jaçanã?"
"Sim! É ABAB-ABAB"
"Obrigado"
(Disca ABAB-ABAB)
"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Então, o CMDCA do Jaçanã não existe mais, agora é junto com o CMDCA de Santo Amaro"
"Mas Santo Amaro é do outro lado da cidade!!"
"Ordens da prefeitura"
"Sei... Você pode me dar o telefone do CMDCA de Santo Amaro, por favor?"
"Claro! É PQPQ-PQPQ"
"Obrigado"
(Disca PQPQ-PQPQ, atende uma voz familiar)
"CMDCA morumbi, telefone dois, em que posso ajuda-lo?"
"Pode mandar a prefeitura prefeitura tomar no **, por favor!"

Mais tarde tive que confirmar informações de alguns abrigos.
*Modifiquei o nome dos abrigos para não ter problema, mas os nomes costumam ser nomes de gente ou nomes bobos mesmo, parecendo nomes indígenas de filmes de hollywood. Modifiquei também o nome do programa

"Alô! É do Abrigo Lua Crescente?"
"Sim"
"Meu nome é Guará. Eu sou do Programa Acolhimento. Estou checando nosso banco de dados, você poderia confirmar o endereço do abrigo, por favor"
"Qual abrigo?"
("O abrigo Minaídi. Minaídi Ota" - Pensei)
"Do abrigo Lua Crescente"
"Olha moço, eu não sei. Sou nova aqui."
"Você sabe pelo menos o nome da Rua?"
"Não"
"Nossa! Como você vai trabalhar então?"
"De trem"
(Desliguei o telefone)
(Liguei pra outro abrigo - atende uma voz gravada)
"Você ligou para o Abrigo Bush Hussein. Isso é uma secretária eletrônica. Por favor não deixe recado. Nós NÃO vamos ouvir. Ligue depois. Obrigado"
(Desligo rindo - ligo de novo - deixo uma mensagem de 3 minutos - ligo pra outro abrigo)
"É do abrigo José Pereira?"
"Não, aqui é do abrigo José Pereirinha, o número do José Pereira é WZWZ-WZWZ."
"Obrigado"
(Disco WZWZ-WZWZ - Atende a mesma mulher)
"Você não disse que aquele telefone era do José Pereira?"
"Sim. Mas cai tudo aqui na central comigo, inclusive do José Pereirão"
"Mas porque você ja não me atendeu na outra ligação então"
"Organização"
"Vocês precisam rever seus modelos de organização eficiente"
"Você ja pensou se fosse tudo um telefone só?"
"Realmente, um absurdo! Ia cair tudo no mesmo lugar!"

Por fim o que mais me impressionou do dia. Também um abrigo.

"Alô! É do Abrigo Visão Matinal?"
"É da Receita?
"Não"
"É do Conselho Tutelar?
"Não"
"É da Vara da Infância?"
"Não"
"É do Juizado?"
"Não"
"Então é aqui mesmo."


Depois reclamam da falta de recursos...

Sobre o aniversário da Mila parte II - O retorno que nunca farei a aquele lugar

Dica do post número 1:
Não confie em aniversariantes. Ele farão de tudo pra você ir à festa deles... Tudo mesmo...

"Vi, é pertinho da Estação Parada Inglesa"
"'Pertinho' quanto Mila"
"Muito pertinho"

Dez e meia da noite e la fui eu pro aniversário da Mila. Sozinho, o Caramuru não quis se arriscar sem a AR-15 dele e não queria usar U$2500 pra comprar uma, pois ele está juntando pra comprar um Vectra novo.
Oito reais, táxi até a estação Marechal Deodoro. 30 minutos de metrô até a Parada Inglesa. Até aí tudo bem, só aquele cheiro de humanidade característico do metrô paulistano, dois bebados vomitando dentro do vagão, um sanfoneiro e o fato de que o vagão estava quase completamente vazio 2 estações antes da Parada Inglesa, não os culpo, se eu pudesse também não estaria ali.
Já na estação, pensei que minha sorte havia mudado, a saída da estação era bem na avenida da balada, fantástico.

Dica do post número 2:
Tudo que parece fácil na Zona Norte é no mínimo três vezes mais difícil que é. (Leia a regra 4 do Conselho Inconstante)

Desci para a Rua (sim, na Zona Norte o metrô passa por cima da terra, se alguém mais acha que isso é uma aberração e uma contradição, junte-se ao clube) e tentei deduzir para que lado seguir. 'Deduzir' porque não havia casas numeradas lá, perto do metrô não havia nem 'casas'. Lógico que a iluminação era precária e estava chovendo, que graça teria se não fosse emocionante? Lei de Murphy, fui para o lado errado, só percebi uns 200 metros depois, quando achei uma casa com o número de 1900. "Que bom! Só tenho que voltar um km até o número 998 onde é a balada. Na chuva, no escuro e pior de tudo, na Zona Norte".
Bom, seguindo pro lado certo da avenida, passei por uma praça de uns 300 metros de comprimento. Lá pelo meio da praça tive a brilhante idéia de olhar pra trás.
Pouca gente sabe, mas quando eu to sozinho e nervoso, eu puxo papo comigo mesmo pra aliviar a tensão, o médico diz que esquizofrenia, mas isso dá muita discussão comigo mesmo. Enfim, voltando a história, resolvi olhar pra trás e ter uma conversa comigo mesmo.

"Tô achando aquele cara suspeito"
"Qual deles?"
"O que tá com uma silver tape numa mão e uma faca na outra, na frente do cara com uniforme de presidiário e atrás do homem carregando uma mulher nos ombros."
"Deixa de ser burro! É só a população local!"
"Ah... Desculpa"
"Em todo caso, corre até o próximo quarteirão porque... erh... a chuva ta engrossando!"

Achei um Habib's, imaginei que teria um restaurante árabe perto do lugar com a maior concentração de terroristas de São Paulo. Perguntei que número eu estava no Habib's (não tinha escrito) e já estava a uns 200 metros só. Mas esse final foi tranquilo, eu admito, alguns bares e algumas baladas, nada comparável à Vila Olimpia, mas bem acima do que eu esperava do lugar.

Encontrar a Mila na balada, não foi difícil, ela só estava no extremo oposto da entrada, fácil de achar. Mais gente conhecida do que eu esperava, inclusive uma amiga (Raquel) minha que NUNCA sai com a gente, isolada no canto e quieta, até eu chegar lógico, porque eu não deixo amigo meu assim em festa nunca, nem quando a balada é um porre.

Dica do post número 3:
Vou resumir a festa em alguns fatos, senão vai ficar um porre pra ler esse post.

Fato 1 - piada 'infamíssima' do Catraca e por isso mesmo engraçada na hora:
Eu: "Na austrália tem muito Suiço, muito mesmo. Lá eu tropeçava em Suiço"
Catraca: "Assim você comete um 'suicídio'!

Fato 2 - Eu e o Catraca achando que mandamos em alguma coisa:
Mila: "Catraca, você nem me deu pr....."
Catraca: "Silêncio! Fica Quieta!"
Eu: "Macho alfa falando! Fica quieta!"
Mila: ¬¬
Eu: "Agora escuta!"
Catraca: "É.... Pronto pode falar!"
Mila: "Filha da......."

Fato 3 - A irmã da Raquel pagando 4 baladas na mesma noite:

23h30
Eu: "Sua irmã entrou aqui só pra te deixar, foi para outra balada, vai entrar aqui de novo pra te buscar e ainda vai pra outro lugar depois?"
Raquel: "Pois é!"
Eu: "Ela tá podendo"
Raquel: "Ela tá com um casal de amigos milionários"
Eu: "Ela ta podendo MESMO"
00h30
Raquel: "Minha irmã ta vindo pra gente ir!"
Eu: "Já vai pra quarta balada dela?!"
Raquel: "Acho que ela desencanou da última..."
Eu: "Por que?! O que são 50 reais a mais, 50 reais a menos? Fala pro casal lá que eu topo triângulo fácil!"
Raquel: "Aff meu!" (BEEEEEMM Paulistana essa frase...)
Eu: "A mulher pelo menos é bonita?"

Fato 4 - Aryana, Lê, Aninha e o namorado bebados
Lê: "Pra que time você torce: Palmeiras, Corinthians ou PSDB?"
(...)
Ary: "Eu tomei (conta nos dedos, aponta pros cinco dedos e mostra três) três tequilas só. Essa é minha quinta!"
(... depois da Aninha ter 'chamado o hugo')
Aninha: "Você ainda me ama?"
Namorado: "Sim, eu te beijo até vomitando"
Aninha: "Que nojo, amor!"
Namorado: "Viu? Até nisso a gente concorda!"

Fato 5 - Ary perde a comanda e fica até a balada quase fechar pra poder sair.


É isso. Voltei de táxi, nada demais, só vi um carro acidentado e dois assaltos, nada incomum na 'Zona Morte'...

PS: O aniversário em paraisópolis ta de pé! Alguém quer ir?

Sobre o Aníversário da Mila

Conversa no msn, convidando o Caramuru para o aniversário da Mila.

Guará:
A Mila mandou te chamar pro níver dela
Caramuru:
Quando? Onde?
Guará:
Na ZN, num lugar chamado Taberna, sabadão.
Caramuru:
Blz. Como você vai?
Guará:
Eu ia até Santana e depois pegava carona com uma amiga minha. Mas se eu for com vc não vai rolar mesmo.
Caramuru:
Ai a gnt vai como?
Guará:
Metro Parada Inglesa, de lá a gnt vai a pé.
Caramuru:
Você conhece a região.
Guará:
Conheço tão bem quanto a Moóca!!
Caramuru:
Você conhece a Moóca?
Guará:
Não.
Caramuru:
Foi o que imaginei.
E o que de inglês tem a Parada Inglesa?
Guará:
O nome.
Caramuru:
Fora o nome.
Guará:
Os vagões do trem.
Caramuru:
Que são espanhóis.
Guará:
Então o nome.
Porque parece mais o Zimbábue.
Caramuru:
Sequestro, estupro, assalto... Não são mto comuns por lá né?
Guará:
Cara. Zona Norte....
Caramuru:
Porra! E a gnt vai pra lá a noite!
Guará:
Faz parte.
A Mila ja deve ter um acordo com os kras lá.
Aliás, tava pensando em fazer meu niver em Paraisópolis.
Qq c acha?
Caramuru:
Genial! Você leva a doze e eu levo a AR-15.
Guará:
Calma kra.
Primeiro o que vem antes.
Tem o niver da Mila.
Caramuru:
Porra.
Minha AR-15 ta emprestada!
Como vou conseguir pega-la até o fds?
Guará:
Compra no Ebay. U$2500 - uma pechincha.
Caramuru:
Tudo se compra no Ebay...
Guará:
Sério? Ja vo comprando o terreno em Paraisópolis...
E uma loira de 20 anos gostosa...

Top 10 - Coisas que odeio

10- Radicais religiosos.

Nada como ser israelita e acordar com o som de uma bomba no apartamento vizinho.
Ou assistir record ou band de madrugada e ver uma pessoa curando AIDS, câncer, paraplegia, cegueira, surdez, 'furunco' e até gripé (não adianta, ainda não acredito na cura da gripe).
Ou ouvir um padre falando que você vai para o inferno porque transou sem camisinha.
É inspirador. Faz minha fé ir às alturas.

9- Pessoas que respondem "hmmmm" no msn, independente do que você tenha escrito.

Isso lá é resposta? Tá pensando, não coloca no msn, o pensamento é individual, mesmo porque como eu vou saber o que raios "hmmm" quer dizer?

8- Arraias (ou Raias, como preferir)

Mataram Steve Irwin. Nada mais a acrescentar.

7- Lemas políticos idiotas.

Alguém realmente acha "Peroba neles!" um motivo para se votar num candidato?
Todos tentam copiar o mestre:

6- Interruptores que ficam no fio do abajur.

Alguém não entende a utilidade do fio ou não teria criado isso.
Ainda bem que ainda não criaram isso pra TV...

5- Spam

Acho que nem precisa falar. Até os spammers devem odiar o spam.

4- Telemarketing

Nada pior do que o spam versão telefone.

3- Abelhas

Um dia eu conto o trauma aqui. Digamos que eu odeio, tenho repulsa, ódio, asco e revolta desses bichos. Morram todas!

2- Consciência política do Brasil

Nós temos um presidente que é ignorante (não sabe de nada) ou mentiroso (diz que não sabe de nada).
E ele vai ser reeleito.

1- Professoras mal-comidas, professores que pensam que são os únicos, professores que se acham o último açaí da academia e todo tipo de escória acadêmica.

Quem diz que não conheceu um desses está mentindo.
Eu pego uns 4 todo semestre. O primeiro tipo é o pior.
Preciso desabar:
Letícia FDP, vaca, vadia e puta .
Ah... Nada como um pouco de falso contentamento para terminar um post.

Porque eu morreria se morasse sozinho - Parte 1 - Na Cozinha

Alguns meses antes da minha primeira (e única) viagem em que eu ficaria sozinho por um longo período de tempo, minha mãe teve a brilhante idéia de pedir para minha empregada auxiliar de afazeres domésticos me dar algumas lições de culinária.

Digamos que a não é a tarefa mais premiada que ela faz, mas comparado com a minha habilidade ela é praticamente um Jamie Oliver de saias, ou melhor, de calças largas e usadas...

Apresento um resumo do curso de culinária da dona França em apenas 4 aulas (apelido dela, nada a ver com o país, o nome dela é Francimar... podem rir agora....) :

Aula 1 - Arroz

(...)

"Isso... Esquenta a água...pega a salsinha"

"França... erh... Qual é a salsinha?"

"É a que ta do lado do agrião"

"Erh...Qual é o agrião?"

"É esse aqui" (aponta pro agrião)

"Ta aqui a salsinha"

"Agora pega o sazon"

"Esquece, França!"

Aula 2 - Feijão

(...)

"A idéia é a mesma do arroz: água, tempero..."

"Ótimo! Pula o tempero, vai direto pro feijão na água"

"Mas ai pula toda parte legal!"

"Ah... tem parte legal...."

Aula 3 - Ovo frito

(...)

"Cuidado ao quebrar o ovo ou você pode esparrama-lo"

(...)


"Cuidado ao colocar o ovo ou você pode se queimar"

(...)

"Cuidado ao fritar o ovo ou você pode deixar a gema dura demais"

(...)

"Cuidado ao tirar o ovo ou ele pode se desfazer"

"França, tem alguma parte não-perigosa no processo de fritura do ovo?"

"Não"

"Quantas habilitações você precisa para fritar um ovo?"

"Menos do que pra um bife"

Aula 4 - Bife

(...)

"SOCORRO! CHAMEM OS BOMBEIROS! É UM INCÊNDIO!"

"Eu avisei...."

Dê 1 real. Dê 5 reais. Dê 20 reais! Mas não dê intimidade...

(Para manter a minha integridade física, não citarei nomes verdadeiros neste post. Também mudei um pouco os problemas do confidente 2)

Uma pessoa sempre tem alguns amigos especiais, daqueles que você conta seus segredos e podres (e geralmente espera ouvir os do amigo em retorno, só como garantia...) e espera ouvir conselhos, mesmo que sejam inúteis e óbvios, como são 98,7% das vezes!
Eu tenho 2. Tinha 3, mas uma amiga minha resolveu se esconder no mato, mas isso é história para outro dia.
Eles são humanos (eu acho, mas as vezes eu fico em dúvida) e têm defeitos. Mas lógico que os MEUS são escolhidos a dedo para terem defeitos mais absurdos para um confidente.

Um deles, o Adamastor, tem a mania de esquecer e misturar o que é segredo e o que é público. Especialmente quando está bêbado. Como ele é um rapaz, digamos, boêmio, isso pode ser um problema.

Cena 1 - Bar:

(outro amigo meu terminando uma história)
"... ai ela me deu um fora só porque eu demorei a avançar"
(Adamastor ri e começa)
"Você se saiu bem cara, uma mina deu fora no Guará porque um gay tava dando em cima dele na balada e ela achou que ele fosse gay também"
(Galera ri assustadoramente, eu dô uma risada forçada)
"Pô Adamastor, não era pra espalhar"
"Mal Guará"
( E conta em detalhes a história. Cinco minutos depois, até o porteiro do prédio do outro lado da rua ja tava sabendo disso)
"Acharam isso engraçado? Pior é a história de quando o mecânico..."
"CALA A BOCA, ADAMASTOR!"

Esse caso do gay foi traumático. Quem já passou pela situação sabe, mas gostaria de ser ignorante no assunto. Não tenho nada contra gays. Mas ainda acho que duas varetas não encaixam, mas uma vareta e um buraco sim.


Como desgraça pouca é bobagem, eu tenho outro amigo confidente, o Juca. Esse é pior.
Ele tem mais problemas que eu. Muito mais.
E eu também sou o confidente dele. Não tem graça contar meus problemas para ele.
Não me sinto descarregado. Porque depois ele me conta os dele.
Aí eu sinto que meus problemas são tão comuns e bobos, que nem foram relevantes para a pessoa. É um sentimento egoísta e aproveitador, mas todos nós esperamos que a pessoa sofra um pouco e absorva um pouco das nossas dores. Mas a dor que meus problemas devem causar nele são tão fortes como tomar um comprimido.

Cena 2 - intervalo de aula:

(aproveitando o segredo ja revelado na cena anterior...)
"É isso, Juca. O maldito gay resolveu dar em cima de mim."
"Que péssimo, Guará. Mas eu precisava falar mesmo com você"
"Pode falar, cara."
"É que eu to preucupado com meu irmão. Ele ta saindo todo fim de semana, a gnt mal tem se visto e outro dia ele pediu pra morar sozinho."
"Nossa, mas você sabe porque ele ta insatisfeito?"
"Não sei. Como meu pai ta morando na Nicaragua com minha madrasta quase quebrados e minha mãe ta visitando o narcóticos anônimos para perder o vício, não sei como avaliar a situação. Além disso to precisando de dinheiro, nada que um amigo possa emprestar, preciso de uma renda fixa. Outro dia acabou (lista de coisas de supermercado) e eu não pude comprar."
"Que mal, cara. A vida tá dura com a gente..."
"Somos dois azarados mesmo né?"
"Pois é."

O melhor confidente que você pode ter é um diário num PC. Não tem falhas humans, tem código de acesso, acha milhões de soluções de problemas pessoais, não tem problemas e está disponível 24h por dia .
Uma maravilha tecnólogica.

Estou com medo das pessoas.

Os dois problemas do serviço público no Brasil.

Tempo de eleição, todo mundo esta falando dos serviços públicos.
Já faz dois anos que eu identifiquei os dois grandes problemas do serviço público.

Momento flashback, eu adoro essas coisas. Me sinto 20 anos mais velho, sentindo falta dos "bons tempos".
Só eu sou doentio o suficiente pra se se sentir bem quando se imagina mais velho...

Poupa-tempo Sé. 2004. Eu precisava tirar segunda via do meu RG. Minha copia antiga tinha só uns 13 anos, parecia uma folha da bíblia de Gutenberg original (o primeiro livro impresso).
Enfim, de acordo com o site da prefeitura, eu faria todos os procedimentos para tirar o RG em no máximo 2 horas e voltaria para buscar meu RG em 5 dias uteís depois.
Dez horas da manhã eu estava lá, sentado, esperando para ser atendido, senha na mão e, é claro, com o prazer de estar a menos de 3 metros da atendente. Ouvindo as pérolas do povo mais culto de São Paulo.

"Mas não da pra fazer sem foto? Ninguém me avisa."
"Não senhora, o RG precisa de uma foto atual"
(...)
"Ok senhora, assine aqui"
"É pra assinar meu nome?"
"Sim, senhora"
("Não senhora, crie uma assinatura falsa, aproveite e passe no nosso guichê de vendas de digitais adulteradas e leve o nosso pacote 'Falsidade ideológica' por apenas R$9,75!!!!" Pensei em falar isso, mas tive medo de ser expulso de lá. Não era minha intenção depois de 3 horas esperando.)
"Pronto querida, ta assinado"
"Desculpe senhora, mas aí era para colocar a cidade e a data de hoje. Espera cinco minutos que eu preparo um documento novo"

Chegamos à minha primeira conclusão sobre o serviço público no brasil:

O maior problema do serviço público no Brasil é o público.

Mais umas 2 horas de espera e eu fui atendido, finalmente, após 5 horas.
"Senhor, por favor, uma foto, sua certidão de nascimento, título de eleitor e seu RG antigo caso o tenha"
"Ok, ta aqui"
"Espere cinco minutinhos enquanto eu termino a parte burocrática."


Pausa: Alguém ja viu a burocracia durar cinco minutos? Pra renovar uma carteira de biblioteca leva 2 dias!!
Outra: Porque "cinco minutinhos" é sinônimo de rapidez? As pessoas falam até "Espera cinco minutinhos enquanto eu lavo as mãos!" Putz, você passa 5 MINUTOS lavando as mãos!! Ou pior "Espera que eu preparo o almoço em cinco minutinhos". Cinco minutos você faz um miojo e olhe lá. É capaz de ficar meio duro ainda.
Voltemos à história.

(meia hora depois)
"Pronto. Por favor, preencha estas três vias de formulário."
"Nossa! O que aconteceu com o 'termino a parte burocrática'?"
"Desculpa senhor, mas a minha parte está pronta. Agora é mais rápido."
(Leia a regra 4 do Conselho Inconstante)
"Pronto, aqui está."
"Agora, em cinco minutinhos você será chamado para colocar a sua digital"
(Meia hora depois)
"Senhor, coloque a digital de cada dedo na tinta, depois pressione aqui"
"Mas no RG não vai só o polegar?"
"Mas nós temos que ter o registro de todos"
"Faz sentido, se alguém cometer um assassinato e vocês pegarem a digital do cara, é só mandar meia dúzia de estagiários compararem 10 milhões de digitais até acharem uma que bate. Genial."
"Desculpe senhor."
"Se eu ganhasse um real cada vez que eu ouvi isso hoje..."

Sai de lá depois de quase 7 horas. Com o papel pra buscar meu RG que, claro, só ficou pronto 15 dias uteís depois.
Chegamos à minha segunda conclusão sobre o serviço público.

O segundo maior problema do serviço público no Brasil é o serviço.

Meu novo RG tem que durar tempo suficiente para eu mostrar ele para meus netos.
Junto com esse blog.

Sobre minha habilidade com mulheres parte I

Todo mundo que me conhece sabe da minha habilidade fantástica com mulheres.
É de uma sutileza comparável à de um mecânico com um bisturi.
Bem, vamos à história.

Sou um homem de pouca ação, justamente devido a essa sutileza, mas eu tava achando uma moça muito bonita, dentro dos meus padrões e dentro da minha possibilidade de ficar.
Consegui conversar com ela, logo ja tinha um papo legal.

Aí vem a parte da minha sutileza memorável: Eu soltei uma piada nojenta, no sentido literal da palavra, bem escatológica mesmo, dessas piadas que as mulheres fariam cara de nojo e me olhariam com cara de "como-você-é-escroto" ou "não-acredito-que-você-falou-isso" e os homens olhariam com cara de "essa-foi-ruim-hein-cara" e alguns poucos dariam uma risadinha sem graça.

Ela riu...
Ela riu muito. Gargalhadas.


Estou tentando descobrir se isso é bom...

"O segredo da criatividade é não contar pra ngm de quem você copiou"

É com essa máxima de Albert Einstein que eu inicio meu blog.
Sempre tive muito mais vontade de ter um blog do que ter um fotolog. Acho que tenho mais liberdade. Não preciso colocar uma foto pra começar a escrever.
Eu curto escrever, mas não tenho sempre fotos pra postar, pra desespero de todos que amam me ver (leia: minha mãe e meu pai).
Esse primeiro post vai ser inútil e tosco. Como manda a regra de um primeiro post de um blogueiro novo, mas eu vou melhorando.
Tenho algumas idéias bem bacanas pra isso aqui. Bacanas na minha visão, a maioria vai considerar execrável, detestável e dispensável.
Acho que amanhã mesmo vem outro post. Enquanto isso eu vou arrumando aos poucos o blog.
Deixando ele mais personalizado, brincando de dreamweaver.
Aliás, caso ngm comente nunca (o que é extremamente provável), eu guardo como lembrança de como eu tenho idéia idiota.
Imagina eu mostrando isso pros meus netos...