Minha capacidade de planejamento e o poltergeist nos copos.

Um dia desses, durante um jantar, conversando com a minha mãe

"Hoje um professor me deu o maior esporro!"
"Nossa! Por quê?"
"Porque eu tava dormindo na aula!"
"Muito bonito! O que senhor planeja fazer a respeito?"
"Planejar melhor as aulas que eu vou dormir!"

Outro dia, no trabalho, conversando com uma colega.

"Putz! Aqui em cima não tem nada pra beber água! Porque toda vez que eu volto os copos estão aqui?"
"A primeira vez fui eu quem trouxe."
"Mas toda vez eles estão aqui!"
"Você já pensou na possibilidade deles estarem subindo sozinhos?"
"..."
(Mais tarde)
"Ei! Cada o meu copo?"
"Viu? Ele desceu pra cozinha! To falando..."
"Peraí que eu vo chama aquela velhinha do Poltergeist!"

Eu sou mais eu pra presidente!

Estou anotando todos os erros de português cometidos pelo nosso admirável preseidente durante o debate:.

"Os portador de deficiência..."
"Os grandes economistas do país não acreditava em nós..."
" Apurarei contra qualquer pessoa que seja indiciado."
"Aumentamos o tempo de permanencia da criança nas escola de 8 pra 9 anos..."
"Uma pessoa que deseja fazer justiça com as prórpias mãos acaba se tornando ou uma pessoa autoritária ou um ditador..." (Ah... não sabia que um ditador não era uma pessoa autoritária)
"...muitas entidades, de empresas a universidades, podem canal de televisão" (Eu também posso canal de televisão, seu Lula?)
"....ajude eu a fazer..."
"...linhas de transmissãos..."
"Poucas reuniões no mundo acontece sem o Brasil..."
"Meu discurso com o nordeste é uma coisa sangüina."
"Nós somos diferentes ideológicamente, diferentes prograticamente..."


Duas horas de puras pérolas do português. Vou dormir mais tranqüilo agora.
Por último vai uma pérola que não é de português, mas é um clássico.
"Agradeço a oportunidade de ser presidente por 4 anos, coisa que eu nunca imaginei na vida..." (A preparação estava em alta, hein?! Participou de quatro eleições sem nunca imaginar como seria caso fosse eleito? A eleição de 89 foi uma catástrofe generalizada, Collor e Lula! Ainda bem que com 2 anos eu não podia votar, minha indecisão ia ser fantástica!)

Estou lançando oficialmente minha candidatura para presidência nas eleições de 2038!
Alguns (não todos, na verdade menos da metade... talvez uns 20%...ou 0,2%...ah... não sei) dos próximos posts farão parte da minha campanha política.

Por favor, ignorem a MTV e guardem ovos e tomates...

Prof. Guará ensina o que ninguém quer aprender 101

Bom, pra começar, esse negócio de 101 é um estilo americano de calssificar as aulas. O primeiro "1" significa o nivel, semestre ou ano, o "01" seguinte significa o número da aula.

A aula de hoje é sobre fatos da história angolana.

- A origem do nome Angola vem do fundador do País: Ngola Mbandi
- Originalmente os Angolanos eram chamados de Muxiluanda (singular) ou Axiluanda (plural).
- Os primeiros estrangeiros construiam em domínios do Manicabunga, um governador do Manicongo.
- Naquela época, toda a área costeira entre os rios Bengo e Cuanza estava sobre o controle do chefe chamado Cassanze, ou Kasanze, ou Caçanze, ou Casanze, ou Cassanje, ou Quasanze, ou Cazzanzi, ou Casangi, ou qualquer derivação possível desse nome bizarro.
- Talvez Caçanje (ou tudo aquilo lá) fosse um titulo ao sul do Cuanza, dos reinos do Culembe e do Libolo, adotado pelos imbangalas-kasanje significando 'guardião'.
- O filho do soberano original se chamava Nimi Mpanzu, ou Mbiki-a-Mpanzu ou Álvaro III e seu filho se chamava Nimi Nkanga Canyala ou Ambrósio I
- Um certo ser aparece nas histórias como Ari Quiluanje, ele contava com bom apoio entre os macotas e sua capital Fungo Andongo, Pungu-a-Ndongo, ou Pedras de Mapungo.

Vou parar com isso agora. Tá parecendo reza de macumba. E eu não gosto de macumba, voodoo, candomblé e todas essas coisas de origem africana.
Talvez seja porque, como diria uma amiga de faculdade, eles tem um puta preconceito contra galinha preta. É verdade, outro amigo meu disse, galinha preta morta é macumba, faz mal, galinha branca morta é canja, faz bem.
Ou talvez seja porque meu braço esquerdo está se mexendo invonluntariamente....... minha perna direita também...

Sobre minha habilidade com mulheres parte II

Esses dias eu encontrei a moça da parte I desse post.
Ela tava um pouco mudada, cabelo mais curto, mais vermelho (antes era preto), mais piercings (de 0 passou pra uns 15), mais tatuagens, mais correntes, roupas mais pretas, mais sombra no olho e trocou o par de tênis por uma bota plataforma de 15 cm que vinha até o joelho.

Voltei a puxar assunto com ela. Nos 40 segundos de duração da nossa conversa, ela me explicou que encontrou um cara, que acabou virando seu namorado, que fez ela repensar a vida e ver o quão solitária e nojenta era ela.
E a melhor parte: fui eu quem levei ela a procurar pessoas como o atual namorado dela com a minha piada de zueira escatológica da vida!

Impressionante a revolução que eu causo nas pessoas, mais impressionante o fato de eu nunca conseguir me revolucionar.

A conversa acabou quando ela viu o namorado dela (não muito diferente dela) e me cortou fenomenalmente.

A minha habilidade perdura...

O serviço de inteligência da polícia fica cada vez mais brilhante.

Eu me esforço pra acreditar que haja algum serviço público decente nesse país, mas o país se esforça pra me mostrar o contrário.
Estava lendo as reportagens sobre a colisão do Legacy da Embraer com o Boeing 737-800 da Gol. Eu gosto de ler reportagens sobre essas coisas, mesmo achando muito triste. Mas de repente passo por uma reportagem que me fez parar para ler umas 3 vezes.
Segue a pérola que encontrei:

"Em depoimento prestado domingo, os pilotos --que são americanos-- disseram que não viram o Boeing, embora tivessem sentido um pequeno impacto e ouvido um "barulho". Afirmaram, ainda, que os equipamentos da aeronave funcionavam normalmente antes e depois do acidente.

De acordo com o presidente da Anac, o equipamento que sinaliza a presença de outra aeronave em rota de colisão, o chamado TCAS, funcionava normalmente no Legacy.

Para a Polícia Civil de Mato Grosso, a versão dos dois profissionais "soou inverossímil" e há hipótese de homicídio culposo. Neste caso, o piloto e o co-piloto do Legacy e os controladores de tráfego aéreo poderiam ser responsabilizados."

Lógico que a conclusão da Polícia Civil Mato-grossense faz todo o sentido do mundo. Imagina os dois pilotos do Legacy conversando pouco antes do acidente.

"Sabe Lepore, estava pensando, que tal se a gente causasse um homicídio em massa?"
"Grande idéia Paladino! Ta muito tedioso aqui, nada como causar um acidente aéreo!"
"Olha, to vendo aqui no TCAS que tem um avião 5 vezes maior que o nosso voando mil pés acima da gente!"
"Vamos voar até lá e raspar com a nossa asa nele? Aí a gente pousa e eles caem!"
"Genial Lepore! Desliga o rádio ai! Vamos ficar voando as cegas em cima da Amazônia, mas vai parecer que perdemos comunicação!"
"Isso! E vamos dizer que ouvimos só um barulho, pois quem imagina que dois aviões voando em direções contrárias se distanciam numa velocidade maior que a do som?"
"Agora avisa o jornalista no New York Times, que é um dos jornais mais lidos do mundo, pra ele fechar a janela, senão pode miar tudo"
"Avisa a torre de comando pra parar de monitorar a gente"
"Olha o avião lá! Tá até escrito gol do lado, vamos acerta-lo em cheio!"

O resto é história. Me pareceu uma versão muito inteligente da polícia, não preciso ler mais nada sobre o assunto, diria até que o caso está encerrado.