É inevitável durante a imersão em qualquer cultura que haja um pouco de choque, aquelas coisas diferentes que você olha e fala "Que porra é essa?" faz um sinal de desaprovação e pronto, a partir dali o fato geralmente não te choca mais. Descobri que isso é uma boa fonte de post, uma vez que o motivo mais comum de eu não atualizar o CI é a falta de assunto.
Quem já veio à California provavelmente conhece uma rede de supermercado local chamada Mother's Market. É um supermercado que vende tudo natureba, produtos 100% orgânicos daqueles que duram 1 dia na sua casa se você colocar na geladeira, na cestinha de frutas eles duram 10 horas, além de produtos naturais eles também vendem vitaminas e produtos de limpeza baseados em produtos naturais, mas totalmente cheio de aditivos e testados em animais, é sempre um contraste interessante. Além disso, quem disse que comida natural é sempre bom?! Merda de cachorro é natural, mas por algum motivo não é uma boa comida. Enfim, não é sobre o Mother's que eu vou falar, afinal essa mania de coisa naturba já está bastante espalhada no Brasil também.
Um dia desses almocei perto do Mother's antes de ir pra San Diego com alguns amigos, como o calor estava alto e a viagem dura 1h15 a 2h30 dependendo do trânsito, resolvi passar no Mother's e comprar um garrafa de água gelada pra beber no caminho. Entre as diversas bebidas da geladeira lá, encontrei uma garrafa de água que nunca vi na vida, quando li a embalagem estava lá: Organic Water (Água orgânica).
Tá certo que comida orgânica tá na moda, mas água?! Não sei com relação a vocês, minguados leitores, mas eu gosto da minha água morta! Quanto mais morta melhor (se níveis de morte fossem possíveis), é quando ela está viva (e portanto orgânica) que eu me preocupo. Não tive coragem de comprá-la, mas eu fiquei me perguntando, o que aconteceria se eu bebesse aquilo?! Certamente que um produto tão inovador deve ter algum diferencial. Já pensou: "Beba Água Orgânica e cague uma árvore!". Nossa! Os ambientalistas teriam orgasmos, comprariam na dúzia, mas por algum motivo "cagar uma árvore" não me atrai muito, embora o que eu cague hoje em dia não seja muito agradável também, uma árvore me parece meio aterrorizante.
Quem sabe essa água tenha outros propósitos, como por exemplo, pra usar como água de aquário. É só colocar no aquário do seu peixinho dourado que em apenas 2 dias você tem 3 peixinhos dourados, em 5 dias você tem 5 peixinhos dourados, um salmão e 2 atums, em 10 dias já dá pra ter criado 15 peixinhos dourados, 3 salmões, 5 atuns, 2 tubarões-martelo, uma salamandra bípede e uma lula-gigante. Não, sem lulas, já temos lula suficiente no Brasil (se bem que eu to falando dos EUA). Mas seria a solução dos problemas com espécies em extinção.
E eu pensava que a salvação da humanidade viria da tecnologia.
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segunda-feira, maio 26, 2008
sábado, janeiro 12, 2008
Faca um relatorio sobre o relatorio da relatorio...
Nao, eu nao morri. Mas estou momentaneamente (e por um momento bem longo eu diria) fora do Brasil, reparem na ausencia de acentos e cedilhas e rapidamente perceberao o fato. Isso nao me da a desculpa de abandonar o blog por mais de dois meses, isso foi culpa da minha desidia (vao procurar num dicionario de termos juridicos).
Contarei historias idiotas daqui conforme elas acontecerem, expressarei mais pensamentos inuteis como sempre faco.
Mas esse post eh (colocarei o h depois do e, no classico ''internetes'', para mostrar acento quando for necessario diferenciar a palavra) sobre o relatorio de estagio que tive que realizar pra faculdade, a maior parte do relatorio era uma questao curiosamente descrita como segue:
A partir dos aprendizados adquiridosem seu curso de graduação, você encontrou facilidades e/ou dificuldades no exercício de seu estágio para (explique detalhadamente cada item):
Contarei historias idiotas daqui conforme elas acontecerem, expressarei mais pensamentos inuteis como sempre faco.
Mas esse post eh (colocarei o h depois do e, no classico ''internetes'', para mostrar acento quando for necessario diferenciar a palavra) sobre o relatorio de estagio que tive que realizar pra faculdade, a maior parte do relatorio era uma questao curiosamente descrita como segue:
A partir dos aprendizados adquiridos
Observem que sao eles que correm o risco de ouvirem o que nao querem, concordo que a faculdade eh um ambiente de aprendizado, mas digamos que a grande maioria dele nao tem exatamente o fim academico que a universidade espera e para melhorar eles ainda pedem pra voce descrever o tal aprendizado em 57 topicos sendo que desses, uns 40 devem ser a mesma coisa com outro nome.
Eu nao acredito muito que a professora realmente leia um por um os mais de 500 que ela tem que corrigir em uma semana, mesmo porque a desidia me impediria de fazer o mesmo. Por isso eu me dei ao luxo de ser 95% sincero nas minhas respostas, segue alguns exemplos:
Diagnosticar problemas
Era um processo muito simples, eu me sentava na frente do meu Pentium I 233 mhz e tentava abrir as 3 planilhas de 150MB, um programa interno de gerenciamento de suprimentos, a pagina do banco central para saber a cotacao atual do dolar e ainda o skype para falar com os fornecedores (ou quem mais estivesse online), ai quando eu tentava abrir o jogo da Paciencia, o computador travava, depois de muito refletir , diagnostiquei o problema como sendo a paciencia e entao resolvi todos os meus problemas reduzindo a minha paciencia. Nada como um diagnostico preciso.
Equacionar soluções aos problemas propostos a você
Na verdade todos os problemas da area eram propostos a mim, pois o diretor fala pro gerente resolver, que fala pro chefe da area resolver, que manda o analista resolver, que solicita que o comprador resolva, que reclama que falta tempo pra nao fazer nada e pede pro estagiario fazer. Entao, de certa forma, os estagiarios resolviam os problemas da empresa. Na verdade, a gente empurrava pra lista de ''to do'' e resolvia por msn em conjunto quando a gente se encontrava. A faculdade me ensinou a perceber que nunca voce pode fazer um trabalho em grupo em grupo, fara tudo por msn.
Enxergar a empresa como um conjunto integrado de atividades
Assim como na faculdade, as atividades da empresa seguiam o esquema ''empurre tudo pra outro e facam de ultima hora'', assim tudo ficava pronto no tempo, mesmo que a gente varasse a madrugada fazendo (por msn logicamente), nada ficava perfeito, mas era condizente com o nosso salario ironicamente chamado de bolsa-auxilio (mas cujo nome devia ser: bolsa-desespero), assim como nossa producao em faculdade segue a linha do quanto nos pagamos por ela.
Organizar o trabalho com pouca orientação do chefe
Esta habilidade pode ser descrita tambem como ''organizar o trabalho seu e do seu chefe sem que percebam que foi voce quem fez''. Pois o chefe tem que mandar quase 60 emails diarios e nao tem tempo de fazer o trabalho dele: 15 para sua mulher, 10 para a amante dele, 15 para avisar que vai chegar atrasado a compromissos, 10 pro chefe dele falando que ta tudo bem e 5 para os subordinados exigindo precisao no que quer que estejam fazendo e que ele nao sabe mesmo, 3 para avisar o Tiao da padaria que ele paga a conta ateh sabado e 2 de trabalho. O mesmo tipo de comportamento que alguns professores da faculdade, portanto sendo bastante coerentes com o aprendizado de sala.
Expressar opiniões oralmente com clareza
Tem forma mais clara de expressar ideias do que assim: ''O Ca-mi-nhao ba-teu! O car-re-ga-men-to vai a-tra-sar!'', ''Ti-ra a maum da bun-da da se-cre-ta-ria que o che-fe ta vin-do!'' logico que sempre acrecentando um ''Entendeu ou quer que eu desenhe?''.
Refletir sobre oportunidades de melhoria nas questões do dia-a-dia
As questoes mais comuns que me apareciam durante o dia eram: "Como parecer que eu estou trabalhando?", "Quanto tempo falta para as 18h de sexta-feira?", "Quando a gostosa do decimo-terceiro vai passar?" e "Sera que Godofredo realmente traiu Soledad naquela novela mexicana que passa na TV do corredor?". Criei diversas melhorias para essas questoes. Primeiro, criei um sistema de distribuicao de trabalho, assim as pessoas sempre pensavam que eu estava muito atarefado para fazer pequenas coisas quando na verdade eu passava meu trabalho para elas. Segundo, comecei a fazer uma campanha de banco de horas invertido, assim eu deixava de trabalhar algumas horas e acumulava horas para o futuro, que assim como a empresa faz com os seus funcionarios, nunca ocorreriam, assim as 18h de sexta se transformaram nas 15h de quinta! Mas o mais genial foi ter alegado falta de ventilacao no decimo-segundo andar, e solicitar uma posicao estrategica no decimo-terceiro com visao privilegiada da gostosa e da televisao do corredor e assim matar dois coelhos com uma soh lorota.
Conviver em grupo/equipe de maneira produtiva
Sempre acreditei no ditado genial: "Uma equipe de trabalho eh uma reuniao de pessoas que sozinhas nao podem fazer nada e que juntas decidem que nada pode ser feito". O esquema eh mais ou menos o mesmo...
Apresentar espírito investigativo sobre as questões que lhe são propostas
Toda vez que eu perguntava de onde eram aqueles numeros todos que nao faziam sentido no balanco, um contador das Bahamas mandava eu me despreocupar, eventualmente ele foi morar em Cayman.
Ser objetivo no trato com as questões mais complexas
Eu era realmente muito objetivo e preciso: Eh complexo? Nao sei fazer? Ninguem explicou? Nao faco. Explicou? Nao faco tambem, entao nao perca nosso tmepo.
Demonstrar interesse em aprender com os erros
Muito simples. Errei? Aprendi que nao faco de novo. Que tipo de pergunta eh essa? Algum idiota erra e faz igual de novo?
Eu nao acredito muito que a professora realmente leia um por um os mais de 500 que ela tem que corrigir em uma semana, mesmo porque a desidia me impediria de fazer o mesmo. Por isso eu me dei ao luxo de ser 95% sincero nas minhas respostas, segue alguns exemplos:
Diagnosticar problemas
Era um processo muito simples, eu me sentava na frente do meu Pentium I 233 mhz e tentava abrir as 3 planilhas de 150MB, um programa interno de gerenciamento de suprimentos, a pagina do banco central para saber a cotacao atual do dolar e ainda o skype para falar com os fornecedores (ou quem mais estivesse online), ai quando eu tentava abrir o jogo da Paciencia, o computador travava, depois de muito refletir , diagnostiquei o problema como sendo a paciencia e entao resolvi todos os meus problemas reduzindo a minha paciencia. Nada como um diagnostico preciso.
Equacionar soluções aos problemas propostos a você
Na verdade todos os problemas da area eram propostos a mim, pois o diretor fala pro gerente resolver, que fala pro chefe da area resolver, que manda o analista resolver, que solicita que o comprador resolva, que reclama que falta tempo pra nao fazer nada e pede pro estagiario fazer. Entao, de certa forma, os estagiarios resolviam os problemas da empresa. Na verdade, a gente empurrava pra lista de ''to do'' e resolvia por msn em conjunto quando a gente se encontrava. A faculdade me ensinou a perceber que nunca voce pode fazer um trabalho em grupo em grupo, fara tudo por msn.
Enxergar a empresa como um conjunto integrado de atividades
Assim como na faculdade, as atividades da empresa seguiam o esquema ''empurre tudo pra outro e facam de ultima hora'', assim tudo ficava pronto no tempo, mesmo que a gente varasse a madrugada fazendo (por msn logicamente), nada ficava perfeito, mas era condizente com o nosso salario ironicamente chamado de bolsa-auxilio (mas cujo nome devia ser: bolsa-desespero), assim como nossa producao em faculdade segue a linha do quanto nos pagamos por ela.
Organizar o trabalho com pouca orientação do chefe
Esta habilidade pode ser descrita tambem como ''organizar o trabalho seu e do seu chefe sem que percebam que foi voce quem fez''. Pois o chefe tem que mandar quase 60 emails diarios e nao tem tempo de fazer o trabalho dele: 15 para sua mulher, 10 para a amante dele, 15 para avisar que vai chegar atrasado a compromissos, 10 pro chefe dele falando que ta tudo bem e 5 para os subordinados exigindo precisao no que quer que estejam fazendo e que ele nao sabe mesmo, 3 para avisar o Tiao da padaria que ele paga a conta ateh sabado e 2 de trabalho. O mesmo tipo de comportamento que alguns professores da faculdade, portanto sendo bastante coerentes com o aprendizado de sala.
Expressar opiniões oralmente com clareza
Tem forma mais clara de expressar ideias do que assim: ''O Ca-mi-nhao ba-teu! O car-re-ga-men-to vai a-tra-sar!'', ''Ti-ra a maum da bun-da da se-cre-ta-ria que o che-fe ta vin-do!'' logico que sempre acrecentando um ''Entendeu ou quer que eu desenhe?''.
Refletir sobre oportunidades de melhoria nas questões do dia-a-dia
As questoes mais comuns que me apareciam durante o dia eram: "Como parecer que eu estou trabalhando?", "Quanto tempo falta para as 18h de sexta-feira?", "Quando a gostosa do decimo-terceiro vai passar?" e "Sera que Godofredo realmente traiu Soledad naquela novela mexicana que passa na TV do corredor?". Criei diversas melhorias para essas questoes. Primeiro, criei um sistema de distribuicao de trabalho, assim as pessoas sempre pensavam que eu estava muito atarefado para fazer pequenas coisas quando na verdade eu passava meu trabalho para elas. Segundo, comecei a fazer uma campanha de banco de horas invertido, assim eu deixava de trabalhar algumas horas e acumulava horas para o futuro, que assim como a empresa faz com os seus funcionarios, nunca ocorreriam, assim as 18h de sexta se transformaram nas 15h de quinta! Mas o mais genial foi ter alegado falta de ventilacao no decimo-segundo andar, e solicitar uma posicao estrategica no decimo-terceiro com visao privilegiada da gostosa e da televisao do corredor e assim matar dois coelhos com uma soh lorota.
Conviver em grupo/equipe de maneira produtiva
Sempre acreditei no ditado genial: "Uma equipe de trabalho eh uma reuniao de pessoas que sozinhas nao podem fazer nada e que juntas decidem que nada pode ser feito". O esquema eh mais ou menos o mesmo...
Apresentar espírito investigativo sobre as questões que lhe são propostas
Toda vez que eu perguntava de onde eram aqueles numeros todos que nao faziam sentido no balanco, um contador das Bahamas mandava eu me despreocupar, eventualmente ele foi morar em Cayman.
Ser objetivo no trato com as questões mais complexas
Eu era realmente muito objetivo e preciso: Eh complexo? Nao sei fazer? Ninguem explicou? Nao faco. Explicou? Nao faco tambem, entao nao perca nosso tmepo.
Demonstrar interesse em aprender com os erros
Muito simples. Errei? Aprendi que nao faco de novo. Que tipo de pergunta eh essa? Algum idiota erra e faz igual de novo?
quinta-feira, novembro 01, 2007
Esmoleiro profissional
Quem já passeou pelas ruas de São Paulo sabe que o número de pedintes na rua é considerável, as pessoas já se cansaram de dar tanto dinheiro na rua. Se você der 1 real pra cada pessoa que te pede dinheiro na rua, você vai acabar o dia mais pobre que eles.
Assim como acontece no mundo corporativo, os esmoleiros também souberam inovar diante da concorrência acirrada, primeiro foram os malabaristas, depois seguiram os pirofagistas, agora temos táticas cada vez mais avançadas de pedir esmola, um dia desses um homem com inglês fluente falou que era da escola americana e que havia sido roubado. Eu caí nessa, só fui descobrir que era golpe 2 anos depois, quando o cara ficou famoso por isso.
Mas tem um que é o rei da parada, é um homem bem vestido, camisa social, calça jeans ajeitada, sapato e cinto. Ele sempre tem a mesma história, a primeira vez eu dei 5 reais (!!!!!!!!!!!) pra ele, mas nem eu sou tão burro de cair 2 vezes e ele já tentou 5 vezes, na última eu entrei na dele pra zoar (G - Eu, H - Homem).
H: Boa tarde! (me cumprimenta)
G: Boa tarde, cara. Tudo bem?!
H: Mais ou menos. Acabei de ser assaltado.
G: Nossa! Que droga! Quer ir na delegacia fazer B.O.?
H: Não!! Não adianta...
G: Olha... Adianta sim... Meu irmão é tenente e fala que se você denuncia e faz retrato falado, eles pegam rapidinho.
H: Eu sei que não adianta. Já tentei outras vezes!
G: É verdade, se não pegaram nenhuma das outras 4 vezes, dificilmente vão pegar agora.
H: Então, eu preciso de dinheiro pro táxi.
G: Porra! Pega onibus, você sempre quer ir de táxi também!
H: Mas é que mulher esta no hospital dando a luz!
Juntos: Gêmeos!
H: Como você sabe?
G: Porque você obviamente possui esperamatozóides bicéfalos! Já é o quinto par de gemeos que você tem! Como serão os nomes?
H: José e Paulo!
G: Fica mais fácil de lembrar os nomes se você escolher tudo igual né? O George Foreman usou a mesma tática! Sabia que todos os filhos dele chamam George?
H: Não...
G: E sua mulher está bem?
H: Não, ela tem câncer...
G: Ainda o mesmo? Deve ser câncer de cólo de útero ou mama! Não faz nem seis meses que ela deu a luz a gêmeos e já está parindo gêmeos de novo! Você ta fazendo economia de escala, aumentando produção pra diminuir o custo?
H: hehehe... Ela é bem fértil...
G: Não. Fértil é quem tem 3 filhos em 3 anos! Quem tem 10 filhos em 3 anos é uma anomalia da obstetrícia! Ela podia ser até estudo de pesquisa! Pois ou ela dá a luz em 6 meses e consegue ficar gravida dias após parir, ou ela consegue engravidar de novo no meio de uma gravidez! Em ambos os casos ela pode até ser considerada um milagre da concepção.
H: Escuta! Você vai me ajudar ou não?
G: Depende, eu te ajudo com o B.O. na delegacia e até vou com você até o hospital!
H: Não será necessário. 5 reais ajuda!
G: Agurda na fila, amigo!
Assim como acontece no mundo corporativo, os esmoleiros também souberam inovar diante da concorrência acirrada, primeiro foram os malabaristas, depois seguiram os pirofagistas, agora temos táticas cada vez mais avançadas de pedir esmola, um dia desses um homem com inglês fluente falou que era da escola americana e que havia sido roubado. Eu caí nessa, só fui descobrir que era golpe 2 anos depois, quando o cara ficou famoso por isso.
Mas tem um que é o rei da parada, é um homem bem vestido, camisa social, calça jeans ajeitada, sapato e cinto. Ele sempre tem a mesma história, a primeira vez eu dei 5 reais (!!!!!!!!!!!) pra ele, mas nem eu sou tão burro de cair 2 vezes e ele já tentou 5 vezes, na última eu entrei na dele pra zoar (G - Eu, H - Homem).
H: Boa tarde! (me cumprimenta)
G: Boa tarde, cara. Tudo bem?!
H: Mais ou menos. Acabei de ser assaltado.
G: Nossa! Que droga! Quer ir na delegacia fazer B.O.?
H: Não!! Não adianta...
G: Olha... Adianta sim... Meu irmão é tenente e fala que se você denuncia e faz retrato falado, eles pegam rapidinho.
H: Eu sei que não adianta. Já tentei outras vezes!
G: É verdade, se não pegaram nenhuma das outras 4 vezes, dificilmente vão pegar agora.
H: Então, eu preciso de dinheiro pro táxi.
G: Porra! Pega onibus, você sempre quer ir de táxi também!
H: Mas é que mulher esta no hospital dando a luz!
Juntos: Gêmeos!
H: Como você sabe?
G: Porque você obviamente possui esperamatozóides bicéfalos! Já é o quinto par de gemeos que você tem! Como serão os nomes?
H: José e Paulo!
G: Fica mais fácil de lembrar os nomes se você escolher tudo igual né? O George Foreman usou a mesma tática! Sabia que todos os filhos dele chamam George?
H: Não...
G: E sua mulher está bem?
H: Não, ela tem câncer...
G: Ainda o mesmo? Deve ser câncer de cólo de útero ou mama! Não faz nem seis meses que ela deu a luz a gêmeos e já está parindo gêmeos de novo! Você ta fazendo economia de escala, aumentando produção pra diminuir o custo?
H: hehehe... Ela é bem fértil...
G: Não. Fértil é quem tem 3 filhos em 3 anos! Quem tem 10 filhos em 3 anos é uma anomalia da obstetrícia! Ela podia ser até estudo de pesquisa! Pois ou ela dá a luz em 6 meses e consegue ficar gravida dias após parir, ou ela consegue engravidar de novo no meio de uma gravidez! Em ambos os casos ela pode até ser considerada um milagre da concepção.
H: Escuta! Você vai me ajudar ou não?
G: Depende, eu te ajudo com o B.O. na delegacia e até vou com você até o hospital!
H: Não será necessário. 5 reais ajuda!
G: Agurda na fila, amigo!
quarta-feira, outubro 03, 2007
Profissão risada: Fisioterapeuta!
Então tem um conhecido Rosinildo (não citarei nomes verdadeiros), que está ficando com uma amiga minha Rosicheila (em homenagem a Marcelo Médici).
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.
1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...
2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).
J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!
e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.
1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...
2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).
J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!
e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....
sábado, julho 14, 2007
Vendem-se testes psicológicos.
Alguém ai tem mais de 20 anos e nunca fez um teste comportamental e lógico? Eu já fiz vários nos meus inúmeros processos seletivos, mas nunca tive feedback.
Não podia deixar de imaginar o resultado, afinal, o que será que se deduz de uma pessoa desenhando uma casa, uma pessoa, completando quadradinhos ou analisando uma letra.
"A letra desse candidato é muito alta. Ele deve ser megalomaniáco. A casa desse cara tem uma cortina persa, ele deve gostar de viajar pelo mundo. A pessoa que ele desenhou não está sorrindo, ele deve ser introspectivo"
E por aí vai.
Eu morria de medo sobre o que eles pensariam de mim. Minha letra é um lixo, minha habilidade artística é ainda pior, minhas desenhos são mais escrotos que do meu primo de 4 anos. Enfim, se eu pegasse um teste feito por mim e fosse analisar eu tiraria a seguinte conclusão sobre mim mesmo:
- Preguiçoso e relaxado (letra desleixada, desenho simplório)
- Serial Killer (tenho mania de desenhar pessoas com um bainha com faca na cintura)
- Isolado (minhas casas são vazias)
- Tree-hater (em oposição aos tree-huggers - amantes da natureza - afinal meus desenhos não tem nem uma flor ou arbusto sequer - eu realmente não curto flores)
- Pouco comunicativo (eu desenho pessoas sem expressão)
- Lógico ( Alguma coisa boa tem que ter né? Sou bom em completar sequencias de quadradinhos com desenhos, não sei como alguém consegue viver uma vida sem essa habilidade...)
- Desanimado (minhas casas não tem atividade e não desenho sol)
- e Algumas mais...
Mas o grande fato que me ocorreu nessa semana foi que finalmente eu recebi um feedback!!! Fui avisado que poderia escutar o meu feedback e lá fui eu ouvir meu resultado (você ouve a mulher ler o resultado, mas não leva nada embora...).
Cheguei e sentei pra ouvir, fiquei esperando a mulher descer o pau. (P - Psicóloga, G - eu)
P: Vamos começar pelos testes lógicos, verbais, numéricos e de atenção.
G: Opa! Tinha atenção envolvida?
P: Tem tudo envolvido. Toda sua personalidade e comportamentos.
G: (MEDO)
P: Você foi muito bem em todos os testes, ficando bem acima da média no lógico e no verbal e acima da média no númerico e no de atenção.
G: Qual era o teste de atenção?
P: Era aquele que tinha um monte de triângulos de varios tipos em diversas linhas e você tinha que cortar em ordem três tipos específicos quando eles aparecessem.
G: Isso quer dizer que eu sou ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos?
P: Sim.
G: Posso colocar isso no currículo? "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos!".
P: (Cara de dúvida)
G: Esquece. Qual era o lógico?
P: Era aquele de achar o quadrado que falta na seqüência.
G: Meu currículo vai fica lindo: "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos e melhor ainda em achar quadrados que completam uma seqüência de quadrados!"
P: (Cara de esse-garoto-tem-problemas-sérios-com-drogas-pesadas)
G: Enfim, passemos adiante.
P: O teste de personalidade e comportamento não tem certo ou errado. Apenas detecta traços de sua personalidade e comportamento.
G: Ótimo. Se der que eu sou folgado, serial killer, tenho complexo de édipo, ódio de criancinhas, detesto natureza, sou incapaz de me comunicar e sou uma ameaça à sociedade organizada, ainda assim não tem nada de errado comigo? Bom saber...
P: Eu aconselharia um tratamento psicológico.
G: Eu me aconselharia tratamento anti-psicólogo.
P: Enfim, vou ler suas características.
G: Vai em frente.
P: Como pontos fortes identificamos que você é comunicativo, pró-ativo, tem foco na tarefa, organizado, disciplinado, determinado, social, inteligente, empreendedor, ético, sabe trabalhar em grupo e individualmente, criativo, ousado, carismático, tem autonomia, tem estima pelos amigos e pela família, busca aperfeiçoamento constante, gosta de desafios, é extrovertido, animado e preza pelo desempenho.
G: E meu alter-ego é Clark Kent.
P: QUÊ?!?
G: Nada. E meus pontos fracos?
P: Identificamos um tanto de insegurança juvenil. Que é normal na sua idade.
G: O que mais?
P: Só isso.
G: Só? O resultado então é que eu sou um semi-deus juvenil ambulante? Adorei, vou dominar o mundo com 30 anos!
P: Você achou o resultado preciso? Você se identifica com elas?
G: E como! Saindo daqui já vou pedir um aumento de 500% no salário e o direito de trabalhar 10 horas por semana e em casa. Vou me candidatar a secratário geral da ONU e declarar que o Planeta Terra mude seu nome para Império Guarariano.
P: É sério?
G: Quase tão sério quanto o Bush é inteligente. Obrigado pelo resultado! Bye!
Moral da história: Nunca confie em um advogado, polítco ou psicólogo. De onde eu tirei o político ou advogado? Eu não sei, mas não confie neles também.
Não podia deixar de imaginar o resultado, afinal, o que será que se deduz de uma pessoa desenhando uma casa, uma pessoa, completando quadradinhos ou analisando uma letra.
"A letra desse candidato é muito alta. Ele deve ser megalomaniáco. A casa desse cara tem uma cortina persa, ele deve gostar de viajar pelo mundo. A pessoa que ele desenhou não está sorrindo, ele deve ser introspectivo"
E por aí vai.
Eu morria de medo sobre o que eles pensariam de mim. Minha letra é um lixo, minha habilidade artística é ainda pior, minhas desenhos são mais escrotos que do meu primo de 4 anos. Enfim, se eu pegasse um teste feito por mim e fosse analisar eu tiraria a seguinte conclusão sobre mim mesmo:
- Preguiçoso e relaxado (letra desleixada, desenho simplório)
- Serial Killer (tenho mania de desenhar pessoas com um bainha com faca na cintura)
- Isolado (minhas casas são vazias)
- Tree-hater (em oposição aos tree-huggers - amantes da natureza - afinal meus desenhos não tem nem uma flor ou arbusto sequer - eu realmente não curto flores)
- Pouco comunicativo (eu desenho pessoas sem expressão)
- Lógico ( Alguma coisa boa tem que ter né? Sou bom em completar sequencias de quadradinhos com desenhos, não sei como alguém consegue viver uma vida sem essa habilidade...)
- Desanimado (minhas casas não tem atividade e não desenho sol)
- e Algumas mais...
Mas o grande fato que me ocorreu nessa semana foi que finalmente eu recebi um feedback!!! Fui avisado que poderia escutar o meu feedback e lá fui eu ouvir meu resultado (você ouve a mulher ler o resultado, mas não leva nada embora...).
Cheguei e sentei pra ouvir, fiquei esperando a mulher descer o pau. (P - Psicóloga, G - eu)
P: Vamos começar pelos testes lógicos, verbais, numéricos e de atenção.
G: Opa! Tinha atenção envolvida?
P: Tem tudo envolvido. Toda sua personalidade e comportamentos.
G: (MEDO)
P: Você foi muito bem em todos os testes, ficando bem acima da média no lógico e no verbal e acima da média no númerico e no de atenção.
G: Qual era o teste de atenção?
P: Era aquele que tinha um monte de triângulos de varios tipos em diversas linhas e você tinha que cortar em ordem três tipos específicos quando eles aparecessem.
G: Isso quer dizer que eu sou ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos?
P: Sim.
G: Posso colocar isso no currículo? "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos!".
P: (Cara de dúvida)
G: Esquece. Qual era o lógico?
P: Era aquele de achar o quadrado que falta na seqüência.
G: Meu currículo vai fica lindo: "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos e melhor ainda em achar quadrados que completam uma seqüência de quadrados!"
P: (Cara de esse-garoto-tem-problemas-sérios-com-drogas-pesadas)
G: Enfim, passemos adiante.
P: O teste de personalidade e comportamento não tem certo ou errado. Apenas detecta traços de sua personalidade e comportamento.
G: Ótimo. Se der que eu sou folgado, serial killer, tenho complexo de édipo, ódio de criancinhas, detesto natureza, sou incapaz de me comunicar e sou uma ameaça à sociedade organizada, ainda assim não tem nada de errado comigo? Bom saber...
P: Eu aconselharia um tratamento psicológico.
G: Eu me aconselharia tratamento anti-psicólogo.
P: Enfim, vou ler suas características.
G: Vai em frente.
P: Como pontos fortes identificamos que você é comunicativo, pró-ativo, tem foco na tarefa, organizado, disciplinado, determinado, social, inteligente, empreendedor, ético, sabe trabalhar em grupo e individualmente, criativo, ousado, carismático, tem autonomia, tem estima pelos amigos e pela família, busca aperfeiçoamento constante, gosta de desafios, é extrovertido, animado e preza pelo desempenho.
G: E meu alter-ego é Clark Kent.
P: QUÊ?!?
G: Nada. E meus pontos fracos?
P: Identificamos um tanto de insegurança juvenil. Que é normal na sua idade.
G: O que mais?
P: Só isso.
G: Só? O resultado então é que eu sou um semi-deus juvenil ambulante? Adorei, vou dominar o mundo com 30 anos!
P: Você achou o resultado preciso? Você se identifica com elas?
G: E como! Saindo daqui já vou pedir um aumento de 500% no salário e o direito de trabalhar 10 horas por semana e em casa. Vou me candidatar a secratário geral da ONU e declarar que o Planeta Terra mude seu nome para Império Guarariano.
P: É sério?
G: Quase tão sério quanto o Bush é inteligente. Obrigado pelo resultado! Bye!
Moral da história: Nunca confie em um advogado, polítco ou psicólogo. De onde eu tirei o político ou advogado? Eu não sei, mas não confie neles também.
sexta-feira, junho 22, 2007
Sobre lugares bizarros I
Esses dias eu tava meditando sobre o Chipre.
Eu adoro esse país, ele tem um nome curto e impactante.
Quando alguém fala: "Eu sou do Chipre", o povo ja arregala o olho e manda um: "Que loco!".
Mesmo porque alguém conhece, já conheceu, mesmo que pela TV, alguém do Chipre?
Não? Pois então, nem eu.
O que me leva a deduzir que o Chipre é o Acre do mundo. Ninguém sabe se existe de verdade, reza a lenda de que é habitada, embora muitos afirmem que só existam pigmeus albinos, radicais xiitas, e comunistas foragidos pós-guerra fria, portanto nenhuma vida inteligente.
Até o formato do Chipre é bizarro, ele é tremendo de um espermatozóide,:
"Ih, rapaz! Onde fica esse tal de Chipre?"
"É aquele espermatozóide ali tentando fecundar a Turquia!"
(Turquia é outro lugar bacana, mas fica pra outro post!)
E as cidades do Chipre: Nea Paphos, Paphos Kouklia, Kouklia Latnarca, Nea Latnarca...
É uma criatividade digna de um suricate amarelo noturno sub-saariano.
Parece a seleção de futebol de Protugal do começo da década de 90:
"Agora a formação de Portugal com vocês, amigos da Rede Globo:
- João Carlos, Goleiro
- Carlos Daniel, Lateral Esquerdo
- João Augusto, Lateral Direito
- Pedro Augusto, Primeiro zagueiro
-Pedro Henrique, Segundo Zagueiro
- Carlos Henrique, Volante
- João Daniel, Meia Direita
- Manuel Carlos, Meia Esquerda
- João Manuel, Meia Central
e no ataque:
- Carlos Rodrigo e o brasileiro naturalizado Português: Tampinha"
Eu queria ver alguém falando:
"Cara, vou transformar o Chipre numa potência comercial, praticamente a próxima Cingapura!"
Eu diria que ele tem 4 problemas:
1- Achar o Chipre.
2- Provar pro mundo que ele existe.
3- Encontrar vida terrestre inteligente.
4- Provar pra seus habitantes que eles moram no Chipre (Juro, eu não acreditaria).
Alguém acredita em Papai Noel? Pois é, até o próprio Papai Noel não acredita no Chipre, ele nunca passou por lá...
Eu adoro esse país, ele tem um nome curto e impactante.
Quando alguém fala: "Eu sou do Chipre", o povo ja arregala o olho e manda um: "Que loco!".
Mesmo porque alguém conhece, já conheceu, mesmo que pela TV, alguém do Chipre?
Não? Pois então, nem eu.
O que me leva a deduzir que o Chipre é o Acre do mundo. Ninguém sabe se existe de verdade, reza a lenda de que é habitada, embora muitos afirmem que só existam pigmeus albinos, radicais xiitas, e comunistas foragidos pós-guerra fria, portanto nenhuma vida inteligente.
Até o formato do Chipre é bizarro, ele é tremendo de um espermatozóide,:
"Ih, rapaz! Onde fica esse tal de Chipre?"
"É aquele espermatozóide ali tentando fecundar a Turquia!"
(Turquia é outro lugar bacana, mas fica pra outro post!)
E as cidades do Chipre: Nea Paphos, Paphos Kouklia, Kouklia Latnarca, Nea Latnarca...
É uma criatividade digna de um suricate amarelo noturno sub-saariano.
Parece a seleção de futebol de Protugal do começo da década de 90:
"Agora a formação de Portugal com vocês, amigos da Rede Globo:
- João Carlos, Goleiro
- Carlos Daniel, Lateral Esquerdo
- João Augusto, Lateral Direito
- Pedro Augusto, Primeiro zagueiro
-Pedro Henrique, Segundo Zagueiro
- Carlos Henrique, Volante
- João Daniel, Meia Direita
- Manuel Carlos, Meia Esquerda
- João Manuel, Meia Central
e no ataque:
- Carlos Rodrigo e o brasileiro naturalizado Português: Tampinha"
Eu queria ver alguém falando:
"Cara, vou transformar o Chipre numa potência comercial, praticamente a próxima Cingapura!"
Eu diria que ele tem 4 problemas:
1- Achar o Chipre.
2- Provar pro mundo que ele existe.
3- Encontrar vida terrestre inteligente.
4- Provar pra seus habitantes que eles moram no Chipre (Juro, eu não acreditaria).
Alguém acredita em Papai Noel? Pois é, até o próprio Papai Noel não acredita no Chipre, ele nunca passou por lá...
quarta-feira, junho 13, 2007
Mais uma do serviço público
Parece que toda vez que eu vou no poupatempo, eu vejo alguma coisa digna de um post.
Esses dias passei lá para tirar minha Carteira de Trabalho, isso mesmo, agora já sou um cidadão trabalhador. To me sentindo tão adulto... Mas isso não vem ao caso. O fato é que eu peguei uma senhora fila por lá, pois a fila é a mesma pra tudo quanto é serviço na parte da secretária do trabalho: Seguro-desemprego, qualquer via de carteira de trabalho, programa primeiro emprego etc etc etc.
Mas tem um coisa especial que funciona por lá, é o Programa de assistência ao Portador de Deficiência (Padef). Não sei exatamente como funciona o maldito programa, mas sei que tinha um indivíduo numa cedeira de rodas querendo participar dele.
Atendente (vou chamar de A): O senhor trouxe todos os documentos?
Deficiente (que vou chamar de D): Ta tudo aqui.
A: Senhor, está faltando um comprovante médico de que o senhor é portador de deficiência.
D: Precisa? Eu to numa cadeira de rodas, caso você não tenha percebido.
A: Desculpa senhor, mas você deve compreender. Já tentaram dar golpe diversas vezes.
D: Tudo bem um senhor de óculos escuros falar que é cego, ou um cara se fazer de louco e falar que é deficiente mental. Mas eu to numa MALDITA CADEIRA DE RODAS.
A: Acalme-se senhor. As vezes existe cura...
(adoro atendente querendo pagar de boazinho e dando uma idiota)
D: Cura?! (Nesse momento até eu me assustei, ele levanta o pano que cobria sua parte inferior e mostra que na verdade não tem parte inferior...) Eu não tenho as porras das minhas pernas!! (Levanta o coto e balança) Ta vendo isso?! Não? Exatamente, porque não tem nada pra ver! NÃO TEM NADA!
Esse momento é aquele que todo mundo fica sem graça. Sabe quando aquele tio aparece no meio da reunião de família e fala que é gay? Ninguém sabe o que dizer, não sabe se defende o cara por ter se assumido ou o pai que está prestes a esganar o filho. Mas deixe-me voltar a história.
A: Me desculpa, senhor. Mas é protocolo, precisa do comprovante.
D: Minha querida (e aqui começa a intimidade de duas pessoas que nunca se viram). Imagina a cena, uma pessoa sem as pernas chega num médico e pede comprovante de que não tem as pernas. Até eu, se fosse o médico, começaria a gargalhar.
A: Mas e se depois o senhor aparece andando, sou eu que me ferro.
D: (Altamente irônico, adorei) Fica tranqüila minha filha, meu remédio pra crescer as pernas não está funcionando.
A:...
D: Se minha perna crescer eu vo da um chute na bunda do cara que criou essa regra de comprovante. Vamos moça! Me vê logo essa senha! Eu preciso "dar um pulo" no banheiro.
A: Tudo bem, senhor. Espere essa senha, que dentro de 5 minutinhos o senhor será chamado.
D: 1092? Mas tá no 1050! Tem 42 deficientes na minha frente? Se demorar 5 minutos, eu juro que minhas pernas crescem de novo!
(Não mais o vi, mas considerando o serviço público brasileiro, aposto que as pernas dele não cresceram. Isso porque ele era deficiente e tinha preferência...)
Esses dias passei lá para tirar minha Carteira de Trabalho, isso mesmo, agora já sou um cidadão trabalhador. To me sentindo tão adulto... Mas isso não vem ao caso. O fato é que eu peguei uma senhora fila por lá, pois a fila é a mesma pra tudo quanto é serviço na parte da secretária do trabalho: Seguro-desemprego, qualquer via de carteira de trabalho, programa primeiro emprego etc etc etc.
Mas tem um coisa especial que funciona por lá, é o Programa de assistência ao Portador de Deficiência (Padef). Não sei exatamente como funciona o maldito programa, mas sei que tinha um indivíduo numa cedeira de rodas querendo participar dele.
Atendente (vou chamar de A): O senhor trouxe todos os documentos?
Deficiente (que vou chamar de D): Ta tudo aqui.
A: Senhor, está faltando um comprovante médico de que o senhor é portador de deficiência.
D: Precisa? Eu to numa cadeira de rodas, caso você não tenha percebido.
A: Desculpa senhor, mas você deve compreender. Já tentaram dar golpe diversas vezes.
D: Tudo bem um senhor de óculos escuros falar que é cego, ou um cara se fazer de louco e falar que é deficiente mental. Mas eu to numa MALDITA CADEIRA DE RODAS.
A: Acalme-se senhor. As vezes existe cura...
(adoro atendente querendo pagar de boazinho e dando uma idiota)
D: Cura?! (Nesse momento até eu me assustei, ele levanta o pano que cobria sua parte inferior e mostra que na verdade não tem parte inferior...) Eu não tenho as porras das minhas pernas!! (Levanta o coto e balança) Ta vendo isso?! Não? Exatamente, porque não tem nada pra ver! NÃO TEM NADA!
Esse momento é aquele que todo mundo fica sem graça. Sabe quando aquele tio aparece no meio da reunião de família e fala que é gay? Ninguém sabe o que dizer, não sabe se defende o cara por ter se assumido ou o pai que está prestes a esganar o filho. Mas deixe-me voltar a história.
A: Me desculpa, senhor. Mas é protocolo, precisa do comprovante.
D: Minha querida (e aqui começa a intimidade de duas pessoas que nunca se viram). Imagina a cena, uma pessoa sem as pernas chega num médico e pede comprovante de que não tem as pernas. Até eu, se fosse o médico, começaria a gargalhar.
A: Mas e se depois o senhor aparece andando, sou eu que me ferro.
D: (Altamente irônico, adorei) Fica tranqüila minha filha, meu remédio pra crescer as pernas não está funcionando.
A:...
D: Se minha perna crescer eu vo da um chute na bunda do cara que criou essa regra de comprovante. Vamos moça! Me vê logo essa senha! Eu preciso "dar um pulo" no banheiro.
A: Tudo bem, senhor. Espere essa senha, que dentro de 5 minutinhos o senhor será chamado.
D: 1092? Mas tá no 1050! Tem 42 deficientes na minha frente? Se demorar 5 minutos, eu juro que minhas pernas crescem de novo!
(Não mais o vi, mas considerando o serviço público brasileiro, aposto que as pernas dele não cresceram. Isso porque ele era deficiente e tinha preferência...)
quarta-feira, maio 23, 2007
Terror na escola
Essa história me foi contada por um colega estagiário. Esta levemente alterada dentro da licença poética, porque essa história é quase uma poesia. Esse colega estagiário fez o último ano de colegial nos EUA:
- Estavamos todos em sala de aula num dia qualquer conversando sobre qualquer coisa.
- Certo, um dia comum isso.
- Aí começa a tocar o alarme de atentado terrorista na escola.
- Que legal! Tem vários tipos de alarme! Era um Coreano solitário fazendo uma chacina?
- Calma! Então eu, me cagando de medo, e mais alguns amigos saímos da sala desesperados e nos escondemos numa sala isolada do prédio, meio escondida.
- E os outros?
- Na boa, nessa hora, fodam-se os outros!
- Concordo. Go on!
- Nisso entra a professora e o diretor da Faculdade (!!) na sala pra se esconderem também!
- E viva a histeria em massa!
- Nessa hora eu pensei que seria um amigo nosso que já tinha disparado o alerme de incêndio uma vez.
- Uma menção honrosa ao seu amigo. Continua.
- Abri a porta da sala devagarinho pra tentar ver alguma coisa. Nisso, vem esse meu amigo correndo desesperado: "Deixa eu entrar também!!!"
- É um ator magnífico.
- Calma! Mais tarde vem a polícia e diz que tudo não passou de um alarme falso.
- O que que era?
- Duas pessoas na quadra com capuz e vestidas de preto brincando de paintball, alguém viu de uma janela e acionou o alarme.
- Nossa! Que demais! Um dia vou brincar disso na quadra da minha faculdade!
- (Me olha estranho) Sei não! Não é muito seu perfil!
- Tem razão! Meu perfil é do cara que acionou o alarme pra matar aula.
- Estavamos todos em sala de aula num dia qualquer conversando sobre qualquer coisa.
- Certo, um dia comum isso.
- Aí começa a tocar o alarme de atentado terrorista na escola.
- Que legal! Tem vários tipos de alarme! Era um Coreano solitário fazendo uma chacina?
- Calma! Então eu, me cagando de medo, e mais alguns amigos saímos da sala desesperados e nos escondemos numa sala isolada do prédio, meio escondida.
- E os outros?
- Na boa, nessa hora, fodam-se os outros!
- Concordo. Go on!
- Nisso entra a professora e o diretor da Faculdade (!!) na sala pra se esconderem também!
- E viva a histeria em massa!
- Nessa hora eu pensei que seria um amigo nosso que já tinha disparado o alerme de incêndio uma vez.
- Uma menção honrosa ao seu amigo. Continua.
- Abri a porta da sala devagarinho pra tentar ver alguma coisa. Nisso, vem esse meu amigo correndo desesperado: "Deixa eu entrar também!!!"
- É um ator magnífico.
- Calma! Mais tarde vem a polícia e diz que tudo não passou de um alarme falso.
- O que que era?
- Duas pessoas na quadra com capuz e vestidas de preto brincando de paintball, alguém viu de uma janela e acionou o alarme.
- Nossa! Que demais! Um dia vou brincar disso na quadra da minha faculdade!
- (Me olha estranho) Sei não! Não é muito seu perfil!
- Tem razão! Meu perfil é do cara que acionou o alarme pra matar aula.
segunda-feira, maio 07, 2007
Adoro a educação da população Brasileira
Da quase pena, mas depois eu aponto e dou risada... (by Paula)
Já viraram pérolas!
Já viraram pérolas!
domingo, abril 22, 2007
No banheiro feminino!
Umas das grandes dúvidas dos homens modernos é o que as mulheres tanto fazem no banheiro. É uma dúvida tão cruel que eles chegam a tentar espionar o banheiro feminino e ver o que rola, olha que absurdo!!
Algum tempo átras, senti vontade de fazer o número 1 (mijar, fazer xix, urinar, tirar água do joelho etc.) enquanto aguardava em um prédio de escritórios. Perguntei à recpcionista pelo banheiro e ela me disse que o masculino estava ocupado (lei de murphy) mas eu poderia usar o feminino (eles trancam os banheiros e dão as chaves pra quem pedir e parecer ter um nível de higiene razoável). Perguntei se não tinha problema, ela disse que não, então minha bexiga falou mais alto e lá fui eu pro banheiro feminino, morrendo de medo que alguma mulher me visse entrando e torcendo pra que algum homem me visse entrando (hahaha, morram de inveja).
Pra começar a porta era dupla, se a mulher estivesse grávida de octagêmeos (será que é assim?), ela poderia passar de lado puxando uma carroça.
Entrei. 10 segundos depois meu óculos fotocromático (escurece com a luz) já estava em sua potência máxima, o banheiro reluzia horrores de tão limpo e branco.
Ele tinha pelo menos 7 vezes o tamanho do baheiro masculino (já havia usado o banheiro masculino desse prédio, nele eu conseguia cagar e lavar as mãos ao mesmo tempo sem esforço), a privada era almofadada e impecavelmente limpa sem um pentelho sequer, o bidet (!!!!) também era branco e tinha um encosto pra bunda o que me pareceu muito digno.
Acima da pia tinha um espelho do tamanho maior que uma teve de plasma 60', com muitas luzes ao redor pra ajudar a mulher a se maquiar, a própria pia parecia uma bacia de tão grande, e tinha água quente, fria ou qualquer combinação entre elas.
No canto tinha um pequeno armário no qual eu encontrei muitos papéis higienicos e amostras grátis (5ml) de colônias e perfumes dos mais variados tipos.
Pra completar o pacote, o banheiro tinha ar condicionado que podia ser desligado caso a mulher não gostasse (eu amo), porta-bolsa, música de fundo e revistas várias.
Fiz o número 1 sentado (eu ia perder a oportunidade de testar toda aquele luxúria?!) me levante, lavei as mãos, rosto, molhei o cabelo, penteei (tinha um pente e uma escova ali também),passei lápis brinquei de cantar e sai.
Passando na recepção, estava saindo sem devolver a chave (gerundismo master), a recepcionista me alertou:
- Ei! A chave, por favor!
- Relexa, eu sou vou buscar minhas coisas, pra me mudar pra esse banheiro.
- O QUÊ?!?!
- O banheiro é maior e mais confortável que minha casa, porque eu vo fica por lá?
Nunca maia me deixaram entrar..... nem no banheiro masculino...
PS: Gap monstruoso desde o ultimo post! Aconteceu bastante coisa, meu chefe voltou de viagem, tive um trabalho monstruoso pra fazer e fui no show mais incrivelmente fodástico da minha vida (Like a rock, like a planet
Like a fucking atom bomb
I'll remain unperturbed by the joy and the madness
that I encounter everywhere I turn,
I've seen it all along,
in books and magazines,
like a twitch before dying,
like a pornographic sea,
there's a flower behind the window,
there's an ugly laughing man,
like a hummingbird in silence,
like the blood on my door,
it's the generator)
Ai que foda...
Algum tempo átras, senti vontade de fazer o número 1 (mijar, fazer xix, urinar, tirar água do joelho etc.) enquanto aguardava em um prédio de escritórios. Perguntei à recpcionista pelo banheiro e ela me disse que o masculino estava ocupado (lei de murphy) mas eu poderia usar o feminino (eles trancam os banheiros e dão as chaves pra quem pedir e parecer ter um nível de higiene razoável). Perguntei se não tinha problema, ela disse que não, então minha bexiga falou mais alto e lá fui eu pro banheiro feminino, morrendo de medo que alguma mulher me visse entrando e torcendo pra que algum homem me visse entrando (hahaha, morram de inveja).
Pra começar a porta era dupla, se a mulher estivesse grávida de octagêmeos (será que é assim?), ela poderia passar de lado puxando uma carroça.
Entrei. 10 segundos depois meu óculos fotocromático (escurece com a luz) já estava em sua potência máxima, o banheiro reluzia horrores de tão limpo e branco.
Ele tinha pelo menos 7 vezes o tamanho do baheiro masculino (já havia usado o banheiro masculino desse prédio, nele eu conseguia cagar e lavar as mãos ao mesmo tempo sem esforço), a privada era almofadada e impecavelmente limpa sem um pentelho sequer, o bidet (!!!!) também era branco e tinha um encosto pra bunda o que me pareceu muito digno.
Acima da pia tinha um espelho do tamanho maior que uma teve de plasma 60', com muitas luzes ao redor pra ajudar a mulher a se maquiar, a própria pia parecia uma bacia de tão grande, e tinha água quente, fria ou qualquer combinação entre elas.
No canto tinha um pequeno armário no qual eu encontrei muitos papéis higienicos e amostras grátis (5ml) de colônias e perfumes dos mais variados tipos.
Pra completar o pacote, o banheiro tinha ar condicionado que podia ser desligado caso a mulher não gostasse (eu amo), porta-bolsa, música de fundo e revistas várias.
Fiz o número 1 sentado (eu ia perder a oportunidade de testar toda aquele luxúria?!) me levante, lavei as mãos, rosto, molhei o cabelo, penteei (tinha um pente e uma escova ali também),
Passando na recepção, estava saindo sem devolver a chave (gerundismo master), a recepcionista me alertou:
- Ei! A chave, por favor!
- Relexa, eu sou vou buscar minhas coisas, pra me mudar pra esse banheiro.
- O QUÊ?!?!
- O banheiro é maior e mais confortável que minha casa, porque eu vo fica por lá?
Nunca maia me deixaram entrar..... nem no banheiro masculino...
PS: Gap monstruoso desde o ultimo post! Aconteceu bastante coisa, meu chefe voltou de viagem, tive um trabalho monstruoso pra fazer e fui no show mais incrivelmente fodástico da minha vida (Like a rock, like a planet
Like a fucking atom bomb
I'll remain unperturbed by the joy and the madness
that I encounter everywhere I turn,
I've seen it all along,
in books and magazines,
like a twitch before dying,
like a pornographic sea,
there's a flower behind the window,
there's an ugly laughing man,
like a hummingbird in silence,
like the blood on my door,
it's the generator)
Ai que foda...
quinta-feira, abril 12, 2007
Outro diálogo inútil
- Sabe o que eu tava pensando esses dias?
- Lógico que não sei, não leio pensamentos!
- Ah... Tava pensando que São Paulo devia se separar do país e virar um país próprio.
- Você não é original, tem bastante gente que pensa isso.
- Eu sei, mas o curioso é que eu tava pensando num nome pra esse novo país.
- Ué? São Paulo, né?
- Ah! São Paulo ir ter sempre cara de estado, não dá imponência. Já viu país grande com nome de santo?
- É verdade. Mas o que chamaríamos nosso novo país?
- Que tal Paulistania?
- Muito brega!
- E Calipto? É a mesma idéia do Brasil, dar o nome de uma coisa que tem muito por aqui!
- Não dá. Se fosse assim devia ser Poluiland ou Carrilía. Meu deus! Que horror desses nomes!
- E se a gente chamasse os estados da região Sul pra fazer parte do nosso novo país! Tem gente bonita e até que são muito bem desenvolvidos!
- Genial! Sempre adorei as Gaúchas! Mas e que tal se a gente chamasse Minas Gerais pelos minérios e os estados do litoral pra ter variedade de praias?
- Amo praia! Boa idéia! Mas ai tem que chamar o Mato Grosso do Sul porque tem o pantanal, não dá pra abrir mão disso. O Tocantins tem uns rios bons também, e Goiás... bom, goiás é bom pra fazer dupla sertaneja, o povão gosta.
- Pode ser! Mas não faz sentido pegar o pantanal e não pegar Rondônia, Roraima, Mato Grosso e o Amazonas por causa da floresta Amazônica!
- Sobro o Acre! Que que a gente faz com o Acre?
- O Acre é lenda! Nem existe acho! Se tiver alguma coisa por lá, deixa continuar sendo Brasil!
- O Acre serve pra minissérie falida da Globo!
- Tá vendo?! Acre só dá prejuízo! Devolve pra Bolívia!
- E qual vai ser o nome?
- A gente podia adotar o inglês como língua oficial e dar o nome do país de Acreless!
- Já penso? Um país sem o Acre? Resolveria todos os nossos problemas!
- Acho que vou escrever um livro sobre isso...
- Eu vou escrever um post que é mais rápido.
- Lógico que não sei, não leio pensamentos!
- Ah... Tava pensando que São Paulo devia se separar do país e virar um país próprio.
- Você não é original, tem bastante gente que pensa isso.
- Eu sei, mas o curioso é que eu tava pensando num nome pra esse novo país.
- Ué? São Paulo, né?
- Ah! São Paulo ir ter sempre cara de estado, não dá imponência. Já viu país grande com nome de santo?
- É verdade. Mas o que chamaríamos nosso novo país?
- Que tal Paulistania?
- Muito brega!
- E Calipto? É a mesma idéia do Brasil, dar o nome de uma coisa que tem muito por aqui!
- Não dá. Se fosse assim devia ser Poluiland ou Carrilía. Meu deus! Que horror desses nomes!
- E se a gente chamasse os estados da região Sul pra fazer parte do nosso novo país! Tem gente bonita e até que são muito bem desenvolvidos!
- Genial! Sempre adorei as Gaúchas! Mas e que tal se a gente chamasse Minas Gerais pelos minérios e os estados do litoral pra ter variedade de praias?
- Amo praia! Boa idéia! Mas ai tem que chamar o Mato Grosso do Sul porque tem o pantanal, não dá pra abrir mão disso. O Tocantins tem uns rios bons também, e Goiás... bom, goiás é bom pra fazer dupla sertaneja, o povão gosta.
- Pode ser! Mas não faz sentido pegar o pantanal e não pegar Rondônia, Roraima, Mato Grosso e o Amazonas por causa da floresta Amazônica!
- Sobro o Acre! Que que a gente faz com o Acre?
- O Acre é lenda! Nem existe acho! Se tiver alguma coisa por lá, deixa continuar sendo Brasil!
- O Acre serve pra minissérie falida da Globo!
- Tá vendo?! Acre só dá prejuízo! Devolve pra Bolívia!
- E qual vai ser o nome?
- A gente podia adotar o inglês como língua oficial e dar o nome do país de Acreless!
- Já penso? Um país sem o Acre? Resolveria todos os nossos problemas!
- Acho que vou escrever um livro sobre isso...
- Eu vou escrever um post que é mais rápido.
domingo, abril 01, 2007
Inter... o que?
Uma pessoa que eu conheço fez uma operção no olho esses dias.
E ele ta pedindo pra que eu tire fotos dele a cada 3 dias e ir fazendo uns "antes-e-depois", enquanto os hematomas ao redor do olho diminuem!
Só que ele é um tanto mais velho do que eu, não foi criado com a internet rolando e tudo mais. A internet pra ele se resume a e-mail e notícias de jornal.
Bom, sem pensar nisso mandei uma das fotos pra ele por e-mail com a seguinte piada infamissima acompanhando:
"Olha ai a foto do (nome)
depois da briga de bar,
falei pra ele que akela mulher tinha namorado!"
Ele leu e riu muito, mas do que eu esperava. Aí eu perguntei:
-Gosto tanto assim?!
- Hahahaha! Aquela com "k"!! Hahahaha!!
-Haha... erm... pois é... você já viu eu escrever não como "naum"?
E ele ta pedindo pra que eu tire fotos dele a cada 3 dias e ir fazendo uns "antes-e-depois", enquanto os hematomas ao redor do olho diminuem!
Só que ele é um tanto mais velho do que eu, não foi criado com a internet rolando e tudo mais. A internet pra ele se resume a e-mail e notícias de jornal.
Bom, sem pensar nisso mandei uma das fotos pra ele por e-mail com a seguinte piada infamissima acompanhando:
"Olha ai a foto do (nome)
depois da briga de bar,
falei pra ele que akela mulher tinha namorado!"
Ele leu e riu muito, mas do que eu esperava. Aí eu perguntei:
-Gosto tanto assim?!
- Hahahaha! Aquela com "k"!! Hahahaha!!
-Haha... erm... pois é... você já viu eu escrever não como "naum"?
quinta-feira, março 08, 2007
Sim, eles pararam a Paulista...e....
Não sei se todos que lêem esse blog são paulistanos ou moram em São Paulo. Mas talvez (boto muita ênfase nesse talvez) saibam que hoje o Bush chegou ao Brasil. Tem todo um esquema de segurança pra que ele não sofra atentado e tudo mais. Até aí nada de novo.
Mas, não bastasse o transtorno que a comitiva do Bush ia causar no trânsito da cidade, a galera radical "anti-Bush" resolveu fazer uma pesseata na Paulista começando as 16h em diante. Eu, lógico, achei uma idéia genial, fechar a Paulista na hora do rush (ou do Bush) num lugar onde ele nem ia passar, só pra dizer que é contra ela.
Assim, eles ferraram com a volta pra casa de 1,5 milhão de pessoas, o Bush não ta nem aí, muitas pessoas nem ficaram sabendo da passeata ou se souberam não sabiam pra que era e ainda achavam que estavam abafando, achei lindo. Hoje me falaram: "Mas a parada gay também é na Paulista." Sim, a parada gay é na Paulista, mas ela é avisada com meses de antecedência e acontece num DOMINGO.
Quando voltava pra casa, a pé, porque fui um dos 1,5 milhão afetados, vi algumas cenas que me mostraram que a passeata nada mais fez do que foder a vida do Paulistano, que nada tem a ver com Bush, Imperialismo ou guerra no Iraque:
1- Bar, quatro quarteirões da Paulista, o povo bebendo normalmente, falando de novela, futebol e big brother. Nada do "Fora Bush" acontecendo a algumas centenas de metros dali.
2-Perguntei pra um cara na frente de uma loja a 6 quarteirões da passeata:
"Você sabe se os ônibus da Paulista estão fazendo outra rota?"
"Por que eles estariam fazendo outra Rota?"
"Por causa da passeta na Paulista!"
"Tá tendo passeata na Paulista? É coisa do dia internacional da mulher?"
"Não é por causa do Bush!"
"Por que parar a Paulista numa quinta-feira por causa do Bush?"
"É estúpido, mas é porque ele vai chegar hoje!"
"O Bush tá vindo pro Brasil?"
"Pois é..."
"Mas ele vai passar na Paulista?"
"Não."
"Então por que na Paulista?!"
"Porque brasileiro gosta de festa! Qual é a graça se não fosse ali? Tem também o fato de que eles levariam tiro sem dó se chegassem a menos de 50 metros do carro do Bush!"
3- Esta cena é familiar?
Os minifestantes brigaram com a polícia, gente saiu ferida, teve confusão. Lembra alguma coisa? Sim, briga de torcida de futebol. Algo de bom resultante disso? Sim, o mesmo que uma briga de futebol.
Eu também não gosto do Bush, mas o máximo que eu faria é discutir com um defensor dele (apesar de eu duvidar que exista algum no Brasil) numa mesa de bar, ambos voltariamos pra casa depois e dormiriamos, não causariamos transtornos a mais ninguém e o efeito positivo seria o mesmo da passeata, ou seja, nenhum.
Mas, não bastasse o transtorno que a comitiva do Bush ia causar no trânsito da cidade, a galera radical "anti-Bush" resolveu fazer uma pesseata na Paulista começando as 16h em diante. Eu, lógico, achei uma idéia genial, fechar a Paulista na hora do rush (ou do Bush) num lugar onde ele nem ia passar, só pra dizer que é contra ela.
Assim, eles ferraram com a volta pra casa de 1,5 milhão de pessoas, o Bush não ta nem aí, muitas pessoas nem ficaram sabendo da passeata ou se souberam não sabiam pra que era e ainda achavam que estavam abafando, achei lindo. Hoje me falaram: "Mas a parada gay também é na Paulista." Sim, a parada gay é na Paulista, mas ela é avisada com meses de antecedência e acontece num DOMINGO.
Quando voltava pra casa, a pé, porque fui um dos 1,5 milhão afetados, vi algumas cenas que me mostraram que a passeata nada mais fez do que foder a vida do Paulistano, que nada tem a ver com Bush, Imperialismo ou guerra no Iraque:
1- Bar, quatro quarteirões da Paulista, o povo bebendo normalmente, falando de novela, futebol e big brother. Nada do "Fora Bush" acontecendo a algumas centenas de metros dali.
2-Perguntei pra um cara na frente de uma loja a 6 quarteirões da passeata:
"Você sabe se os ônibus da Paulista estão fazendo outra rota?"
"Por que eles estariam fazendo outra Rota?"
"Por causa da passeta na Paulista!"
"Tá tendo passeata na Paulista? É coisa do dia internacional da mulher?"
"Não é por causa do Bush!"
"Por que parar a Paulista numa quinta-feira por causa do Bush?"
"É estúpido, mas é porque ele vai chegar hoje!"
"O Bush tá vindo pro Brasil?"
"Pois é..."
"Mas ele vai passar na Paulista?"
"Não."
"Então por que na Paulista?!"
"Porque brasileiro gosta de festa! Qual é a graça se não fosse ali? Tem também o fato de que eles levariam tiro sem dó se chegassem a menos de 50 metros do carro do Bush!"
3- Esta cena é familiar?
Os minifestantes brigaram com a polícia, gente saiu ferida, teve confusão. Lembra alguma coisa? Sim, briga de torcida de futebol. Algo de bom resultante disso? Sim, o mesmo que uma briga de futebol.
Eu também não gosto do Bush, mas o máximo que eu faria é discutir com um defensor dele (apesar de eu duvidar que exista algum no Brasil) numa mesa de bar, ambos voltariamos pra casa depois e dormiriamos, não causariamos transtornos a mais ninguém e o efeito positivo seria o mesmo da passeata, ou seja, nenhum.
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Top 10 - Motivos confirmam que está indo a processos seletivos demais
To participando de tantos processos seletivos ultimamente, que resolvi criar isso aqui. Tenho medo de ser kibado, mas fazer o quê...
10 - Você não desliga o telefone no cinema com medo de perder uma ligação de alguma empresa de RH te chamando.
9 - Quando você está parado e alguém pergunta "O que você está esperando?", você responde "Espero me desenvolver profissional e pessoalmente, contribuindo para empresa o máximo que puder e aprendendo sempre que possível."
8 - Ao preencher o cadastro pro cartão do supermercado, você coloca curso, período, ano de formação, experiência profissional e idiomas.
7 - Na balada, os amigos te perguntam "Tá bem vestido, hein?! Onde é o processo hoje?"
6 - Você começa a pegar ônibus que vão de um lugar que você nunca vai ver de novo para um lugar que você nunca tinha visto antes.
5 - As pessoas começam a te pedir informações de como chegar aos lugares mais longínquos. Aos quais você já esteve.... 3 vezes....só nos últimos 15 dias...
4 - Para não se sentir muito mal por nunca ser contratado você começa a pensar que fazer processos seletivos é seu trabalho, logo se você for contratado é demissão.
3 – Os recrutadores dos processos seletivos que você faz, já participaram de um processo seletivo com você...
2 - Você começa a formar uma turma de colegas com as pessoas que conhece nos processos. E as vê com mais freqüência que seus amigos da faculdade..
1 - As consultoras das empresas de recrutamento te conhecem pelo nome e você é chamado para participar de um processo seletivo para a própria empresa de recrutamento, por "extensa experiência na área".
segunda-feira, outubro 23, 2006
Eu sou mais eu pra presidente!
Estou anotando todos os erros de português cometidos pelo nosso admirável preseidente durante o debate:.
"Os portador de deficiência..."
"Os grandes economistas do país não acreditava em nós..."
" Apurarei contra qualquer pessoa que seja indiciado."
"Aumentamos o tempo de permanencia da criança nas escola de 8 pra 9 anos..."
"Uma pessoa que deseja fazer justiça com as prórpias mãos acaba se tornando ou uma pessoa autoritária ou um ditador..." (Ah... não sabia que um ditador não era uma pessoa autoritária)
"...muitas entidades, de empresas a universidades, podem canal de televisão" (Eu também posso canal de televisão, seu Lula?)
"....ajude eu a fazer..."
"...linhas de transmissãos..."
"Poucas reuniões no mundo acontece sem o Brasil..."
"Meu discurso com o nordeste é uma coisa sangüina."
"Nós somos diferentes ideológicamente, diferentes prograticamente..."
Duas horas de puras pérolas do português. Vou dormir mais tranqüilo agora.
Por último vai uma pérola que não é de português, mas é um clássico.
"Agradeço a oportunidade de ser presidente por 4 anos, coisa que eu nunca imaginei na vida..." (A preparação estava em alta, hein?! Participou de quatro eleições sem nunca imaginar como seria caso fosse eleito? A eleição de 89 foi uma catástrofe generalizada, Collor e Lula! Ainda bem que com 2 anos eu não podia votar, minha indecisão ia ser fantástica!)
Estou lançando oficialmente minha candidatura para presidência nas eleições de 2038!
Alguns (não todos, na verdade menos da metade... talvez uns 20%...ou 0,2%...ah... não sei) dos próximos posts farão parte da minha campanha política.
Por favor, ignorem a MTV e guardem ovos e tomates...
"Os portador de deficiência..."
"Os grandes economistas do país não acreditava em nós..."
" Apurarei contra qualquer pessoa que seja indiciado."
"Aumentamos o tempo de permanencia da criança nas escola de 8 pra 9 anos..."
"Uma pessoa que deseja fazer justiça com as prórpias mãos acaba se tornando ou uma pessoa autoritária ou um ditador..." (Ah... não sabia que um ditador não era uma pessoa autoritária)
"...muitas entidades, de empresas a universidades, podem canal de televisão" (Eu também posso canal de televisão, seu Lula?)
"....ajude eu a fazer..."
"...linhas de transmissãos..."
"Poucas reuniões no mundo acontece sem o Brasil..."
"Meu discurso com o nordeste é uma coisa sangüina."
"Nós somos diferentes ideológicamente, diferentes prograticamente..."
Duas horas de puras pérolas do português. Vou dormir mais tranqüilo agora.
Por último vai uma pérola que não é de português, mas é um clássico.
"Agradeço a oportunidade de ser presidente por 4 anos, coisa que eu nunca imaginei na vida..." (A preparação estava em alta, hein?! Participou de quatro eleições sem nunca imaginar como seria caso fosse eleito? A eleição de 89 foi uma catástrofe generalizada, Collor e Lula! Ainda bem que com 2 anos eu não podia votar, minha indecisão ia ser fantástica!)
Estou lançando oficialmente minha candidatura para presidência nas eleições de 2038!
Alguns (não todos, na verdade menos da metade... talvez uns 20%...ou 0,2%...ah... não sei) dos próximos posts farão parte da minha campanha política.
Por favor, ignorem a MTV e guardem ovos e tomates...
domingo, outubro 08, 2006
Sobre minha habilidade com mulheres parte II
Esses dias eu encontrei a moça da parte I desse post.
Ela tava um pouco mudada, cabelo mais curto, mais vermelho (antes era preto), mais piercings (de 0 passou pra uns 15), mais tatuagens, mais correntes, roupas mais pretas, mais sombra no olho e trocou o par de tênis por uma bota plataforma de 15 cm que vinha até o joelho.
Voltei a puxar assunto com ela. Nos 40 segundos de duração da nossa conversa, ela me explicou que encontrou um cara, que acabou virando seu namorado, que fez ela repensar a vida e ver o quão solitária e nojenta era ela.
E a melhor parte: fui eu quem levei ela a procurar pessoas como o atual namorado dela com a minha piada de zueira escatológica da vida!
Impressionante a revolução que eu causo nas pessoas, mais impressionante o fato de eu nunca conseguir me revolucionar.
A conversa acabou quando ela viu o namorado dela (não muito diferente dela) e me cortou fenomenalmente.
A minha habilidade perdura...
Ela tava um pouco mudada, cabelo mais curto, mais vermelho (antes era preto), mais piercings (de 0 passou pra uns 15), mais tatuagens, mais correntes, roupas mais pretas, mais sombra no olho e trocou o par de tênis por uma bota plataforma de 15 cm que vinha até o joelho.
Voltei a puxar assunto com ela. Nos 40 segundos de duração da nossa conversa, ela me explicou que encontrou um cara, que acabou virando seu namorado, que fez ela repensar a vida e ver o quão solitária e nojenta era ela.
E a melhor parte: fui eu quem levei ela a procurar pessoas como o atual namorado dela com a minha piada de zueira escatológica da vida!
Impressionante a revolução que eu causo nas pessoas, mais impressionante o fato de eu nunca conseguir me revolucionar.
A conversa acabou quando ela viu o namorado dela (não muito diferente dela) e me cortou fenomenalmente.
A minha habilidade perdura...
sexta-feira, setembro 29, 2006
Onde as ONGs se igualam ao serviço público.
Pra quem não sabe, eu trabalho numa ONG, naquele sistema de imersão absoluta: 3 vezes poe semana (quando não tenho processo seletivo), 4 horas por dia durante a tarde. Dentre as minhas funções, estava a de checar um mailing com cerca de mil linhas.
Não foi incomum encontrar dois lugares com endereços diferentes e CEPs iguais, telfones iguais , confusão de mantenedoras e abrigos, dois endereços pro mesmo lugar, telefones com prefixo de 2 digitos e etc. Sempre que essas ou situações similares aconteciam, eu deveria ligar para o lugar para atualizar o mailing.
Eu tenho a teoria que nenhum lugar que faz coisa de graça, faz coisa bem. Provei minha tese algumas dezenas de vezes essa semana.
O CMDCA da Freguesia do Ó e do Jaçanã tão com o mesmo número. Liguei pra conferir.
"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Não, aqui é o CDMCA do Morumbi"
(anoto que o número é do Morumbi)
"Você pode me dar o número do Jaçanã?"
"Sim! É XYXY-XYXY"
"Obrigado"
(disca XYXY-XYXY)
"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Não, aqui é o CMDCA da Moóca"
(Anoto que o número é da Moóca)
"Você pode me dizer o número do Jaçanã?"
"Sim! É ABAB-ABAB"
"Obrigado"
(Disca ABAB-ABAB)
"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Então, o CMDCA do Jaçanã não existe mais, agora é junto com o CMDCA de Santo Amaro"
"Mas Santo Amaro é do outro lado da cidade!!"
"Ordens da prefeitura"
"Sei... Você pode me dar o telefone do CMDCA de Santo Amaro, por favor?"
"Claro! É PQPQ-PQPQ"
"Obrigado"
(Disca PQPQ-PQPQ, atende uma voz familiar)
"CMDCA morumbi, telefone dois, em que posso ajuda-lo?"
"Pode mandar a prefeitura prefeitura tomar no **, por favor!"
Mais tarde tive que confirmar informações de alguns abrigos.
*Modifiquei o nome dos abrigos para não ter problema, mas os nomes costumam ser nomes de gente ou nomes bobos mesmo, parecendo nomes indígenas de filmes de hollywood. Modifiquei também o nome do programa
"Alô! É do Abrigo Lua Crescente?"
"Sim"
"Meu nome é Guará. Eu sou do Programa Acolhimento. Estou checando nosso banco de dados, você poderia confirmar o endereço do abrigo, por favor"
"Qual abrigo?"
("O abrigo Minaídi. Minaídi Ota" - Pensei)
"Do abrigo Lua Crescente"
"Olha moço, eu não sei. Sou nova aqui."
"Você sabe pelo menos o nome da Rua?"
"Não"
"Nossa! Como você vai trabalhar então?"
"De trem"
(Desliguei o telefone)
(Liguei pra outro abrigo - atende uma voz gravada)
"Você ligou para o Abrigo Bush Hussein. Isso é uma secretária eletrônica. Por favor não deixe recado. Nós NÃO vamos ouvir. Ligue depois. Obrigado"
(Desligo rindo - ligo de novo - deixo uma mensagem de 3 minutos - ligo pra outro abrigo)
"É do abrigo José Pereira?"
"Não, aqui é do abrigo José Pereirinha, o número do José Pereira é WZWZ-WZWZ."
"Obrigado"
(Disco WZWZ-WZWZ - Atende a mesma mulher)
"Você não disse que aquele telefone era do José Pereira?"
"Sim. Mas cai tudo aqui na central comigo, inclusive do José Pereirão"
"Mas porque você ja não me atendeu na outra ligação então"
"Organização"
"Vocês precisam rever seus modelos de organização eficiente"
"Você ja pensou se fosse tudo um telefone só?"
"Realmente, um absurdo! Ia cair tudo no mesmo lugar!"
Por fim o que mais me impressionou do dia. Também um abrigo.
"Alô! É do Abrigo Visão Matinal?"
"É da Receita?
"Não"
"É do Conselho Tutelar?
"Não"
"É da Vara da Infância?"
"Não"
"É do Juizado?"
"Não"
"Então é aqui mesmo."
Depois reclamam da falta de recursos...
Não foi incomum encontrar dois lugares com endereços diferentes e CEPs iguais, telfones iguais , confusão de mantenedoras e abrigos, dois endereços pro mesmo lugar, telefones com prefixo de 2 digitos e etc. Sempre que essas ou situações similares aconteciam, eu deveria ligar para o lugar para atualizar o mailing.
Eu tenho a teoria que nenhum lugar que faz coisa de graça, faz coisa bem. Provei minha tese algumas dezenas de vezes essa semana.
O CMDCA da Freguesia do Ó e do Jaçanã tão com o mesmo número. Liguei pra conferir.
"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Não, aqui é o CDMCA do Morumbi"
(anoto que o número é do Morumbi)
"Você pode me dar o número do Jaçanã?"
"Sim! É XYXY-XYXY"
"Obrigado"
(disca XYXY-XYXY)
"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Não, aqui é o CMDCA da Moóca"
(Anoto que o número é da Moóca)
"Você pode me dizer o número do Jaçanã?"
"Sim! É ABAB-ABAB"
"Obrigado"
(Disca ABAB-ABAB)
"Alô! É do CMDCA do Jaçanã?"
"Então, o CMDCA do Jaçanã não existe mais, agora é junto com o CMDCA de Santo Amaro"
"Mas Santo Amaro é do outro lado da cidade!!"
"Ordens da prefeitura"
"Sei... Você pode me dar o telefone do CMDCA de Santo Amaro, por favor?"
"Claro! É PQPQ-PQPQ"
"Obrigado"
(Disca PQPQ-PQPQ, atende uma voz familiar)
"CMDCA morumbi, telefone dois, em que posso ajuda-lo?"
"Pode mandar a prefeitura prefeitura tomar no **, por favor!"
Mais tarde tive que confirmar informações de alguns abrigos.
*Modifiquei o nome dos abrigos para não ter problema, mas os nomes costumam ser nomes de gente ou nomes bobos mesmo, parecendo nomes indígenas de filmes de hollywood. Modifiquei também o nome do programa
"Alô! É do Abrigo Lua Crescente?"
"Sim"
"Meu nome é Guará. Eu sou do Programa Acolhimento. Estou checando nosso banco de dados, você poderia confirmar o endereço do abrigo, por favor"
"Qual abrigo?"
("O abrigo Minaídi. Minaídi Ota" - Pensei)
"Do abrigo Lua Crescente"
"Olha moço, eu não sei. Sou nova aqui."
"Você sabe pelo menos o nome da Rua?"
"Não"
"Nossa! Como você vai trabalhar então?"
"De trem"
(Desliguei o telefone)
(Liguei pra outro abrigo - atende uma voz gravada)
"Você ligou para o Abrigo Bush Hussein. Isso é uma secretária eletrônica. Por favor não deixe recado. Nós NÃO vamos ouvir. Ligue depois. Obrigado"
(Desligo rindo - ligo de novo - deixo uma mensagem de 3 minutos - ligo pra outro abrigo)
"É do abrigo José Pereira?"
"Não, aqui é do abrigo José Pereirinha, o número do José Pereira é WZWZ-WZWZ."
"Obrigado"
(Disco WZWZ-WZWZ - Atende a mesma mulher)
"Você não disse que aquele telefone era do José Pereira?"
"Sim. Mas cai tudo aqui na central comigo, inclusive do José Pereirão"
"Mas porque você ja não me atendeu na outra ligação então"
"Organização"
"Vocês precisam rever seus modelos de organização eficiente"
"Você ja pensou se fosse tudo um telefone só?"
"Realmente, um absurdo! Ia cair tudo no mesmo lugar!"
Por fim o que mais me impressionou do dia. Também um abrigo.
"Alô! É do Abrigo Visão Matinal?"
"É da Receita?
"Não"
"É do Conselho Tutelar?
"Não"
"É da Vara da Infância?"
"Não"
"É do Juizado?"
"Não"
"Então é aqui mesmo."
Depois reclamam da falta de recursos...
segunda-feira, setembro 11, 2006
Top 10 - Coisas que odeio
10- Radicais religiosos.
Nada como ser israelita e acordar com o som de uma bomba no apartamento vizinho.
Ou assistir record ou band de madrugada e ver uma pessoa curando AIDS, câncer, paraplegia, cegueira, surdez, 'furunco' e até gripé (não adianta, ainda não acredito na cura da gripe).
Ou ouvir um padre falando que você vai para o inferno porque transou sem camisinha.
É inspirador. Faz minha fé ir às alturas.
9- Pessoas que respondem "hmmmm" no msn, independente do que você tenha escrito.
Isso lá é resposta? Tá pensando, não coloca no msn, o pensamento é individual, mesmo porque como eu vou saber o que raios "hmmm" quer dizer?
8- Arraias (ou Raias, como preferir)
Mataram Steve Irwin. Nada mais a acrescentar.
7- Lemas políticos idiotas.
Alguém realmente acha "Peroba neles!" um motivo para se votar num candidato?
Todos tentam copiar o mestre:
6- Interruptores que ficam no fio do abajur.
Alguém não entende a utilidade do fio ou não teria criado isso.
Ainda bem que ainda não criaram isso pra TV...
5- Spam
Acho que nem precisa falar. Até os spammers devem odiar o spam.
4- Telemarketing
Nada pior do que o spam versão telefone.
3- Abelhas
Um dia eu conto o trauma aqui. Digamos que eu odeio, tenho repulsa, ódio, asco e revolta desses bichos. Morram todas!
2- Consciência política do Brasil
Nós temos um presidente que é ignorante (não sabe de nada) ou mentiroso (diz que não sabe de nada).
E ele vai ser reeleito.
1- Professoras mal-comidas, professores que pensam que são os únicos, professores que se acham o último açaí da academia e todo tipo de escória acadêmica.
Quem diz que não conheceu um desses está mentindo.
Eu pego uns 4 todo semestre. O primeiro tipo é o pior.
Preciso desabar:
Letícia FDP, vaca, vadia e puta .
Ah... Nada como um pouco de falso contentamento para terminar um post.
Nada como ser israelita e acordar com o som de uma bomba no apartamento vizinho.
Ou assistir record ou band de madrugada e ver uma pessoa curando AIDS, câncer, paraplegia, cegueira, surdez, 'furunco' e até gripé (não adianta, ainda não acredito na cura da gripe).
Ou ouvir um padre falando que você vai para o inferno porque transou sem camisinha.
É inspirador. Faz minha fé ir às alturas.
9- Pessoas que respondem "hmmmm" no msn, independente do que você tenha escrito.
Isso lá é resposta? Tá pensando, não coloca no msn, o pensamento é individual, mesmo porque como eu vou saber o que raios "hmmm" quer dizer?
8- Arraias (ou Raias, como preferir)
Mataram Steve Irwin. Nada mais a acrescentar.
7- Lemas políticos idiotas.
Alguém realmente acha "Peroba neles!" um motivo para se votar num candidato?
Todos tentam copiar o mestre:
Alguém não entende a utilidade do fio ou não teria criado isso.
Ainda bem que ainda não criaram isso pra TV...
5- Spam
Acho que nem precisa falar. Até os spammers devem odiar o spam.
4- Telemarketing
Nada pior do que o spam versão telefone.
3- Abelhas
Um dia eu conto o trauma aqui. Digamos que eu odeio, tenho repulsa, ódio, asco e revolta desses bichos. Morram todas!
2- Consciência política do Brasil
Nós temos um presidente que é ignorante (não sabe de nada) ou mentiroso (diz que não sabe de nada).
E ele vai ser reeleito.
1- Professoras mal-comidas, professores que pensam que são os únicos, professores que se acham o último açaí da academia e todo tipo de escória acadêmica.
Quem diz que não conheceu um desses está mentindo.
Eu pego uns 4 todo semestre. O primeiro tipo é o pior.
Preciso desabar:
Letícia FDP, vaca, vadia e puta .
Ah... Nada como um pouco de falso contentamento para terminar um post.
sexta-feira, setembro 01, 2006
Os dois problemas do serviço público no Brasil.
Tempo de eleição, todo mundo esta falando dos serviços públicos.
Já faz dois anos que eu identifiquei os dois grandes problemas do serviço público.
Momento flashback, eu adoro essas coisas. Me sinto 20 anos mais velho, sentindo falta dos "bons tempos".
Só eu sou doentio o suficiente pra se se sentir bem quando se imagina mais velho...
Poupa-tempo Sé. 2004. Eu precisava tirar segunda via do meu RG. Minha copia antiga tinha só uns 13 anos, parecia uma folha da bíblia de Gutenberg original (o primeiro livro impresso).
Enfim, de acordo com o site da prefeitura, eu faria todos os procedimentos para tirar o RG em no máximo 2 horas e voltaria para buscar meu RG em 5 dias uteís depois.
Dez horas da manhã eu estava lá, sentado, esperando para ser atendido, senha na mão e, é claro, com o prazer de estar a menos de 3 metros da atendente. Ouvindo as pérolas do povo mais culto de São Paulo.
"Mas não da pra fazer sem foto? Ninguém me avisa."
"Não senhora, o RG precisa de uma foto atual"
(...)
"Ok senhora, assine aqui"
"É pra assinar meu nome?"
"Sim, senhora"
("Não senhora, crie uma assinatura falsa, aproveite e passe no nosso guichê de vendas de digitais adulteradas e leve o nosso pacote 'Falsidade ideológica' por apenas R$9,75!!!!" Pensei em falar isso, mas tive medo de ser expulso de lá. Não era minha intenção depois de 3 horas esperando.)
"Pronto querida, ta assinado"
"Desculpe senhora, mas aí era para colocar a cidade e a data de hoje. Espera cinco minutos que eu preparo um documento novo"
Chegamos à minha primeira conclusão sobre o serviço público no brasil:
O maior problema do serviço público no Brasil é o público.
Mais umas 2 horas de espera e eu fui atendido, finalmente, após 5 horas.
"Senhor, por favor, uma foto, sua certidão de nascimento, título de eleitor e seu RG antigo caso o tenha"
"Ok, ta aqui"
"Espere cinco minutinhos enquanto eu termino a parte burocrática."
Pausa: Alguém ja viu a burocracia durar cinco minutos? Pra renovar uma carteira de biblioteca leva 2 dias!!
Outra: Porque "cinco minutinhos" é sinônimo de rapidez? As pessoas falam até "Espera cinco minutinhos enquanto eu lavo as mãos!" Putz, você passa 5 MINUTOS lavando as mãos!! Ou pior "Espera que eu preparo o almoço em cinco minutinhos". Cinco minutos você faz um miojo e olhe lá. É capaz de ficar meio duro ainda.
Voltemos à história.
(meia hora depois)
"Pronto. Por favor, preencha estas três vias de formulário."
"Nossa! O que aconteceu com o 'termino a parte burocrática'?"
"Desculpa senhor, mas a minha parte está pronta. Agora é mais rápido."
(Leia a regra 4 do Conselho Inconstante)
"Pronto, aqui está."
"Agora, em cinco minutinhos você será chamado para colocar a sua digital"
(Meia hora depois)
"Senhor, coloque a digital de cada dedo na tinta, depois pressione aqui"
"Mas no RG não vai só o polegar?"
"Mas nós temos que ter o registro de todos"
"Faz sentido, se alguém cometer um assassinato e vocês pegarem a digital do cara, é só mandar meia dúzia de estagiários compararem 10 milhões de digitais até acharem uma que bate. Genial."
"Desculpe senhor."
"Se eu ganhasse um real cada vez que eu ouvi isso hoje..."
Sai de lá depois de quase 7 horas. Com o papel pra buscar meu RG que, claro, só ficou pronto 15 dias uteís depois.
Chegamos à minha segunda conclusão sobre o serviço público.
O segundo maior problema do serviço público no Brasil é o serviço.
Meu novo RG tem que durar tempo suficiente para eu mostrar ele para meus netos.
Junto com esse blog.
Já faz dois anos que eu identifiquei os dois grandes problemas do serviço público.
Momento flashback, eu adoro essas coisas. Me sinto 20 anos mais velho, sentindo falta dos "bons tempos".
Só eu sou doentio o suficiente pra se se sentir bem quando se imagina mais velho...
Poupa-tempo Sé. 2004. Eu precisava tirar segunda via do meu RG. Minha copia antiga tinha só uns 13 anos, parecia uma folha da bíblia de Gutenberg original (o primeiro livro impresso).
Enfim, de acordo com o site da prefeitura, eu faria todos os procedimentos para tirar o RG em no máximo 2 horas e voltaria para buscar meu RG em 5 dias uteís depois.
Dez horas da manhã eu estava lá, sentado, esperando para ser atendido, senha na mão e, é claro, com o prazer de estar a menos de 3 metros da atendente. Ouvindo as pérolas do povo mais culto de São Paulo.
"Mas não da pra fazer sem foto? Ninguém me avisa."
"Não senhora, o RG precisa de uma foto atual"
(...)
"Ok senhora, assine aqui"
"É pra assinar meu nome?"
"Sim, senhora"
("Não senhora, crie uma assinatura falsa, aproveite e passe no nosso guichê de vendas de digitais adulteradas e leve o nosso pacote 'Falsidade ideológica' por apenas R$9,75!!!!" Pensei em falar isso, mas tive medo de ser expulso de lá. Não era minha intenção depois de 3 horas esperando.)
"Pronto querida, ta assinado"
"Desculpe senhora, mas aí era para colocar a cidade e a data de hoje. Espera cinco minutos que eu preparo um documento novo"
Chegamos à minha primeira conclusão sobre o serviço público no brasil:
O maior problema do serviço público no Brasil é o público.
Mais umas 2 horas de espera e eu fui atendido, finalmente, após 5 horas.
"Senhor, por favor, uma foto, sua certidão de nascimento, título de eleitor e seu RG antigo caso o tenha"
"Ok, ta aqui"
"Espere cinco minutinhos enquanto eu termino a parte burocrática."
Pausa: Alguém ja viu a burocracia durar cinco minutos? Pra renovar uma carteira de biblioteca leva 2 dias!!
Outra: Porque "cinco minutinhos" é sinônimo de rapidez? As pessoas falam até "Espera cinco minutinhos enquanto eu lavo as mãos!" Putz, você passa 5 MINUTOS lavando as mãos!! Ou pior "Espera que eu preparo o almoço em cinco minutinhos". Cinco minutos você faz um miojo e olhe lá. É capaz de ficar meio duro ainda.
Voltemos à história.
(meia hora depois)
"Pronto. Por favor, preencha estas três vias de formulário."
"Nossa! O que aconteceu com o 'termino a parte burocrática'?"
"Desculpa senhor, mas a minha parte está pronta. Agora é mais rápido."
(Leia a regra 4 do Conselho Inconstante)
"Pronto, aqui está."
"Agora, em cinco minutinhos você será chamado para colocar a sua digital"
(Meia hora depois)
"Senhor, coloque a digital de cada dedo na tinta, depois pressione aqui"
"Mas no RG não vai só o polegar?"
"Mas nós temos que ter o registro de todos"
"Faz sentido, se alguém cometer um assassinato e vocês pegarem a digital do cara, é só mandar meia dúzia de estagiários compararem 10 milhões de digitais até acharem uma que bate. Genial."
"Desculpe senhor."
"Se eu ganhasse um real cada vez que eu ouvi isso hoje..."
Sai de lá depois de quase 7 horas. Com o papel pra buscar meu RG que, claro, só ficou pronto 15 dias uteís depois.
Chegamos à minha segunda conclusão sobre o serviço público.
O segundo maior problema do serviço público no Brasil é o serviço.
Meu novo RG tem que durar tempo suficiente para eu mostrar ele para meus netos.
Junto com esse blog.
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