Quem já passeou pelas ruas de São Paulo sabe que o número de pedintes na rua é considerável, as pessoas já se cansaram de dar tanto dinheiro na rua. Se você der 1 real pra cada pessoa que te pede dinheiro na rua, você vai acabar o dia mais pobre que eles.
Assim como acontece no mundo corporativo, os esmoleiros também souberam inovar diante da concorrência acirrada, primeiro foram os malabaristas, depois seguiram os pirofagistas, agora temos táticas cada vez mais avançadas de pedir esmola, um dia desses um homem com inglês fluente falou que era da escola americana e que havia sido roubado. Eu caí nessa, só fui descobrir que era golpe 2 anos depois, quando o cara ficou famoso por isso.
Mas tem um que é o rei da parada, é um homem bem vestido, camisa social, calça jeans ajeitada, sapato e cinto. Ele sempre tem a mesma história, a primeira vez eu dei 5 reais (!!!!!!!!!!!) pra ele, mas nem eu sou tão burro de cair 2 vezes e ele já tentou 5 vezes, na última eu entrei na dele pra zoar (G - Eu, H - Homem).
H: Boa tarde! (me cumprimenta)
G: Boa tarde, cara. Tudo bem?!
H: Mais ou menos. Acabei de ser assaltado.
G: Nossa! Que droga! Quer ir na delegacia fazer B.O.?
H: Não!! Não adianta...
G: Olha... Adianta sim... Meu irmão é tenente e fala que se você denuncia e faz retrato falado, eles pegam rapidinho.
H: Eu sei que não adianta. Já tentei outras vezes!
G: É verdade, se não pegaram nenhuma das outras 4 vezes, dificilmente vão pegar agora.
H: Então, eu preciso de dinheiro pro táxi.
G: Porra! Pega onibus, você sempre quer ir de táxi também!
H: Mas é que mulher esta no hospital dando a luz!
Juntos: Gêmeos!
H: Como você sabe?
G: Porque você obviamente possui esperamatozóides bicéfalos! Já é o quinto par de gemeos que você tem! Como serão os nomes?
H: José e Paulo!
G: Fica mais fácil de lembrar os nomes se você escolher tudo igual né? O George Foreman usou a mesma tática! Sabia que todos os filhos dele chamam George?
H: Não...
G: E sua mulher está bem?
H: Não, ela tem câncer...
G: Ainda o mesmo? Deve ser câncer de cólo de útero ou mama! Não faz nem seis meses que ela deu a luz a gêmeos e já está parindo gêmeos de novo! Você ta fazendo economia de escala, aumentando produção pra diminuir o custo?
H: hehehe... Ela é bem fértil...
G: Não. Fértil é quem tem 3 filhos em 3 anos! Quem tem 10 filhos em 3 anos é uma anomalia da obstetrícia! Ela podia ser até estudo de pesquisa! Pois ou ela dá a luz em 6 meses e consegue ficar gravida dias após parir, ou ela consegue engravidar de novo no meio de uma gravidez! Em ambos os casos ela pode até ser considerada um milagre da concepção.
H: Escuta! Você vai me ajudar ou não?
G: Depende, eu te ajudo com o B.O. na delegacia e até vou com você até o hospital!
H: Não será necessário. 5 reais ajuda!
G: Agurda na fila, amigo!
quinta-feira, novembro 01, 2007
sexta-feira, outubro 19, 2007
Medo do Alpartheid
Conversa com uma amiga minha chamada Luiza Zeron pelo msn.
G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!
G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!
quarta-feira, outubro 03, 2007
Profissão risada: Fisioterapeuta!
Então tem um conhecido Rosinildo (não citarei nomes verdadeiros), que está ficando com uma amiga minha Rosicheila (em homenagem a Marcelo Médici).
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.
1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...
2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).
J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!
e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.
1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...
2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).
J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!
e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....
quarta-feira, setembro 12, 2007
Aperto geral
Essa história já tem alguns anos...
Imaginem uma casa na praia com um tamanho razoavel. Agora imaginem 5 adolescentes passando uma semana nesta casa, pois é, boa coisa não pode sair.
Amigo 1: PQP, Guará! Já é a terceira vez que faz cagada quando me ajuda a cozinhar! Pega um papel toalha e limpa essa merda aí!
Guará: Xii, cara! O papel toalha já era há séculos já, acabou antes do guardanapo!
A1: (berra) ALGUÉM PEGA UM POUCO DE PAPEL HIGIÊNICO PRA LIMPAR A MAIONESE QUE CAIU NO CHÃO DA COZINHA!
Amigo 2: (da sala) Pera, já pego...
A1: Guará! Não quero você me ajudando na cozinha mais!
G: Eu não reclamo...
A2: (chega do banheiro) Más notícias! O papel higiênico também acabou!
(10 segundos de silêncio sepulcral, todos absorvendo a informação que acabará de ser anunciada)
A1: (berra pra casa toda) NINGUÉM CAGAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
(1 minuto depois estavam todos na sala para entender o berro)
Amigo 3: Mas como assim acabou? Tinha 2 rolos hoje de manhã!
(Amigo 4 olha pro joelho todo enfaixado com papel higiênico, devido a um ralado que ele tinha feito na mesma manhã, Amigo 1 capta a mensagem)
A1: Você gastou DOIS rolos de papel nessa merda de raladinho!
A4: Gastei um! E tava doendo e sangrando pra caramba! Deixa de ser cuzão!
A1: Deixa de ser boiola você! Por sua culpa a gente não pode cagar!
A2: Putz, e eu tava com mó vontade, vo te que usar uma camiseta ou cueca velha!
G: Tem sempre a casa do Pedrinho...
A3: Cacete não aguento mais a droga daquele muleque indo fazer cocô na casa do Pedrinho!
A2: Não tem um lugar que dê pra gente sair e comprar isso!?
G: Nessa cidade? Meia-noite e meia? Nem ferrando!
A1: Amanhã de manhã cedinho a primeira coisa que a gente faz é ir no supermercado.
G: Você esquece que o nosso cedinho é tipo meio dia né!? São doze horas no aperto!
A1: A gente supera, aproveitamos pra comprar outras coisas que devem estar faltando! O que mais não tem além dos papéis higiênico e toalha e do guardanapo!
A4: (abre a geladeira) A gente tem uma garrafa de vodka aberta e três fechadas, 62 latas de cerveja, uma garrafa de coca-cola, meio pote de requijão e uma maçã!
A3: Nossa! Quem compro uma porra de uma maçã?!
A1: Ótimo, a gente tem bebida o suficiente pra passar a semana bêbado, se a gente não quiser ir ao banheiro. Perfeito! Quem precisa cagar?
G: Não é de todo mal! São 1 da matina, são só umas 7 horas sem ir ao banheiro...
Todos: Ah, tá! Lógico!
(Antes das 5 da manhã, o pequeno posto de saúde da cidade já tinha recebido 5 visitas nossas ao seu banheiro...)
Imaginem uma casa na praia com um tamanho razoavel. Agora imaginem 5 adolescentes passando uma semana nesta casa, pois é, boa coisa não pode sair.
Amigo 1: PQP, Guará! Já é a terceira vez que faz cagada quando me ajuda a cozinhar! Pega um papel toalha e limpa essa merda aí!
Guará: Xii, cara! O papel toalha já era há séculos já, acabou antes do guardanapo!
A1: (berra) ALGUÉM PEGA UM POUCO DE PAPEL HIGIÊNICO PRA LIMPAR A MAIONESE QUE CAIU NO CHÃO DA COZINHA!
Amigo 2: (da sala) Pera, já pego...
A1: Guará! Não quero você me ajudando na cozinha mais!
G: Eu não reclamo...
A2: (chega do banheiro) Más notícias! O papel higiênico também acabou!
(10 segundos de silêncio sepulcral, todos absorvendo a informação que acabará de ser anunciada)
A1: (berra pra casa toda) NINGUÉM CAGAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
(1 minuto depois estavam todos na sala para entender o berro)
Amigo 3: Mas como assim acabou? Tinha 2 rolos hoje de manhã!
(Amigo 4 olha pro joelho todo enfaixado com papel higiênico, devido a um ralado que ele tinha feito na mesma manhã, Amigo 1 capta a mensagem)
A1: Você gastou DOIS rolos de papel nessa merda de raladinho!
A4: Gastei um! E tava doendo e sangrando pra caramba! Deixa de ser cuzão!
A1: Deixa de ser boiola você! Por sua culpa a gente não pode cagar!
A2: Putz, e eu tava com mó vontade, vo te que usar uma camiseta ou cueca velha!
G: Tem sempre a casa do Pedrinho...
A3: Cacete não aguento mais a droga daquele muleque indo fazer cocô na casa do Pedrinho!
A2: Não tem um lugar que dê pra gente sair e comprar isso!?
G: Nessa cidade? Meia-noite e meia? Nem ferrando!
A1: Amanhã de manhã cedinho a primeira coisa que a gente faz é ir no supermercado.
G: Você esquece que o nosso cedinho é tipo meio dia né!? São doze horas no aperto!
A1: A gente supera, aproveitamos pra comprar outras coisas que devem estar faltando! O que mais não tem além dos papéis higiênico e toalha e do guardanapo!
A4: (abre a geladeira) A gente tem uma garrafa de vodka aberta e três fechadas, 62 latas de cerveja, uma garrafa de coca-cola, meio pote de requijão e uma maçã!
A3: Nossa! Quem compro uma porra de uma maçã?!
A1: Ótimo, a gente tem bebida o suficiente pra passar a semana bêbado, se a gente não quiser ir ao banheiro. Perfeito! Quem precisa cagar?
G: Não é de todo mal! São 1 da matina, são só umas 7 horas sem ir ao banheiro...
Todos: Ah, tá! Lógico!
(Antes das 5 da manhã, o pequeno posto de saúde da cidade já tinha recebido 5 visitas nossas ao seu banheiro...)
domingo, agosto 19, 2007
Comprando um Fichário
Eu e dois amigos da universidade indo comprar um fichário na papelaria.
Guará: Tem que ter zíper.
Amigo 1: Pra quê? Você vai abrir durante a aula?
G: Não. Mas pra manter as coisas dentro com segurança e oferecer estabilidade para cabeça.
A1: Compra daqueles que fecha com uma faixa.
G: Muito boiola. E a faixa incomoda a orelha, prefiro zíper mesmo.
Amigo 2: Olha só esse.
A1: Deixa um ver a inclinação... Esse aqui é ruim. A inclinação não bate direito com a mesa, a cabeça vai ficar torta, é torcicolo na certa!
A2: Putz. Que merda! Esse parece melhor.
A1: A inclinção é boa, mas esse fato de ser totalmente de pano é ruim.
G: É. Se você babar fica aquela puta marca, pega mal.
A1: Exatamente. Se chover então vai molhar, ai fica ruim de encostar depois.
G: Olha esse achado! Zíper, borracha macia, boa inclinação, quase um contour pillow!
A1: Fantástico! E o preço?
G: 35 reais! Não é tão espetacular assim. Mas depois daqueles de 70 que a gente viu na Saraiva...
A2: Porra! Mas tem uma florzinhas...
G: Para, são pequenas e são desenhadas em cinza num fundo preto, misturado com um monte de outros desenhos. Tá de boa!
A1: Fato.
G: Já era. Amanhã tem aula de Metodologia Científica. Já da pra estreiar.
A2: Cuidado pra não roncar.
G: Pode deixa!
Guará: Tem que ter zíper.
Amigo 1: Pra quê? Você vai abrir durante a aula?
G: Não. Mas pra manter as coisas dentro com segurança e oferecer estabilidade para cabeça.
A1: Compra daqueles que fecha com uma faixa.
G: Muito boiola. E a faixa incomoda a orelha, prefiro zíper mesmo.
Amigo 2: Olha só esse.
A1: Deixa um ver a inclinação... Esse aqui é ruim. A inclinação não bate direito com a mesa, a cabeça vai ficar torta, é torcicolo na certa!
A2: Putz. Que merda! Esse parece melhor.
A1: A inclinção é boa, mas esse fato de ser totalmente de pano é ruim.
G: É. Se você babar fica aquela puta marca, pega mal.
A1: Exatamente. Se chover então vai molhar, ai fica ruim de encostar depois.
G: Olha esse achado! Zíper, borracha macia, boa inclinação, quase um contour pillow!
A1: Fantástico! E o preço?
G: 35 reais! Não é tão espetacular assim. Mas depois daqueles de 70 que a gente viu na Saraiva...
A2: Porra! Mas tem uma florzinhas...
G: Para, são pequenas e são desenhadas em cinza num fundo preto, misturado com um monte de outros desenhos. Tá de boa!
A1: Fato.
G: Já era. Amanhã tem aula de Metodologia Científica. Já da pra estreiar.
A2: Cuidado pra não roncar.
G: Pode deixa!
quarta-feira, julho 25, 2007
Regras
Acrescentei mais 3 regras às "Regras do Conselho Inconstante", só pra dizer que eu atualizei o blog.
Nada mais.
Nada mais.
sábado, julho 14, 2007
Vendem-se testes psicológicos.
Alguém ai tem mais de 20 anos e nunca fez um teste comportamental e lógico? Eu já fiz vários nos meus inúmeros processos seletivos, mas nunca tive feedback.
Não podia deixar de imaginar o resultado, afinal, o que será que se deduz de uma pessoa desenhando uma casa, uma pessoa, completando quadradinhos ou analisando uma letra.
"A letra desse candidato é muito alta. Ele deve ser megalomaniáco. A casa desse cara tem uma cortina persa, ele deve gostar de viajar pelo mundo. A pessoa que ele desenhou não está sorrindo, ele deve ser introspectivo"
E por aí vai.
Eu morria de medo sobre o que eles pensariam de mim. Minha letra é um lixo, minha habilidade artística é ainda pior, minhas desenhos são mais escrotos que do meu primo de 4 anos. Enfim, se eu pegasse um teste feito por mim e fosse analisar eu tiraria a seguinte conclusão sobre mim mesmo:
- Preguiçoso e relaxado (letra desleixada, desenho simplório)
- Serial Killer (tenho mania de desenhar pessoas com um bainha com faca na cintura)
- Isolado (minhas casas são vazias)
- Tree-hater (em oposição aos tree-huggers - amantes da natureza - afinal meus desenhos não tem nem uma flor ou arbusto sequer - eu realmente não curto flores)
- Pouco comunicativo (eu desenho pessoas sem expressão)
- Lógico ( Alguma coisa boa tem que ter né? Sou bom em completar sequencias de quadradinhos com desenhos, não sei como alguém consegue viver uma vida sem essa habilidade...)
- Desanimado (minhas casas não tem atividade e não desenho sol)
- e Algumas mais...
Mas o grande fato que me ocorreu nessa semana foi que finalmente eu recebi um feedback!!! Fui avisado que poderia escutar o meu feedback e lá fui eu ouvir meu resultado (você ouve a mulher ler o resultado, mas não leva nada embora...).
Cheguei e sentei pra ouvir, fiquei esperando a mulher descer o pau. (P - Psicóloga, G - eu)
P: Vamos começar pelos testes lógicos, verbais, numéricos e de atenção.
G: Opa! Tinha atenção envolvida?
P: Tem tudo envolvido. Toda sua personalidade e comportamentos.
G: (MEDO)
P: Você foi muito bem em todos os testes, ficando bem acima da média no lógico e no verbal e acima da média no númerico e no de atenção.
G: Qual era o teste de atenção?
P: Era aquele que tinha um monte de triângulos de varios tipos em diversas linhas e você tinha que cortar em ordem três tipos específicos quando eles aparecessem.
G: Isso quer dizer que eu sou ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos?
P: Sim.
G: Posso colocar isso no currículo? "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos!".
P: (Cara de dúvida)
G: Esquece. Qual era o lógico?
P: Era aquele de achar o quadrado que falta na seqüência.
G: Meu currículo vai fica lindo: "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos e melhor ainda em achar quadrados que completam uma seqüência de quadrados!"
P: (Cara de esse-garoto-tem-problemas-sérios-com-drogas-pesadas)
G: Enfim, passemos adiante.
P: O teste de personalidade e comportamento não tem certo ou errado. Apenas detecta traços de sua personalidade e comportamento.
G: Ótimo. Se der que eu sou folgado, serial killer, tenho complexo de édipo, ódio de criancinhas, detesto natureza, sou incapaz de me comunicar e sou uma ameaça à sociedade organizada, ainda assim não tem nada de errado comigo? Bom saber...
P: Eu aconselharia um tratamento psicológico.
G: Eu me aconselharia tratamento anti-psicólogo.
P: Enfim, vou ler suas características.
G: Vai em frente.
P: Como pontos fortes identificamos que você é comunicativo, pró-ativo, tem foco na tarefa, organizado, disciplinado, determinado, social, inteligente, empreendedor, ético, sabe trabalhar em grupo e individualmente, criativo, ousado, carismático, tem autonomia, tem estima pelos amigos e pela família, busca aperfeiçoamento constante, gosta de desafios, é extrovertido, animado e preza pelo desempenho.
G: E meu alter-ego é Clark Kent.
P: QUÊ?!?
G: Nada. E meus pontos fracos?
P: Identificamos um tanto de insegurança juvenil. Que é normal na sua idade.
G: O que mais?
P: Só isso.
G: Só? O resultado então é que eu sou um semi-deus juvenil ambulante? Adorei, vou dominar o mundo com 30 anos!
P: Você achou o resultado preciso? Você se identifica com elas?
G: E como! Saindo daqui já vou pedir um aumento de 500% no salário e o direito de trabalhar 10 horas por semana e em casa. Vou me candidatar a secratário geral da ONU e declarar que o Planeta Terra mude seu nome para Império Guarariano.
P: É sério?
G: Quase tão sério quanto o Bush é inteligente. Obrigado pelo resultado! Bye!
Moral da história: Nunca confie em um advogado, polítco ou psicólogo. De onde eu tirei o político ou advogado? Eu não sei, mas não confie neles também.
Não podia deixar de imaginar o resultado, afinal, o que será que se deduz de uma pessoa desenhando uma casa, uma pessoa, completando quadradinhos ou analisando uma letra.
"A letra desse candidato é muito alta. Ele deve ser megalomaniáco. A casa desse cara tem uma cortina persa, ele deve gostar de viajar pelo mundo. A pessoa que ele desenhou não está sorrindo, ele deve ser introspectivo"
E por aí vai.
Eu morria de medo sobre o que eles pensariam de mim. Minha letra é um lixo, minha habilidade artística é ainda pior, minhas desenhos são mais escrotos que do meu primo de 4 anos. Enfim, se eu pegasse um teste feito por mim e fosse analisar eu tiraria a seguinte conclusão sobre mim mesmo:
- Preguiçoso e relaxado (letra desleixada, desenho simplório)
- Serial Killer (tenho mania de desenhar pessoas com um bainha com faca na cintura)
- Isolado (minhas casas são vazias)
- Tree-hater (em oposição aos tree-huggers - amantes da natureza - afinal meus desenhos não tem nem uma flor ou arbusto sequer - eu realmente não curto flores)
- Pouco comunicativo (eu desenho pessoas sem expressão)
- Lógico ( Alguma coisa boa tem que ter né? Sou bom em completar sequencias de quadradinhos com desenhos, não sei como alguém consegue viver uma vida sem essa habilidade...)
- Desanimado (minhas casas não tem atividade e não desenho sol)
- e Algumas mais...
Mas o grande fato que me ocorreu nessa semana foi que finalmente eu recebi um feedback!!! Fui avisado que poderia escutar o meu feedback e lá fui eu ouvir meu resultado (você ouve a mulher ler o resultado, mas não leva nada embora...).
Cheguei e sentei pra ouvir, fiquei esperando a mulher descer o pau. (P - Psicóloga, G - eu)
P: Vamos começar pelos testes lógicos, verbais, numéricos e de atenção.
G: Opa! Tinha atenção envolvida?
P: Tem tudo envolvido. Toda sua personalidade e comportamentos.
G: (MEDO)
P: Você foi muito bem em todos os testes, ficando bem acima da média no lógico e no verbal e acima da média no númerico e no de atenção.
G: Qual era o teste de atenção?
P: Era aquele que tinha um monte de triângulos de varios tipos em diversas linhas e você tinha que cortar em ordem três tipos específicos quando eles aparecessem.
G: Isso quer dizer que eu sou ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos?
P: Sim.
G: Posso colocar isso no currículo? "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos!".
P: (Cara de dúvida)
G: Esquece. Qual era o lógico?
P: Era aquele de achar o quadrado que falta na seqüência.
G: Meu currículo vai fica lindo: "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos e melhor ainda em achar quadrados que completam uma seqüência de quadrados!"
P: (Cara de esse-garoto-tem-problemas-sérios-com-drogas-pesadas)
G: Enfim, passemos adiante.
P: O teste de personalidade e comportamento não tem certo ou errado. Apenas detecta traços de sua personalidade e comportamento.
G: Ótimo. Se der que eu sou folgado, serial killer, tenho complexo de édipo, ódio de criancinhas, detesto natureza, sou incapaz de me comunicar e sou uma ameaça à sociedade organizada, ainda assim não tem nada de errado comigo? Bom saber...
P: Eu aconselharia um tratamento psicológico.
G: Eu me aconselharia tratamento anti-psicólogo.
P: Enfim, vou ler suas características.
G: Vai em frente.
P: Como pontos fortes identificamos que você é comunicativo, pró-ativo, tem foco na tarefa, organizado, disciplinado, determinado, social, inteligente, empreendedor, ético, sabe trabalhar em grupo e individualmente, criativo, ousado, carismático, tem autonomia, tem estima pelos amigos e pela família, busca aperfeiçoamento constante, gosta de desafios, é extrovertido, animado e preza pelo desempenho.
G: E meu alter-ego é Clark Kent.
P: QUÊ?!?
G: Nada. E meus pontos fracos?
P: Identificamos um tanto de insegurança juvenil. Que é normal na sua idade.
G: O que mais?
P: Só isso.
G: Só? O resultado então é que eu sou um semi-deus juvenil ambulante? Adorei, vou dominar o mundo com 30 anos!
P: Você achou o resultado preciso? Você se identifica com elas?
G: E como! Saindo daqui já vou pedir um aumento de 500% no salário e o direito de trabalhar 10 horas por semana e em casa. Vou me candidatar a secratário geral da ONU e declarar que o Planeta Terra mude seu nome para Império Guarariano.
P: É sério?
G: Quase tão sério quanto o Bush é inteligente. Obrigado pelo resultado! Bye!
Moral da história: Nunca confie em um advogado, polítco ou psicólogo. De onde eu tirei o político ou advogado? Eu não sei, mas não confie neles também.
segunda-feira, julho 09, 2007
O nivel dos meus amigos ou, a companhia é que me detona, ou Jorge, o menino-incesto!
(Essa história na verdade é uma conversa no msn entre eu e um amigo meu, Jorge! Ela foi originalmente postada no meu abandonado flog, mas acho que se encaixa melhor aqui!)
Jorge diz:
Fala Guará!!! Qto tempo!!!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Po! moh século! Fmz kra?!
Jorge diz:
Fmz!!
Po, essa sua irmã é mó gata!
(Ela fala da minha irmã de consideração)
Guará - Faltam 27 dias... diz:
uaheauheaeauheaueaaheeauheaueah
Ela é bonita sim! Mto legal tb!
Jorge diz:
Vc ja comeu ela?!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Não e não tenho a intenção, considero ela minha irmã sabe...
Jorge diz:
Po! Se eu tivesse uma irmã assim...
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Kra! Sem kerer ser chato, mas sua irmã é mto gata!
(Detalhe, a irmã dele é irmã de sangue msm...)
Jorge diz:
Eu sei! Tenho mó vontade de comer ela!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Ela é sua IRMÃ!! Vc ta DOIDO?!
Jorge diz:
Ela também acha isso... :P
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Vc sugeriu pra ela?!?!
Jorge diz:
Lógico, faz 3 meses! Não aguentava mais só olha pra ela o tempo todo!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
uaeheaueaheaueahaeueahaeuaheueahea
E ela?!
Jorge diz:
Fikou sem falar comigo até semana passada! :(
Guará - Faltam 27 dias... diz:
hauaehaeueaheauaeheueahaeueheauaheuea
Lógico neh?! E do que vcs falaram semana passada?!
Jorge diz:
Ela veio com um papinho furado ai soh pra puxar assunto!
Naum aguentei!
E perguntei se ela tinha pensado na minha proposta!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Mano... Vc é doente...e ela?!
Jorge diz:
Naum fala cmg desde a semana passada :P
hahahhahahahahaahah
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Pq será neh!?
Jorge diz:
Ah mano! Tem que ser liberal! Essas barreiras seraum kebradas!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Ainda bem que eu não sou sua irmã!
Jorge diz:
Com ctz, não ia aguentar soh conversar com vc se vc fosse...
Jorge diz:
Fala Guará!!! Qto tempo!!!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Po! moh século! Fmz kra?!
Jorge diz:
Fmz!!
Po, essa sua irmã é mó gata!
(Ela fala da minha irmã de consideração)
Guará - Faltam 27 dias... diz:
uaheauheaeauheaueaaheeauheaueah
Ela é bonita sim! Mto legal tb!
Jorge diz:
Vc ja comeu ela?!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Não e não tenho a intenção, considero ela minha irmã sabe...
Jorge diz:
Po! Se eu tivesse uma irmã assim...
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Kra! Sem kerer ser chato, mas sua irmã é mto gata!
(Detalhe, a irmã dele é irmã de sangue msm...)
Jorge diz:
Eu sei! Tenho mó vontade de comer ela!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Ela é sua IRMÃ!! Vc ta DOIDO?!
Jorge diz:
Ela também acha isso... :P
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Vc sugeriu pra ela?!?!
Jorge diz:
Lógico, faz 3 meses! Não aguentava mais só olha pra ela o tempo todo!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
uaeheaueaheaueahaeueahaeuaheueahea
E ela?!
Jorge diz:
Fikou sem falar comigo até semana passada! :(
Guará - Faltam 27 dias... diz:
hauaehaeueaheauaeheueahaeueheauaheuea
Lógico neh?! E do que vcs falaram semana passada?!
Jorge diz:
Ela veio com um papinho furado ai soh pra puxar assunto!
Naum aguentei!
E perguntei se ela tinha pensado na minha proposta!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Mano... Vc é doente...e ela?!
Jorge diz:
Naum fala cmg desde a semana passada :P
hahahhahahahahaahah
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Pq será neh!?
Jorge diz:
Ah mano! Tem que ser liberal! Essas barreiras seraum kebradas!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Ainda bem que eu não sou sua irmã!
Jorge diz:
Com ctz, não ia aguentar soh conversar com vc se vc fosse...
sexta-feira, junho 22, 2007
Sobre lugares bizarros I
Esses dias eu tava meditando sobre o Chipre.
Eu adoro esse país, ele tem um nome curto e impactante.
Quando alguém fala: "Eu sou do Chipre", o povo ja arregala o olho e manda um: "Que loco!".
Mesmo porque alguém conhece, já conheceu, mesmo que pela TV, alguém do Chipre?
Não? Pois então, nem eu.
O que me leva a deduzir que o Chipre é o Acre do mundo. Ninguém sabe se existe de verdade, reza a lenda de que é habitada, embora muitos afirmem que só existam pigmeus albinos, radicais xiitas, e comunistas foragidos pós-guerra fria, portanto nenhuma vida inteligente.
Até o formato do Chipre é bizarro, ele é tremendo de um espermatozóide,:
"Ih, rapaz! Onde fica esse tal de Chipre?"
"É aquele espermatozóide ali tentando fecundar a Turquia!"
(Turquia é outro lugar bacana, mas fica pra outro post!)
E as cidades do Chipre: Nea Paphos, Paphos Kouklia, Kouklia Latnarca, Nea Latnarca...
É uma criatividade digna de um suricate amarelo noturno sub-saariano.
Parece a seleção de futebol de Protugal do começo da década de 90:
"Agora a formação de Portugal com vocês, amigos da Rede Globo:
- João Carlos, Goleiro
- Carlos Daniel, Lateral Esquerdo
- João Augusto, Lateral Direito
- Pedro Augusto, Primeiro zagueiro
-Pedro Henrique, Segundo Zagueiro
- Carlos Henrique, Volante
- João Daniel, Meia Direita
- Manuel Carlos, Meia Esquerda
- João Manuel, Meia Central
e no ataque:
- Carlos Rodrigo e o brasileiro naturalizado Português: Tampinha"
Eu queria ver alguém falando:
"Cara, vou transformar o Chipre numa potência comercial, praticamente a próxima Cingapura!"
Eu diria que ele tem 4 problemas:
1- Achar o Chipre.
2- Provar pro mundo que ele existe.
3- Encontrar vida terrestre inteligente.
4- Provar pra seus habitantes que eles moram no Chipre (Juro, eu não acreditaria).
Alguém acredita em Papai Noel? Pois é, até o próprio Papai Noel não acredita no Chipre, ele nunca passou por lá...
Eu adoro esse país, ele tem um nome curto e impactante.
Quando alguém fala: "Eu sou do Chipre", o povo ja arregala o olho e manda um: "Que loco!".
Mesmo porque alguém conhece, já conheceu, mesmo que pela TV, alguém do Chipre?
Não? Pois então, nem eu.
O que me leva a deduzir que o Chipre é o Acre do mundo. Ninguém sabe se existe de verdade, reza a lenda de que é habitada, embora muitos afirmem que só existam pigmeus albinos, radicais xiitas, e comunistas foragidos pós-guerra fria, portanto nenhuma vida inteligente.
Até o formato do Chipre é bizarro, ele é tremendo de um espermatozóide,:
"Ih, rapaz! Onde fica esse tal de Chipre?"
"É aquele espermatozóide ali tentando fecundar a Turquia!"
(Turquia é outro lugar bacana, mas fica pra outro post!)
E as cidades do Chipre: Nea Paphos, Paphos Kouklia, Kouklia Latnarca, Nea Latnarca...
É uma criatividade digna de um suricate amarelo noturno sub-saariano.
Parece a seleção de futebol de Protugal do começo da década de 90:
"Agora a formação de Portugal com vocês, amigos da Rede Globo:
- João Carlos, Goleiro
- Carlos Daniel, Lateral Esquerdo
- João Augusto, Lateral Direito
- Pedro Augusto, Primeiro zagueiro
-Pedro Henrique, Segundo Zagueiro
- Carlos Henrique, Volante
- João Daniel, Meia Direita
- Manuel Carlos, Meia Esquerda
- João Manuel, Meia Central
e no ataque:
- Carlos Rodrigo e o brasileiro naturalizado Português: Tampinha"
Eu queria ver alguém falando:
"Cara, vou transformar o Chipre numa potência comercial, praticamente a próxima Cingapura!"
Eu diria que ele tem 4 problemas:
1- Achar o Chipre.
2- Provar pro mundo que ele existe.
3- Encontrar vida terrestre inteligente.
4- Provar pra seus habitantes que eles moram no Chipre (Juro, eu não acreditaria).
Alguém acredita em Papai Noel? Pois é, até o próprio Papai Noel não acredita no Chipre, ele nunca passou por lá...
quarta-feira, junho 13, 2007
Mais uma do serviço público
Parece que toda vez que eu vou no poupatempo, eu vejo alguma coisa digna de um post.
Esses dias passei lá para tirar minha Carteira de Trabalho, isso mesmo, agora já sou um cidadão trabalhador. To me sentindo tão adulto... Mas isso não vem ao caso. O fato é que eu peguei uma senhora fila por lá, pois a fila é a mesma pra tudo quanto é serviço na parte da secretária do trabalho: Seguro-desemprego, qualquer via de carteira de trabalho, programa primeiro emprego etc etc etc.
Mas tem um coisa especial que funciona por lá, é o Programa de assistência ao Portador de Deficiência (Padef). Não sei exatamente como funciona o maldito programa, mas sei que tinha um indivíduo numa cedeira de rodas querendo participar dele.
Atendente (vou chamar de A): O senhor trouxe todos os documentos?
Deficiente (que vou chamar de D): Ta tudo aqui.
A: Senhor, está faltando um comprovante médico de que o senhor é portador de deficiência.
D: Precisa? Eu to numa cadeira de rodas, caso você não tenha percebido.
A: Desculpa senhor, mas você deve compreender. Já tentaram dar golpe diversas vezes.
D: Tudo bem um senhor de óculos escuros falar que é cego, ou um cara se fazer de louco e falar que é deficiente mental. Mas eu to numa MALDITA CADEIRA DE RODAS.
A: Acalme-se senhor. As vezes existe cura...
(adoro atendente querendo pagar de boazinho e dando uma idiota)
D: Cura?! (Nesse momento até eu me assustei, ele levanta o pano que cobria sua parte inferior e mostra que na verdade não tem parte inferior...) Eu não tenho as porras das minhas pernas!! (Levanta o coto e balança) Ta vendo isso?! Não? Exatamente, porque não tem nada pra ver! NÃO TEM NADA!
Esse momento é aquele que todo mundo fica sem graça. Sabe quando aquele tio aparece no meio da reunião de família e fala que é gay? Ninguém sabe o que dizer, não sabe se defende o cara por ter se assumido ou o pai que está prestes a esganar o filho. Mas deixe-me voltar a história.
A: Me desculpa, senhor. Mas é protocolo, precisa do comprovante.
D: Minha querida (e aqui começa a intimidade de duas pessoas que nunca se viram). Imagina a cena, uma pessoa sem as pernas chega num médico e pede comprovante de que não tem as pernas. Até eu, se fosse o médico, começaria a gargalhar.
A: Mas e se depois o senhor aparece andando, sou eu que me ferro.
D: (Altamente irônico, adorei) Fica tranqüila minha filha, meu remédio pra crescer as pernas não está funcionando.
A:...
D: Se minha perna crescer eu vo da um chute na bunda do cara que criou essa regra de comprovante. Vamos moça! Me vê logo essa senha! Eu preciso "dar um pulo" no banheiro.
A: Tudo bem, senhor. Espere essa senha, que dentro de 5 minutinhos o senhor será chamado.
D: 1092? Mas tá no 1050! Tem 42 deficientes na minha frente? Se demorar 5 minutos, eu juro que minhas pernas crescem de novo!
(Não mais o vi, mas considerando o serviço público brasileiro, aposto que as pernas dele não cresceram. Isso porque ele era deficiente e tinha preferência...)
Esses dias passei lá para tirar minha Carteira de Trabalho, isso mesmo, agora já sou um cidadão trabalhador. To me sentindo tão adulto... Mas isso não vem ao caso. O fato é que eu peguei uma senhora fila por lá, pois a fila é a mesma pra tudo quanto é serviço na parte da secretária do trabalho: Seguro-desemprego, qualquer via de carteira de trabalho, programa primeiro emprego etc etc etc.
Mas tem um coisa especial que funciona por lá, é o Programa de assistência ao Portador de Deficiência (Padef). Não sei exatamente como funciona o maldito programa, mas sei que tinha um indivíduo numa cedeira de rodas querendo participar dele.
Atendente (vou chamar de A): O senhor trouxe todos os documentos?
Deficiente (que vou chamar de D): Ta tudo aqui.
A: Senhor, está faltando um comprovante médico de que o senhor é portador de deficiência.
D: Precisa? Eu to numa cadeira de rodas, caso você não tenha percebido.
A: Desculpa senhor, mas você deve compreender. Já tentaram dar golpe diversas vezes.
D: Tudo bem um senhor de óculos escuros falar que é cego, ou um cara se fazer de louco e falar que é deficiente mental. Mas eu to numa MALDITA CADEIRA DE RODAS.
A: Acalme-se senhor. As vezes existe cura...
(adoro atendente querendo pagar de boazinho e dando uma idiota)
D: Cura?! (Nesse momento até eu me assustei, ele levanta o pano que cobria sua parte inferior e mostra que na verdade não tem parte inferior...) Eu não tenho as porras das minhas pernas!! (Levanta o coto e balança) Ta vendo isso?! Não? Exatamente, porque não tem nada pra ver! NÃO TEM NADA!
Esse momento é aquele que todo mundo fica sem graça. Sabe quando aquele tio aparece no meio da reunião de família e fala que é gay? Ninguém sabe o que dizer, não sabe se defende o cara por ter se assumido ou o pai que está prestes a esganar o filho. Mas deixe-me voltar a história.
A: Me desculpa, senhor. Mas é protocolo, precisa do comprovante.
D: Minha querida (e aqui começa a intimidade de duas pessoas que nunca se viram). Imagina a cena, uma pessoa sem as pernas chega num médico e pede comprovante de que não tem as pernas. Até eu, se fosse o médico, começaria a gargalhar.
A: Mas e se depois o senhor aparece andando, sou eu que me ferro.
D: (Altamente irônico, adorei) Fica tranqüila minha filha, meu remédio pra crescer as pernas não está funcionando.
A:...
D: Se minha perna crescer eu vo da um chute na bunda do cara que criou essa regra de comprovante. Vamos moça! Me vê logo essa senha! Eu preciso "dar um pulo" no banheiro.
A: Tudo bem, senhor. Espere essa senha, que dentro de 5 minutinhos o senhor será chamado.
D: 1092? Mas tá no 1050! Tem 42 deficientes na minha frente? Se demorar 5 minutos, eu juro que minhas pernas crescem de novo!
(Não mais o vi, mas considerando o serviço público brasileiro, aposto que as pernas dele não cresceram. Isso porque ele era deficiente e tinha preferência...)
quarta-feira, junho 06, 2007
Enquanto isso, durante a prova
(em voz normal)
Aluno 1: Ei, André, vai rolar aquele fondue na sua casa!?
Aluno 2: Ih, cara! Nem vai rolar, meus pais miaram!
Aluno 1: Porra! E agora?
Aluna 3: Fala com o Vitor!
Aluno 1: E ai, cara! Rola na sua casa!
Aluno 4: Falo com você, depois da prova, sabe a resposta da 3?
Aluno 1: Nem sei. Acho que é alguma coisa a ver com etnocentrica, policentrica etc...
Aluno 5 (a 7 carteiras de distância) : Não viaja. É aquele negócio de produto internacional, global, regional etc... Fala também do high-touch e high-tech.
Aluno 4: Valeu, kra!
Aluno 5: Valeu o cacete! Pode me incluir no fondue ai!
(mais tarde, ainda durante a prova, aluno abre o livro da matéria)
Professor (chega perto do aluno e fala pra toda a sala): Dessa vez eu vou deixar de graça, próxima vez um tiro um ponto, da vez depois tiro 3 pontos e se, eu ver mais uma vez tiro a prova.
(aluno continua olhando avidamente o livro)
Professor: Não vai fechar não?!
Aluno 6: Por quê? Deixa eu aproveitar enquanto tá de graça pra pegar tudo o que eu preciso!
Professor:...
(cinco minutos depois, o professor pega outro aluno com o livro)
Professor: Ok, um ponto a menos pra você!
Aluno 7: Que mancada! Desigualdade! Ele tem uma amostra grátis e eu não!
Professor: É a vida! Acostume-se!
Aluno 7: Vou fazer uma greve! Invadir a reitoria! É o fim! É tudo culpa do Governador Serra!
Professor: Eu acharia ótimo, vocês continuam pagando 500 reais por mês e eu continuo recebendo, só que sem trabalhar...
Aluno 7: ...
Aluno 6: Desiste, eu sou melhor que você.
E só agora me ocoreu que eu não fiz nenhum post sobre o Papa.
Deve ser porque é pecado...
Ou talvez porque eu não ligo nada pra pessoa que ele é.
Apesar de odiar o trânsito que ele causa!
Boa noite!
Aluno 1: Ei, André, vai rolar aquele fondue na sua casa!?
Aluno 2: Ih, cara! Nem vai rolar, meus pais miaram!
Aluno 1: Porra! E agora?
Aluna 3: Fala com o Vitor!
Aluno 1: E ai, cara! Rola na sua casa!
Aluno 4: Falo com você, depois da prova, sabe a resposta da 3?
Aluno 1: Nem sei. Acho que é alguma coisa a ver com etnocentrica, policentrica etc...
Aluno 5 (a 7 carteiras de distância) : Não viaja. É aquele negócio de produto internacional, global, regional etc... Fala também do high-touch e high-tech.
Aluno 4: Valeu, kra!
Aluno 5: Valeu o cacete! Pode me incluir no fondue ai!
(mais tarde, ainda durante a prova, aluno abre o livro da matéria)
Professor (chega perto do aluno e fala pra toda a sala): Dessa vez eu vou deixar de graça, próxima vez um tiro um ponto, da vez depois tiro 3 pontos e se, eu ver mais uma vez tiro a prova.
(aluno continua olhando avidamente o livro)
Professor: Não vai fechar não?!
Aluno 6: Por quê? Deixa eu aproveitar enquanto tá de graça pra pegar tudo o que eu preciso!
Professor:...
(cinco minutos depois, o professor pega outro aluno com o livro)
Professor: Ok, um ponto a menos pra você!
Aluno 7: Que mancada! Desigualdade! Ele tem uma amostra grátis e eu não!
Professor: É a vida! Acostume-se!
Aluno 7: Vou fazer uma greve! Invadir a reitoria! É o fim! É tudo culpa do Governador Serra!
Professor: Eu acharia ótimo, vocês continuam pagando 500 reais por mês e eu continuo recebendo, só que sem trabalhar...
Aluno 7: ...
Aluno 6: Desiste, eu sou melhor que você.
E só agora me ocoreu que eu não fiz nenhum post sobre o Papa.
Deve ser porque é pecado...
Ou talvez porque eu não ligo nada pra pessoa que ele é.
Apesar de odiar o trânsito que ele causa!
Boa noite!
quarta-feira, maio 23, 2007
Terror na escola
Essa história me foi contada por um colega estagiário. Esta levemente alterada dentro da licença poética, porque essa história é quase uma poesia. Esse colega estagiário fez o último ano de colegial nos EUA:
- Estavamos todos em sala de aula num dia qualquer conversando sobre qualquer coisa.
- Certo, um dia comum isso.
- Aí começa a tocar o alarme de atentado terrorista na escola.
- Que legal! Tem vários tipos de alarme! Era um Coreano solitário fazendo uma chacina?
- Calma! Então eu, me cagando de medo, e mais alguns amigos saímos da sala desesperados e nos escondemos numa sala isolada do prédio, meio escondida.
- E os outros?
- Na boa, nessa hora, fodam-se os outros!
- Concordo. Go on!
- Nisso entra a professora e o diretor da Faculdade (!!) na sala pra se esconderem também!
- E viva a histeria em massa!
- Nessa hora eu pensei que seria um amigo nosso que já tinha disparado o alerme de incêndio uma vez.
- Uma menção honrosa ao seu amigo. Continua.
- Abri a porta da sala devagarinho pra tentar ver alguma coisa. Nisso, vem esse meu amigo correndo desesperado: "Deixa eu entrar também!!!"
- É um ator magnífico.
- Calma! Mais tarde vem a polícia e diz que tudo não passou de um alarme falso.
- O que que era?
- Duas pessoas na quadra com capuz e vestidas de preto brincando de paintball, alguém viu de uma janela e acionou o alarme.
- Nossa! Que demais! Um dia vou brincar disso na quadra da minha faculdade!
- (Me olha estranho) Sei não! Não é muito seu perfil!
- Tem razão! Meu perfil é do cara que acionou o alarme pra matar aula.
- Estavamos todos em sala de aula num dia qualquer conversando sobre qualquer coisa.
- Certo, um dia comum isso.
- Aí começa a tocar o alarme de atentado terrorista na escola.
- Que legal! Tem vários tipos de alarme! Era um Coreano solitário fazendo uma chacina?
- Calma! Então eu, me cagando de medo, e mais alguns amigos saímos da sala desesperados e nos escondemos numa sala isolada do prédio, meio escondida.
- E os outros?
- Na boa, nessa hora, fodam-se os outros!
- Concordo. Go on!
- Nisso entra a professora e o diretor da Faculdade (!!) na sala pra se esconderem também!
- E viva a histeria em massa!
- Nessa hora eu pensei que seria um amigo nosso que já tinha disparado o alerme de incêndio uma vez.
- Uma menção honrosa ao seu amigo. Continua.
- Abri a porta da sala devagarinho pra tentar ver alguma coisa. Nisso, vem esse meu amigo correndo desesperado: "Deixa eu entrar também!!!"
- É um ator magnífico.
- Calma! Mais tarde vem a polícia e diz que tudo não passou de um alarme falso.
- O que que era?
- Duas pessoas na quadra com capuz e vestidas de preto brincando de paintball, alguém viu de uma janela e acionou o alarme.
- Nossa! Que demais! Um dia vou brincar disso na quadra da minha faculdade!
- (Me olha estranho) Sei não! Não é muito seu perfil!
- Tem razão! Meu perfil é do cara que acionou o alarme pra matar aula.
sábado, maio 19, 2007
Como dar um presente pra alguém!
- Dá uma olhada nesse presente?
- Você lembrou! Não precisava...
- ...?
- Que brincos lindos! Obrigada!
- Você gostou mesmo?
- Sim! Adorei!
- Ok! Pode devolver!
- Mas hein?!
- Não são pra você! São pra (Entre um nome aqui)!
- Mas hoje é MEU aniversário!
- Sim. Por isso eu usei você pra testar meu presente. Você ia cair mais fácil...
- Seu idiota! Como você ficou assim tão insensível?
- Bom, um dia eu acordei sem coração, escovei os dentes e saí de casa.
- Nunca mais te dou presente de aniversário!
- E você já deu alguma vez?! É exatamente por isso que não te dou nada!
- Ai, presente é uma coisa altruísta, não se deve exigir algo em retorno!
- Que ótimo! Então você pode me dar um presente no meu próximo aniversário!
- Nem fodendo!
- Ué?! Não foi você mesmo que disse que presente se dá sem esperar nada em troca?!
- Você é um estúpido!
- Ok! O presente era pra você! Mas agora não vo mais te dar! Você me insultou!
- Quê?! Desculpadesculpadesculpa! Me perdoa?
- Tá! Dessa vez eu deixo quieto!
- Obrigado, amigo!!! (abraça e beija) Achei os brincos MA-RA-VI-LHO-SOS!!! Lindíssimos!
- Que bom que você gostou...
- Gostei?! Eu AMEI!! Você vai na minha balada hoje!? Eu te dou meu convite VIP extra!
- Opa! Estarei lá!
(Nada como gastar 10 reais num brinco e economizar 30 de uma balada, basta ser esperto...)
- Você lembrou! Não precisava...
- ...?
- Que brincos lindos! Obrigada!
- Você gostou mesmo?
- Sim! Adorei!
- Ok! Pode devolver!
- Mas hein?!
- Não são pra você! São pra (Entre um nome aqui)!
- Mas hoje é MEU aniversário!
- Sim. Por isso eu usei você pra testar meu presente. Você ia cair mais fácil...
- Seu idiota! Como você ficou assim tão insensível?
- Bom, um dia eu acordei sem coração, escovei os dentes e saí de casa.
- Nunca mais te dou presente de aniversário!
- E você já deu alguma vez?! É exatamente por isso que não te dou nada!
- Ai, presente é uma coisa altruísta, não se deve exigir algo em retorno!
- Que ótimo! Então você pode me dar um presente no meu próximo aniversário!
- Nem fodendo!
- Ué?! Não foi você mesmo que disse que presente se dá sem esperar nada em troca?!
- Você é um estúpido!
- Ok! O presente era pra você! Mas agora não vo mais te dar! Você me insultou!
- Quê?! Desculpadesculpadesculpa! Me perdoa?
- Tá! Dessa vez eu deixo quieto!
- Obrigado, amigo!!! (abraça e beija) Achei os brincos MA-RA-VI-LHO-SOS!!! Lindíssimos!
- Que bom que você gostou...
- Gostei?! Eu AMEI!! Você vai na minha balada hoje!? Eu te dou meu convite VIP extra!
- Opa! Estarei lá!
(Nada como gastar 10 reais num brinco e economizar 30 de uma balada, basta ser esperto...)
segunda-feira, maio 07, 2007
Adoro a educação da população Brasileira
Da quase pena, mas depois eu aponto e dou risada... (by Paula)
Já viraram pérolas!
Já viraram pérolas!
sábado, abril 28, 2007
Foot of the Letter III
Tá, a música é do bad Religion, impossível não ser deles depois do show perfeito que eles deram aqui em sampa. Alguém consegue advinhar o nome da música?
Uma nova era de razão
Traição de cérebro para enganar a mente
Que bem é procurando
Se nada está la pra achar?
Nós chegamos a este lugar
de não retorno meus irmãos
Só pra descobrir que nossas mente nos guiaram pra fora
Tão longe da dolorosa verdade de quem nós somos
O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania
Venha pra frente pelada testemunha
Veja o lucro da sua perda
Implore por perdão
Só depois de você registrar o custo
Nós chegamos a este lugar
de não retorno minhas irmãs
Só pra descobrir que nossos valores correram nós pro chão
no banco de areia, no mar, do que nós podemos ser
O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania
Se isso é real pra mim
Eu tenho que provar isso pra você?
Por que revelações desbotam para esfriar azuis não-verdades?
é tão oh relativo
subserviente em total para perspectiva de um
O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania
Oh Oh Oh
Sempra falhando eu
PS: O nome da música do último Foot of the Letter era That's Life do Frank Sinatra. Alguém já viu uma pessoa gostar de Bad Religion e Frank Sinatra?!
Uma nova era de razão
Traição de cérebro para enganar a mente
Que bem é procurando
Se nada está la pra achar?
Nós chegamos a este lugar
de não retorno meus irmãos
Só pra descobrir que nossas mente nos guiaram pra fora
Tão longe da dolorosa verdade de quem nós somos
O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania
Venha pra frente pelada testemunha
Veja o lucro da sua perda
Implore por perdão
Só depois de você registrar o custo
Nós chegamos a este lugar
de não retorno minhas irmãs
Só pra descobrir que nossos valores correram nós pro chão
no banco de areia, no mar, do que nós podemos ser
O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania
Se isso é real pra mim
Eu tenho que provar isso pra você?
Por que revelações desbotam para esfriar azuis não-verdades?
é tão oh relativo
subserviente em total para perspectiva de um
O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania
Oh Oh Oh
Sempra falhando eu
PS: O nome da música do último Foot of the Letter era That's Life do Frank Sinatra. Alguém já viu uma pessoa gostar de Bad Religion e Frank Sinatra?!
domingo, abril 22, 2007
No banheiro feminino!
Umas das grandes dúvidas dos homens modernos é o que as mulheres tanto fazem no banheiro. É uma dúvida tão cruel que eles chegam a tentar espionar o banheiro feminino e ver o que rola, olha que absurdo!!
Algum tempo átras, senti vontade de fazer o número 1 (mijar, fazer xix, urinar, tirar água do joelho etc.) enquanto aguardava em um prédio de escritórios. Perguntei à recpcionista pelo banheiro e ela me disse que o masculino estava ocupado (lei de murphy) mas eu poderia usar o feminino (eles trancam os banheiros e dão as chaves pra quem pedir e parecer ter um nível de higiene razoável). Perguntei se não tinha problema, ela disse que não, então minha bexiga falou mais alto e lá fui eu pro banheiro feminino, morrendo de medo que alguma mulher me visse entrando e torcendo pra que algum homem me visse entrando (hahaha, morram de inveja).
Pra começar a porta era dupla, se a mulher estivesse grávida de octagêmeos (será que é assim?), ela poderia passar de lado puxando uma carroça.
Entrei. 10 segundos depois meu óculos fotocromático (escurece com a luz) já estava em sua potência máxima, o banheiro reluzia horrores de tão limpo e branco.
Ele tinha pelo menos 7 vezes o tamanho do baheiro masculino (já havia usado o banheiro masculino desse prédio, nele eu conseguia cagar e lavar as mãos ao mesmo tempo sem esforço), a privada era almofadada e impecavelmente limpa sem um pentelho sequer, o bidet (!!!!) também era branco e tinha um encosto pra bunda o que me pareceu muito digno.
Acima da pia tinha um espelho do tamanho maior que uma teve de plasma 60', com muitas luzes ao redor pra ajudar a mulher a se maquiar, a própria pia parecia uma bacia de tão grande, e tinha água quente, fria ou qualquer combinação entre elas.
No canto tinha um pequeno armário no qual eu encontrei muitos papéis higienicos e amostras grátis (5ml) de colônias e perfumes dos mais variados tipos.
Pra completar o pacote, o banheiro tinha ar condicionado que podia ser desligado caso a mulher não gostasse (eu amo), porta-bolsa, música de fundo e revistas várias.
Fiz o número 1 sentado (eu ia perder a oportunidade de testar toda aquele luxúria?!) me levante, lavei as mãos, rosto, molhei o cabelo, penteei (tinha um pente e uma escova ali também),passei lápis brinquei de cantar e sai.
Passando na recepção, estava saindo sem devolver a chave (gerundismo master), a recepcionista me alertou:
- Ei! A chave, por favor!
- Relexa, eu sou vou buscar minhas coisas, pra me mudar pra esse banheiro.
- O QUÊ?!?!
- O banheiro é maior e mais confortável que minha casa, porque eu vo fica por lá?
Nunca maia me deixaram entrar..... nem no banheiro masculino...
PS: Gap monstruoso desde o ultimo post! Aconteceu bastante coisa, meu chefe voltou de viagem, tive um trabalho monstruoso pra fazer e fui no show mais incrivelmente fodástico da minha vida (Like a rock, like a planet
Like a fucking atom bomb
I'll remain unperturbed by the joy and the madness
that I encounter everywhere I turn,
I've seen it all along,
in books and magazines,
like a twitch before dying,
like a pornographic sea,
there's a flower behind the window,
there's an ugly laughing man,
like a hummingbird in silence,
like the blood on my door,
it's the generator)
Ai que foda...
Algum tempo átras, senti vontade de fazer o número 1 (mijar, fazer xix, urinar, tirar água do joelho etc.) enquanto aguardava em um prédio de escritórios. Perguntei à recpcionista pelo banheiro e ela me disse que o masculino estava ocupado (lei de murphy) mas eu poderia usar o feminino (eles trancam os banheiros e dão as chaves pra quem pedir e parecer ter um nível de higiene razoável). Perguntei se não tinha problema, ela disse que não, então minha bexiga falou mais alto e lá fui eu pro banheiro feminino, morrendo de medo que alguma mulher me visse entrando e torcendo pra que algum homem me visse entrando (hahaha, morram de inveja).
Pra começar a porta era dupla, se a mulher estivesse grávida de octagêmeos (será que é assim?), ela poderia passar de lado puxando uma carroça.
Entrei. 10 segundos depois meu óculos fotocromático (escurece com a luz) já estava em sua potência máxima, o banheiro reluzia horrores de tão limpo e branco.
Ele tinha pelo menos 7 vezes o tamanho do baheiro masculino (já havia usado o banheiro masculino desse prédio, nele eu conseguia cagar e lavar as mãos ao mesmo tempo sem esforço), a privada era almofadada e impecavelmente limpa sem um pentelho sequer, o bidet (!!!!) também era branco e tinha um encosto pra bunda o que me pareceu muito digno.
Acima da pia tinha um espelho do tamanho maior que uma teve de plasma 60', com muitas luzes ao redor pra ajudar a mulher a se maquiar, a própria pia parecia uma bacia de tão grande, e tinha água quente, fria ou qualquer combinação entre elas.
No canto tinha um pequeno armário no qual eu encontrei muitos papéis higienicos e amostras grátis (5ml) de colônias e perfumes dos mais variados tipos.
Pra completar o pacote, o banheiro tinha ar condicionado que podia ser desligado caso a mulher não gostasse (eu amo), porta-bolsa, música de fundo e revistas várias.
Fiz o número 1 sentado (eu ia perder a oportunidade de testar toda aquele luxúria?!) me levante, lavei as mãos, rosto, molhei o cabelo, penteei (tinha um pente e uma escova ali também),
Passando na recepção, estava saindo sem devolver a chave (gerundismo master), a recepcionista me alertou:
- Ei! A chave, por favor!
- Relexa, eu sou vou buscar minhas coisas, pra me mudar pra esse banheiro.
- O QUÊ?!?!
- O banheiro é maior e mais confortável que minha casa, porque eu vo fica por lá?
Nunca maia me deixaram entrar..... nem no banheiro masculino...
PS: Gap monstruoso desde o ultimo post! Aconteceu bastante coisa, meu chefe voltou de viagem, tive um trabalho monstruoso pra fazer e fui no show mais incrivelmente fodástico da minha vida (Like a rock, like a planet
Like a fucking atom bomb
I'll remain unperturbed by the joy and the madness
that I encounter everywhere I turn,
I've seen it all along,
in books and magazines,
like a twitch before dying,
like a pornographic sea,
there's a flower behind the window,
there's an ugly laughing man,
like a hummingbird in silence,
like the blood on my door,
it's the generator)
Ai que foda...
quinta-feira, abril 12, 2007
Outro diálogo inútil
- Sabe o que eu tava pensando esses dias?
- Lógico que não sei, não leio pensamentos!
- Ah... Tava pensando que São Paulo devia se separar do país e virar um país próprio.
- Você não é original, tem bastante gente que pensa isso.
- Eu sei, mas o curioso é que eu tava pensando num nome pra esse novo país.
- Ué? São Paulo, né?
- Ah! São Paulo ir ter sempre cara de estado, não dá imponência. Já viu país grande com nome de santo?
- É verdade. Mas o que chamaríamos nosso novo país?
- Que tal Paulistania?
- Muito brega!
- E Calipto? É a mesma idéia do Brasil, dar o nome de uma coisa que tem muito por aqui!
- Não dá. Se fosse assim devia ser Poluiland ou Carrilía. Meu deus! Que horror desses nomes!
- E se a gente chamasse os estados da região Sul pra fazer parte do nosso novo país! Tem gente bonita e até que são muito bem desenvolvidos!
- Genial! Sempre adorei as Gaúchas! Mas e que tal se a gente chamasse Minas Gerais pelos minérios e os estados do litoral pra ter variedade de praias?
- Amo praia! Boa idéia! Mas ai tem que chamar o Mato Grosso do Sul porque tem o pantanal, não dá pra abrir mão disso. O Tocantins tem uns rios bons também, e Goiás... bom, goiás é bom pra fazer dupla sertaneja, o povão gosta.
- Pode ser! Mas não faz sentido pegar o pantanal e não pegar Rondônia, Roraima, Mato Grosso e o Amazonas por causa da floresta Amazônica!
- Sobro o Acre! Que que a gente faz com o Acre?
- O Acre é lenda! Nem existe acho! Se tiver alguma coisa por lá, deixa continuar sendo Brasil!
- O Acre serve pra minissérie falida da Globo!
- Tá vendo?! Acre só dá prejuízo! Devolve pra Bolívia!
- E qual vai ser o nome?
- A gente podia adotar o inglês como língua oficial e dar o nome do país de Acreless!
- Já penso? Um país sem o Acre? Resolveria todos os nossos problemas!
- Acho que vou escrever um livro sobre isso...
- Eu vou escrever um post que é mais rápido.
- Lógico que não sei, não leio pensamentos!
- Ah... Tava pensando que São Paulo devia se separar do país e virar um país próprio.
- Você não é original, tem bastante gente que pensa isso.
- Eu sei, mas o curioso é que eu tava pensando num nome pra esse novo país.
- Ué? São Paulo, né?
- Ah! São Paulo ir ter sempre cara de estado, não dá imponência. Já viu país grande com nome de santo?
- É verdade. Mas o que chamaríamos nosso novo país?
- Que tal Paulistania?
- Muito brega!
- E Calipto? É a mesma idéia do Brasil, dar o nome de uma coisa que tem muito por aqui!
- Não dá. Se fosse assim devia ser Poluiland ou Carrilía. Meu deus! Que horror desses nomes!
- E se a gente chamasse os estados da região Sul pra fazer parte do nosso novo país! Tem gente bonita e até que são muito bem desenvolvidos!
- Genial! Sempre adorei as Gaúchas! Mas e que tal se a gente chamasse Minas Gerais pelos minérios e os estados do litoral pra ter variedade de praias?
- Amo praia! Boa idéia! Mas ai tem que chamar o Mato Grosso do Sul porque tem o pantanal, não dá pra abrir mão disso. O Tocantins tem uns rios bons também, e Goiás... bom, goiás é bom pra fazer dupla sertaneja, o povão gosta.
- Pode ser! Mas não faz sentido pegar o pantanal e não pegar Rondônia, Roraima, Mato Grosso e o Amazonas por causa da floresta Amazônica!
- Sobro o Acre! Que que a gente faz com o Acre?
- O Acre é lenda! Nem existe acho! Se tiver alguma coisa por lá, deixa continuar sendo Brasil!
- O Acre serve pra minissérie falida da Globo!
- Tá vendo?! Acre só dá prejuízo! Devolve pra Bolívia!
- E qual vai ser o nome?
- A gente podia adotar o inglês como língua oficial e dar o nome do país de Acreless!
- Já penso? Um país sem o Acre? Resolveria todos os nossos problemas!
- Acho que vou escrever um livro sobre isso...
- Eu vou escrever um post que é mais rápido.
domingo, abril 08, 2007
O que os americanos pensam do resto do mundo?
Os americanos têm fama de serem completamente alienados com relação ao resto do mundo.
Eu sabia que isso era um pouco verdade, mas duvidava que fosse tanto assim. Até eu ter que marcar minha entrevista no consulado pra tirar visto e ler os formulários.
Encontrei algumas coisas que já tinha sido alertado sobre, mas não acreditava. Em uma das partes do formulário, você deve preencher um questionário de sim ou não. Entre diversas afirmações figuram essas pérolas:
Alguma vez foi preso ou condenado por qualquer crime, ainda que posteriormente tenha sido perdoado ou anistiado ou beneficiado por outra ação legal? Alguma vez distribuiu ou vendeu ilegalmente substâncias controladas (drogas), praticou ou foi agenciador de prostituição?
SIM___ NÃO____
Pretende entrar nos Estados Unidos para praticar violações no controle de exportação, ou atividades subversivas ou terroristas, ou qualquer outra atividade ilegal? É membro ou representante de alguma organização terrorista atualmente designada pelo Secretário de Estado dos Estados Unidos? Alguma vez participou de perseguições sob a orientação do Governo Nazista da Alemanha, ou participou de genocídio?
SIM___ NÃO____
Alguma vez manteve uma criança cidadã estadunidense fora dos Estados Unidos, separada da pessoa a quem a custódia foi legalmente concedida por um tribunal nos Estados Unidos; alguma vez votou nos Estados Unidos em violação de alguma lei ou regulamento, ou renunciou à cidadania estadunidense com o propósito de fugir dos impostos?
SIM___ NÃO___
Alguma vez sofreu de doença infecto-contagiosa de importância para a saúde pública ou alguma perturbação física ou mental perigosa, ou alguma vez utilizou ou foi viciado em drogas?
SIM___ NÃO___
Eu ainda acrescentaria no final:
Você é idiota o suficiente pra ter respondido SIM a alguma das questões acima?
SIM___ NÃO___
Caso SIM, responda: você tem esperança de conseguir o visto americano?
SIM___ NÃO___
Caso SIM, responda: Você acredita em duendes, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa ou Fada-do-dente?
SIM___ NÃO___
Outra parte deste formulário era sobre os tipos de visto que você está tentando conseguir. Existem mais de 30 tipos de visto. Mas 6 me chamaram a atenção:
01 - Alien of extraordinary ability
02 - Alien acconpanying o-1 alien
03 - Spouse/child of O-1 or O-2 Alien
c1 - Alien in transit
c1/d - Alien crew
c2 - Alien crew in transit
Até os pobres aliens tem que passar pelo criterioso processo burocrático para conseguir visto. Quem disse que o pessoal do MIB não tem trabalho burocrático? Não chequei todas as opções de paises, mas será que dá pra colocar planeta?
Eu sabia que isso era um pouco verdade, mas duvidava que fosse tanto assim. Até eu ter que marcar minha entrevista no consulado pra tirar visto e ler os formulários.
Encontrei algumas coisas que já tinha sido alertado sobre, mas não acreditava. Em uma das partes do formulário, você deve preencher um questionário de sim ou não. Entre diversas afirmações figuram essas pérolas:
Alguma vez foi preso ou condenado por qualquer crime, ainda que posteriormente tenha sido perdoado ou anistiado ou beneficiado por outra ação legal? Alguma vez distribuiu ou vendeu ilegalmente substâncias controladas (drogas), praticou ou foi agenciador de prostituição?
SIM___ NÃO____
Pretende entrar nos Estados Unidos para praticar violações no controle de exportação, ou atividades subversivas ou terroristas, ou qualquer outra atividade ilegal? É membro ou representante de alguma organização terrorista atualmente designada pelo Secretário de Estado dos Estados Unidos? Alguma vez participou de perseguições sob a orientação do Governo Nazista da Alemanha, ou participou de genocídio?
SIM___ NÃO____
Alguma vez manteve uma criança cidadã estadunidense fora dos Estados Unidos, separada da pessoa a quem a custódia foi legalmente concedida por um tribunal nos Estados Unidos; alguma vez votou nos Estados Unidos em violação de alguma lei ou regulamento, ou renunciou à cidadania estadunidense com o propósito de fugir dos impostos?
SIM___ NÃO___
Alguma vez sofreu de doença infecto-contagiosa de importância para a saúde pública ou alguma perturbação física ou mental perigosa, ou alguma vez utilizou ou foi viciado em drogas?
SIM___ NÃO___
Eu ainda acrescentaria no final:
Você é idiota o suficiente pra ter respondido SIM a alguma das questões acima?
SIM___ NÃO___
Caso SIM, responda: você tem esperança de conseguir o visto americano?
SIM___ NÃO___
Caso SIM, responda: Você acredita em duendes, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa ou Fada-do-dente?
SIM___ NÃO___
Outra parte deste formulário era sobre os tipos de visto que você está tentando conseguir. Existem mais de 30 tipos de visto. Mas 6 me chamaram a atenção:
01 - Alien of extraordinary ability
02 - Alien acconpanying o-1 alien
03 - Spouse/child of O-1 or O-2 Alien
c1 - Alien in transit
c1/d - Alien crew
c2 - Alien crew in transit
Até os pobres aliens tem que passar pelo criterioso processo burocrático para conseguir visto. Quem disse que o pessoal do MIB não tem trabalho burocrático? Não chequei todas as opções de paises, mas será que dá pra colocar planeta?
quarta-feira, abril 04, 2007
Foot of the letter II
Essa música é difícil! Será que alguém descobre?!
Essa é vida, isso o que todas as pessoas falam.
Você está cavalgando alto em Abril
lançado pra baixo em Maio
Mas eu sei que vou mudar esse tom
Quando eu voltar no topo em Junho
Essa é a vida, e tão engraçado como pode parecer
algumas pessoas pegam seus chutes
pisando num sonho
Mas eu não vou deixar isso me pegar pra baixo
Porque esse ótimo velho mundo continua girando em volta
Eu fui um boneco, um pobre, um pirata
Um poeta, um peão e um rei
eu estive alto e baixo e demais e fora
E eu sei uma coisa
Cada tempo eu me encontro plano na minha cara
I escolho eu mesmo pra cima e pego de volta na corrida
Essa é a vida
Eu não posso negar isso
Eu pensei em abandonar
Mas meu coração não vai comprar isso
E se eu não pensassse que vale uma unica tentativa
Eu ia pular direito num pássaro grande e então ia voar.
Eu fui um boneco, um pobre, um pirata
Um poeta, um peão e um rei
eu estive alto e baixo e demais e fora
E eu sei uma coisa
Cada tempo eu me encontro plano na minha cara
I escolho eu mesmo pra cima e pego de volta na corrida
Essa é a vida
Essa é a vida e não posso negar isso
Muitos tempos eu pensei em cortar fora
Mas meu coração não vai comprar isso
Mas se não tiver nada balançando vindo este aqui Julho
Eu vou me rolar pra cima numa bola grande e morrer
Essa é vida, isso o que todas as pessoas falam.
Você está cavalgando alto em Abril
lançado pra baixo em Maio
Mas eu sei que vou mudar esse tom
Quando eu voltar no topo em Junho
Essa é a vida, e tão engraçado como pode parecer
algumas pessoas pegam seus chutes
pisando num sonho
Mas eu não vou deixar isso me pegar pra baixo
Porque esse ótimo velho mundo continua girando em volta
Eu fui um boneco, um pobre, um pirata
Um poeta, um peão e um rei
eu estive alto e baixo e demais e fora
E eu sei uma coisa
Cada tempo eu me encontro plano na minha cara
I escolho eu mesmo pra cima e pego de volta na corrida
Essa é a vida
Eu não posso negar isso
Eu pensei em abandonar
Mas meu coração não vai comprar isso
E se eu não pensassse que vale uma unica tentativa
Eu ia pular direito num pássaro grande e então ia voar.
Eu fui um boneco, um pobre, um pirata
Um poeta, um peão e um rei
eu estive alto e baixo e demais e fora
E eu sei uma coisa
Cada tempo eu me encontro plano na minha cara
I escolho eu mesmo pra cima e pego de volta na corrida
Essa é a vida
Essa é a vida e não posso negar isso
Muitos tempos eu pensei em cortar fora
Mas meu coração não vai comprar isso
Mas se não tiver nada balançando vindo este aqui Julho
Eu vou me rolar pra cima numa bola grande e morrer
domingo, abril 01, 2007
Inter... o que?
Uma pessoa que eu conheço fez uma operção no olho esses dias.
E ele ta pedindo pra que eu tire fotos dele a cada 3 dias e ir fazendo uns "antes-e-depois", enquanto os hematomas ao redor do olho diminuem!
Só que ele é um tanto mais velho do que eu, não foi criado com a internet rolando e tudo mais. A internet pra ele se resume a e-mail e notícias de jornal.
Bom, sem pensar nisso mandei uma das fotos pra ele por e-mail com a seguinte piada infamissima acompanhando:
"Olha ai a foto do (nome)
depois da briga de bar,
falei pra ele que akela mulher tinha namorado!"
Ele leu e riu muito, mas do que eu esperava. Aí eu perguntei:
-Gosto tanto assim?!
- Hahahaha! Aquela com "k"!! Hahahaha!!
-Haha... erm... pois é... você já viu eu escrever não como "naum"?
E ele ta pedindo pra que eu tire fotos dele a cada 3 dias e ir fazendo uns "antes-e-depois", enquanto os hematomas ao redor do olho diminuem!
Só que ele é um tanto mais velho do que eu, não foi criado com a internet rolando e tudo mais. A internet pra ele se resume a e-mail e notícias de jornal.
Bom, sem pensar nisso mandei uma das fotos pra ele por e-mail com a seguinte piada infamissima acompanhando:
"Olha ai a foto do (nome)
depois da briga de bar,
falei pra ele que akela mulher tinha namorado!"
Ele leu e riu muito, mas do que eu esperava. Aí eu perguntei:
-Gosto tanto assim?!
- Hahahaha! Aquela com "k"!! Hahahaha!!
-Haha... erm... pois é... você já viu eu escrever não como "naum"?
sexta-feira, março 23, 2007
Falta de criatividade
Odeio ficar muito tempo sem postar.
Mas acontece que as vezes me falta criatividade pra postar aqui!
Acreditem, é preciso uma boa dose de criatividade pra escrever aqui e realmente hoje eu estou sem nenhuma.
Então só pra não deixar o blog às baratas. Vo postar uma dedução brilhante de um colega de trabalho hoje, depois de ter visto no uol a reportagem de que uma ursa polar do zoológico de Berlim rejeitou seu filhote.
"Agora o filhote vai crescer revoltado. Vai achar que o mundo é uma merda.
Vai virá emo. Se pintar de preto e.... Pera aí? Será que o Panda é um Urso Polar emo?"
Mas acontece que as vezes me falta criatividade pra postar aqui!
Acreditem, é preciso uma boa dose de criatividade pra escrever aqui e realmente hoje eu estou sem nenhuma.
Então só pra não deixar o blog às baratas. Vo postar uma dedução brilhante de um colega de trabalho hoje, depois de ter visto no uol a reportagem de que uma ursa polar do zoológico de Berlim rejeitou seu filhote.
"Agora o filhote vai crescer revoltado. Vai achar que o mundo é uma merda.
Vai virá emo. Se pintar de preto e.... Pera aí? Será que o Panda é um Urso Polar emo?"
domingo, março 18, 2007
Foot of the letter I
Resolvi criar um post periódico nesse blog.
A cada 15 dias eu posto uma música traduzida ao pé da letra, sem identificar nome, cantor ou compositor. Aqui está a de hoje. Pouca gente vai acertar.
Acorde, a casa esta em fogo
E os gatos pegos na secadora
Filosofia é uma mentirosa quando sua casa é sua cabeça-pedra
Icone é sua ultima chance para esperança
Quando existe nada como heróis
Sua fé esta na trincheira que você se cavou
Última chance para mijar tudo longe
Nada mas inferno para pagar quando as luzes estão indo pra baixo
Feriado Cansativo - Celebre sua própria decadência
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto num laço sobre sua casa
Feriado Cansativo - Fique nos joelhos e reze
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto mas pelo menos você não está sozinho
Luzes de Natal no meio de Agosto
Rancor vem de volta pra nos assombrar
Seus aliados mais velhos são seus longos perdidos inimigos
Terrificado num duplex para achar que você está vivendo numa mina terrestre
Pontos quentes de férias são um dirgida no cemitério
Última chance para mijar tudo longe
Nada mas inferno para pagar quando as luzes estão indo pra baixo
Feriado Cansativo - Celebre sua própria decadência
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto num laço sobre sua casa
Feriado Cansativo - Fique nos joelhos e reze
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto mas pelo menos você não está sozinho
Última chance para mijar tudo longe
Nada mas inferno para pagar quando tudo que quer fazer é
....................não..........dar pra cima.........
Feriado Cansativo - Celebre sua própria decadência
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto num laço sobre sua casa
Feriado Cansativo - Fique nos joelhos e reze
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto mas pelo menos você não está sozinho
A cada 15 dias eu posto uma música traduzida ao pé da letra, sem identificar nome, cantor ou compositor. Aqui está a de hoje. Pouca gente vai acertar.
Acorde, a casa esta em fogo
E os gatos pegos na secadora
Filosofia é uma mentirosa quando sua casa é sua cabeça-pedra
Icone é sua ultima chance para esperança
Quando existe nada como heróis
Sua fé esta na trincheira que você se cavou
Última chance para mijar tudo longe
Nada mas inferno para pagar quando as luzes estão indo pra baixo
Feriado Cansativo - Celebre sua própria decadência
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto num laço sobre sua casa
Feriado Cansativo - Fique nos joelhos e reze
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto mas pelo menos você não está sozinho
Luzes de Natal no meio de Agosto
Rancor vem de volta pra nos assombrar
Seus aliados mais velhos são seus longos perdidos inimigos
Terrificado num duplex para achar que você está vivendo numa mina terrestre
Pontos quentes de férias são um dirgida no cemitério
Última chance para mijar tudo longe
Nada mas inferno para pagar quando as luzes estão indo pra baixo
Feriado Cansativo - Celebre sua própria decadência
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto num laço sobre sua casa
Feriado Cansativo - Fique nos joelhos e reze
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto mas pelo menos você não está sozinho
Última chance para mijar tudo longe
Nada mas inferno para pagar quando tudo que quer fazer é
....................não..........dar pra cima.........
Feriado Cansativo - Celebre sua própria decadência
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto num laço sobre sua casa
Feriado Cansativo - Fique nos joelhos e reze
Tem uma placa de vago que esta pendurada alto mas pelo menos você não está sozinho
terça-feira, março 13, 2007
Específico do específico I - O início
Entre os diversos trabalhos de corno que eu realizo no meu trampo, está o de procurar empresas e acrescentar ao nosso glorificado e idolatrado mailing (um dia eu falo sobre ele).
Para procurar empresas de um ramo especifico eu seleciono, no site especializado que uso, apenas o que eu quero usando um numeração criada pelo governo americano para classifcar empresas. Essa classificação chama SIC (Sou um Idiota Completo) e foi navegando por ela (no site, ele mostra uma árvore com todos grupos e subgrupos, que você pode fechar ou abrir pra facilitar a visualização) que descobri alguns ramos inusitados, seja pela originalidade, seja por ser tão específico que é difícil de acreditar que uma empresa faz apenas aquilo. Selecionei alguns exemplos pra citar aqui:
- Aquatic weed maintenance (manutenção de plantas aquáticas)
Alguma empresa que serve só pra ter certeza que a planta do aquário do seu peixe ta em boas condições.
- Water softener service (Serviço de "suavização" de Água)
Alguém sabe me dizer O QUE RAIOS É ISSO?! Quando a água tá muito dura eles vão lá e suavizam-na?
- Human skeleton preparation (Preparação de esqueletos humanos)
Esse é ótimo. Imagina as conversas:
"Filho, o que você quer ser quando crescer?"
"Quero ser preparador de esqueletos humanos!"
ou pior:
"E aí, cara!? O que fez de bom hoje?"
"Meu, preparei duas tíbias, quatro fêmurs e 5 costelas espetaculares! Amanhã ainda tem 3 mandíbulas e duas colunas!"
- Mania Control ( Controle de mania)
(começa propaganda) Se você tem mania de abrir a geladeira pra pensar, se você não sai de casa sem dar uma voltinha, se você checa se a porta está aberta sempre 3 vezes! Não se preocupe mais, chame Mania Control, a gente resolve seu problema no ato e sem falhas (aparece mulher saindo de casa sem dar voltinha e entrando direto no carro)(fim da propaganda)
- Catapults, Ballistas & other large medieval weapons (Catapultas, balistas e outras armas medievais grandes)
Fantástico ter empresa que fabrica apenas isso! Dá prá você criar seu próprio filme épico em casa! Imagina misturar Ben-hur com Esqueceram de Mim? Vai virar um clássico!
Para procurar empresas de um ramo especifico eu seleciono, no site especializado que uso, apenas o que eu quero usando um numeração criada pelo governo americano para classifcar empresas. Essa classificação chama SIC (Sou um Idiota Completo) e foi navegando por ela (no site, ele mostra uma árvore com todos grupos e subgrupos, que você pode fechar ou abrir pra facilitar a visualização) que descobri alguns ramos inusitados, seja pela originalidade, seja por ser tão específico que é difícil de acreditar que uma empresa faz apenas aquilo. Selecionei alguns exemplos pra citar aqui:
- Aquatic weed maintenance (manutenção de plantas aquáticas)
Alguma empresa que serve só pra ter certeza que a planta do aquário do seu peixe ta em boas condições.
- Water softener service (Serviço de "suavização" de Água)
Alguém sabe me dizer O QUE RAIOS É ISSO?! Quando a água tá muito dura eles vão lá e suavizam-na?
- Human skeleton preparation (Preparação de esqueletos humanos)
Esse é ótimo. Imagina as conversas:
"Filho, o que você quer ser quando crescer?"
"Quero ser preparador de esqueletos humanos!"
ou pior:
"E aí, cara!? O que fez de bom hoje?"
"Meu, preparei duas tíbias, quatro fêmurs e 5 costelas espetaculares! Amanhã ainda tem 3 mandíbulas e duas colunas!"
- Mania Control ( Controle de mania)
(começa propaganda) Se você tem mania de abrir a geladeira pra pensar, se você não sai de casa sem dar uma voltinha, se você checa se a porta está aberta sempre 3 vezes! Não se preocupe mais, chame Mania Control, a gente resolve seu problema no ato e sem falhas (aparece mulher saindo de casa sem dar voltinha e entrando direto no carro)(fim da propaganda)
- Catapults, Ballistas & other large medieval weapons (Catapultas, balistas e outras armas medievais grandes)
Fantástico ter empresa que fabrica apenas isso! Dá prá você criar seu próprio filme épico em casa! Imagina misturar Ben-hur com Esqueceram de Mim? Vai virar um clássico!
quinta-feira, março 08, 2007
Sim, eles pararam a Paulista...e....
Não sei se todos que lêem esse blog são paulistanos ou moram em São Paulo. Mas talvez (boto muita ênfase nesse talvez) saibam que hoje o Bush chegou ao Brasil. Tem todo um esquema de segurança pra que ele não sofra atentado e tudo mais. Até aí nada de novo.
Mas, não bastasse o transtorno que a comitiva do Bush ia causar no trânsito da cidade, a galera radical "anti-Bush" resolveu fazer uma pesseata na Paulista começando as 16h em diante. Eu, lógico, achei uma idéia genial, fechar a Paulista na hora do rush (ou do Bush) num lugar onde ele nem ia passar, só pra dizer que é contra ela.
Assim, eles ferraram com a volta pra casa de 1,5 milhão de pessoas, o Bush não ta nem aí, muitas pessoas nem ficaram sabendo da passeata ou se souberam não sabiam pra que era e ainda achavam que estavam abafando, achei lindo. Hoje me falaram: "Mas a parada gay também é na Paulista." Sim, a parada gay é na Paulista, mas ela é avisada com meses de antecedência e acontece num DOMINGO.
Quando voltava pra casa, a pé, porque fui um dos 1,5 milhão afetados, vi algumas cenas que me mostraram que a passeata nada mais fez do que foder a vida do Paulistano, que nada tem a ver com Bush, Imperialismo ou guerra no Iraque:
1- Bar, quatro quarteirões da Paulista, o povo bebendo normalmente, falando de novela, futebol e big brother. Nada do "Fora Bush" acontecendo a algumas centenas de metros dali.
2-Perguntei pra um cara na frente de uma loja a 6 quarteirões da passeata:
"Você sabe se os ônibus da Paulista estão fazendo outra rota?"
"Por que eles estariam fazendo outra Rota?"
"Por causa da passeta na Paulista!"
"Tá tendo passeata na Paulista? É coisa do dia internacional da mulher?"
"Não é por causa do Bush!"
"Por que parar a Paulista numa quinta-feira por causa do Bush?"
"É estúpido, mas é porque ele vai chegar hoje!"
"O Bush tá vindo pro Brasil?"
"Pois é..."
"Mas ele vai passar na Paulista?"
"Não."
"Então por que na Paulista?!"
"Porque brasileiro gosta de festa! Qual é a graça se não fosse ali? Tem também o fato de que eles levariam tiro sem dó se chegassem a menos de 50 metros do carro do Bush!"
3- Esta cena é familiar?
Os minifestantes brigaram com a polícia, gente saiu ferida, teve confusão. Lembra alguma coisa? Sim, briga de torcida de futebol. Algo de bom resultante disso? Sim, o mesmo que uma briga de futebol.
Eu também não gosto do Bush, mas o máximo que eu faria é discutir com um defensor dele (apesar de eu duvidar que exista algum no Brasil) numa mesa de bar, ambos voltariamos pra casa depois e dormiriamos, não causariamos transtornos a mais ninguém e o efeito positivo seria o mesmo da passeata, ou seja, nenhum.
Mas, não bastasse o transtorno que a comitiva do Bush ia causar no trânsito da cidade, a galera radical "anti-Bush" resolveu fazer uma pesseata na Paulista começando as 16h em diante. Eu, lógico, achei uma idéia genial, fechar a Paulista na hora do rush (ou do Bush) num lugar onde ele nem ia passar, só pra dizer que é contra ela.
Assim, eles ferraram com a volta pra casa de 1,5 milhão de pessoas, o Bush não ta nem aí, muitas pessoas nem ficaram sabendo da passeata ou se souberam não sabiam pra que era e ainda achavam que estavam abafando, achei lindo. Hoje me falaram: "Mas a parada gay também é na Paulista." Sim, a parada gay é na Paulista, mas ela é avisada com meses de antecedência e acontece num DOMINGO.
Quando voltava pra casa, a pé, porque fui um dos 1,5 milhão afetados, vi algumas cenas que me mostraram que a passeata nada mais fez do que foder a vida do Paulistano, que nada tem a ver com Bush, Imperialismo ou guerra no Iraque:
1- Bar, quatro quarteirões da Paulista, o povo bebendo normalmente, falando de novela, futebol e big brother. Nada do "Fora Bush" acontecendo a algumas centenas de metros dali.
2-Perguntei pra um cara na frente de uma loja a 6 quarteirões da passeata:
"Você sabe se os ônibus da Paulista estão fazendo outra rota?"
"Por que eles estariam fazendo outra Rota?"
"Por causa da passeta na Paulista!"
"Tá tendo passeata na Paulista? É coisa do dia internacional da mulher?"
"Não é por causa do Bush!"
"Por que parar a Paulista numa quinta-feira por causa do Bush?"
"É estúpido, mas é porque ele vai chegar hoje!"
"O Bush tá vindo pro Brasil?"
"Pois é..."
"Mas ele vai passar na Paulista?"
"Não."
"Então por que na Paulista?!"
"Porque brasileiro gosta de festa! Qual é a graça se não fosse ali? Tem também o fato de que eles levariam tiro sem dó se chegassem a menos de 50 metros do carro do Bush!"
3- Esta cena é familiar?
Os minifestantes brigaram com a polícia, gente saiu ferida, teve confusão. Lembra alguma coisa? Sim, briga de torcida de futebol. Algo de bom resultante disso? Sim, o mesmo que uma briga de futebol.
Eu também não gosto do Bush, mas o máximo que eu faria é discutir com um defensor dele (apesar de eu duvidar que exista algum no Brasil) numa mesa de bar, ambos voltariamos pra casa depois e dormiriamos, não causariamos transtornos a mais ninguém e o efeito positivo seria o mesmo da passeata, ou seja, nenhum.
sábado, março 03, 2007
Quem pensaria diferente?
As pessoas costumam me perguntar se o que eu escrevo aqui é verdade, então vo responder aqui pra pararem de perguntar, a maioria das coisas é fake, um post ou outro é de verdade. Mas essa história que contarei agora aconteceu mesmo.
Estava voltando de um curso que fazia a noite, uns dois anos atrás, passava por rua um pouco mais escura que tem entre o ponto-de-onibus e a minha casa. Nada que eu já não tivesse feito milhares de vezes antes. Mas, como desgraça pouca é bobagem, me aparece na rua, uns 50 metros a frente, dois negões tipo "segurança 2mX2m de traficante" junto com uma mulher. Pensei em atravessar a rua mais ai eles começaram a olhar fixamente pra mim.
(vou usar um linguajar informal, feio, agressivo e vulgar, quem não gosta de palavrões ou de conotações sexuais, aperte a setinha perto do canto superior esquerdo ou o "x" no canto superior direito)
Neste momento fiquei com o cú que não passava nem agulha lubrificada. Pensei nos possíveis cenários otimista, neutro e pessimista que podiam acontecer comigo.
1-Cenário otimista
Os negões me cercavam, me pediam tudo que eu tinha material, eu entregava pra eles, eles me davam um soco, a mulher ria da minha cara e eles iam embora.
2- Cenário neutro
Os negões me cercavam, me jogavam no chão com soco, pisoteavam, roubavam minhas coisas, a mulher cuspia na minha cara, eles me faziam um sequestro relampago pra eu pegar mais dinheiro pra eles e me deixavam por ai.
3- Cenário pessimista
Os negões me cercavam, me roubavam, me estupravam e iam embora.
Nisso, os negões chegaram perto, me olharam fixamente e um deles finalmente disso.
-Amigo, onde fica a igreja bola-de-neve?
Expliquei o caminho e fui pra casa. Malditos estereótipos!
Estava voltando de um curso que fazia a noite, uns dois anos atrás, passava por rua um pouco mais escura que tem entre o ponto-de-onibus e a minha casa. Nada que eu já não tivesse feito milhares de vezes antes. Mas, como desgraça pouca é bobagem, me aparece na rua, uns 50 metros a frente, dois negões tipo "segurança 2mX2m de traficante" junto com uma mulher. Pensei em atravessar a rua mais ai eles começaram a olhar fixamente pra mim.
(vou usar um linguajar informal, feio, agressivo e vulgar, quem não gosta de palavrões ou de conotações sexuais, aperte a setinha perto do canto superior esquerdo ou o "x" no canto superior direito)
Neste momento fiquei com o cú que não passava nem agulha lubrificada. Pensei nos possíveis cenários otimista, neutro e pessimista que podiam acontecer comigo.
1-Cenário otimista
Os negões me cercavam, me pediam tudo que eu tinha material, eu entregava pra eles, eles me davam um soco, a mulher ria da minha cara e eles iam embora.
2- Cenário neutro
Os negões me cercavam, me jogavam no chão com soco, pisoteavam, roubavam minhas coisas, a mulher cuspia na minha cara, eles me faziam um sequestro relampago pra eu pegar mais dinheiro pra eles e me deixavam por ai.
3- Cenário pessimista
Os negões me cercavam, me roubavam, me estupravam e iam embora.
Nisso, os negões chegaram perto, me olharam fixamente e um deles finalmente disso.
-Amigo, onde fica a igreja bola-de-neve?
Expliquei o caminho e fui pra casa. Malditos estereótipos!
segunda-feira, fevereiro 26, 2007
They always pick on the fat kid
Nos meus longos anos de experiência, percebi alguns pensamentos das pessoas sobre os gordos que me chamaram atenção.
1- Quando se está com seu amigo gordo e você quer falar alguma coisa sobre outro gordo que está por perto:
"Nossa! Olha o tamanho da espinha daquele gordo ali... ops, desculpa, cara!"
As pessoas acham que os gordos têm esse título e não querem dividir com mais ninguém, portanto se você é gordo SÓ VOCÊ pode ser gordo, quando alguém chama outra pessoa de gordo perto de você, já tem que pedir desculpa por ousar afirmar que outra pessoa é gorda além de você.
2- As pessoas acham que todo gordo é gordo bobo-alegre. Gordo sério, esperto ou tímido é lenda.
3- Mulher com gordo significa uma de duas coisas (ou as duas): Ou o gordo é rico, ou mulher é feia. Assaltantes adoram gordos com mulheres bonitas, acham que eles tão cheios da grana (coitados).
4- Gordo é sempre ruim em qualquer esporte. Na verdade, no brasil, qualquer esporte é igual a futebol, qualquer outro "esporte" é, na verdade, uma "atividade física".
5- É comum as pessoas imaginerem que:
Cinco gordos num restaurante "como o quando puder"= Falência do restaurante
Quatro gordos num restaurante comida natural = desespero em massa
Três gordos num bar = lançamento de um novo video-game
Dois gordos numa festa a fantasia = dupla de fantasmas (a única fantasia que cabe é o lençol)
Um gordo solitário numa churrascaria = um suicída que tá aproveitando os últimos momentos.
Poderia discursar eras sobre gordos. Mas tenho certeza que vocês ja captaram a mensagem.
Mas praqueles mais lerdinhos, aqui vai a mensagem:
"Desligue o seu computador e vá estudar, vagabundo"
Boa noite!
1- Quando se está com seu amigo gordo e você quer falar alguma coisa sobre outro gordo que está por perto:
"Nossa! Olha o tamanho da espinha daquele gordo ali... ops, desculpa, cara!"
As pessoas acham que os gordos têm esse título e não querem dividir com mais ninguém, portanto se você é gordo SÓ VOCÊ pode ser gordo, quando alguém chama outra pessoa de gordo perto de você, já tem que pedir desculpa por ousar afirmar que outra pessoa é gorda além de você.
2- As pessoas acham que todo gordo é gordo bobo-alegre. Gordo sério, esperto ou tímido é lenda.
3- Mulher com gordo significa uma de duas coisas (ou as duas): Ou o gordo é rico, ou mulher é feia. Assaltantes adoram gordos com mulheres bonitas, acham que eles tão cheios da grana (coitados).
4- Gordo é sempre ruim em qualquer esporte. Na verdade, no brasil, qualquer esporte é igual a futebol, qualquer outro "esporte" é, na verdade, uma "atividade física".
5- É comum as pessoas imaginerem que:
Cinco gordos num restaurante "como o quando puder"= Falência do restaurante
Quatro gordos num restaurante comida natural = desespero em massa
Três gordos num bar = lançamento de um novo video-game
Dois gordos numa festa a fantasia = dupla de fantasmas (a única fantasia que cabe é o lençol)
Um gordo solitário numa churrascaria = um suicída que tá aproveitando os últimos momentos.
Poderia discursar eras sobre gordos. Mas tenho certeza que vocês ja captaram a mensagem.
Mas praqueles mais lerdinhos, aqui vai a mensagem:
"Desligue o seu computador e vá estudar, vagabundo"
Boa noite!
sexta-feira, fevereiro 16, 2007
Rapidinha do trabalho
G -eu
E - outro escra... estagiário
G: 'Guenta aí! Vo escova os dentes e já volto!
E: Você escova os dentes?
G: Desde que a eu fracassei cultivando alface ali, sim!
E: Fracassou por quê?
G: Misturou com a couve e os restos de chocolate! Estragou a colheita! Aí tive que arrancar 3 dentes pra conseguir tirar!
E - outro escra... estagiário
G: 'Guenta aí! Vo escova os dentes e já volto!
E: Você escova os dentes?
G: Desde que a eu fracassei cultivando alface ali, sim!
E: Fracassou por quê?
G: Misturou com a couve e os restos de chocolate! Estragou a colheita! Aí tive que arrancar 3 dentes pra conseguir tirar!
terça-feira, fevereiro 06, 2007
Onde está o problema?
Um dia desses, como em qualquer outro, fomos eu e alguns amigos almoçar em um restaurante perto da universidade.
Nada demais se esse restaurante não fosse novo e com um preço ultrabarato: R$10,00/kg ou R$6.00 coma a vontade. Eu sei que existem lugares mais baratos e com mais baratas, mas perto de uma universidade é bem em conta.
Ao chegarmos no local, porém, ele estava fechado, com uma placa bem a vista escrito "Fechado por problemas com a fechadura, desculpe o transtorno!". Uma das funcionárias estava entrando por um porta lateral e perguntamos, só por mera curiosidade estudantil inútil, qual foi o problema tão sério com a fechadura que os levou a fecharem o restaurante.
F: A fechadura foi arrombada e o restaurante foi roubado.
G: Nossa, mas o problema não é a fechadura, mas sim o roubo.
F: Não.
G: Como não?
F: Se a fechadura não tivesse sido arrombada o restaurante não teria sido roubado, portanto não haveria o problema.
G: Não faz sentido, o restaurante está fechado porque houve um roubo, se a fechadura fosse arrombada, mas acontecesse o roubo, não teria problema. Ou ainda, o restaurante poderia ser roubado, sem arrombar fechadura.
F: Você que não faz sentido, pra que arrombar, se não vão roubar? Ou como eles poderiam ter roubado sem arrombar a fechadura?
G: Sei lá, abrindo um buraco na parede talvez.
F: Aí o problema seria da parede.
G: Não. O problema está no roubo!! Você está culpando a forma pelo ato!!
F: O que poluí o ar numa fábrica?
G: A fumaça da combustão.
F: Então! Da mesma forma que quem poluí é a chaminé, não o homem, quem mata é a arma não o assassino, o que permite o roubo é o arrombamento, não o ladrão.
G: (tom irônico) Libertem os assassinos, eles não tem culpa, a culpa é da arma, aquele objeto inanimado sem coração.
F: Olha moço, tenho muito trabalho pra fazer, tem uma panela lá no fogo com os salgadinhos que a gente vende a tarde. Então tchau!
G: Relexa, se o salgadinho queimar a culpa é da panela mesmo, não precisa se preocupar!
Nada demais se esse restaurante não fosse novo e com um preço ultrabarato: R$10,00/kg ou R$6.00 coma a vontade. Eu sei que existem lugares mais baratos e com mais baratas, mas perto de uma universidade é bem em conta.
Ao chegarmos no local, porém, ele estava fechado, com uma placa bem a vista escrito "Fechado por problemas com a fechadura, desculpe o transtorno!". Uma das funcionárias estava entrando por um porta lateral e perguntamos, só por mera curiosidade estudantil inútil, qual foi o problema tão sério com a fechadura que os levou a fecharem o restaurante.
F: A fechadura foi arrombada e o restaurante foi roubado.
G: Nossa, mas o problema não é a fechadura, mas sim o roubo.
F: Não.
G: Como não?
F: Se a fechadura não tivesse sido arrombada o restaurante não teria sido roubado, portanto não haveria o problema.
G: Não faz sentido, o restaurante está fechado porque houve um roubo, se a fechadura fosse arrombada, mas acontecesse o roubo, não teria problema. Ou ainda, o restaurante poderia ser roubado, sem arrombar fechadura.
F: Você que não faz sentido, pra que arrombar, se não vão roubar? Ou como eles poderiam ter roubado sem arrombar a fechadura?
G: Sei lá, abrindo um buraco na parede talvez.
F: Aí o problema seria da parede.
G: Não. O problema está no roubo!! Você está culpando a forma pelo ato!!
F: O que poluí o ar numa fábrica?
G: A fumaça da combustão.
F: Então! Da mesma forma que quem poluí é a chaminé, não o homem, quem mata é a arma não o assassino, o que permite o roubo é o arrombamento, não o ladrão.
G: (tom irônico) Libertem os assassinos, eles não tem culpa, a culpa é da arma, aquele objeto inanimado sem coração.
F: Olha moço, tenho muito trabalho pra fazer, tem uma panela lá no fogo com os salgadinhos que a gente vende a tarde. Então tchau!
G: Relexa, se o salgadinho queimar a culpa é da panela mesmo, não precisa se preocupar!
sábado, fevereiro 03, 2007
Algumas observações
1- To trabalhando agora...
Vocês me perguntam: "Guará, é legal seu trampo!?"
Eu respondo" É foda, mas é foda!" (interpretem como quiserem)
2- Agora eu tenho um monitor ultraninja master 19'' widescreen!
Só meu computador sarar que eu vou poder usar metade da capacidade do monitor!
Boys will be boys!
3- Preciso descolar um lugar pra ir no carnaval com mais 3 pessoas, gastando no máximo 700 reais no total! Incluindo tudo!
Preciso também me internar num hospício se eu acho que vou encontrar isso...
4- Todo mundo ta falando da morte do Sydney Sheldon.
Não faz diferença nenhuma pra mim...
5- Eu ja passei dos teen! Mas isso não me fez sentir tão mais velho!
Sou só mais um jovem de 20 anos que ouve Frank Sinatra, não gosta de balada e tem problemas de sono.
Vocês me perguntam: "Guará, é legal seu trampo!?"
Eu respondo" É foda, mas é foda!" (interpretem como quiserem)
2- Agora eu tenho um monitor ultraninja master 19'' widescreen!
Só meu computador sarar que eu vou poder usar metade da capacidade do monitor!
Boys will be boys!
3- Preciso descolar um lugar pra ir no carnaval com mais 3 pessoas, gastando no máximo 700 reais no total! Incluindo tudo!
Preciso também me internar num hospício se eu acho que vou encontrar isso...
4- Todo mundo ta falando da morte do Sydney Sheldon.
Não faz diferença nenhuma pra mim...
5- Eu ja passei dos teen! Mas isso não me fez sentir tão mais velho!
Sou só mais um jovem de 20 anos que ouve Frank Sinatra, não gosta de balada e tem problemas de sono.
quarta-feira, janeiro 24, 2007
Fila da fila da fila da fila...
Esses dias eu fui no Hopi Hari. Continua a mesma coisa de sempre, é legal, mas tá na hora deles inovarem um pouco pra variar. Mas o que me impressionou foi um tal de Hopi Pass. Um uma espécie de passe (como o nome diz) que você compra pra poder pular fila. A idéia é boa, mas eles esquecerem de um incoveniente: as filas.
Funciona assim: você vai no único lugar do parque que vende isso, pega uma fila pra comprar o passe que te dá direito a não pegar a fila, paga 16 reais e sai com o direito de furar quatro filas específicas (não pode pegar 2 da mesma atração), então você se dirige à uma das atrações escolhidas e pega a fila das pessoas que pagaram pra não ter fila, entra na atração depois de um tempo na fila e fica feliz por "não" ter pegado fila.
Descobri que o nome disso em inglês é Queue Killer, eles querem que isso seja traduzido como o "Mata-fila", mas ta mais pra ser o assassino DA fila, porque depois de pegar fila e pagar 16 reais pra pegar mais fila, alguém pode se estressar, como no filme "Um dia de fúria". Aliás, não foi uma fila de carros que começa a sequencia de raiva do personagem principal nesse filme?!
Funciona assim: você vai no único lugar do parque que vende isso, pega uma fila pra comprar o passe que te dá direito a não pegar a fila, paga 16 reais e sai com o direito de furar quatro filas específicas (não pode pegar 2 da mesma atração), então você se dirige à uma das atrações escolhidas e pega a fila das pessoas que pagaram pra não ter fila, entra na atração depois de um tempo na fila e fica feliz por "não" ter pegado fila.
Descobri que o nome disso em inglês é Queue Killer, eles querem que isso seja traduzido como o "Mata-fila", mas ta mais pra ser o assassino DA fila, porque depois de pegar fila e pagar 16 reais pra pegar mais fila, alguém pode se estressar, como no filme "Um dia de fúria". Aliás, não foi uma fila de carros que começa a sequencia de raiva do personagem principal nesse filme?!
domingo, janeiro 07, 2007
1 por R$1,00. 3 por R$3,00. Sabedoria popular.
Estava no centro de São Paulo, esperando no ponto por um dos ônibus mais demorados da cidade: o famigerado Pinheiros/Praça Ramos 7214. Quando um vendedor de rua me aparece vendendo chocolates de origem duvidosa, mas o mais interessante foi a fabulosa promoção.
(Eu sou G e o vendedor é V, escolhidos por motivos óbvios)
V: Olha o chocolate na superpromoção! Um por um real, três por três reais! Tá muito barato, tá imperdível!
G: Não é por nada não moço. Mas não tem promoção nenhuma aí. O preço que eu pago por chocolate é o mesmo.
V: Na verdade, ele é uma promoção comparando com o que eu fazia a duas semanas atrás.
G: Sei... Qual era a promoção?
V: Um por um real, dois por dois reais. Agora você consegue comprar TRÊS por três reais. É quase um outro chocolate de graça.
G: Uau! Quase mesmo! Você está dando um chocolate "extra" por apenas um real a mais! Impressionante!
V: Eu poderia ser um novo Silvio Santos. Mas a Conspiração já comprou ele.
(Eu ainda vou entender porque o Silvio Santos é o exemplo de todo pobre pra empresário bem-sucedido)
G: A Conspiração? Como assim?
V: Você está cego? A Conspiração está em todo lugar! Alguns poucos poderosos ditando as coisas como eles querem que elas sejam! Aí eles ficam com as coisas boas enquanto nós ralamos por miseras migalhas!
G: Costumo chamar isso de capitalismo.
V: Não é só capitalismo, porque não é só dinheiro. Tem poder envolvido, muito poder. Todo um cenário construído para acharmos que está tudo bem, que a gente manda nas nossas vidas, que são todos iguais. Mas são eles que mandam em tudo, são sempre eles no poder, se perpetuando.
G: Ou uma democracia capitalista.
V: Como assim?
G: Uns poderosos tentando fazer com que nós pensemos que mandamos, quando quem manda são eles, que têm dinheiro e controlam multidões. Isso é democracia capitalista!
V: Isso mesmo você acha que a gente vota em alguma coisa?! É tudo manipulado. Ganha quem eles quiserem. Mas a gente fica com uma falsa sensação de escolha. Sabe esse ataques que aconteceram aqui e agora estão acontecendo no Rio?
G: Sei.
V: É tudo pras pessoas terem preocupações. Não se sentirem livres demais. Se as pessoas se sentem livres demais. elas começam a questionar muito. Aí eles criam distrações pra gente não pensar demias. É tudo parte do plano.
G: Uau!
V: Mas eles usam coisas boas também pra distrair. Veja o futebol. É a mais pura massificação das mentes. As pessoas sabem quem é o artilheiro do campeonato. Mas pergunta se alguém sabe quem é secretário de cultura em São Paulo.
G: Nossa! Nem eu sei...
V: Tá vendo! Você já esta percebendo o controle! Mas não há como escapar dele! A Conspiração é pior que Deus. Ela é onipotente, onipresente e onisciente como Deus. Mas ela não perdoa ninguém.
G: Você deve ser o vendedor de rua mais brilhante que eu já vi. Até vou comprar esse chocolate de você.
V: Opa! Compra 2 que eu te dou o terceiro por um real!
G: Isso que é promoção! Opa! Meu ônibus vem ai!
V: Você tá louco?! Vai de ônibus?!
G: Claro. Porque não?!
V: Você não sabe que o ônibus também faz parte da consipiração e...
G: Desculpa. Mas estou a mais de uma hora esperando esse ônibus. Outra hora tento me rebelar contra a "Conspiração", mas agora eu quero ir pra casa. Foi um prazer. Tchau!
V: Pelo menos senta longe da janela e do cobrador!
G: Pode deixar!
PS: Desculpa o gap gigante desde o último post.
(Eu sou G e o vendedor é V, escolhidos por motivos óbvios)
V: Olha o chocolate na superpromoção! Um por um real, três por três reais! Tá muito barato, tá imperdível!
G: Não é por nada não moço. Mas não tem promoção nenhuma aí. O preço que eu pago por chocolate é o mesmo.
V: Na verdade, ele é uma promoção comparando com o que eu fazia a duas semanas atrás.
G: Sei... Qual era a promoção?
V: Um por um real, dois por dois reais. Agora você consegue comprar TRÊS por três reais. É quase um outro chocolate de graça.
G: Uau! Quase mesmo! Você está dando um chocolate "extra" por apenas um real a mais! Impressionante!
V: Eu poderia ser um novo Silvio Santos. Mas a Conspiração já comprou ele.
(Eu ainda vou entender porque o Silvio Santos é o exemplo de todo pobre pra empresário bem-sucedido)
G: A Conspiração? Como assim?
V: Você está cego? A Conspiração está em todo lugar! Alguns poucos poderosos ditando as coisas como eles querem que elas sejam! Aí eles ficam com as coisas boas enquanto nós ralamos por miseras migalhas!
G: Costumo chamar isso de capitalismo.
V: Não é só capitalismo, porque não é só dinheiro. Tem poder envolvido, muito poder. Todo um cenário construído para acharmos que está tudo bem, que a gente manda nas nossas vidas, que são todos iguais. Mas são eles que mandam em tudo, são sempre eles no poder, se perpetuando.
G: Ou uma democracia capitalista.
V: Como assim?
G: Uns poderosos tentando fazer com que nós pensemos que mandamos, quando quem manda são eles, que têm dinheiro e controlam multidões. Isso é democracia capitalista!
V: Isso mesmo você acha que a gente vota em alguma coisa?! É tudo manipulado. Ganha quem eles quiserem. Mas a gente fica com uma falsa sensação de escolha. Sabe esse ataques que aconteceram aqui e agora estão acontecendo no Rio?
G: Sei.
V: É tudo pras pessoas terem preocupações. Não se sentirem livres demais. Se as pessoas se sentem livres demais. elas começam a questionar muito. Aí eles criam distrações pra gente não pensar demias. É tudo parte do plano.
G: Uau!
V: Mas eles usam coisas boas também pra distrair. Veja o futebol. É a mais pura massificação das mentes. As pessoas sabem quem é o artilheiro do campeonato. Mas pergunta se alguém sabe quem é secretário de cultura em São Paulo.
G: Nossa! Nem eu sei...
V: Tá vendo! Você já esta percebendo o controle! Mas não há como escapar dele! A Conspiração é pior que Deus. Ela é onipotente, onipresente e onisciente como Deus. Mas ela não perdoa ninguém.
G: Você deve ser o vendedor de rua mais brilhante que eu já vi. Até vou comprar esse chocolate de você.
V: Opa! Compra 2 que eu te dou o terceiro por um real!
G: Isso que é promoção! Opa! Meu ônibus vem ai!
V: Você tá louco?! Vai de ônibus?!
G: Claro. Porque não?!
V: Você não sabe que o ônibus também faz parte da consipiração e...
G: Desculpa. Mas estou a mais de uma hora esperando esse ônibus. Outra hora tento me rebelar contra a "Conspiração", mas agora eu quero ir pra casa. Foi um prazer. Tchau!
V: Pelo menos senta longe da janela e do cobrador!
G: Pode deixar!
PS: Desculpa o gap gigante desde o último post.
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