Foot of the Letter III

Tá, a música é do bad Religion, impossível não ser deles depois do show perfeito que eles deram aqui em sampa. Alguém consegue advinhar o nome da música?

Uma nova era de razão
Traição de cérebro para enganar a mente
Que bem é procurando
Se nada está la pra achar?

Nós chegamos a este lugar
de não retorno meus irmãos
Só pra descobrir que nossas mente nos guiaram pra fora
Tão longe da dolorosa verdade de quem nós somos

O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania

Venha pra frente pelada testemunha
Veja o lucro da sua perda
Implore por perdão
Só depois de você registrar o custo

Nós chegamos a este lugar
de não retorno minhas irmãs
Só pra descobrir que nossos valores correram nós pro chão
no banco de areia, no mar, do que nós podemos ser

O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania

Se isso é real pra mim
Eu tenho que provar isso pra você?
Por que revelações desbotam para esfriar azuis não-verdades?
é tão oh relativo
subserviente em total para perspectiva de um

O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania

Oh Oh Oh
Sempra falhando eu


PS: O nome da música do último Foot of the Letter era That's Life do Frank Sinatra. Alguém já viu uma pessoa gostar de Bad Religion e Frank Sinatra?!

No banheiro feminino!

Umas das grandes dúvidas dos homens modernos é o que as mulheres tanto fazem no banheiro. É uma dúvida tão cruel que eles chegam a tentar espionar o banheiro feminino e ver o que rola, olha que absurdo!!

Algum tempo átras, senti vontade de fazer o número 1 (mijar, fazer xix, urinar, tirar água do joelho etc.) enquanto aguardava em um prédio de escritórios. Perguntei à recpcionista pelo banheiro e ela me disse que o masculino estava ocupado (lei de murphy) mas eu poderia usar o feminino (eles trancam os banheiros e dão as chaves pra quem pedir e parecer ter um nível de higiene razoável). Perguntei se não tinha problema, ela disse que não, então minha bexiga falou mais alto e lá fui eu pro banheiro feminino, morrendo de medo que alguma mulher me visse entrando e torcendo pra que algum homem me visse entrando (hahaha, morram de inveja).

Pra começar a porta era dupla, se a mulher estivesse grávida de octagêmeos (será que é assim?), ela poderia passar de lado puxando uma carroça.
Entrei. 10 segundos depois meu óculos fotocromático (escurece com a luz) já estava em sua potência máxima, o banheiro reluzia horrores de tão limpo e branco.
Ele tinha pelo menos 7 vezes o tamanho do baheiro masculino (já havia usado o banheiro masculino desse prédio, nele eu conseguia cagar e lavar as mãos ao mesmo tempo sem esforço), a privada era almofadada e impecavelmente limpa sem um pentelho sequer, o bidet (!!!!) também era branco e tinha um encosto pra bunda o que me pareceu muito digno.
Acima da pia tinha um espelho do tamanho maior que uma teve de plasma 60', com muitas luzes ao redor pra ajudar a mulher a se maquiar, a própria pia parecia uma bacia de tão grande, e tinha água quente, fria ou qualquer combinação entre elas.
No canto tinha um pequeno armário no qual eu encontrei muitos papéis higienicos e amostras grátis (5ml) de colônias e perfumes dos mais variados tipos.
Pra completar o pacote, o banheiro tinha ar condicionado que podia ser desligado caso a mulher não gostasse (eu amo), porta-bolsa, música de fundo e revistas várias.
Fiz o número 1 sentado (eu ia perder a oportunidade de testar toda aquele luxúria?!) me levante, lavei as mãos, rosto, molhei o cabelo, penteei (tinha um pente e uma escova ali também), passei lápis brinquei de cantar e sai.
Passando na recepção, estava saindo sem devolver a chave (gerundismo master), a recepcionista me alertou:
- Ei! A chave, por favor!
- Relexa, eu sou vou buscar minhas coisas, pra me mudar pra esse banheiro.
- O QUÊ?!?!
- O banheiro é maior e mais confortável que minha casa, porque eu vo fica por lá?

Nunca maia me deixaram entrar..... nem no banheiro masculino...



PS: Gap monstruoso desde o ultimo post! Aconteceu bastante coisa, meu chefe voltou de viagem, tive um trabalho monstruoso pra fazer e fui no show mais incrivelmente fodástico da minha vida (Like a rock, like a planet
Like a fucking atom bomb
I'll remain unperturbed by the joy and the madness
that I encounter everywhere I turn,
I've seen it all along,
in books and magazines,
like a twitch before dying,
like a pornographic sea,
there's a flower behind the window,
there's an ugly laughing man,
like a hummingbird in silence,
like the blood on my door,
it's the generator)
Ai que foda...

Outro diálogo inútil

- Sabe o que eu tava pensando esses dias?
- Lógico que não sei, não leio pensamentos!
- Ah... Tava pensando que São Paulo devia se separar do país e virar um país próprio.
- Você não é original, tem bastante gente que pensa isso.
- Eu sei, mas o curioso é que eu tava pensando num nome pra esse novo país.
- Ué? São Paulo, né?
- Ah! São Paulo ir ter sempre cara de estado, não dá imponência. Já viu país grande com nome de santo?
- É verdade. Mas o que chamaríamos nosso novo país?
- Que tal Paulistania?
- Muito brega!
- E Calipto? É a mesma idéia do Brasil, dar o nome de uma coisa que tem muito por aqui!
- Não dá. Se fosse assim devia ser Poluiland ou Carrilía. Meu deus! Que horror desses nomes!
- E se a gente chamasse os estados da região Sul pra fazer parte do nosso novo país! Tem gente bonita e até que são muito bem desenvolvidos!
- Genial! Sempre adorei as Gaúchas! Mas e que tal se a gente chamasse Minas Gerais pelos minérios e os estados do litoral pra ter variedade de praias?
- Amo praia! Boa idéia! Mas ai tem que chamar o Mato Grosso do Sul porque tem o pantanal, não dá pra abrir mão disso. O Tocantins tem uns rios bons também, e Goiás... bom, goiás é bom pra fazer dupla sertaneja, o povão gosta.
- Pode ser! Mas não faz sentido pegar o pantanal e não pegar Rondônia, Roraima, Mato Grosso e o Amazonas por causa da floresta Amazônica!
- Sobro o Acre! Que que a gente faz com o Acre?
- O Acre é lenda! Nem existe acho! Se tiver alguma coisa por lá, deixa continuar sendo Brasil!
- O Acre serve pra minissérie falida da Globo!
- Tá vendo?! Acre só dá prejuízo! Devolve pra Bolívia!
- E qual vai ser o nome?
- A gente podia adotar o inglês como língua oficial e dar o nome do país de Acreless!
- Já penso? Um país sem o Acre? Resolveria todos os nossos problemas!
- Acho que vou escrever um livro sobre isso...
- Eu vou escrever um post que é mais rápido.

O que os americanos pensam do resto do mundo?

Os americanos têm fama de serem completamente alienados com relação ao resto do mundo.
Eu sabia que isso era um pouco verdade, mas duvidava que fosse tanto assim. Até eu ter que marcar minha entrevista no consulado pra tirar visto e ler os formulários.
Encontrei algumas coisas que já tinha sido alertado sobre, mas não acreditava. Em uma das partes do formulário, você deve preencher um questionário de sim ou não. Entre diversas afirmações figuram essas pérolas:

Alguma vez foi preso ou condenado por qualquer crime, ainda que posteriormente tenha sido perdoado ou anistiado ou beneficiado por outra ação legal? Alguma vez distribuiu ou vendeu ilegalmente substâncias controladas (drogas), praticou ou foi agenciador de prostituição?
SIM___ NÃO____

Pretende entrar nos Estados Unidos para praticar violações no controle de exportação, ou atividades subversivas ou terroristas, ou qualquer outra atividade ilegal? É membro ou representante de alguma organização terrorista atualmente designada pelo Secretário de Estado dos Estados Unidos? Alguma vez participou de perseguições sob a orientação do Governo Nazista da Alemanha, ou participou de genocídio?
SIM___ NÃO____

Alguma vez manteve uma criança cidadã estadunidense fora dos Estados Unidos, separada da pessoa a quem a custódia foi legalmente concedida por um tribunal nos Estados Unidos; alguma vez votou nos Estados Unidos em violação de alguma lei ou regulamento, ou renunciou à cidadania estadunidense com o propósito de fugir dos impostos?
SIM___ NÃO___

Alguma vez sofreu de doença infecto-contagiosa de importância para a saúde pública ou alguma perturbação física ou mental perigosa, ou alguma vez utilizou ou foi viciado em drogas?
SIM___ NÃO___


Eu ainda acrescentaria no final:

Você é idiota o suficiente pra ter respondido SIM a alguma das questões acima?
SIM___ NÃO___
Caso SIM, responda: você tem esperança de conseguir o visto americano?
SIM___ NÃO___
Caso SIM, responda: Você acredita em duendes, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa ou Fada-do-dente?
SIM___ NÃO___

Outra parte deste formulário era sobre os tipos de visto que você está tentando conseguir. Existem mais de 30 tipos de visto. Mas 6 me chamaram a atenção:

01 - Alien of extraordinary ability
02 - Alien acconpanying o-1 alien
03 - Spouse/child of O-1 or O-2 Alien
c1 - Alien in transit
c1/d - Alien crew
c2 - Alien crew in transit


Até os pobres aliens tem que passar pelo criterioso processo burocrático para conseguir visto. Quem disse que o pessoal do MIB não tem trabalho burocrático? Não chequei todas as opções de paises, mas será que dá pra colocar planeta?

Foot of the letter II

Essa música é difícil! Será que alguém descobre?!


Essa é vida, isso o que todas as pessoas falam.
Você está cavalgando alto em Abril
lançado pra baixo em Maio
Mas eu sei que vou mudar esse tom
Quando eu voltar no topo em Junho

Essa é a vida, e tão engraçado como pode parecer
algumas pessoas pegam seus chutes
pisando num sonho
Mas eu não vou deixar isso me pegar pra baixo
Porque esse ótimo velho mundo continua girando em volta

Eu fui um boneco, um pobre, um pirata
Um poeta, um peão e um rei
eu estive alto e baixo e demais e fora
E eu sei uma coisa
Cada tempo eu me encontro plano na minha cara
I escolho eu mesmo pra cima e pego de volta na corrida

Essa é a vida
Eu não posso negar isso
Eu pensei em abandonar
Mas meu coração não vai comprar isso
E se eu não pensassse que vale uma unica tentativa
Eu ia pular direito num pássaro grande e então ia voar.


Eu fui um boneco, um pobre, um pirata
Um poeta, um peão e um rei
eu estive alto e baixo e demais e fora
E eu sei uma coisa
Cada tempo eu me encontro plano na minha cara
I escolho eu mesmo pra cima e pego de volta na corrida

Essa é a vida
Essa é a vida e não posso negar isso
Muitos tempos eu pensei em cortar fora
Mas meu coração não vai comprar isso
Mas se não tiver nada balançando vindo este aqui Julho
Eu vou me rolar pra cima numa bola grande e morrer

Inter... o que?

Uma pessoa que eu conheço fez uma operção no olho esses dias.
E ele ta pedindo pra que eu tire fotos dele a cada 3 dias e ir fazendo uns "antes-e-depois", enquanto os hematomas ao redor do olho diminuem!
Só que ele é um tanto mais velho do que eu, não foi criado com a internet rolando e tudo mais. A internet pra ele se resume a e-mail e notícias de jornal.
Bom, sem pensar nisso mandei uma das fotos pra ele por e-mail com a seguinte piada infamissima acompanhando:


"Olha ai a foto do (nome)
depois da briga de bar,
falei pra ele que akela mulher tinha namorado!"

Ele leu e riu muito, mas do que eu esperava. Aí eu perguntei:

-Gosto tanto assim?!
- Hahahaha! Aquela com "k"!! Hahahaha!!
-Haha... erm... pois é... você já viu eu escrever não como "naum"?