They always pick on the fat kid

Nos meus longos anos de experiência, percebi alguns pensamentos das pessoas sobre os gordos que me chamaram atenção.

1- Quando se está com seu amigo gordo e você quer falar alguma coisa sobre outro gordo que está por perto:
"Nossa! Olha o tamanho da espinha daquele gordo ali... ops, desculpa, cara!"
As pessoas acham que os gordos têm esse título e não querem dividir com mais ninguém, portanto se você é gordo SÓ VOCÊ pode ser gordo, quando alguém chama outra pessoa de gordo perto de você, já tem que pedir desculpa por ousar afirmar que outra pessoa é gorda além de você.

2- As pessoas acham que todo gordo é gordo bobo-alegre. Gordo sério, esperto ou tímido é lenda.

3- Mulher com gordo significa uma de duas coisas (ou as duas): Ou o gordo é rico, ou mulher é feia. Assaltantes adoram gordos com mulheres bonitas, acham que eles tão cheios da grana (coitados).

4- Gordo é sempre ruim em qualquer esporte. Na verdade, no brasil, qualquer esporte é igual a futebol, qualquer outro "esporte" é, na verdade, uma "atividade física".

5- É comum as pessoas imaginerem que:
Cinco gordos num restaurante "como o quando puder"= Falência do restaurante
Quatro gordos num restaurante comida natural = desespero em massa
Três gordos num bar = lançamento de um novo video-game
Dois gordos numa festa a fantasia = dupla de fantasmas (a única fantasia que cabe é o lençol)
Um gordo solitário numa churrascaria = um suicída que tá aproveitando os últimos momentos.


Poderia discursar eras sobre gordos. Mas tenho certeza que vocês ja captaram a mensagem.
Mas praqueles mais lerdinhos, aqui vai a mensagem:
"Desligue o seu computador e vá estudar, vagabundo"
Boa noite!

Rapidinha do trabalho

G -eu
E - outro escra... estagiário

G: 'Guenta aí! Vo escova os dentes e já volto!
E: Você escova os dentes?
G: Desde que a eu fracassei cultivando alface ali, sim!
E: Fracassou por quê?
G: Misturou com a couve e os restos de chocolate! Estragou a colheita! Aí tive que arrancar 3 dentes pra conseguir tirar!

Onde está o problema?

Um dia desses, como em qualquer outro, fomos eu e alguns amigos almoçar em um restaurante perto da universidade.
Nada demais se esse restaurante não fosse novo e com um preço ultrabarato: R$10,00/kg ou R$6.00 coma a vontade. Eu sei que existem lugares mais baratos e com mais baratas, mas perto de uma universidade é bem em conta.
Ao chegarmos no local, porém, ele estava fechado, com uma placa bem a vista escrito "Fechado por problemas com a fechadura, desculpe o transtorno!". Uma das funcionárias estava entrando por um porta lateral e perguntamos, só por mera curiosidade estudantil inútil, qual foi o problema tão sério com a fechadura que os levou a fecharem o restaurante.

F: A fechadura foi arrombada e o restaurante foi roubado.
G: Nossa, mas o problema não é a fechadura, mas sim o roubo.
F: Não.
G: Como não?
F: Se a fechadura não tivesse sido arrombada o restaurante não teria sido roubado, portanto não haveria o problema.
G: Não faz sentido, o restaurante está fechado porque houve um roubo, se a fechadura fosse arrombada, mas acontecesse o roubo, não teria problema. Ou ainda, o restaurante poderia ser roubado, sem arrombar fechadura.
F: Você que não faz sentido, pra que arrombar, se não vão roubar? Ou como eles poderiam ter roubado sem arrombar a fechadura?
G: Sei lá, abrindo um buraco na parede talvez.
F: Aí o problema seria da parede.
G: Não. O problema está no roubo!! Você está culpando a forma pelo ato!!
F: O que poluí o ar numa fábrica?
G: A fumaça da combustão.
F: Então! Da mesma forma que quem poluí é a chaminé, não o homem, quem mata é a arma não o assassino, o que permite o roubo é o arrombamento, não o ladrão.
G: (tom irônico) Libertem os assassinos, eles não tem culpa, a culpa é da arma, aquele objeto inanimado sem coração.
F: Olha moço, tenho muito trabalho pra fazer, tem uma panela lá no fogo com os salgadinhos que a gente vende a tarde. Então tchau!
G: Relexa, se o salgadinho queimar a culpa é da panela mesmo, não precisa se preocupar!

Algumas observações

1- To trabalhando agora...
Vocês me perguntam: "Guará, é legal seu trampo!?"
Eu respondo" É foda, mas é foda!" (interpretem como quiserem)

2- Agora eu tenho um monitor ultraninja master 19'' widescreen!
Só meu computador sarar que eu vou poder usar metade da capacidade do monitor!
Boys will be boys!

3- Preciso descolar um lugar pra ir no carnaval com mais 3 pessoas, gastando no máximo 700 reais no total! Incluindo tudo!
Preciso também me internar num hospício se eu acho que vou encontrar isso...

4- Todo mundo ta falando da morte do Sydney Sheldon.
Não faz diferença nenhuma pra mim...

5- Eu ja passei dos teen! Mas isso não me fez sentir tão mais velho!
Sou só mais um jovem de 20 anos que ouve Frank Sinatra, não gosta de balada e tem problemas de sono.