Medo do Alpartheid

Conversa com uma amiga minha chamada Luiza Zeron pelo msn.

G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!

Regras

Acrescentei mais 3 regras às "Regras do Conselho Inconstante", só pra dizer que eu atualizei o blog.
Nada mais.

Como dar um presente pra alguém!

- Dá uma olhada nesse presente?
- Você lembrou! Não precisava...
- ...?
- Que brincos lindos! Obrigada!
- Você gostou mesmo?
- Sim! Adorei!
- Ok! Pode devolver!
- Mas hein?!
- Não são pra você! São pra (Entre um nome aqui)!
- Mas hoje é MEU aniversário!
- Sim. Por isso eu usei você pra testar meu presente. Você ia cair mais fácil...
- Seu idiota! Como você ficou assim tão insensível?
- Bom, um dia eu acordei sem coração, escovei os dentes e saí de casa.
- Nunca mais te dou presente de aniversário!
- E você já deu alguma vez?! É exatamente por isso que não te dou nada!
- Ai, presente é uma coisa altruísta, não se deve exigir algo em retorno!
- Que ótimo! Então você pode me dar um presente no meu próximo aniversário!
- Nem fodendo!
- Ué?! Não foi você mesmo que disse que presente se dá sem esperar nada em troca?!
- Você é um estúpido!
- Ok! O presente era pra você! Mas agora não vo mais te dar! Você me insultou!
- Quê?! Desculpadesculpadesculpa! Me perdoa?
- Tá! Dessa vez eu deixo quieto!
- Obrigado, amigo!!! (abraça e beija) Achei os brincos MA-RA-VI-LHO-SOS!!! Lindíssimos!
- Que bom que você gostou...
- Gostei?! Eu AMEI!! Você vai na minha balada hoje!? Eu te dou meu convite VIP extra!
- Opa! Estarei lá!


(Nada como gastar 10 reais num brinco e economizar 30 de uma balada, basta ser esperto...)

Post de Natal - Carta para o Papai Noel

Querido Papai Noel,

Este ano fui um bom menino, acho que o senhor ficaria orgulhoso de mim. Juro que matei mais abelhas do que aulas pela primeira vez desde o enxame. Não apenas por raiva das abelhas, mas por medo de pegar uma caríssima DP.
Passei mais um ano sem aparecer no Cidade Alerta e, melhor do que isso, passei mais um ano sem tentar matar o Faustão. A TV aberta ainda me causa arrepios, mas não tento mais jogar a TV pela janela graças a TV a cabo.
Parei de beber este ano, mas infelizmente tenho ainda tenho recaídas todas as semanas... Infelizmente eu comecei um novo vício, o poker, mas ja estou me tratando, juro que até as minhas eleições em 2038 eu estarei curado.
Este ano eu votei na oposição de direita que perdeu, ou seja, ja estou numa posição fragilizada sabe, dava pra você me dar uma força.
No começo do ano eu xinguei mais professores do que na segunda metade do ano, ou seja, estou evoluindo, cada dia melhor, mas sou ser humano, posso errar.
De Natal eu queria um presente especial, o mesmo que você esta dando pra algumas centenas de brasileiros no planalto central, um salário de R$24,500. Eu trabalho e estudo, fico mais tempo no batente que eles, gostaria de equivalencia salarial.

Muito obrigado Seu Noel, eu sei que você é um filho da puta que me deu um par de meia em 96 um cara muito ocupado, mas não é um presente assim, tão impossível.

Sinceramente,

Guará
Cidadão sócio-economico-politico-ambientalmente responsável.

Prof. Guará ensina o que ninguém quer aprender 102

Mas algumas aulas de cultura inútil não fazem mal a ninguém.

As pimentas

A potência da pimenta é medida pela Escala Scoville, que mede o nível de capsaicina, substância irritante presente nos diversos tipos de pimenta. A escala é assim:

0-100 unidades Scoville - Pimentão e Pimentas Doces
100-500 unidades Scoville - Pimenta Calabresa
500-1000 unidades Scoville - Anahein
1000-1500 unidades Scoville - pimenta espanhola
1000 - 2000 unidades Scoville - Ancho e Pasilla
1000 - 2500 unidades Scoville - Dedo-de-moça
2500-5000 unidades Scoville - Jalapeño ( I'm a Jalapeño on a steek! hahahahah! Piada interna! Querem entender? então clique aqui)
5000-15.000 unidades Scoville - Pimenta Malagueta
15.000-30.000 unidades Scoville - Pimenta Arbol
30.000-50.000 unidades Scoville - Tabasco
50.000-100.000 unidades Scoville - Pimenta Murupi
100.000-350.000 unidades Scoville - scotch bonnet
200.000-300.000 unidades Scoville - hebanero
Por volta de 16.000.000 unidades Scoville - capsaicina pura

A pimenta mais picante conhecida é a Red Savina hebanero. Se uma malgueta te assusta, essa pimenta vai fazer você acabar com seu estoque de papel higiênico.

Curiosidades sobre as unhas

As unhas crescem cerca de 0,1 mm por dia
As unhas das mãos tendem a crescer mais rápido que as dos pés.
As unhas dos pés são aproximadamente 2 vezes mais grossas do que as das mãos.
As unhas geralmente crescem mais rápido no verão do que no inverno.
As unhas dos homens, geralmente, crescem mais rápidos do que a das mulheres. (Só porque nós queremos unhas curtas e elas comprimdas)
As unhas da mão dominante tendem a crescer mais rápidamente. (Freddy Kruger deve ser ambidestro)

Fim da aula!
Na próxima é prova!
Abraço meus queridos alunos!

Eu sou mais eu pra presidente!

Estou anotando todos os erros de português cometidos pelo nosso admirável preseidente durante o debate:.

"Os portador de deficiência..."
"Os grandes economistas do país não acreditava em nós..."
" Apurarei contra qualquer pessoa que seja indiciado."
"Aumentamos o tempo de permanencia da criança nas escola de 8 pra 9 anos..."
"Uma pessoa que deseja fazer justiça com as prórpias mãos acaba se tornando ou uma pessoa autoritária ou um ditador..." (Ah... não sabia que um ditador não era uma pessoa autoritária)
"...muitas entidades, de empresas a universidades, podem canal de televisão" (Eu também posso canal de televisão, seu Lula?)
"....ajude eu a fazer..."
"...linhas de transmissãos..."
"Poucas reuniões no mundo acontece sem o Brasil..."
"Meu discurso com o nordeste é uma coisa sangüina."
"Nós somos diferentes ideológicamente, diferentes prograticamente..."


Duas horas de puras pérolas do português. Vou dormir mais tranqüilo agora.
Por último vai uma pérola que não é de português, mas é um clássico.
"Agradeço a oportunidade de ser presidente por 4 anos, coisa que eu nunca imaginei na vida..." (A preparação estava em alta, hein?! Participou de quatro eleições sem nunca imaginar como seria caso fosse eleito? A eleição de 89 foi uma catástrofe generalizada, Collor e Lula! Ainda bem que com 2 anos eu não podia votar, minha indecisão ia ser fantástica!)

Estou lançando oficialmente minha candidatura para presidência nas eleições de 2038!
Alguns (não todos, na verdade menos da metade... talvez uns 20%...ou 0,2%...ah... não sei) dos próximos posts farão parte da minha campanha política.

Por favor, ignorem a MTV e guardem ovos e tomates...

Prof. Guará ensina o que ninguém quer aprender 101

Bom, pra começar, esse negócio de 101 é um estilo americano de calssificar as aulas. O primeiro "1" significa o nivel, semestre ou ano, o "01" seguinte significa o número da aula.

A aula de hoje é sobre fatos da história angolana.

- A origem do nome Angola vem do fundador do País: Ngola Mbandi
- Originalmente os Angolanos eram chamados de Muxiluanda (singular) ou Axiluanda (plural).
- Os primeiros estrangeiros construiam em domínios do Manicabunga, um governador do Manicongo.
- Naquela época, toda a área costeira entre os rios Bengo e Cuanza estava sobre o controle do chefe chamado Cassanze, ou Kasanze, ou Caçanze, ou Casanze, ou Cassanje, ou Quasanze, ou Cazzanzi, ou Casangi, ou qualquer derivação possível desse nome bizarro.
- Talvez Caçanje (ou tudo aquilo lá) fosse um titulo ao sul do Cuanza, dos reinos do Culembe e do Libolo, adotado pelos imbangalas-kasanje significando 'guardião'.
- O filho do soberano original se chamava Nimi Mpanzu, ou Mbiki-a-Mpanzu ou Álvaro III e seu filho se chamava Nimi Nkanga Canyala ou Ambrósio I
- Um certo ser aparece nas histórias como Ari Quiluanje, ele contava com bom apoio entre os macotas e sua capital Fungo Andongo, Pungu-a-Ndongo, ou Pedras de Mapungo.

Vou parar com isso agora. Tá parecendo reza de macumba. E eu não gosto de macumba, voodoo, candomblé e todas essas coisas de origem africana.
Talvez seja porque, como diria uma amiga de faculdade, eles tem um puta preconceito contra galinha preta. É verdade, outro amigo meu disse, galinha preta morta é macumba, faz mal, galinha branca morta é canja, faz bem.
Ou talvez seja porque meu braço esquerdo está se mexendo invonluntariamente....... minha perna direita também...