Fila da fila da fila da fila...

Esses dias eu fui no Hopi Hari. Continua a mesma coisa de sempre, é legal, mas tá na hora deles inovarem um pouco pra variar. Mas o que me impressionou foi um tal de Hopi Pass. Um uma espécie de passe (como o nome diz) que você compra pra poder pular fila. A idéia é boa, mas eles esquecerem de um incoveniente: as filas.

Funciona assim: você vai no único lugar do parque que vende isso, pega uma fila pra comprar o passe que te dá direito a não pegar a fila, paga 16 reais e sai com o direito de furar quatro filas específicas (não pode pegar 2 da mesma atração), então você se dirige à uma das atrações escolhidas e pega a fila das pessoas que pagaram pra não ter fila, entra na atração depois de um tempo na fila e fica feliz por "não" ter pegado fila.

Descobri que o nome disso em inglês é Queue Killer, eles querem que isso seja traduzido como o "Mata-fila", mas ta mais pra ser o assassino DA fila, porque depois de pegar fila e pagar 16 reais pra pegar mais fila, alguém pode se estressar, como no filme "Um dia de fúria". Aliás, não foi uma fila de carros que começa a sequencia de raiva do personagem principal nesse filme?!

1 por R$1,00. 3 por R$3,00. Sabedoria popular.

Estava no centro de São Paulo, esperando no ponto por um dos ônibus mais demorados da cidade: o famigerado Pinheiros/Praça Ramos 7214. Quando um vendedor de rua me aparece vendendo chocolates de origem duvidosa, mas o mais interessante foi a fabulosa promoção.
(Eu sou G e o vendedor é V, escolhidos por motivos óbvios)

V: Olha o chocolate na superpromoção! Um por um real, três por três reais! Tá muito barato, tá imperdível!
G: Não é por nada não moço. Mas não tem promoção nenhuma aí. O preço que eu pago por chocolate é o mesmo.
V: Na verdade, ele é uma promoção comparando com o que eu fazia a duas semanas atrás.
G: Sei... Qual era a promoção?
V: Um por um real, dois por dois reais. Agora você consegue comprar TRÊS por três reais. É quase um outro chocolate de graça.
G: Uau! Quase mesmo! Você está dando um chocolate "extra" por apenas um real a mais! Impressionante!
V: Eu poderia ser um novo Silvio Santos. Mas a Conspiração já comprou ele.
(Eu ainda vou entender porque o Silvio Santos é o exemplo de todo pobre pra empresário bem-sucedido)
G: A Conspiração? Como assim?
V: Você está cego? A Conspiração está em todo lugar! Alguns poucos poderosos ditando as coisas como eles querem que elas sejam! Aí eles ficam com as coisas boas enquanto nós ralamos por miseras migalhas!
G: Costumo chamar isso de capitalismo.
V: Não é só capitalismo, porque não é só dinheiro. Tem poder envolvido, muito poder. Todo um cenário construído para acharmos que está tudo bem, que a gente manda nas nossas vidas, que são todos iguais. Mas são eles que mandam em tudo, são sempre eles no poder, se perpetuando.
G: Ou uma democracia capitalista.
V: Como assim?
G: Uns poderosos tentando fazer com que nós pensemos que mandamos, quando quem manda são eles, que têm dinheiro e controlam multidões. Isso é democracia capitalista!
V: Isso mesmo você acha que a gente vota em alguma coisa?! É tudo manipulado. Ganha quem eles quiserem. Mas a gente fica com uma falsa sensação de escolha. Sabe esse ataques que aconteceram aqui e agora estão acontecendo no Rio?
G: Sei.
V: É tudo pras pessoas terem preocupações. Não se sentirem livres demais. Se as pessoas se sentem livres demais. elas começam a questionar muito. Aí eles criam distrações pra gente não pensar demias. É tudo parte do plano.
G: Uau!
V: Mas eles usam coisas boas também pra distrair. Veja o futebol. É a mais pura massificação das mentes. As pessoas sabem quem é o artilheiro do campeonato. Mas pergunta se alguém sabe quem é secretário de cultura em São Paulo.
G: Nossa! Nem eu sei...
V: Tá vendo! Você já esta percebendo o controle! Mas não há como escapar dele! A Conspiração é pior que Deus. Ela é onipotente, onipresente e onisciente como Deus. Mas ela não perdoa ninguém.
G: Você deve ser o vendedor de rua mais brilhante que eu já vi. Até vou comprar esse chocolate de você.
V: Opa! Compra 2 que eu te dou o terceiro por um real!
G: Isso que é promoção! Opa! Meu ônibus vem ai!
V: Você tá louco?! Vai de ônibus?!
G: Claro. Porque não?!
V: Você não sabe que o ônibus também faz parte da consipiração e...
G: Desculpa. Mas estou a mais de uma hora esperando esse ônibus. Outra hora tento me rebelar contra a "Conspiração", mas agora eu quero ir pra casa. Foi um prazer. Tchau!
V: Pelo menos senta longe da janela e do cobrador!
G: Pode deixar!



PS: Desculpa o gap gigante desde o último post.