Esmoleiro profissional

Quem já passeou pelas ruas de São Paulo sabe que o número de pedintes na rua é considerável, as pessoas já se cansaram de dar tanto dinheiro na rua. Se você der 1 real pra cada pessoa que te pede dinheiro na rua, você vai acabar o dia mais pobre que eles.
Assim como acontece no mundo corporativo, os esmoleiros também souberam inovar diante da concorrência acirrada, primeiro foram os malabaristas, depois seguiram os pirofagistas, agora temos táticas cada vez mais avançadas de pedir esmola, um dia desses um homem com inglês fluente falou que era da escola americana e que havia sido roubado. Eu caí nessa, só fui descobrir que era golpe 2 anos depois, quando o cara ficou famoso por isso.
Mas tem um que é o rei da parada, é um homem bem vestido, camisa social, calça jeans ajeitada, sapato e cinto. Ele sempre tem a mesma história, a primeira vez eu dei 5 reais (!!!!!!!!!!!) pra ele, mas nem eu sou tão burro de cair 2 vezes e ele já tentou 5 vezes, na última eu entrei na dele pra zoar (G - Eu, H - Homem).

H: Boa tarde! (me cumprimenta)
G: Boa tarde, cara. Tudo bem?!
H: Mais ou menos. Acabei de ser assaltado.
G: Nossa! Que droga! Quer ir na delegacia fazer B.O.?
H: Não!! Não adianta...
G: Olha... Adianta sim... Meu irmão é tenente e fala que se você denuncia e faz retrato falado, eles pegam rapidinho.
H: Eu sei que não adianta. Já tentei outras vezes!
G: É verdade, se não pegaram nenhuma das outras 4 vezes, dificilmente vão pegar agora.
H: Então, eu preciso de dinheiro pro táxi.
G: Porra! Pega onibus, você sempre quer ir de táxi também!
H: Mas é que mulher esta no hospital dando a luz!
Juntos: Gêmeos!
H: Como você sabe?
G: Porque você obviamente possui esperamatozóides bicéfalos! Já é o quinto par de gemeos que você tem! Como serão os nomes?
H: José e Paulo!
G: Fica mais fácil de lembrar os nomes se você escolher tudo igual né? O George Foreman usou a mesma tática! Sabia que todos os filhos dele chamam George?
H: Não...
G: E sua mulher está bem?
H: Não, ela tem câncer...
G: Ainda o mesmo? Deve ser câncer de cólo de útero ou mama! Não faz nem seis meses que ela deu a luz a gêmeos e já está parindo gêmeos de novo! Você ta fazendo economia de escala, aumentando produção pra diminuir o custo?
H: hehehe... Ela é bem fértil...
G: Não. Fértil é quem tem 3 filhos em 3 anos! Quem tem 10 filhos em 3 anos é uma anomalia da obstetrícia! Ela podia ser até estudo de pesquisa! Pois ou ela dá a luz em 6 meses e consegue ficar gravida dias após parir, ou ela consegue engravidar de novo no meio de uma gravidez! Em ambos os casos ela pode até ser considerada um milagre da concepção.
H: Escuta! Você vai me ajudar ou não?
G: Depende, eu te ajudo com o B.O. na delegacia e até vou com você até o hospital!
H: Não será necessário. 5 reais ajuda!
G: Agurda na fila, amigo!

Medo do Alpartheid

Conversa com uma amiga minha chamada Luiza Zeron pelo msn.

G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!

Profissão risada: Fisioterapeuta!

Então tem um conhecido Rosinildo (não citarei nomes verdadeiros), que está ficando com uma amiga minha Rosicheila (em homenagem a Marcelo Médici).
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.

1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...


2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).

J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!



e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....

Aperto geral

Essa história já tem alguns anos...
Imaginem uma casa na praia com um tamanho razoavel. Agora imaginem 5 adolescentes passando uma semana nesta casa, pois é, boa coisa não pode sair.


Amigo 1: PQP, Guará! Já é a terceira vez que faz cagada quando me ajuda a cozinhar! Pega um papel toalha e limpa essa merda aí!
Guará: Xii, cara! O papel toalha já era há séculos já, acabou antes do guardanapo!
A1: (berra) ALGUÉM PEGA UM POUCO DE PAPEL HIGIÊNICO PRA LIMPAR A MAIONESE QUE CAIU NO CHÃO DA COZINHA!
Amigo 2: (da sala) Pera, já pego...
A1: Guará! Não quero você me ajudando na cozinha mais!
G: Eu não reclamo...
A2: (chega do banheiro) Más notícias! O papel higiênico também acabou!
(10 segundos de silêncio sepulcral, todos absorvendo a informação que acabará de ser anunciada)
A1: (berra pra casa toda) NINGUÉM CAGAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
(1 minuto depois estavam todos na sala para entender o berro)
Amigo 3: Mas como assim acabou? Tinha 2 rolos hoje de manhã!
(Amigo 4 olha pro joelho todo enfaixado com papel higiênico, devido a um ralado que ele tinha feito na mesma manhã, Amigo 1 capta a mensagem)
A1: Você gastou DOIS rolos de papel nessa merda de raladinho!
A4: Gastei um! E tava doendo e sangrando pra caramba! Deixa de ser cuzão!
A1: Deixa de ser boiola você! Por sua culpa a gente não pode cagar!
A2: Putz, e eu tava com mó vontade, vo te que usar uma camiseta ou cueca velha!
G: Tem sempre a casa do Pedrinho...
A3: Cacete não aguento mais a droga daquele muleque indo fazer cocô na casa do Pedrinho!
A2: Não tem um lugar que dê pra gente sair e comprar isso!?
G: Nessa cidade? Meia-noite e meia? Nem ferrando!
A1: Amanhã de manhã cedinho a primeira coisa que a gente faz é ir no supermercado.
G: Você esquece que o nosso cedinho é tipo meio dia né!? São doze horas no aperto!
A1: A gente supera, aproveitamos pra comprar outras coisas que devem estar faltando! O que mais não tem além dos papéis higiênico e toalha e do guardanapo!
A4: (abre a geladeira) A gente tem uma garrafa de vodka aberta e três fechadas, 62 latas de cerveja, uma garrafa de coca-cola, meio pote de requijão e uma maçã!
A3: Nossa! Quem compro uma porra de uma maçã?!
A1: Ótimo, a gente tem bebida o suficiente pra passar a semana bêbado, se a gente não quiser ir ao banheiro. Perfeito! Quem precisa cagar?
G: Não é de todo mal! São 1 da matina, são só umas 7 horas sem ir ao banheiro...
Todos: Ah, tá! Lógico!

(Antes das 5 da manhã, o pequeno posto de saúde da cidade já tinha recebido 5 visitas nossas ao seu banheiro...)

Comprando um Fichário

Eu e dois amigos da universidade indo comprar um fichário na papelaria.

Guará: Tem que ter zíper.
Amigo 1: Pra quê? Você vai abrir durante a aula?
G: Não. Mas pra manter as coisas dentro com segurança e oferecer estabilidade para cabeça.
A1: Compra daqueles que fecha com uma faixa.
G: Muito boiola. E a faixa incomoda a orelha, prefiro zíper mesmo.
Amigo 2: Olha só esse.
A1: Deixa um ver a inclinação... Esse aqui é ruim. A inclinação não bate direito com a mesa, a cabeça vai ficar torta, é torcicolo na certa!
A2: Putz. Que merda! Esse parece melhor.
A1: A inclinção é boa, mas esse fato de ser totalmente de pano é ruim.
G: É. Se você babar fica aquela puta marca, pega mal.
A1: Exatamente. Se chover então vai molhar, ai fica ruim de encostar depois.
G: Olha esse achado! Zíper, borracha macia, boa inclinação, quase um contour pillow!
A1: Fantástico! E o preço?
G: 35 reais! Não é tão espetacular assim. Mas depois daqueles de 70 que a gente viu na Saraiva...
A2: Porra! Mas tem uma florzinhas...
G: Para, são pequenas e são desenhadas em cinza num fundo preto, misturado com um monte de outros desenhos. Tá de boa!
A1: Fato.
G: Já era. Amanhã tem aula de Metodologia Científica. Já da pra estreiar.
A2: Cuidado pra não roncar.
G: Pode deixa!