sábado, janeiro 12, 2008

Faca um relatorio sobre o relatorio da relatorio...

Nao, eu nao morri. Mas estou momentaneamente (e por um momento bem longo eu diria) fora do Brasil, reparem na ausencia de acentos e cedilhas e rapidamente perceberao o fato. Isso nao me da a desculpa de abandonar o blog por mais de dois meses, isso foi culpa da minha desidia (vao procurar num dicionario de termos juridicos).
Contarei historias idiotas daqui conforme elas acontecerem, expressarei mais pensamentos inuteis como sempre faco.
Mas esse post eh (colocarei o h depois do e, no classico ''internetes'', para mostrar acento quando for necessario diferenciar a palavra) sobre o relatorio de estagio que tive que realizar pra faculdade, a maior parte do relatorio era uma questao curiosamente descrita como segue:

A partir dos aprendizados adquiridos em seu curso de graduação, você encontrou facilidades e/ou dificuldades no exercício de seu estágio para (explique detalhadamente cada item):

Observem que sao eles que correm o risco de ouvirem o que nao querem, concordo que a faculdade eh um ambiente de aprendizado, mas digamos que a grande maioria dele nao tem exatamente o fim academico que a universidade espera e para melhorar eles ainda pedem pra voce descrever o tal aprendizado em 57 topicos sendo que desses, uns 40 devem ser a mesma coisa com outro nome.
Eu nao acredito muito que a professora realmente leia um por um os mais de 500 que ela tem que corrigir em uma semana, mesmo porque a desidia me impediria de fazer o mesmo. Por isso eu me dei ao luxo de ser 95% sincero nas minhas respostas, segue alguns exemplos:

Diagnosticar problemas

Era um processo muito simples, eu me sentava na frente do meu Pentium I 233 mhz e tentava abrir as 3 planilhas de 150MB, um programa interno de gerenciamento de suprimentos, a pagina do banco central para saber a cotacao atual do dolar e ainda o skype para falar com os fornecedores (ou quem mais estivesse online), ai quando eu tentava abrir o jogo da Paciencia, o computador travava, depois de muito refletir , diagnostiquei o problema como sendo a paciencia e entao resolvi todos os meus problemas reduzindo a minha paciencia. Nada como um diagnostico preciso.

Equacionar soluções aos problemas propostos a você

Na verdade todos os problemas da area eram propostos a mim, pois o diretor fala pro gerente resolver, que fala pro chefe da area resolver, que manda o analista resolver, que solicita que o comprador resolva, que reclama que falta tempo pra nao fazer nada e pede pro estagiario fazer. Entao, de certa forma, os estagiarios resolviam os problemas da empresa. Na verdade, a gente empurrava pra lista de ''to do'' e resolvia por msn em conjunto quando a gente se encontrava. A faculdade me ensinou a perceber que nunca voce pode fazer um trabalho em grupo em grupo, fara tudo por msn.

Enxergar a empresa como um conjunto integrado de atividades

Assim como na faculdade, as atividades da empresa seguiam o esquema ''empurre tudo pra outro e facam de ultima hora'', assim tudo ficava pronto no tempo, mesmo que a gente varasse a madrugada fazendo (por msn logicamente), nada ficava perfeito, mas era condizente com o nosso salario ironicamente chamado de bolsa-auxilio (mas cujo nome devia ser: bolsa-desespero), assim como nossa producao em faculdade segue a linha do quanto nos pagamos por ela.

Organizar o trabalho com pouca orientação do chefe


Esta habilidade pode ser descrita tambem como ''organizar o trabalho seu e do seu chefe sem que percebam que foi voce quem fez''. Pois o chefe tem que mandar quase 60 emails diarios e nao tem tempo de fazer o trabalho dele: 15 para sua mulher, 10 para a amante dele, 15 para avisar que vai chegar atrasado a compromissos, 10 pro chefe dele falando que ta tudo bem e 5 para os subordinados exigindo precisao no que quer que estejam fazendo e que ele nao sabe mesmo, 3 para avisar o Tiao da padaria que ele paga a conta ateh sabado e 2 de trabalho. O mesmo tipo de comportamento que alguns professores da faculdade, portanto sendo bastante coerentes com o aprendizado de sala.

Expressar opiniões oralmente com clareza

Tem forma mais clara de expressar ideias do que assim: ''O Ca-mi-nhao ba-teu! O car-re-ga-men-to vai a-tra-sar!'', ''Ti-ra a maum da bun-da da se-cre-ta-ria que o che-fe ta vin-do!'' logico que sempre acrecentando um ''Entendeu ou quer que eu desenhe?''.

Refletir sobre oportunidades de melhoria nas questões do dia-a-dia


As questoes mais comuns que me apareciam durante o dia eram: "Como parecer que eu estou trabalhando?", "Quanto tempo falta para as 18h de sexta-feira?", "Quando a gostosa do decimo-terceiro vai passar?" e "Sera que Godofredo realmente traiu Soledad naquela novela mexicana que passa na TV do corredor?". Criei diversas melhorias para essas questoes. Primeiro, criei um sistema de distribuicao de trabalho, assim as pessoas sempre pensavam que eu estava muito atarefado para fazer pequenas coisas quando na verdade eu passava meu trabalho para elas. Segundo, comecei a fazer uma campanha de banco de horas invertido, assim eu deixava de trabalhar algumas horas e acumulava horas para o futuro, que assim como a empresa faz com os seus funcionarios, nunca ocorreriam, assim as 18h de sexta se transformaram nas 15h de quinta! Mas o mais genial foi ter alegado falta de ventilacao no decimo-segundo andar, e solicitar uma posicao estrategica no decimo-terceiro com visao privilegiada da gostosa e da televisao do corredor e assim matar dois coelhos com uma soh lorota.

Conviver em grupo/equipe de maneira produtiva


Sempre acreditei no ditado genial: "Uma equipe de trabalho eh uma reuniao de pessoas que sozinhas nao podem fazer nada e que juntas decidem que nada pode ser feito". O esquema eh mais ou menos o mesmo...

Apresentar espírito investigativo sobre as questões que lhe são propostas

Toda vez que eu perguntava de onde eram aqueles numeros todos que nao faziam sentido no balanco, um contador das Bahamas mandava eu me despreocupar, eventualmente ele foi morar em Cayman.

Ser objetivo no trato com as questões mais complexas


Eu era realmente muito objetivo e preciso: Eh complexo? Nao sei fazer? Ninguem explicou? Nao faco. Explicou? Nao faco tambem, entao nao perca nosso tmepo.

Demonstrar interesse em aprender com os erros


Muito simples. Errei? Aprendi que nao faco de novo. Que tipo de pergunta eh essa? Algum idiota erra e faz igual de novo?

quinta-feira, novembro 01, 2007

Esmoleiro profissional

Quem já passeou pelas ruas de São Paulo sabe que o número de pedintes na rua é considerável, as pessoas já se cansaram de dar tanto dinheiro na rua. Se você der 1 real pra cada pessoa que te pede dinheiro na rua, você vai acabar o dia mais pobre que eles.
Assim como acontece no mundo corporativo, os esmoleiros também souberam inovar diante da concorrência acirrada, primeiro foram os malabaristas, depois seguiram os pirofagistas, agora temos táticas cada vez mais avançadas de pedir esmola, um dia desses um homem com inglês fluente falou que era da escola americana e que havia sido roubado. Eu caí nessa, só fui descobrir que era golpe 2 anos depois, quando o cara ficou famoso por isso.
Mas tem um que é o rei da parada, é um homem bem vestido, camisa social, calça jeans ajeitada, sapato e cinto. Ele sempre tem a mesma história, a primeira vez eu dei 5 reais (!!!!!!!!!!!) pra ele, mas nem eu sou tão burro de cair 2 vezes e ele já tentou 5 vezes, na última eu entrei na dele pra zoar (G - Eu, H - Homem).

H: Boa tarde! (me cumprimenta)
G: Boa tarde, cara. Tudo bem?!
H: Mais ou menos. Acabei de ser assaltado.
G: Nossa! Que droga! Quer ir na delegacia fazer B.O.?
H: Não!! Não adianta...
G: Olha... Adianta sim... Meu irmão é tenente e fala que se você denuncia e faz retrato falado, eles pegam rapidinho.
H: Eu sei que não adianta. Já tentei outras vezes!
G: É verdade, se não pegaram nenhuma das outras 4 vezes, dificilmente vão pegar agora.
H: Então, eu preciso de dinheiro pro táxi.
G: Porra! Pega onibus, você sempre quer ir de táxi também!
H: Mas é que mulher esta no hospital dando a luz!
Juntos: Gêmeos!
H: Como você sabe?
G: Porque você obviamente possui esperamatozóides bicéfalos! Já é o quinto par de gemeos que você tem! Como serão os nomes?
H: José e Paulo!
G: Fica mais fácil de lembrar os nomes se você escolher tudo igual né? O George Foreman usou a mesma tática! Sabia que todos os filhos dele chamam George?
H: Não...
G: E sua mulher está bem?
H: Não, ela tem câncer...
G: Ainda o mesmo? Deve ser câncer de cólo de útero ou mama! Não faz nem seis meses que ela deu a luz a gêmeos e já está parindo gêmeos de novo! Você ta fazendo economia de escala, aumentando produção pra diminuir o custo?
H: hehehe... Ela é bem fértil...
G: Não. Fértil é quem tem 3 filhos em 3 anos! Quem tem 10 filhos em 3 anos é uma anomalia da obstetrícia! Ela podia ser até estudo de pesquisa! Pois ou ela dá a luz em 6 meses e consegue ficar gravida dias após parir, ou ela consegue engravidar de novo no meio de uma gravidez! Em ambos os casos ela pode até ser considerada um milagre da concepção.
H: Escuta! Você vai me ajudar ou não?
G: Depende, eu te ajudo com o B.O. na delegacia e até vou com você até o hospital!
H: Não será necessário. 5 reais ajuda!
G: Agurda na fila, amigo!

sexta-feira, outubro 19, 2007

Medo do Alpartheid

Conversa com uma amiga minha chamada Luiza Zeron pelo msn.

G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L:
italiano
L: Itália*
L: hahah
L:
so descendente de espanhol e italiano
G:
nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G:
sem ofensas
L:
hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...

L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G:
faz isso
G:
imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L:
HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "
então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:
nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G:
qual seu outro sobrenome?
L:
nogueira
G:
Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!

L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!


quarta-feira, outubro 03, 2007

Profissão risada: Fisioterapeuta!

Então tem um conhecido Rosinildo (não citarei nomes verdadeiros), que está ficando com uma amiga minha Rosicheila (em homenagem a Marcelo Médici).
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.

1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...


2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).

J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!



e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....

quarta-feira, setembro 12, 2007

Aperto geral

Essa história já tem alguns anos...
Imaginem uma casa na praia com um tamanho razoavel. Agora imaginem 5 adolescentes passando uma semana nesta casa, pois é, boa coisa não pode sair.


Amigo 1: PQP, Guará! Já é a terceira vez que faz cagada quando me ajuda a cozinhar! Pega um papel toalha e limpa essa merda aí!
Guará: Xii, cara! O papel toalha já era há séculos já, acabou antes do guardanapo!
A1: (berra) ALGUÉM PEGA UM POUCO DE PAPEL HIGIÊNICO PRA LIMPAR A MAIONESE QUE CAIU NO CHÃO DA COZINHA!
Amigo 2: (da sala) Pera, já pego...
A1: Guará! Não quero você me ajudando na cozinha mais!
G: Eu não reclamo...
A2: (chega do banheiro) Más notícias! O papel higiênico também acabou!
(10 segundos de silêncio sepulcral, todos absorvendo a informação que acabará de ser anunciada)
A1: (berra pra casa toda) NINGUÉM CAGAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
(1 minuto depois estavam todos na sala para entender o berro)
Amigo 3: Mas como assim acabou? Tinha 2 rolos hoje de manhã!
(Amigo 4 olha pro joelho todo enfaixado com papel higiênico, devido a um ralado que ele tinha feito na mesma manhã, Amigo 1 capta a mensagem)
A1: Você gastou DOIS rolos de papel nessa merda de raladinho!
A4: Gastei um! E tava doendo e sangrando pra caramba! Deixa de ser cuzão!
A1: Deixa de ser boiola você! Por sua culpa a gente não pode cagar!
A2: Putz, e eu tava com mó vontade, vo te que usar uma camiseta ou cueca velha!
G: Tem sempre a casa do Pedrinho...
A3: Cacete não aguento mais a droga daquele muleque indo fazer cocô na casa do Pedrinho!
A2: Não tem um lugar que dê pra gente sair e comprar isso!?
G: Nessa cidade? Meia-noite e meia? Nem ferrando!
A1: Amanhã de manhã cedinho a primeira coisa que a gente faz é ir no supermercado.
G: Você esquece que o nosso cedinho é tipo meio dia né!? São doze horas no aperto!
A1: A gente supera, aproveitamos pra comprar outras coisas que devem estar faltando! O que mais não tem além dos papéis higiênico e toalha e do guardanapo!
A4: (abre a geladeira) A gente tem uma garrafa de vodka aberta e três fechadas, 62 latas de cerveja, uma garrafa de coca-cola, meio pote de requijão e uma maçã!
A3: Nossa! Quem compro uma porra de uma maçã?!
A1: Ótimo, a gente tem bebida o suficiente pra passar a semana bêbado, se a gente não quiser ir ao banheiro. Perfeito! Quem precisa cagar?
G: Não é de todo mal! São 1 da matina, são só umas 7 horas sem ir ao banheiro...
Todos: Ah, tá! Lógico!

(Antes das 5 da manhã, o pequeno posto de saúde da cidade já tinha recebido 5 visitas nossas ao seu banheiro...)