Regras

Acrescentei mais 3 regras às "Regras do Conselho Inconstante", só pra dizer que eu atualizei o blog.
Nada mais.

Sobre lugares bizarros I

Esses dias eu tava meditando sobre o Chipre.
Eu adoro esse país, ele tem um nome curto e impactante.
Quando alguém fala: "Eu sou do Chipre", o povo ja arregala o olho e manda um: "Que loco!".
Mesmo porque alguém conhece, já conheceu, mesmo que pela TV, alguém do Chipre?
Não? Pois então, nem eu.
O que me leva a deduzir que o Chipre é o Acre do mundo. Ninguém sabe se existe de verdade, reza a lenda de que é habitada, embora muitos afirmem que só existam pigmeus albinos, radicais xiitas, e comunistas foragidos pós-guerra fria, portanto nenhuma vida inteligente.
Até o formato do Chipre é bizarro, ele é tremendo de um espermatozóide,:

"Ih, rapaz! Onde fica esse tal de Chipre?"
"É aquele espermatozóide ali tentando fecundar a Turquia!"
(Turquia é outro lugar bacana, mas fica pra outro post!)

E as cidades do Chipre: Nea Paphos, Paphos Kouklia, Kouklia Latnarca, Nea Latnarca...
É uma criatividade digna de um suricate amarelo noturno sub-saariano.
Parece a seleção de futebol de Protugal do começo da década de 90:
"Agora a formação de Portugal com vocês, amigos da Rede Globo:
- João Carlos, Goleiro
- Carlos Daniel, Lateral Esquerdo
- João Augusto, Lateral Direito
- Pedro Augusto, Primeiro zagueiro
-Pedro Henrique, Segundo Zagueiro
- Carlos Henrique, Volante
- João Daniel, Meia Direita
- Manuel Carlos, Meia Esquerda
- João Manuel, Meia Central
e no ataque:
- Carlos Rodrigo e o brasileiro naturalizado Português: Tampinha"

Eu queria ver alguém falando:
"Cara, vou transformar o Chipre numa potência comercial, praticamente a próxima Cingapura!"
Eu diria que ele tem 4 problemas:
1- Achar o Chipre.
2- Provar pro mundo que ele existe.
3- Encontrar vida terrestre inteligente.
4- Provar pra seus habitantes que eles moram no Chipre (Juro, eu não acreditaria).

Alguém acredita em Papai Noel? Pois é, até o próprio Papai Noel não acredita no Chipre, ele nunca passou por lá...

No banheiro feminino!

Umas das grandes dúvidas dos homens modernos é o que as mulheres tanto fazem no banheiro. É uma dúvida tão cruel que eles chegam a tentar espionar o banheiro feminino e ver o que rola, olha que absurdo!!

Algum tempo átras, senti vontade de fazer o número 1 (mijar, fazer xix, urinar, tirar água do joelho etc.) enquanto aguardava em um prédio de escritórios. Perguntei à recpcionista pelo banheiro e ela me disse que o masculino estava ocupado (lei de murphy) mas eu poderia usar o feminino (eles trancam os banheiros e dão as chaves pra quem pedir e parecer ter um nível de higiene razoável). Perguntei se não tinha problema, ela disse que não, então minha bexiga falou mais alto e lá fui eu pro banheiro feminino, morrendo de medo que alguma mulher me visse entrando e torcendo pra que algum homem me visse entrando (hahaha, morram de inveja).

Pra começar a porta era dupla, se a mulher estivesse grávida de octagêmeos (será que é assim?), ela poderia passar de lado puxando uma carroça.
Entrei. 10 segundos depois meu óculos fotocromático (escurece com a luz) já estava em sua potência máxima, o banheiro reluzia horrores de tão limpo e branco.
Ele tinha pelo menos 7 vezes o tamanho do baheiro masculino (já havia usado o banheiro masculino desse prédio, nele eu conseguia cagar e lavar as mãos ao mesmo tempo sem esforço), a privada era almofadada e impecavelmente limpa sem um pentelho sequer, o bidet (!!!!) também era branco e tinha um encosto pra bunda o que me pareceu muito digno.
Acima da pia tinha um espelho do tamanho maior que uma teve de plasma 60', com muitas luzes ao redor pra ajudar a mulher a se maquiar, a própria pia parecia uma bacia de tão grande, e tinha água quente, fria ou qualquer combinação entre elas.
No canto tinha um pequeno armário no qual eu encontrei muitos papéis higienicos e amostras grátis (5ml) de colônias e perfumes dos mais variados tipos.
Pra completar o pacote, o banheiro tinha ar condicionado que podia ser desligado caso a mulher não gostasse (eu amo), porta-bolsa, música de fundo e revistas várias.
Fiz o número 1 sentado (eu ia perder a oportunidade de testar toda aquele luxúria?!) me levante, lavei as mãos, rosto, molhei o cabelo, penteei (tinha um pente e uma escova ali também), passei lápis brinquei de cantar e sai.
Passando na recepção, estava saindo sem devolver a chave (gerundismo master), a recepcionista me alertou:
- Ei! A chave, por favor!
- Relexa, eu sou vou buscar minhas coisas, pra me mudar pra esse banheiro.
- O QUÊ?!?!
- O banheiro é maior e mais confortável que minha casa, porque eu vo fica por lá?

Nunca maia me deixaram entrar..... nem no banheiro masculino...



PS: Gap monstruoso desde o ultimo post! Aconteceu bastante coisa, meu chefe voltou de viagem, tive um trabalho monstruoso pra fazer e fui no show mais incrivelmente fodástico da minha vida (Like a rock, like a planet
Like a fucking atom bomb
I'll remain unperturbed by the joy and the madness
that I encounter everywhere I turn,
I've seen it all along,
in books and magazines,
like a twitch before dying,
like a pornographic sea,
there's a flower behind the window,
there's an ugly laughing man,
like a hummingbird in silence,
like the blood on my door,
it's the generator)
Ai que foda...

Inter... o que?

Uma pessoa que eu conheço fez uma operção no olho esses dias.
E ele ta pedindo pra que eu tire fotos dele a cada 3 dias e ir fazendo uns "antes-e-depois", enquanto os hematomas ao redor do olho diminuem!
Só que ele é um tanto mais velho do que eu, não foi criado com a internet rolando e tudo mais. A internet pra ele se resume a e-mail e notícias de jornal.
Bom, sem pensar nisso mandei uma das fotos pra ele por e-mail com a seguinte piada infamissima acompanhando:


"Olha ai a foto do (nome)
depois da briga de bar,
falei pra ele que akela mulher tinha namorado!"

Ele leu e riu muito, mas do que eu esperava. Aí eu perguntei:

-Gosto tanto assim?!
- Hahahaha! Aquela com "k"!! Hahahaha!!
-Haha... erm... pois é... você já viu eu escrever não como "naum"?

Falta de criatividade

Odeio ficar muito tempo sem postar.
Mas acontece que as vezes me falta criatividade pra postar aqui!
Acreditem, é preciso uma boa dose de criatividade pra escrever aqui e realmente hoje eu estou sem nenhuma.
Então só pra não deixar o blog às baratas. Vo postar uma dedução brilhante de um colega de trabalho hoje, depois de ter visto no uol a reportagem de que uma ursa polar do zoológico de Berlim rejeitou seu filhote.

"Agora o filhote vai crescer revoltado. Vai achar que o mundo é uma merda.
Vai virá emo. Se pintar de preto e.... Pera aí? Será que o Panda é um Urso Polar emo?"

Específico do específico I - O início

Entre os diversos trabalhos de corno que eu realizo no meu trampo, está o de procurar empresas e acrescentar ao nosso glorificado e idolatrado mailing (um dia eu falo sobre ele).
Para procurar empresas de um ramo especifico eu seleciono, no site especializado que uso, apenas o que eu quero usando um numeração criada pelo governo americano para classifcar empresas. Essa classificação chama SIC (Sou um Idiota Completo) e foi navegando por ela (no site, ele mostra uma árvore com todos grupos e subgrupos, que você pode fechar ou abrir pra facilitar a visualização) que descobri alguns ramos inusitados, seja pela originalidade, seja por ser tão específico que é difícil de acreditar que uma empresa faz apenas aquilo. Selecionei alguns exemplos pra citar aqui:

- Aquatic weed maintenance (manutenção de plantas aquáticas)
Alguma empresa que serve só pra ter certeza que a planta do aquário do seu peixe ta em boas condições.

- Water softener service (Serviço de "suavização" de Água)
Alguém sabe me dizer O QUE RAIOS É ISSO?! Quando a água tá muito dura eles vão lá e suavizam-na?

- Human skeleton preparation (Preparação de esqueletos humanos)
Esse é ótimo. Imagina as conversas:
"Filho, o que você quer ser quando crescer?"
"Quero ser preparador de esqueletos humanos!"
ou pior:
"E aí, cara!? O que fez de bom hoje?"
"Meu, preparei duas tíbias, quatro fêmurs e 5 costelas espetaculares! Amanhã ainda tem 3 mandíbulas e duas colunas!"

- Mania Control ( Controle de mania)
(começa propaganda) Se você tem mania de abrir a geladeira pra pensar, se você não sai de casa sem dar uma voltinha, se você checa se a porta está aberta sempre 3 vezes! Não se preocupe mais, chame Mania Control, a gente resolve seu problema no ato e sem falhas (aparece mulher saindo de casa sem dar voltinha e entrando direto no carro)(fim da propaganda)

- Catapults, Ballistas & other large medieval weapons (Catapultas, balistas e outras armas medievais grandes)
Fantástico ter empresa que fabrica apenas isso! Dá prá você criar seu próprio filme épico em casa! Imagina misturar Ben-hur com Esqueceram de Mim? Vai virar um clássico!

Sim, eles pararam a Paulista...e....

Não sei se todos que lêem esse blog são paulistanos ou moram em São Paulo. Mas talvez (boto muita ênfase nesse talvez) saibam que hoje o Bush chegou ao Brasil. Tem todo um esquema de segurança pra que ele não sofra atentado e tudo mais. Até aí nada de novo.
Mas, não bastasse o transtorno que a comitiva do Bush ia causar no trânsito da cidade, a galera radical "anti-Bush" resolveu fazer uma pesseata na Paulista começando as 16h em diante. Eu, lógico, achei uma idéia genial, fechar a Paulista na hora do rush (ou do Bush) num lugar onde ele nem ia passar, só pra dizer que é contra ela.

Assim, eles ferraram com a volta pra casa de 1,5 milhão de pessoas, o Bush não ta nem aí, muitas pessoas nem ficaram sabendo da passeata ou se souberam não sabiam pra que era e ainda achavam que estavam abafando, achei lindo. Hoje me falaram: "Mas a parada gay também é na Paulista." Sim, a parada gay é na Paulista, mas ela é avisada com meses de antecedência e acontece num DOMINGO.
Quando voltava pra casa, a pé, porque fui um dos 1,5 milhão afetados, vi algumas cenas que me mostraram que a passeata nada mais fez do que foder a vida do Paulistano, que nada tem a ver com Bush, Imperialismo ou guerra no Iraque:
1- Bar, quatro quarteirões da Paulista, o povo bebendo normalmente, falando de novela, futebol e big brother. Nada do "Fora Bush" acontecendo a algumas centenas de metros dali.
2-Perguntei pra um cara na frente de uma loja a 6 quarteirões da passeata:
"Você sabe se os ônibus da Paulista estão fazendo outra rota?"
"Por que eles estariam fazendo outra Rota?"
"Por causa da passeta na Paulista!"
"Tá tendo passeata na Paulista? É coisa do dia internacional da mulher?"
"Não é por causa do Bush!"
"Por que parar a Paulista numa quinta-feira por causa do Bush?"
"É estúpido, mas é porque ele vai chegar hoje!"
"O Bush tá vindo pro Brasil?"
"Pois é..."
"Mas ele vai passar na Paulista?"
"Não."
"Então por que na Paulista?!"
"Porque brasileiro gosta de festa! Qual é a graça se não fosse ali? Tem também o fato de que eles levariam tiro sem dó se chegassem a menos de 50 metros do carro do Bush!"
3- Esta cena é familiar?


Os minifestantes brigaram com a polícia, gente saiu ferida, teve confusão. Lembra alguma coisa? Sim, briga de torcida de futebol. Algo de bom resultante disso? Sim, o mesmo que uma briga de futebol.


Eu também não gosto do Bush, mas o máximo que eu faria é discutir com um defensor dele (apesar de eu duvidar que exista algum no Brasil) numa mesa de bar, ambos voltariamos pra casa depois e dormiriamos, não causariamos transtornos a mais ninguém e o efeito positivo seria o mesmo da passeata, ou seja, nenhum.

Algumas observações

1- To trabalhando agora...
Vocês me perguntam: "Guará, é legal seu trampo!?"
Eu respondo" É foda, mas é foda!" (interpretem como quiserem)

2- Agora eu tenho um monitor ultraninja master 19'' widescreen!
Só meu computador sarar que eu vou poder usar metade da capacidade do monitor!
Boys will be boys!

3- Preciso descolar um lugar pra ir no carnaval com mais 3 pessoas, gastando no máximo 700 reais no total! Incluindo tudo!
Preciso também me internar num hospício se eu acho que vou encontrar isso...

4- Todo mundo ta falando da morte do Sydney Sheldon.
Não faz diferença nenhuma pra mim...

5- Eu ja passei dos teen! Mas isso não me fez sentir tão mais velho!
Sou só mais um jovem de 20 anos que ouve Frank Sinatra, não gosta de balada e tem problemas de sono.

Fila da fila da fila da fila...

Esses dias eu fui no Hopi Hari. Continua a mesma coisa de sempre, é legal, mas tá na hora deles inovarem um pouco pra variar. Mas o que me impressionou foi um tal de Hopi Pass. Um uma espécie de passe (como o nome diz) que você compra pra poder pular fila. A idéia é boa, mas eles esquecerem de um incoveniente: as filas.

Funciona assim: você vai no único lugar do parque que vende isso, pega uma fila pra comprar o passe que te dá direito a não pegar a fila, paga 16 reais e sai com o direito de furar quatro filas específicas (não pode pegar 2 da mesma atração), então você se dirige à uma das atrações escolhidas e pega a fila das pessoas que pagaram pra não ter fila, entra na atração depois de um tempo na fila e fica feliz por "não" ter pegado fila.

Descobri que o nome disso em inglês é Queue Killer, eles querem que isso seja traduzido como o "Mata-fila", mas ta mais pra ser o assassino DA fila, porque depois de pegar fila e pagar 16 reais pra pegar mais fila, alguém pode se estressar, como no filme "Um dia de fúria". Aliás, não foi uma fila de carros que começa a sequencia de raiva do personagem principal nesse filme?!

Top 10 - Motivos confirmam que está indo a processos seletivos demais

To participando de tantos processos seletivos ultimamente, que resolvi criar isso aqui. Tenho medo de ser kibado, mas fazer o quê...

10 - Você não desliga o telefone no cinema com medo de perder uma ligação de alguma empresa de RH te chamando.

9 - Quando você está parado e alguém pergunta "O que você está esperando?", você responde "Espero me desenvolver profissional e pessoalmente, contribuindo para empresa o máximo que puder e aprendendo sempre que possível."

8 - Ao preencher o cadastro pro cartão do supermercado, você coloca curso, período, ano de formação, experiência profissional e idiomas.

7 - Na balada, os amigos te perguntam "Tá bem vestido, hein?! Onde é o processo hoje?"

6 - Você começa a pegar ônibus que vão de um lugar que você nunca vai ver de novo para um lugar que você nunca tinha visto antes.

5 - As pessoas começam a te pedir informações de como chegar aos lugares mais longínquos. Aos quais você já esteve.... 3 vezes....só nos últimos 15 dias...

4 - Para não se sentir muito mal por nunca ser contratado você começa a pensar que fazer processos seletivos é seu trabalho, logo se você for contratado é demissão.

3 – Os recrutadores dos processos seletivos que você faz, já participaram de um processo seletivo com você...

2 - Você começa a formar uma turma de colegas com as pessoas que conhece nos processos. E as vê com mais freqüência que seus amigos da faculdade..

1 - As consultoras das empresas de recrutamento te conhecem pelo nome e você é chamado para participar de um processo seletivo para a própria empresa de recrutamento, por "extensa experiência na área".

O serviço de inteligência da polícia fica cada vez mais brilhante.

Eu me esforço pra acreditar que haja algum serviço público decente nesse país, mas o país se esforça pra me mostrar o contrário.
Estava lendo as reportagens sobre a colisão do Legacy da Embraer com o Boeing 737-800 da Gol. Eu gosto de ler reportagens sobre essas coisas, mesmo achando muito triste. Mas de repente passo por uma reportagem que me fez parar para ler umas 3 vezes.
Segue a pérola que encontrei:

"Em depoimento prestado domingo, os pilotos --que são americanos-- disseram que não viram o Boeing, embora tivessem sentido um pequeno impacto e ouvido um "barulho". Afirmaram, ainda, que os equipamentos da aeronave funcionavam normalmente antes e depois do acidente.

De acordo com o presidente da Anac, o equipamento que sinaliza a presença de outra aeronave em rota de colisão, o chamado TCAS, funcionava normalmente no Legacy.

Para a Polícia Civil de Mato Grosso, a versão dos dois profissionais "soou inverossímil" e há hipótese de homicídio culposo. Neste caso, o piloto e o co-piloto do Legacy e os controladores de tráfego aéreo poderiam ser responsabilizados."

Lógico que a conclusão da Polícia Civil Mato-grossense faz todo o sentido do mundo. Imagina os dois pilotos do Legacy conversando pouco antes do acidente.

"Sabe Lepore, estava pensando, que tal se a gente causasse um homicídio em massa?"
"Grande idéia Paladino! Ta muito tedioso aqui, nada como causar um acidente aéreo!"
"Olha, to vendo aqui no TCAS que tem um avião 5 vezes maior que o nosso voando mil pés acima da gente!"
"Vamos voar até lá e raspar com a nossa asa nele? Aí a gente pousa e eles caem!"
"Genial Lepore! Desliga o rádio ai! Vamos ficar voando as cegas em cima da Amazônia, mas vai parecer que perdemos comunicação!"
"Isso! E vamos dizer que ouvimos só um barulho, pois quem imagina que dois aviões voando em direções contrárias se distanciam numa velocidade maior que a do som?"
"Agora avisa o jornalista no New York Times, que é um dos jornais mais lidos do mundo, pra ele fechar a janela, senão pode miar tudo"
"Avisa a torre de comando pra parar de monitorar a gente"
"Olha o avião lá! Tá até escrito gol do lado, vamos acerta-lo em cheio!"

O resto é história. Me pareceu uma versão muito inteligente da polícia, não preciso ler mais nada sobre o assunto, diria até que o caso está encerrado.

Top 10 - Coisas que odeio

10- Radicais religiosos.

Nada como ser israelita e acordar com o som de uma bomba no apartamento vizinho.
Ou assistir record ou band de madrugada e ver uma pessoa curando AIDS, câncer, paraplegia, cegueira, surdez, 'furunco' e até gripé (não adianta, ainda não acredito na cura da gripe).
Ou ouvir um padre falando que você vai para o inferno porque transou sem camisinha.
É inspirador. Faz minha fé ir às alturas.

9- Pessoas que respondem "hmmmm" no msn, independente do que você tenha escrito.

Isso lá é resposta? Tá pensando, não coloca no msn, o pensamento é individual, mesmo porque como eu vou saber o que raios "hmmm" quer dizer?

8- Arraias (ou Raias, como preferir)

Mataram Steve Irwin. Nada mais a acrescentar.

7- Lemas políticos idiotas.

Alguém realmente acha "Peroba neles!" um motivo para se votar num candidato?
Todos tentam copiar o mestre:

6- Interruptores que ficam no fio do abajur.

Alguém não entende a utilidade do fio ou não teria criado isso.
Ainda bem que ainda não criaram isso pra TV...

5- Spam

Acho que nem precisa falar. Até os spammers devem odiar o spam.

4- Telemarketing

Nada pior do que o spam versão telefone.

3- Abelhas

Um dia eu conto o trauma aqui. Digamos que eu odeio, tenho repulsa, ódio, asco e revolta desses bichos. Morram todas!

2- Consciência política do Brasil

Nós temos um presidente que é ignorante (não sabe de nada) ou mentiroso (diz que não sabe de nada).
E ele vai ser reeleito.

1- Professoras mal-comidas, professores que pensam que são os únicos, professores que se acham o último açaí da academia e todo tipo de escória acadêmica.

Quem diz que não conheceu um desses está mentindo.
Eu pego uns 4 todo semestre. O primeiro tipo é o pior.
Preciso desabar:
Letícia FDP, vaca, vadia e puta .
Ah... Nada como um pouco de falso contentamento para terminar um post.

Os dois problemas do serviço público no Brasil.

Tempo de eleição, todo mundo esta falando dos serviços públicos.
Já faz dois anos que eu identifiquei os dois grandes problemas do serviço público.

Momento flashback, eu adoro essas coisas. Me sinto 20 anos mais velho, sentindo falta dos "bons tempos".
Só eu sou doentio o suficiente pra se se sentir bem quando se imagina mais velho...

Poupa-tempo Sé. 2004. Eu precisava tirar segunda via do meu RG. Minha copia antiga tinha só uns 13 anos, parecia uma folha da bíblia de Gutenberg original (o primeiro livro impresso).
Enfim, de acordo com o site da prefeitura, eu faria todos os procedimentos para tirar o RG em no máximo 2 horas e voltaria para buscar meu RG em 5 dias uteís depois.
Dez horas da manhã eu estava lá, sentado, esperando para ser atendido, senha na mão e, é claro, com o prazer de estar a menos de 3 metros da atendente. Ouvindo as pérolas do povo mais culto de São Paulo.

"Mas não da pra fazer sem foto? Ninguém me avisa."
"Não senhora, o RG precisa de uma foto atual"
(...)
"Ok senhora, assine aqui"
"É pra assinar meu nome?"
"Sim, senhora"
("Não senhora, crie uma assinatura falsa, aproveite e passe no nosso guichê de vendas de digitais adulteradas e leve o nosso pacote 'Falsidade ideológica' por apenas R$9,75!!!!" Pensei em falar isso, mas tive medo de ser expulso de lá. Não era minha intenção depois de 3 horas esperando.)
"Pronto querida, ta assinado"
"Desculpe senhora, mas aí era para colocar a cidade e a data de hoje. Espera cinco minutos que eu preparo um documento novo"

Chegamos à minha primeira conclusão sobre o serviço público no brasil:

O maior problema do serviço público no Brasil é o público.

Mais umas 2 horas de espera e eu fui atendido, finalmente, após 5 horas.
"Senhor, por favor, uma foto, sua certidão de nascimento, título de eleitor e seu RG antigo caso o tenha"
"Ok, ta aqui"
"Espere cinco minutinhos enquanto eu termino a parte burocrática."


Pausa: Alguém ja viu a burocracia durar cinco minutos? Pra renovar uma carteira de biblioteca leva 2 dias!!
Outra: Porque "cinco minutinhos" é sinônimo de rapidez? As pessoas falam até "Espera cinco minutinhos enquanto eu lavo as mãos!" Putz, você passa 5 MINUTOS lavando as mãos!! Ou pior "Espera que eu preparo o almoço em cinco minutinhos". Cinco minutos você faz um miojo e olhe lá. É capaz de ficar meio duro ainda.
Voltemos à história.

(meia hora depois)
"Pronto. Por favor, preencha estas três vias de formulário."
"Nossa! O que aconteceu com o 'termino a parte burocrática'?"
"Desculpa senhor, mas a minha parte está pronta. Agora é mais rápido."
(Leia a regra 4 do Conselho Inconstante)
"Pronto, aqui está."
"Agora, em cinco minutinhos você será chamado para colocar a sua digital"
(Meia hora depois)
"Senhor, coloque a digital de cada dedo na tinta, depois pressione aqui"
"Mas no RG não vai só o polegar?"
"Mas nós temos que ter o registro de todos"
"Faz sentido, se alguém cometer um assassinato e vocês pegarem a digital do cara, é só mandar meia dúzia de estagiários compararem 10 milhões de digitais até acharem uma que bate. Genial."
"Desculpe senhor."
"Se eu ganhasse um real cada vez que eu ouvi isso hoje..."

Sai de lá depois de quase 7 horas. Com o papel pra buscar meu RG que, claro, só ficou pronto 15 dias uteís depois.
Chegamos à minha segunda conclusão sobre o serviço público.

O segundo maior problema do serviço público no Brasil é o serviço.

Meu novo RG tem que durar tempo suficiente para eu mostrar ele para meus netos.
Junto com esse blog.

Sobre minha habilidade com mulheres parte I

Todo mundo que me conhece sabe da minha habilidade fantástica com mulheres.
É de uma sutileza comparável à de um mecânico com um bisturi.
Bem, vamos à história.

Sou um homem de pouca ação, justamente devido a essa sutileza, mas eu tava achando uma moça muito bonita, dentro dos meus padrões e dentro da minha possibilidade de ficar.
Consegui conversar com ela, logo ja tinha um papo legal.

Aí vem a parte da minha sutileza memorável: Eu soltei uma piada nojenta, no sentido literal da palavra, bem escatológica mesmo, dessas piadas que as mulheres fariam cara de nojo e me olhariam com cara de "como-você-é-escroto" ou "não-acredito-que-você-falou-isso" e os homens olhariam com cara de "essa-foi-ruim-hein-cara" e alguns poucos dariam uma risadinha sem graça.

Ela riu...
Ela riu muito. Gargalhadas.


Estou tentando descobrir se isso é bom...

"O segredo da criatividade é não contar pra ngm de quem você copiou"

É com essa máxima de Albert Einstein que eu inicio meu blog.
Sempre tive muito mais vontade de ter um blog do que ter um fotolog. Acho que tenho mais liberdade. Não preciso colocar uma foto pra começar a escrever.
Eu curto escrever, mas não tenho sempre fotos pra postar, pra desespero de todos que amam me ver (leia: minha mãe e meu pai).
Esse primeiro post vai ser inútil e tosco. Como manda a regra de um primeiro post de um blogueiro novo, mas eu vou melhorando.
Tenho algumas idéias bem bacanas pra isso aqui. Bacanas na minha visão, a maioria vai considerar execrável, detestável e dispensável.
Acho que amanhã mesmo vem outro post. Enquanto isso eu vou arrumando aos poucos o blog.
Deixando ele mais personalizado, brincando de dreamweaver.
Aliás, caso ngm comente nunca (o que é extremamente provável), eu guardo como lembrança de como eu tenho idéia idiota.
Imagina eu mostrando isso pros meus netos...