Medo do Alpartheid

Conversa com uma amiga minha chamada Luiza Zeron pelo msn.

G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!

Profissão risada: Fisioterapeuta!

Então tem um conhecido Rosinildo (não citarei nomes verdadeiros), que está ficando com uma amiga minha Rosicheila (em homenagem a Marcelo Médici).
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.

1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...


2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).

J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!



e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....

Aperto geral

Essa história já tem alguns anos...
Imaginem uma casa na praia com um tamanho razoavel. Agora imaginem 5 adolescentes passando uma semana nesta casa, pois é, boa coisa não pode sair.


Amigo 1: PQP, Guará! Já é a terceira vez que faz cagada quando me ajuda a cozinhar! Pega um papel toalha e limpa essa merda aí!
Guará: Xii, cara! O papel toalha já era há séculos já, acabou antes do guardanapo!
A1: (berra) ALGUÉM PEGA UM POUCO DE PAPEL HIGIÊNICO PRA LIMPAR A MAIONESE QUE CAIU NO CHÃO DA COZINHA!
Amigo 2: (da sala) Pera, já pego...
A1: Guará! Não quero você me ajudando na cozinha mais!
G: Eu não reclamo...
A2: (chega do banheiro) Más notícias! O papel higiênico também acabou!
(10 segundos de silêncio sepulcral, todos absorvendo a informação que acabará de ser anunciada)
A1: (berra pra casa toda) NINGUÉM CAGAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
(1 minuto depois estavam todos na sala para entender o berro)
Amigo 3: Mas como assim acabou? Tinha 2 rolos hoje de manhã!
(Amigo 4 olha pro joelho todo enfaixado com papel higiênico, devido a um ralado que ele tinha feito na mesma manhã, Amigo 1 capta a mensagem)
A1: Você gastou DOIS rolos de papel nessa merda de raladinho!
A4: Gastei um! E tava doendo e sangrando pra caramba! Deixa de ser cuzão!
A1: Deixa de ser boiola você! Por sua culpa a gente não pode cagar!
A2: Putz, e eu tava com mó vontade, vo te que usar uma camiseta ou cueca velha!
G: Tem sempre a casa do Pedrinho...
A3: Cacete não aguento mais a droga daquele muleque indo fazer cocô na casa do Pedrinho!
A2: Não tem um lugar que dê pra gente sair e comprar isso!?
G: Nessa cidade? Meia-noite e meia? Nem ferrando!
A1: Amanhã de manhã cedinho a primeira coisa que a gente faz é ir no supermercado.
G: Você esquece que o nosso cedinho é tipo meio dia né!? São doze horas no aperto!
A1: A gente supera, aproveitamos pra comprar outras coisas que devem estar faltando! O que mais não tem além dos papéis higiênico e toalha e do guardanapo!
A4: (abre a geladeira) A gente tem uma garrafa de vodka aberta e três fechadas, 62 latas de cerveja, uma garrafa de coca-cola, meio pote de requijão e uma maçã!
A3: Nossa! Quem compro uma porra de uma maçã?!
A1: Ótimo, a gente tem bebida o suficiente pra passar a semana bêbado, se a gente não quiser ir ao banheiro. Perfeito! Quem precisa cagar?
G: Não é de todo mal! São 1 da matina, são só umas 7 horas sem ir ao banheiro...
Todos: Ah, tá! Lógico!

(Antes das 5 da manhã, o pequeno posto de saúde da cidade já tinha recebido 5 visitas nossas ao seu banheiro...)

Comprando um Fichário

Eu e dois amigos da universidade indo comprar um fichário na papelaria.

Guará: Tem que ter zíper.
Amigo 1: Pra quê? Você vai abrir durante a aula?
G: Não. Mas pra manter as coisas dentro com segurança e oferecer estabilidade para cabeça.
A1: Compra daqueles que fecha com uma faixa.
G: Muito boiola. E a faixa incomoda a orelha, prefiro zíper mesmo.
Amigo 2: Olha só esse.
A1: Deixa um ver a inclinação... Esse aqui é ruim. A inclinação não bate direito com a mesa, a cabeça vai ficar torta, é torcicolo na certa!
A2: Putz. Que merda! Esse parece melhor.
A1: A inclinção é boa, mas esse fato de ser totalmente de pano é ruim.
G: É. Se você babar fica aquela puta marca, pega mal.
A1: Exatamente. Se chover então vai molhar, ai fica ruim de encostar depois.
G: Olha esse achado! Zíper, borracha macia, boa inclinação, quase um contour pillow!
A1: Fantástico! E o preço?
G: 35 reais! Não é tão espetacular assim. Mas depois daqueles de 70 que a gente viu na Saraiva...
A2: Porra! Mas tem uma florzinhas...
G: Para, são pequenas e são desenhadas em cinza num fundo preto, misturado com um monte de outros desenhos. Tá de boa!
A1: Fato.
G: Já era. Amanhã tem aula de Metodologia Científica. Já da pra estreiar.
A2: Cuidado pra não roncar.
G: Pode deixa!

Regras

Acrescentei mais 3 regras às "Regras do Conselho Inconstante", só pra dizer que eu atualizei o blog.
Nada mais.