É inevitável durante a imersão em qualquer cultura que haja um pouco de choque, aquelas coisas diferentes que você olha e fala "Que porra é essa?" faz um sinal de desaprovação e pronto, a partir dali o fato geralmente não te choca mais. Descobri que isso é uma boa fonte de post, uma vez que o motivo mais comum de eu não atualizar o CI é a falta de assunto.
Quem já veio à California provavelmente conhece uma rede de supermercado local chamada Mother's Market. É um supermercado que vende tudo natureba, produtos 100% orgânicos daqueles que duram 1 dia na sua casa se você colocar na geladeira, na cestinha de frutas eles duram 10 horas, além de produtos naturais eles também vendem vitaminas e produtos de limpeza baseados em produtos naturais, mas totalmente cheio de aditivos e testados em animais, é sempre um contraste interessante. Além disso, quem disse que comida natural é sempre bom?! Merda de cachorro é natural, mas por algum motivo não é uma boa comida. Enfim, não é sobre o Mother's que eu vou falar, afinal essa mania de coisa naturba já está bastante espalhada no Brasil também.
Um dia desses almocei perto do Mother's antes de ir pra San Diego com alguns amigos, como o calor estava alto e a viagem dura 1h15 a 2h30 dependendo do trânsito, resolvi passar no Mother's e comprar um garrafa de água gelada pra beber no caminho. Entre as diversas bebidas da geladeira lá, encontrei uma garrafa de água que nunca vi na vida, quando li a embalagem estava lá: Organic Water (Água orgânica).
Tá certo que comida orgânica tá na moda, mas água?! Não sei com relação a vocês, minguados leitores, mas eu gosto da minha água morta! Quanto mais morta melhor (se níveis de morte fossem possíveis), é quando ela está viva (e portanto orgânica) que eu me preocupo. Não tive coragem de comprá-la, mas eu fiquei me perguntando, o que aconteceria se eu bebesse aquilo?! Certamente que um produto tão inovador deve ter algum diferencial. Já pensou: "Beba Água Orgânica e cague uma árvore!". Nossa! Os ambientalistas teriam orgasmos, comprariam na dúzia, mas por algum motivo "cagar uma árvore" não me atrai muito, embora o que eu cague hoje em dia não seja muito agradável também, uma árvore me parece meio aterrorizante.
Quem sabe essa água tenha outros propósitos, como por exemplo, pra usar como água de aquário. É só colocar no aquário do seu peixinho dourado que em apenas 2 dias você tem 3 peixinhos dourados, em 5 dias você tem 5 peixinhos dourados, um salmão e 2 atums, em 10 dias já dá pra ter criado 15 peixinhos dourados, 3 salmões, 5 atuns, 2 tubarões-martelo, uma salamandra bípede e uma lula-gigante. Não, sem lulas, já temos lula suficiente no Brasil (se bem que eu to falando dos EUA). Mas seria a solução dos problemas com espécies em extinção.
E eu pensava que a salvação da humanidade viria da tecnologia.
segunda-feira, maio 26, 2008
domingo, maio 04, 2008
O Brasil visto de fora do Brasil
Eu estava precisando fazer um post assim (na verdade, eu estava somente precisando fazer um post seja ele qual fosse), falando sobre como é acompanhar o Brasil pela UOL. Tem alguns fatos que eu tenho que comentar, na verdade todos os fatos podiam ser comentados, mas a maioria não seria interessante nem como alternativa ao trabalho (e olha que pra ser mais desinteressante que trabalho, tem que ser uma coisa realmente chata). OK, let's do it!
1- O Caso Isabela: Sobre o fato em si, eu tenho dificuldade em achar um crime tão idioticamente planejado. Como o pai e a madrasta da menina podem ter sido tão burros? Pelo que eu entendi (de novo, meu profundo conhecimento sobre o assunto se baseia em artigos do UOL), a madrasta pensou ter matado a menina sufocando-a para cala-la, entao o pai jogou o corpo pela janela para culpar outra pessoa e tirar a culpa da madrasta. Mas, como a menina ainda estava viva, foi o impacto que a matou e nao o sufocamento.
Vamos por parte:
a-) Lição basica de anatomia humana: um corpo vivo tem batimentos cardíacos. Em todo o tempo em que eles pensaram no "magnífico" plano, nao passou pela cabeca deles pelo menos checar se a menina estava realmente morta, será que eles nunca ouviram falar em inconsciencia ou desmaio?
b-) Quem eles culpariam? Esse me parece realmente o ponto mais grosseiro do plano deles, quais seriam as opções? Um jornalista citou a possibilidade de um ladrão ter matado a menina para silencia-la, pra mim faz todo o sentido do mundo. Imaginem a cena: Um ladrão entra na casa, da de cara com uma menina de cinco anos, que berra por socorro, logo pra nao chamar a atencão, ele arremessa a crianca pela janela, nada mais sutil e sorrateiro do que um corpo de uma menina caindo do sexto andar de um predio residencial de classe média em Sao Paulo. Acho que nem o ladrão mais Zé-Ruela cometeria uma cagada dessa.
c-) Lição basica de sobrevivencia na cidade: A primeira ligação que se faz após um acidente grave é ligar pra emergência (polícia, ambulância, bombeiros, eles se comunicam um com os outros). Mas logicamente que eles não fizeram isso, eles ligaram pro pai do pai (avô) pra comunicar o fato. "Olha! A Isa caiu da janela, a gente ta descendo para verificar que se ela ta morta, a chance é grande, a gente te liga depois que terminarmos de gritar, ok?"
Cansei desse caso já. Uma menina da classe média é arremessada da janela tem passeatas na rua, mais de um mês de destaque na midia e comoção do País todo. Cinco meninos pobres são assassinados pelo tráfico no Rio, no máximo sai um obituario de rodapé na pagina policial do jornal do bairro. Tudo pelo espetáculo da mídia e o povão ta achando lindo. As pessoas falam muito, mas sou da opinião do George Carlin: as pessoas gostam de tragédias. E quanto mais perto de casa melhor. 10 criancas morreram num ataque a um hospital no centro de Bagda? "Foda-se! Muito longe pra ser divertido!", uma menina de classe média foi assissinada em Sao Paulo? "Animal! Vamos la ver a muvuca!".
Ja falei demais dessa menina! FIM!
2- Desastres naturais a la brasileira: É fato! O unico País sem desestres naturais já esta sujeito a ciclones, furacões e terremotos. Eu acho ótimo! 3 motivos:
a-) Brasileiro tenta se classificar diferente das outras nacionalidades por ser o "País das mil maravilhas". Nada como um forte e bem aplicado golpe no Ego Brazuca. Vocês com certeza já viram aquele famoso slogan "Orgulho de ser (nacionalidade)". Pois é, por aqui também tem o "Proud to be American". Pra mim é a maior basteira que alguém pode falar (olha que eu sei falar muita besteira), como se pode ter orgulho do lugar onde você nasceu? Tenha orgulho do que você fez, não do que você é! Tenha orgulho de arremessar meninas M&Ms com a orelha para outra pessoa pegar com a boca. Não tenha orgulho da sua mãe ter nascido em São Juca de Pirapora e ser 20% Tupinamba, 30% Iroquois, 14% Aborigine, 19% Caucasiana e 17% Cigana, isso não é nenhuma proeza. Arremessar M&Ms com a orelha é!
b-)A espécie humana é campeã em interferência na natureza, então quando a natureza dá o troco, eu gosto! Gosto mesmo e sempre espero que fique pior. Quando eu leio que 500 pessoas morreram em um furacão em qualquer lugar, eu sempre torço pra contagem passar das 1000 antes de eu ir dormir. Quando eu escuto dos incêndios aqui na California, eu sempre torço que passe mais algumas semanas sem chover pra ver se aumenta o número de casas destruídas. Isso é uma coisa que eu gosto na natureza, ela não é seletiva. Ela sempre atacou qualquer lugar do mundo, menos o Brasil, até agora....
c-)As pessoas tem muito medo hoje em dia. Eu gosto que tem alguma coisa pra colocar um pouco de emoção nas nossas vidas. A gente tem medo de tudo por isso a gente cobre vaso sanitário, coloca seguranças nas portas dos prédios, lava vegetais, mata insetos, esconde nossos segredos, construimos muros altos, buscamos fazer amigos até nos lugares menos propícios e casamos antes de conhecer a outra pessoa. Eu digo: "Aceite um pouco de risco na sua vida! Derrube a comida chão, pegue-a com a mão e COMA".
Eu ia falar sobre outras coisas, mas o post já ficou bem maior do que eu esperava, então vai ficar por isso mesmo...
1- O Caso Isabela: Sobre o fato em si, eu tenho dificuldade em achar um crime tão idioticamente planejado. Como o pai e a madrasta da menina podem ter sido tão burros? Pelo que eu entendi (de novo, meu profundo conhecimento sobre o assunto se baseia em artigos do UOL), a madrasta pensou ter matado a menina sufocando-a para cala-la, entao o pai jogou o corpo pela janela para culpar outra pessoa e tirar a culpa da madrasta. Mas, como a menina ainda estava viva, foi o impacto que a matou e nao o sufocamento.
Vamos por parte:
a-) Lição basica de anatomia humana: um corpo vivo tem batimentos cardíacos. Em todo o tempo em que eles pensaram no "magnífico" plano, nao passou pela cabeca deles pelo menos checar se a menina estava realmente morta, será que eles nunca ouviram falar em inconsciencia ou desmaio?
b-) Quem eles culpariam? Esse me parece realmente o ponto mais grosseiro do plano deles, quais seriam as opções? Um jornalista citou a possibilidade de um ladrão ter matado a menina para silencia-la, pra mim faz todo o sentido do mundo. Imaginem a cena: Um ladrão entra na casa, da de cara com uma menina de cinco anos, que berra por socorro, logo pra nao chamar a atencão, ele arremessa a crianca pela janela, nada mais sutil e sorrateiro do que um corpo de uma menina caindo do sexto andar de um predio residencial de classe média em Sao Paulo. Acho que nem o ladrão mais Zé-Ruela cometeria uma cagada dessa.
c-) Lição basica de sobrevivencia na cidade: A primeira ligação que se faz após um acidente grave é ligar pra emergência (polícia, ambulância, bombeiros, eles se comunicam um com os outros). Mas logicamente que eles não fizeram isso, eles ligaram pro pai do pai (avô) pra comunicar o fato. "Olha! A Isa caiu da janela, a gente ta descendo para verificar que se ela ta morta, a chance é grande, a gente te liga depois que terminarmos de gritar, ok?"
Cansei desse caso já. Uma menina da classe média é arremessada da janela tem passeatas na rua, mais de um mês de destaque na midia e comoção do País todo. Cinco meninos pobres são assassinados pelo tráfico no Rio, no máximo sai um obituario de rodapé na pagina policial do jornal do bairro. Tudo pelo espetáculo da mídia e o povão ta achando lindo. As pessoas falam muito, mas sou da opinião do George Carlin: as pessoas gostam de tragédias. E quanto mais perto de casa melhor. 10 criancas morreram num ataque a um hospital no centro de Bagda? "Foda-se! Muito longe pra ser divertido!", uma menina de classe média foi assissinada em Sao Paulo? "Animal! Vamos la ver a muvuca!".
Ja falei demais dessa menina! FIM!
2- Desastres naturais a la brasileira: É fato! O unico País sem desestres naturais já esta sujeito a ciclones, furacões e terremotos. Eu acho ótimo! 3 motivos:
a-) Brasileiro tenta se classificar diferente das outras nacionalidades por ser o "País das mil maravilhas". Nada como um forte e bem aplicado golpe no Ego Brazuca. Vocês com certeza já viram aquele famoso slogan "Orgulho de ser (nacionalidade)". Pois é, por aqui também tem o "Proud to be American". Pra mim é a maior basteira que alguém pode falar (olha que eu sei falar muita besteira), como se pode ter orgulho do lugar onde você nasceu? Tenha orgulho do que você fez, não do que você é! Tenha orgulho de arremessar
b-)A espécie humana é campeã em interferência na natureza, então quando a natureza dá o troco, eu gosto! Gosto mesmo e sempre espero que fique pior. Quando eu leio que 500 pessoas morreram em um furacão em qualquer lugar, eu sempre torço pra contagem passar das 1000 antes de eu ir dormir. Quando eu escuto dos incêndios aqui na California, eu sempre torço que passe mais algumas semanas sem chover pra ver se aumenta o número de casas destruídas. Isso é uma coisa que eu gosto na natureza, ela não é seletiva. Ela sempre atacou qualquer lugar do mundo, menos o Brasil, até agora....
c-)As pessoas tem muito medo hoje em dia. Eu gosto que tem alguma coisa pra colocar um pouco de emoção nas nossas vidas. A gente tem medo de tudo por isso a gente cobre vaso sanitário, coloca seguranças nas portas dos prédios, lava vegetais, mata insetos, esconde nossos segredos, construimos muros altos, buscamos fazer amigos até nos lugares menos propícios e casamos antes de conhecer a outra pessoa. Eu digo: "Aceite um pouco de risco na sua vida! Derrube a comida chão, pegue-a com a mão e COMA".
Eu ia falar sobre outras coisas, mas o post já ficou bem maior do que eu esperava, então vai ficar por isso mesmo...
sábado, janeiro 12, 2008
Faca um relatorio sobre o relatorio da relatorio...
Nao, eu nao morri. Mas estou momentaneamente (e por um momento bem longo eu diria) fora do Brasil, reparem na ausencia de acentos e cedilhas e rapidamente perceberao o fato. Isso nao me da a desculpa de abandonar o blog por mais de dois meses, isso foi culpa da minha desidia (vao procurar num dicionario de termos juridicos).
Contarei historias idiotas daqui conforme elas acontecerem, expressarei mais pensamentos inuteis como sempre faco.
Mas esse post eh (colocarei o h depois do e, no classico ''internetes'', para mostrar acento quando for necessario diferenciar a palavra) sobre o relatorio de estagio que tive que realizar pra faculdade, a maior parte do relatorio era uma questao curiosamente descrita como segue:
A partir dos aprendizados adquiridosem seu curso de graduação, você encontrou facilidades e/ou dificuldades no exercício de seu estágio para (explique detalhadamente cada item):
Contarei historias idiotas daqui conforme elas acontecerem, expressarei mais pensamentos inuteis como sempre faco.
Mas esse post eh (colocarei o h depois do e, no classico ''internetes'', para mostrar acento quando for necessario diferenciar a palavra) sobre o relatorio de estagio que tive que realizar pra faculdade, a maior parte do relatorio era uma questao curiosamente descrita como segue:
A partir dos aprendizados adquiridos
Observem que sao eles que correm o risco de ouvirem o que nao querem, concordo que a faculdade eh um ambiente de aprendizado, mas digamos que a grande maioria dele nao tem exatamente o fim academico que a universidade espera e para melhorar eles ainda pedem pra voce descrever o tal aprendizado em 57 topicos sendo que desses, uns 40 devem ser a mesma coisa com outro nome.
Eu nao acredito muito que a professora realmente leia um por um os mais de 500 que ela tem que corrigir em uma semana, mesmo porque a desidia me impediria de fazer o mesmo. Por isso eu me dei ao luxo de ser 95% sincero nas minhas respostas, segue alguns exemplos:
Diagnosticar problemas
Era um processo muito simples, eu me sentava na frente do meu Pentium I 233 mhz e tentava abrir as 3 planilhas de 150MB, um programa interno de gerenciamento de suprimentos, a pagina do banco central para saber a cotacao atual do dolar e ainda o skype para falar com os fornecedores (ou quem mais estivesse online), ai quando eu tentava abrir o jogo da Paciencia, o computador travava, depois de muito refletir , diagnostiquei o problema como sendo a paciencia e entao resolvi todos os meus problemas reduzindo a minha paciencia. Nada como um diagnostico preciso.
Equacionar soluções aos problemas propostos a você
Na verdade todos os problemas da area eram propostos a mim, pois o diretor fala pro gerente resolver, que fala pro chefe da area resolver, que manda o analista resolver, que solicita que o comprador resolva, que reclama que falta tempo pra nao fazer nada e pede pro estagiario fazer. Entao, de certa forma, os estagiarios resolviam os problemas da empresa. Na verdade, a gente empurrava pra lista de ''to do'' e resolvia por msn em conjunto quando a gente se encontrava. A faculdade me ensinou a perceber que nunca voce pode fazer um trabalho em grupo em grupo, fara tudo por msn.
Enxergar a empresa como um conjunto integrado de atividades
Assim como na faculdade, as atividades da empresa seguiam o esquema ''empurre tudo pra outro e facam de ultima hora'', assim tudo ficava pronto no tempo, mesmo que a gente varasse a madrugada fazendo (por msn logicamente), nada ficava perfeito, mas era condizente com o nosso salario ironicamente chamado de bolsa-auxilio (mas cujo nome devia ser: bolsa-desespero), assim como nossa producao em faculdade segue a linha do quanto nos pagamos por ela.
Organizar o trabalho com pouca orientação do chefe
Esta habilidade pode ser descrita tambem como ''organizar o trabalho seu e do seu chefe sem que percebam que foi voce quem fez''. Pois o chefe tem que mandar quase 60 emails diarios e nao tem tempo de fazer o trabalho dele: 15 para sua mulher, 10 para a amante dele, 15 para avisar que vai chegar atrasado a compromissos, 10 pro chefe dele falando que ta tudo bem e 5 para os subordinados exigindo precisao no que quer que estejam fazendo e que ele nao sabe mesmo, 3 para avisar o Tiao da padaria que ele paga a conta ateh sabado e 2 de trabalho. O mesmo tipo de comportamento que alguns professores da faculdade, portanto sendo bastante coerentes com o aprendizado de sala.
Expressar opiniões oralmente com clareza
Tem forma mais clara de expressar ideias do que assim: ''O Ca-mi-nhao ba-teu! O car-re-ga-men-to vai a-tra-sar!'', ''Ti-ra a maum da bun-da da se-cre-ta-ria que o che-fe ta vin-do!'' logico que sempre acrecentando um ''Entendeu ou quer que eu desenhe?''.
Refletir sobre oportunidades de melhoria nas questões do dia-a-dia
As questoes mais comuns que me apareciam durante o dia eram: "Como parecer que eu estou trabalhando?", "Quanto tempo falta para as 18h de sexta-feira?", "Quando a gostosa do decimo-terceiro vai passar?" e "Sera que Godofredo realmente traiu Soledad naquela novela mexicana que passa na TV do corredor?". Criei diversas melhorias para essas questoes. Primeiro, criei um sistema de distribuicao de trabalho, assim as pessoas sempre pensavam que eu estava muito atarefado para fazer pequenas coisas quando na verdade eu passava meu trabalho para elas. Segundo, comecei a fazer uma campanha de banco de horas invertido, assim eu deixava de trabalhar algumas horas e acumulava horas para o futuro, que assim como a empresa faz com os seus funcionarios, nunca ocorreriam, assim as 18h de sexta se transformaram nas 15h de quinta! Mas o mais genial foi ter alegado falta de ventilacao no decimo-segundo andar, e solicitar uma posicao estrategica no decimo-terceiro com visao privilegiada da gostosa e da televisao do corredor e assim matar dois coelhos com uma soh lorota.
Conviver em grupo/equipe de maneira produtiva
Sempre acreditei no ditado genial: "Uma equipe de trabalho eh uma reuniao de pessoas que sozinhas nao podem fazer nada e que juntas decidem que nada pode ser feito". O esquema eh mais ou menos o mesmo...
Apresentar espírito investigativo sobre as questões que lhe são propostas
Toda vez que eu perguntava de onde eram aqueles numeros todos que nao faziam sentido no balanco, um contador das Bahamas mandava eu me despreocupar, eventualmente ele foi morar em Cayman.
Ser objetivo no trato com as questões mais complexas
Eu era realmente muito objetivo e preciso: Eh complexo? Nao sei fazer? Ninguem explicou? Nao faco. Explicou? Nao faco tambem, entao nao perca nosso tmepo.
Demonstrar interesse em aprender com os erros
Muito simples. Errei? Aprendi que nao faco de novo. Que tipo de pergunta eh essa? Algum idiota erra e faz igual de novo?
Eu nao acredito muito que a professora realmente leia um por um os mais de 500 que ela tem que corrigir em uma semana, mesmo porque a desidia me impediria de fazer o mesmo. Por isso eu me dei ao luxo de ser 95% sincero nas minhas respostas, segue alguns exemplos:
Diagnosticar problemas
Era um processo muito simples, eu me sentava na frente do meu Pentium I 233 mhz e tentava abrir as 3 planilhas de 150MB, um programa interno de gerenciamento de suprimentos, a pagina do banco central para saber a cotacao atual do dolar e ainda o skype para falar com os fornecedores (ou quem mais estivesse online), ai quando eu tentava abrir o jogo da Paciencia, o computador travava, depois de muito refletir , diagnostiquei o problema como sendo a paciencia e entao resolvi todos os meus problemas reduzindo a minha paciencia. Nada como um diagnostico preciso.
Equacionar soluções aos problemas propostos a você
Na verdade todos os problemas da area eram propostos a mim, pois o diretor fala pro gerente resolver, que fala pro chefe da area resolver, que manda o analista resolver, que solicita que o comprador resolva, que reclama que falta tempo pra nao fazer nada e pede pro estagiario fazer. Entao, de certa forma, os estagiarios resolviam os problemas da empresa. Na verdade, a gente empurrava pra lista de ''to do'' e resolvia por msn em conjunto quando a gente se encontrava. A faculdade me ensinou a perceber que nunca voce pode fazer um trabalho em grupo em grupo, fara tudo por msn.
Enxergar a empresa como um conjunto integrado de atividades
Assim como na faculdade, as atividades da empresa seguiam o esquema ''empurre tudo pra outro e facam de ultima hora'', assim tudo ficava pronto no tempo, mesmo que a gente varasse a madrugada fazendo (por msn logicamente), nada ficava perfeito, mas era condizente com o nosso salario ironicamente chamado de bolsa-auxilio (mas cujo nome devia ser: bolsa-desespero), assim como nossa producao em faculdade segue a linha do quanto nos pagamos por ela.
Organizar o trabalho com pouca orientação do chefe
Esta habilidade pode ser descrita tambem como ''organizar o trabalho seu e do seu chefe sem que percebam que foi voce quem fez''. Pois o chefe tem que mandar quase 60 emails diarios e nao tem tempo de fazer o trabalho dele: 15 para sua mulher, 10 para a amante dele, 15 para avisar que vai chegar atrasado a compromissos, 10 pro chefe dele falando que ta tudo bem e 5 para os subordinados exigindo precisao no que quer que estejam fazendo e que ele nao sabe mesmo, 3 para avisar o Tiao da padaria que ele paga a conta ateh sabado e 2 de trabalho. O mesmo tipo de comportamento que alguns professores da faculdade, portanto sendo bastante coerentes com o aprendizado de sala.
Expressar opiniões oralmente com clareza
Tem forma mais clara de expressar ideias do que assim: ''O Ca-mi-nhao ba-teu! O car-re-ga-men-to vai a-tra-sar!'', ''Ti-ra a maum da bun-da da se-cre-ta-ria que o che-fe ta vin-do!'' logico que sempre acrecentando um ''Entendeu ou quer que eu desenhe?''.
Refletir sobre oportunidades de melhoria nas questões do dia-a-dia
As questoes mais comuns que me apareciam durante o dia eram: "Como parecer que eu estou trabalhando?", "Quanto tempo falta para as 18h de sexta-feira?", "Quando a gostosa do decimo-terceiro vai passar?" e "Sera que Godofredo realmente traiu Soledad naquela novela mexicana que passa na TV do corredor?". Criei diversas melhorias para essas questoes. Primeiro, criei um sistema de distribuicao de trabalho, assim as pessoas sempre pensavam que eu estava muito atarefado para fazer pequenas coisas quando na verdade eu passava meu trabalho para elas. Segundo, comecei a fazer uma campanha de banco de horas invertido, assim eu deixava de trabalhar algumas horas e acumulava horas para o futuro, que assim como a empresa faz com os seus funcionarios, nunca ocorreriam, assim as 18h de sexta se transformaram nas 15h de quinta! Mas o mais genial foi ter alegado falta de ventilacao no decimo-segundo andar, e solicitar uma posicao estrategica no decimo-terceiro com visao privilegiada da gostosa e da televisao do corredor e assim matar dois coelhos com uma soh lorota.
Conviver em grupo/equipe de maneira produtiva
Sempre acreditei no ditado genial: "Uma equipe de trabalho eh uma reuniao de pessoas que sozinhas nao podem fazer nada e que juntas decidem que nada pode ser feito". O esquema eh mais ou menos o mesmo...
Apresentar espírito investigativo sobre as questões que lhe são propostas
Toda vez que eu perguntava de onde eram aqueles numeros todos que nao faziam sentido no balanco, um contador das Bahamas mandava eu me despreocupar, eventualmente ele foi morar em Cayman.
Ser objetivo no trato com as questões mais complexas
Eu era realmente muito objetivo e preciso: Eh complexo? Nao sei fazer? Ninguem explicou? Nao faco. Explicou? Nao faco tambem, entao nao perca nosso tmepo.
Demonstrar interesse em aprender com os erros
Muito simples. Errei? Aprendi que nao faco de novo. Que tipo de pergunta eh essa? Algum idiota erra e faz igual de novo?
quinta-feira, novembro 01, 2007
Esmoleiro profissional
Quem já passeou pelas ruas de São Paulo sabe que o número de pedintes na rua é considerável, as pessoas já se cansaram de dar tanto dinheiro na rua. Se você der 1 real pra cada pessoa que te pede dinheiro na rua, você vai acabar o dia mais pobre que eles.
Assim como acontece no mundo corporativo, os esmoleiros também souberam inovar diante da concorrência acirrada, primeiro foram os malabaristas, depois seguiram os pirofagistas, agora temos táticas cada vez mais avançadas de pedir esmola, um dia desses um homem com inglês fluente falou que era da escola americana e que havia sido roubado. Eu caí nessa, só fui descobrir que era golpe 2 anos depois, quando o cara ficou famoso por isso.
Mas tem um que é o rei da parada, é um homem bem vestido, camisa social, calça jeans ajeitada, sapato e cinto. Ele sempre tem a mesma história, a primeira vez eu dei 5 reais (!!!!!!!!!!!) pra ele, mas nem eu sou tão burro de cair 2 vezes e ele já tentou 5 vezes, na última eu entrei na dele pra zoar (G - Eu, H - Homem).
H: Boa tarde! (me cumprimenta)
G: Boa tarde, cara. Tudo bem?!
H: Mais ou menos. Acabei de ser assaltado.
G: Nossa! Que droga! Quer ir na delegacia fazer B.O.?
H: Não!! Não adianta...
G: Olha... Adianta sim... Meu irmão é tenente e fala que se você denuncia e faz retrato falado, eles pegam rapidinho.
H: Eu sei que não adianta. Já tentei outras vezes!
G: É verdade, se não pegaram nenhuma das outras 4 vezes, dificilmente vão pegar agora.
H: Então, eu preciso de dinheiro pro táxi.
G: Porra! Pega onibus, você sempre quer ir de táxi também!
H: Mas é que mulher esta no hospital dando a luz!
Juntos: Gêmeos!
H: Como você sabe?
G: Porque você obviamente possui esperamatozóides bicéfalos! Já é o quinto par de gemeos que você tem! Como serão os nomes?
H: José e Paulo!
G: Fica mais fácil de lembrar os nomes se você escolher tudo igual né? O George Foreman usou a mesma tática! Sabia que todos os filhos dele chamam George?
H: Não...
G: E sua mulher está bem?
H: Não, ela tem câncer...
G: Ainda o mesmo? Deve ser câncer de cólo de útero ou mama! Não faz nem seis meses que ela deu a luz a gêmeos e já está parindo gêmeos de novo! Você ta fazendo economia de escala, aumentando produção pra diminuir o custo?
H: hehehe... Ela é bem fértil...
G: Não. Fértil é quem tem 3 filhos em 3 anos! Quem tem 10 filhos em 3 anos é uma anomalia da obstetrícia! Ela podia ser até estudo de pesquisa! Pois ou ela dá a luz em 6 meses e consegue ficar gravida dias após parir, ou ela consegue engravidar de novo no meio de uma gravidez! Em ambos os casos ela pode até ser considerada um milagre da concepção.
H: Escuta! Você vai me ajudar ou não?
G: Depende, eu te ajudo com o B.O. na delegacia e até vou com você até o hospital!
H: Não será necessário. 5 reais ajuda!
G: Agurda na fila, amigo!
Assim como acontece no mundo corporativo, os esmoleiros também souberam inovar diante da concorrência acirrada, primeiro foram os malabaristas, depois seguiram os pirofagistas, agora temos táticas cada vez mais avançadas de pedir esmola, um dia desses um homem com inglês fluente falou que era da escola americana e que havia sido roubado. Eu caí nessa, só fui descobrir que era golpe 2 anos depois, quando o cara ficou famoso por isso.
Mas tem um que é o rei da parada, é um homem bem vestido, camisa social, calça jeans ajeitada, sapato e cinto. Ele sempre tem a mesma história, a primeira vez eu dei 5 reais (!!!!!!!!!!!) pra ele, mas nem eu sou tão burro de cair 2 vezes e ele já tentou 5 vezes, na última eu entrei na dele pra zoar (G - Eu, H - Homem).
H: Boa tarde! (me cumprimenta)
G: Boa tarde, cara. Tudo bem?!
H: Mais ou menos. Acabei de ser assaltado.
G: Nossa! Que droga! Quer ir na delegacia fazer B.O.?
H: Não!! Não adianta...
G: Olha... Adianta sim... Meu irmão é tenente e fala que se você denuncia e faz retrato falado, eles pegam rapidinho.
H: Eu sei que não adianta. Já tentei outras vezes!
G: É verdade, se não pegaram nenhuma das outras 4 vezes, dificilmente vão pegar agora.
H: Então, eu preciso de dinheiro pro táxi.
G: Porra! Pega onibus, você sempre quer ir de táxi também!
H: Mas é que mulher esta no hospital dando a luz!
Juntos: Gêmeos!
H: Como você sabe?
G: Porque você obviamente possui esperamatozóides bicéfalos! Já é o quinto par de gemeos que você tem! Como serão os nomes?
H: José e Paulo!
G: Fica mais fácil de lembrar os nomes se você escolher tudo igual né? O George Foreman usou a mesma tática! Sabia que todos os filhos dele chamam George?
H: Não...
G: E sua mulher está bem?
H: Não, ela tem câncer...
G: Ainda o mesmo? Deve ser câncer de cólo de útero ou mama! Não faz nem seis meses que ela deu a luz a gêmeos e já está parindo gêmeos de novo! Você ta fazendo economia de escala, aumentando produção pra diminuir o custo?
H: hehehe... Ela é bem fértil...
G: Não. Fértil é quem tem 3 filhos em 3 anos! Quem tem 10 filhos em 3 anos é uma anomalia da obstetrícia! Ela podia ser até estudo de pesquisa! Pois ou ela dá a luz em 6 meses e consegue ficar gravida dias após parir, ou ela consegue engravidar de novo no meio de uma gravidez! Em ambos os casos ela pode até ser considerada um milagre da concepção.
H: Escuta! Você vai me ajudar ou não?
G: Depende, eu te ajudo com o B.O. na delegacia e até vou com você até o hospital!
H: Não será necessário. 5 reais ajuda!
G: Agurda na fila, amigo!
sexta-feira, outubro 19, 2007
Medo do Alpartheid
Conversa com uma amiga minha chamada Luiza Zeron pelo msn.
G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!
G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!
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