Conversa no msn, convidando o Caramuru para o aniversário da Mila.
Guará:
A Mila mandou te chamar pro níver dela
Caramuru:
Quando? Onde?
Guará:
Na ZN, num lugar chamado Taberna, sabadão.
Caramuru:
Blz. Como você vai?
Guará:
Eu ia até Santana e depois pegava carona com uma amiga minha. Mas se eu for com vc não vai rolar mesmo.
Caramuru:
Ai a gnt vai como?
Guará:
Metro Parada Inglesa, de lá a gnt vai a pé.
Caramuru:
Você conhece a região.
Guará:
Conheço tão bem quanto a Moóca!!
Caramuru:
Você conhece a Moóca?
Guará:
Não.
Caramuru:
Foi o que imaginei.
E o que de inglês tem a Parada Inglesa?
Guará:
O nome.
Caramuru:
Fora o nome.
Guará:
Os vagões do trem.
Caramuru:
Que são espanhóis.
Guará:
Então o nome.
Porque parece mais o Zimbábue.
Caramuru:
Sequestro, estupro, assalto... Não são mto comuns por lá né?
Guará:
Cara. Zona Norte....
Caramuru:
Porra! E a gnt vai pra lá a noite!
Guará:
Faz parte.
A Mila ja deve ter um acordo com os kras lá.
Aliás, tava pensando em fazer meu niver em Paraisópolis.
Qq c acha?
Caramuru:
Genial! Você leva a doze e eu levo a AR-15.
Guará:
Calma kra.
Primeiro o que vem antes.
Tem o niver da Mila.
Caramuru:
Porra.
Minha AR-15 ta emprestada!
Como vou conseguir pega-la até o fds?
Guará:
Compra no Ebay. U$2500 - uma pechincha.
Caramuru:
Tudo se compra no Ebay...
Guará:
Sério? Ja vo comprando o terreno em Paraisópolis...
E uma loira de 20 anos gostosa...
sexta-feira, setembro 15, 2006
segunda-feira, setembro 11, 2006
Top 10 - Coisas que odeio
10- Radicais religiosos.
Nada como ser israelita e acordar com o som de uma bomba no apartamento vizinho.
Ou assistir record ou band de madrugada e ver uma pessoa curando AIDS, câncer, paraplegia, cegueira, surdez, 'furunco' e até gripé (não adianta, ainda não acredito na cura da gripe).
Ou ouvir um padre falando que você vai para o inferno porque transou sem camisinha.
É inspirador. Faz minha fé ir às alturas.
9- Pessoas que respondem "hmmmm" no msn, independente do que você tenha escrito.
Isso lá é resposta? Tá pensando, não coloca no msn, o pensamento é individual, mesmo porque como eu vou saber o que raios "hmmm" quer dizer?
8- Arraias (ou Raias, como preferir)
Mataram Steve Irwin. Nada mais a acrescentar.
7- Lemas políticos idiotas.
Alguém realmente acha "Peroba neles!" um motivo para se votar num candidato?
Todos tentam copiar o mestre:
6- Interruptores que ficam no fio do abajur.
Alguém não entende a utilidade do fio ou não teria criado isso.
Ainda bem que ainda não criaram isso pra TV...
5- Spam
Acho que nem precisa falar. Até os spammers devem odiar o spam.
4- Telemarketing
Nada pior do que o spam versão telefone.
3- Abelhas
Um dia eu conto o trauma aqui. Digamos que eu odeio, tenho repulsa, ódio, asco e revolta desses bichos. Morram todas!
2- Consciência política do Brasil
Nós temos um presidente que é ignorante (não sabe de nada) ou mentiroso (diz que não sabe de nada).
E ele vai ser reeleito.
1- Professoras mal-comidas, professores que pensam que são os únicos, professores que se acham o último açaí da academia e todo tipo de escória acadêmica.
Quem diz que não conheceu um desses está mentindo.
Eu pego uns 4 todo semestre. O primeiro tipo é o pior.
Preciso desabar:
Letícia FDP, vaca, vadia e puta .
Ah... Nada como um pouco de falso contentamento para terminar um post.
Nada como ser israelita e acordar com o som de uma bomba no apartamento vizinho.
Ou assistir record ou band de madrugada e ver uma pessoa curando AIDS, câncer, paraplegia, cegueira, surdez, 'furunco' e até gripé (não adianta, ainda não acredito na cura da gripe).
Ou ouvir um padre falando que você vai para o inferno porque transou sem camisinha.
É inspirador. Faz minha fé ir às alturas.
9- Pessoas que respondem "hmmmm" no msn, independente do que você tenha escrito.
Isso lá é resposta? Tá pensando, não coloca no msn, o pensamento é individual, mesmo porque como eu vou saber o que raios "hmmm" quer dizer?
8- Arraias (ou Raias, como preferir)
Mataram Steve Irwin. Nada mais a acrescentar.
7- Lemas políticos idiotas.
Alguém realmente acha "Peroba neles!" um motivo para se votar num candidato?
Todos tentam copiar o mestre:
Alguém não entende a utilidade do fio ou não teria criado isso.
Ainda bem que ainda não criaram isso pra TV...
5- Spam
Acho que nem precisa falar. Até os spammers devem odiar o spam.
4- Telemarketing
Nada pior do que o spam versão telefone.
3- Abelhas
Um dia eu conto o trauma aqui. Digamos que eu odeio, tenho repulsa, ódio, asco e revolta desses bichos. Morram todas!
2- Consciência política do Brasil
Nós temos um presidente que é ignorante (não sabe de nada) ou mentiroso (diz que não sabe de nada).
E ele vai ser reeleito.
1- Professoras mal-comidas, professores que pensam que são os únicos, professores que se acham o último açaí da academia e todo tipo de escória acadêmica.
Quem diz que não conheceu um desses está mentindo.
Eu pego uns 4 todo semestre. O primeiro tipo é o pior.
Preciso desabar:
Letícia FDP, vaca, vadia e puta .
Ah... Nada como um pouco de falso contentamento para terminar um post.
domingo, setembro 10, 2006
Porque eu morreria se morasse sozinho - Parte 1 - Na Cozinha
Alguns meses antes da minha primeira (e única) viagem em que eu ficaria sozinho por um longo período de tempo, minha mãe teve a brilhante idéia de pedir para minha empregada auxiliar de afazeres domésticos me dar algumas lições de culinária.
Digamos que a não é a tarefa mais premiada que ela faz, mas comparado com a minha habilidade ela é praticamente um Jamie Oliver de saias, ou melhor, de calças largas e usadas...
Apresento um resumo do curso de culinária da dona França em apenas 4 aulas (apelido dela, nada a ver com o país, o nome dela é Francimar... podem rir agora....) :
Aula 1 - Arroz
(...)
"Isso... Esquenta a água...pega a salsinha"
"França... erh... Qual é a salsinha?"
"É a que ta do lado do agrião"
"Erh...Qual é o agrião?"
"É esse aqui" (aponta pro agrião)
"Ta aqui a salsinha"
"Agora pega o sazon"
"Esquece, França!"
Aula 2 - Feijão
(...)
"A idéia é a mesma do arroz: água, tempero..."
"Ótimo! Pula o tempero, vai direto pro feijão na água"
"Mas ai pula toda parte legal!"
"Ah... tem parte legal...."
Aula 3 - Ovo frito
(...)
"Cuidado ao quebrar o ovo ou você pode esparrama-lo"
(...)
"Cuidado ao colocar o ovo ou você pode se queimar"
(...)
"Cuidado ao fritar o ovo ou você pode deixar a gema dura demais"
(...)
"Cuidado ao tirar o ovo ou ele pode se desfazer"
"França, tem alguma parte não-perigosa no processo de fritura do ovo?"
"Não"
"Quantas habilitações você precisa para fritar um ovo?"
"Menos do que pra um bife"
Aula 4 - Bife
(...)
"SOCORRO! CHAMEM OS BOMBEIROS! É UM INCÊNDIO!"
"Eu avisei...."
segunda-feira, setembro 04, 2006
Dê 1 real. Dê 5 reais. Dê 20 reais! Mas não dê intimidade...
(Para manter a minha integridade física, não citarei nomes verdadeiros neste post. Também mudei um pouco os problemas do confidente 2)
Uma pessoa sempre tem alguns amigos especiais, daqueles que você conta seus segredos e podres (e geralmente espera ouvir os do amigo em retorno, só como garantia...) e espera ouvir conselhos, mesmo que sejam inúteis e óbvios, como são 98,7% das vezes!
Eu tenho 2. Tinha 3, mas uma amiga minha resolveu se esconder no mato, mas isso é história para outro dia.
Eles são humanos (eu acho, mas as vezes eu fico em dúvida) e têm defeitos. Mas lógico que os MEUS são escolhidos a dedo para terem defeitos mais absurdos para um confidente.
Um deles, o Adamastor, tem a mania de esquecer e misturar o que é segredo e o que é público. Especialmente quando está bêbado. Como ele é um rapaz, digamos, boêmio, isso pode ser um problema.
Cena 1 - Bar:
(outro amigo meu terminando uma história)
"... ai ela me deu um fora só porque eu demorei a avançar"
(Adamastor ri e começa)
"Você se saiu bem cara, uma mina deu fora no Guará porque um gay tava dando em cima dele na balada e ela achou que ele fosse gay também"
(Galera ri assustadoramente, eu dô uma risada forçada)
"Pô Adamastor, não era pra espalhar"
"Mal Guará"
( E conta em detalhes a história. Cinco minutos depois, até o porteiro do prédio do outro lado da rua ja tava sabendo disso)
"Acharam isso engraçado? Pior é a história de quando o mecânico..."
"CALA A BOCA, ADAMASTOR!"
Esse caso do gay foi traumático. Quem já passou pela situação sabe, mas gostaria de ser ignorante no assunto. Não tenho nada contra gays. Mas ainda acho que duas varetas não encaixam, mas uma vareta e um buraco sim.
Como desgraça pouca é bobagem, eu tenho outro amigo confidente, o Juca. Esse é pior.
Ele tem mais problemas que eu. Muito mais.
E eu também sou o confidente dele. Não tem graça contar meus problemas para ele.
Não me sinto descarregado. Porque depois ele me conta os dele.
Aí eu sinto que meus problemas são tão comuns e bobos, que nem foram relevantes para a pessoa. É um sentimento egoísta e aproveitador, mas todos nós esperamos que a pessoa sofra um pouco e absorva um pouco das nossas dores. Mas a dor que meus problemas devem causar nele são tão fortes como tomar um comprimido.
Cena 2 - intervalo de aula:
(aproveitando o segredo ja revelado na cena anterior...)
"É isso, Juca. O maldito gay resolveu dar em cima de mim."
"Que péssimo, Guará. Mas eu precisava falar mesmo com você"
"Pode falar, cara."
"É que eu to preucupado com meu irmão. Ele ta saindo todo fim de semana, a gnt mal tem se visto e outro dia ele pediu pra morar sozinho."
"Nossa, mas você sabe porque ele ta insatisfeito?"
"Não sei. Como meu pai ta morando na Nicaragua com minha madrasta quase quebrados e minha mãe ta visitando o narcóticos anônimos para perder o vício, não sei como avaliar a situação. Além disso to precisando de dinheiro, nada que um amigo possa emprestar, preciso de uma renda fixa. Outro dia acabou (lista de coisas de supermercado) e eu não pude comprar."
"Que mal, cara. A vida tá dura com a gente..."
"Somos dois azarados mesmo né?"
"Pois é."
O melhor confidente que você pode ter é um diário num PC. Não tem falhas humans, tem código de acesso, acha milhões de soluções de problemas pessoais, não tem problemas e está disponível 24h por dia .
Uma maravilha tecnólogica.
Estou com medo das pessoas.
Uma pessoa sempre tem alguns amigos especiais, daqueles que você conta seus segredos e podres (e geralmente espera ouvir os do amigo em retorno, só como garantia...) e espera ouvir conselhos, mesmo que sejam inúteis e óbvios, como são 98,7% das vezes!
Eu tenho 2. Tinha 3, mas uma amiga minha resolveu se esconder no mato, mas isso é história para outro dia.
Eles são humanos (eu acho, mas as vezes eu fico em dúvida) e têm defeitos. Mas lógico que os MEUS são escolhidos a dedo para terem defeitos mais absurdos para um confidente.
Um deles, o Adamastor, tem a mania de esquecer e misturar o que é segredo e o que é público. Especialmente quando está bêbado. Como ele é um rapaz, digamos, boêmio, isso pode ser um problema.
Cena 1 - Bar:
(outro amigo meu terminando uma história)
"... ai ela me deu um fora só porque eu demorei a avançar"
(Adamastor ri e começa)
"Você se saiu bem cara, uma mina deu fora no Guará porque um gay tava dando em cima dele na balada e ela achou que ele fosse gay também"
(Galera ri assustadoramente, eu dô uma risada forçada)
"Pô Adamastor, não era pra espalhar"
"Mal Guará"
( E conta em detalhes a história. Cinco minutos depois, até o porteiro do prédio do outro lado da rua ja tava sabendo disso)
"Acharam isso engraçado? Pior é a história de quando o mecânico..."
"CALA A BOCA, ADAMASTOR!"
Esse caso do gay foi traumático. Quem já passou pela situação sabe, mas gostaria de ser ignorante no assunto. Não tenho nada contra gays. Mas ainda acho que duas varetas não encaixam, mas uma vareta e um buraco sim.
Como desgraça pouca é bobagem, eu tenho outro amigo confidente, o Juca. Esse é pior.
Ele tem mais problemas que eu. Muito mais.
E eu também sou o confidente dele. Não tem graça contar meus problemas para ele.
Não me sinto descarregado. Porque depois ele me conta os dele.
Aí eu sinto que meus problemas são tão comuns e bobos, que nem foram relevantes para a pessoa. É um sentimento egoísta e aproveitador, mas todos nós esperamos que a pessoa sofra um pouco e absorva um pouco das nossas dores. Mas a dor que meus problemas devem causar nele são tão fortes como tomar um comprimido.
Cena 2 - intervalo de aula:
(aproveitando o segredo ja revelado na cena anterior...)
"É isso, Juca. O maldito gay resolveu dar em cima de mim."
"Que péssimo, Guará. Mas eu precisava falar mesmo com você"
"Pode falar, cara."
"É que eu to preucupado com meu irmão. Ele ta saindo todo fim de semana, a gnt mal tem se visto e outro dia ele pediu pra morar sozinho."
"Nossa, mas você sabe porque ele ta insatisfeito?"
"Não sei. Como meu pai ta morando na Nicaragua com minha madrasta quase quebrados e minha mãe ta visitando o narcóticos anônimos para perder o vício, não sei como avaliar a situação. Além disso to precisando de dinheiro, nada que um amigo possa emprestar, preciso de uma renda fixa. Outro dia acabou (lista de coisas de supermercado) e eu não pude comprar."
"Que mal, cara. A vida tá dura com a gente..."
"Somos dois azarados mesmo né?"
"Pois é."
O melhor confidente que você pode ter é um diário num PC. Não tem falhas humans, tem código de acesso, acha milhões de soluções de problemas pessoais, não tem problemas e está disponível 24h por dia .
Uma maravilha tecnólogica.
Estou com medo das pessoas.
sexta-feira, setembro 01, 2006
Os dois problemas do serviço público no Brasil.
Tempo de eleição, todo mundo esta falando dos serviços públicos.
Já faz dois anos que eu identifiquei os dois grandes problemas do serviço público.
Momento flashback, eu adoro essas coisas. Me sinto 20 anos mais velho, sentindo falta dos "bons tempos".
Só eu sou doentio o suficiente pra se se sentir bem quando se imagina mais velho...
Poupa-tempo Sé. 2004. Eu precisava tirar segunda via do meu RG. Minha copia antiga tinha só uns 13 anos, parecia uma folha da bíblia de Gutenberg original (o primeiro livro impresso).
Enfim, de acordo com o site da prefeitura, eu faria todos os procedimentos para tirar o RG em no máximo 2 horas e voltaria para buscar meu RG em 5 dias uteís depois.
Dez horas da manhã eu estava lá, sentado, esperando para ser atendido, senha na mão e, é claro, com o prazer de estar a menos de 3 metros da atendente. Ouvindo as pérolas do povo mais culto de São Paulo.
"Mas não da pra fazer sem foto? Ninguém me avisa."
"Não senhora, o RG precisa de uma foto atual"
(...)
"Ok senhora, assine aqui"
"É pra assinar meu nome?"
"Sim, senhora"
("Não senhora, crie uma assinatura falsa, aproveite e passe no nosso guichê de vendas de digitais adulteradas e leve o nosso pacote 'Falsidade ideológica' por apenas R$9,75!!!!" Pensei em falar isso, mas tive medo de ser expulso de lá. Não era minha intenção depois de 3 horas esperando.)
"Pronto querida, ta assinado"
"Desculpe senhora, mas aí era para colocar a cidade e a data de hoje. Espera cinco minutos que eu preparo um documento novo"
Chegamos à minha primeira conclusão sobre o serviço público no brasil:
O maior problema do serviço público no Brasil é o público.
Mais umas 2 horas de espera e eu fui atendido, finalmente, após 5 horas.
"Senhor, por favor, uma foto, sua certidão de nascimento, título de eleitor e seu RG antigo caso o tenha"
"Ok, ta aqui"
"Espere cinco minutinhos enquanto eu termino a parte burocrática."
Pausa: Alguém ja viu a burocracia durar cinco minutos? Pra renovar uma carteira de biblioteca leva 2 dias!!
Outra: Porque "cinco minutinhos" é sinônimo de rapidez? As pessoas falam até "Espera cinco minutinhos enquanto eu lavo as mãos!" Putz, você passa 5 MINUTOS lavando as mãos!! Ou pior "Espera que eu preparo o almoço em cinco minutinhos". Cinco minutos você faz um miojo e olhe lá. É capaz de ficar meio duro ainda.
Voltemos à história.
(meia hora depois)
"Pronto. Por favor, preencha estas três vias de formulário."
"Nossa! O que aconteceu com o 'termino a parte burocrática'?"
"Desculpa senhor, mas a minha parte está pronta. Agora é mais rápido."
(Leia a regra 4 do Conselho Inconstante)
"Pronto, aqui está."
"Agora, em cinco minutinhos você será chamado para colocar a sua digital"
(Meia hora depois)
"Senhor, coloque a digital de cada dedo na tinta, depois pressione aqui"
"Mas no RG não vai só o polegar?"
"Mas nós temos que ter o registro de todos"
"Faz sentido, se alguém cometer um assassinato e vocês pegarem a digital do cara, é só mandar meia dúzia de estagiários compararem 10 milhões de digitais até acharem uma que bate. Genial."
"Desculpe senhor."
"Se eu ganhasse um real cada vez que eu ouvi isso hoje..."
Sai de lá depois de quase 7 horas. Com o papel pra buscar meu RG que, claro, só ficou pronto 15 dias uteís depois.
Chegamos à minha segunda conclusão sobre o serviço público.
O segundo maior problema do serviço público no Brasil é o serviço.
Meu novo RG tem que durar tempo suficiente para eu mostrar ele para meus netos.
Junto com esse blog.
Já faz dois anos que eu identifiquei os dois grandes problemas do serviço público.
Momento flashback, eu adoro essas coisas. Me sinto 20 anos mais velho, sentindo falta dos "bons tempos".
Só eu sou doentio o suficiente pra se se sentir bem quando se imagina mais velho...
Poupa-tempo Sé. 2004. Eu precisava tirar segunda via do meu RG. Minha copia antiga tinha só uns 13 anos, parecia uma folha da bíblia de Gutenberg original (o primeiro livro impresso).
Enfim, de acordo com o site da prefeitura, eu faria todos os procedimentos para tirar o RG em no máximo 2 horas e voltaria para buscar meu RG em 5 dias uteís depois.
Dez horas da manhã eu estava lá, sentado, esperando para ser atendido, senha na mão e, é claro, com o prazer de estar a menos de 3 metros da atendente. Ouvindo as pérolas do povo mais culto de São Paulo.
"Mas não da pra fazer sem foto? Ninguém me avisa."
"Não senhora, o RG precisa de uma foto atual"
(...)
"Ok senhora, assine aqui"
"É pra assinar meu nome?"
"Sim, senhora"
("Não senhora, crie uma assinatura falsa, aproveite e passe no nosso guichê de vendas de digitais adulteradas e leve o nosso pacote 'Falsidade ideológica' por apenas R$9,75!!!!" Pensei em falar isso, mas tive medo de ser expulso de lá. Não era minha intenção depois de 3 horas esperando.)
"Pronto querida, ta assinado"
"Desculpe senhora, mas aí era para colocar a cidade e a data de hoje. Espera cinco minutos que eu preparo um documento novo"
Chegamos à minha primeira conclusão sobre o serviço público no brasil:
O maior problema do serviço público no Brasil é o público.
Mais umas 2 horas de espera e eu fui atendido, finalmente, após 5 horas.
"Senhor, por favor, uma foto, sua certidão de nascimento, título de eleitor e seu RG antigo caso o tenha"
"Ok, ta aqui"
"Espere cinco minutinhos enquanto eu termino a parte burocrática."
Pausa: Alguém ja viu a burocracia durar cinco minutos? Pra renovar uma carteira de biblioteca leva 2 dias!!
Outra: Porque "cinco minutinhos" é sinônimo de rapidez? As pessoas falam até "Espera cinco minutinhos enquanto eu lavo as mãos!" Putz, você passa 5 MINUTOS lavando as mãos!! Ou pior "Espera que eu preparo o almoço em cinco minutinhos". Cinco minutos você faz um miojo e olhe lá. É capaz de ficar meio duro ainda.
Voltemos à história.
(meia hora depois)
"Pronto. Por favor, preencha estas três vias de formulário."
"Nossa! O que aconteceu com o 'termino a parte burocrática'?"
"Desculpa senhor, mas a minha parte está pronta. Agora é mais rápido."
(Leia a regra 4 do Conselho Inconstante)
"Pronto, aqui está."
"Agora, em cinco minutinhos você será chamado para colocar a sua digital"
(Meia hora depois)
"Senhor, coloque a digital de cada dedo na tinta, depois pressione aqui"
"Mas no RG não vai só o polegar?"
"Mas nós temos que ter o registro de todos"
"Faz sentido, se alguém cometer um assassinato e vocês pegarem a digital do cara, é só mandar meia dúzia de estagiários compararem 10 milhões de digitais até acharem uma que bate. Genial."
"Desculpe senhor."
"Se eu ganhasse um real cada vez que eu ouvi isso hoje..."
Sai de lá depois de quase 7 horas. Com o papel pra buscar meu RG que, claro, só ficou pronto 15 dias uteís depois.
Chegamos à minha segunda conclusão sobre o serviço público.
O segundo maior problema do serviço público no Brasil é o serviço.
Meu novo RG tem que durar tempo suficiente para eu mostrar ele para meus netos.
Junto com esse blog.
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