Minha mãe olha para o meu quarto:
"Filho, arrume o quarto, isso ta muito bagunçado"
"Amanhã eu faço, mãe"
No dia seguinte:
"Você não disse que eu arrumar o quarto hoje?!"
"Mas eu arrumei"
"Onde?! Ta tudo bagunçado ainda!"
"Imagina mãe! Abre a gaveta ai!"
(ela abre a gaveta)
"Que que tem ela?"
"O carregador do celular ta aí, não ta vendo?"
"Ah, filho! Arruma o quarto direito!"
No dia seguinte:
"E esse quarto hein filho?!"
"Olha, mãe! Estive pensando! O que 'arrumado' pra você não é 'arrumado' pra mim! Logo, o quarto está arrumado!"
"Então deixe seu quarto 'arrumado' do MEU jeito!"
"Pode deixar mãe! Amanhã eu faço!"
No dia seguinte:
"Filho, por que todas as suas roupas estão no meu armário!"
"Porque agora aquele é MEU quarto! Arrumado do SEU jeito! Fala sério, seu filho é um gênio!"
"E você espera que eu vá pro seu quarto?"
"Agora ele é SEU quarto! E eu sugiro que você o arrume! Ele tá uma bagunça..."
sábado, novembro 25, 2006
domingo, novembro 12, 2006
O Caso das Abelhas ou A Vez Que Eu Cheguei Mais Perto de Morrer
Alguns posts atrás, mais especificamente no post top 10 - Coisas que eu odeio, falei que odiava abelhas e que um dia eu contava o porquê. Bom, aqui está a história do porquê.
Nos tempos em que minha avó morava na megalópole de Monteiro Lobato, era comum eu ir visita-la nos fins de semana, eu e meus primos pra dizer a verdade, todos com idade muito próxima cerca de 3 anos de diferença entre o mais velho e o mais novo (dentre os que iam visita-la), vamos nome-las por ordem de nascimento, do mais velho pro mais novo eu sou o número 2, teoricamente eu devia ser o segundo mais responsável e sensato, na minha madura idade de quase 9 anos. A gente sempre tinha uma fase, uma mania, um hábito que durava alguns meses e acabava, entre as diversas fases estão: Piromania, Fliperama, Pererão, Bibcicleta, Jogar bola ao lado do rio (e quase se aforgar tentando salva-la depois), RPG, arma de feijão, entre outros. Nada muito sério, talvez com a exceção da piromania, mas juro que nimguém se queimou.
Entre essas fases houve uma que posso chamar de fase "exterminador de insetos" ou "os caça-insetos" (meu deus, que piada infâme). Bom, estavamos na praça de baixo da cidade (sim, existia a praça de cima) no maravilhoso dia de 31 de dezembro de 1995, se não fosse no ano novo não tinha graça. Atacavamos algumas abelhas daquelas pretas sem ferrão, felizes e contentes. Até que alguém teve a brilhante sacada: "Aqui não tem graça, vamos brincar com aquela colméia de abelhas com ferrão que ficão atás da gruta", uma idéia simplesmente genial para 5 meninos de 6 a 9 anos, podem ver que a inteligência é de família.
Chegamos atrás da dita gruta e vimos a colméia. Começamos a jogar pedras contra ela, mas para quem não sabe, uma colméia é dura e bem resistente, as pedras apenas riconcheteavam nela. Já estavamos cansando quando meu Primo 1 (o mais velho, lógico) vira pros outros e diz: "Só isso tá chato, quero ver vocês jogarem isso!" e nos mostra uma estaca de fincar no chão para fazer cerca, nas mãos de uma criança parecia uma lança, apesar de ter apenas uns 30 cm. Meu Primo 3 se sentiu tentado pelo desafio, pegou a estaca e arremesou contra a colméia, nem Guilherme Tell seria mais certeiro, a estaca entrou no meio da colméia e ficou ali.
Nos sentamos no pequeno barranco que existe ali, uns 2 minutos depois, uma abelha picou meu Primo 1 no braço, meu primo soltou um berro de susto e raspou no chão, então olhamos pra cima. Juro, naquele momento eu troquei idéia com a Morte, nunca bateu tanto medo de ir cumprimentar Deus pessoalmente(mesmo que eu não acredite em Deus, naquele momento eu acreditei em todos Deuses de todas religões). O céu escureceu. Aqui nossa história se dividi em três: a do Primo 3, a do Primo 4 e a doas primos 1, 2(eu) e 5. Vou contar essas histórias por tópico pra ficar mais claro.
Primo 3
Quando percebeu o enxame: Bem antes dos outros.
Providência: Saiu correndo e já estava a uns 40 metros quando os outros começaram a correr.
Ponto forte do plano: Levou menos picadas.
Ponto fraco do plano: Se protegeu das abelhas girando os braços ao redor do corpo
Consquências: Chegou rápido na casa da nossa avó, alertou a todos e ficou com um braço da largura da coxa.
Primo 1, eu e Primo 5
Quando percebemos o enxame: No momento que o Primo 1 levou a picada.
Providência: Corremos para a casa mais próxima, ouvimos o primo 1 dizer que a gente ia morrer (super confortante vindo do primo mais velho), nos cobrimos de lençóis e cobertores e corremos para uma Kombi escolar que veio nos buscar para levar pro posto de saúde.
Ponto forte do plano: Recebemos amparo dos adultos e conseguimos carona pro posto.
Ponto fraco do plano: Ficamos muito tempo expostos às abelhas, deixei meu óculos quebrar e levamos abelhas até um quarto com um bebê de 6 meses (como a gente foi doce...).
Consequências: Levamos mais picadas que o primo 3, chegamos antes ao posto, arriscamos a vida de um bebê e quebrei meu óculos.
Primo 4
Quando percebeu o enxame: No moemento que todo mundo começou a correr.
Providência: Correu para mesma casa que a gente, pulou pela janela, nem chegamos a vê-lo, só descobrimos que ele foi pra lá também dias depois, deram banho nele, enrolaram em um lençol e levaram ele de carro pro posto, onde chegou 15 minutos depois dos outros.
Ponto forte do plano: O banho alivou dores não sei como.
Ponto fraco do plano: Foi o que mais levou picadas, chegou tarde ao posto.
Consequências: Foi o que passou pior depois.
Descobrimos depois as estatísticas do enxame:
- 3 gatos mortos
- 3 cães mortos
-2 passarinhos mortos
- 2 papagaios mortos
- 1 batida de carro
- 1 BURRO (o animal) morto (estava amarrado em um poste perto).
Mais a noite foi uma festa de vômitos, fui o único que não vomitei, talvez por isso somente eu e o primo 3 (o que levou menos picadas) estavamos acordados durante a passagem pro ano novo. Criei desde então um carinho especial pela atividade de torturar e fazer com que as abelhas sofram o máximo possível. Mais tarde os bombeiros queimaram a colméia para evitar que futuros idiotas tenham a mesma idéia e descobriram que a estaca matou a abelha rainha, o primo um tem uma mira do c******.
A parte boa é que agora nós somos lenda na cidade, "os meninos das abelhas", não sei se isso é bom, mas o reconhecimento é universal, pelo menos para a população fenomenal de 5000 habitantes da cidade.
PS: Faz um tempo que não atualizava, estou meio encrencado com a facul, mas logo passa, ai volto com as atualizações mais freqüentes.
Nos tempos em que minha avó morava na megalópole de Monteiro Lobato, era comum eu ir visita-la nos fins de semana, eu e meus primos pra dizer a verdade, todos com idade muito próxima cerca de 3 anos de diferença entre o mais velho e o mais novo (dentre os que iam visita-la), vamos nome-las por ordem de nascimento, do mais velho pro mais novo eu sou o número 2, teoricamente eu devia ser o segundo mais responsável e sensato, na minha madura idade de quase 9 anos. A gente sempre tinha uma fase, uma mania, um hábito que durava alguns meses e acabava, entre as diversas fases estão: Piromania, Fliperama, Pererão, Bibcicleta, Jogar bola ao lado do rio (e quase se aforgar tentando salva-la depois), RPG, arma de feijão, entre outros. Nada muito sério, talvez com a exceção da piromania, mas juro que nimguém se queimou.
Entre essas fases houve uma que posso chamar de fase "exterminador de insetos" ou "os caça-insetos" (meu deus, que piada infâme). Bom, estavamos na praça de baixo da cidade (sim, existia a praça de cima) no maravilhoso dia de 31 de dezembro de 1995, se não fosse no ano novo não tinha graça. Atacavamos algumas abelhas daquelas pretas sem ferrão, felizes e contentes. Até que alguém teve a brilhante sacada: "Aqui não tem graça, vamos brincar com aquela colméia de abelhas com ferrão que ficão atás da gruta", uma idéia simplesmente genial para 5 meninos de 6 a 9 anos, podem ver que a inteligência é de família.
Chegamos atrás da dita gruta e vimos a colméia. Começamos a jogar pedras contra ela, mas para quem não sabe, uma colméia é dura e bem resistente, as pedras apenas riconcheteavam nela. Já estavamos cansando quando meu Primo 1 (o mais velho, lógico) vira pros outros e diz: "Só isso tá chato, quero ver vocês jogarem isso!" e nos mostra uma estaca de fincar no chão para fazer cerca, nas mãos de uma criança parecia uma lança, apesar de ter apenas uns 30 cm. Meu Primo 3 se sentiu tentado pelo desafio, pegou a estaca e arremesou contra a colméia, nem Guilherme Tell seria mais certeiro, a estaca entrou no meio da colméia e ficou ali.
Nos sentamos no pequeno barranco que existe ali, uns 2 minutos depois, uma abelha picou meu Primo 1 no braço, meu primo soltou um berro de susto e raspou no chão, então olhamos pra cima. Juro, naquele momento eu troquei idéia com a Morte, nunca bateu tanto medo de ir cumprimentar Deus pessoalmente(mesmo que eu não acredite em Deus, naquele momento eu acreditei em todos Deuses de todas religões). O céu escureceu. Aqui nossa história se dividi em três: a do Primo 3, a do Primo 4 e a doas primos 1, 2(eu) e 5. Vou contar essas histórias por tópico pra ficar mais claro.
Primo 3
Quando percebeu o enxame: Bem antes dos outros.
Providência: Saiu correndo e já estava a uns 40 metros quando os outros começaram a correr.
Ponto forte do plano: Levou menos picadas.
Ponto fraco do plano: Se protegeu das abelhas girando os braços ao redor do corpo
Consquências: Chegou rápido na casa da nossa avó, alertou a todos e ficou com um braço da largura da coxa.
Primo 1, eu e Primo 5
Quando percebemos o enxame: No momento que o Primo 1 levou a picada.
Providência: Corremos para a casa mais próxima, ouvimos o primo 1 dizer que a gente ia morrer (super confortante vindo do primo mais velho), nos cobrimos de lençóis e cobertores e corremos para uma Kombi escolar que veio nos buscar para levar pro posto de saúde.
Ponto forte do plano: Recebemos amparo dos adultos e conseguimos carona pro posto.
Ponto fraco do plano: Ficamos muito tempo expostos às abelhas, deixei meu óculos quebrar e levamos abelhas até um quarto com um bebê de 6 meses (como a gente foi doce...).
Consequências: Levamos mais picadas que o primo 3, chegamos antes ao posto, arriscamos a vida de um bebê e quebrei meu óculos.
Primo 4
Quando percebeu o enxame: No moemento que todo mundo começou a correr.
Providência: Correu para mesma casa que a gente, pulou pela janela, nem chegamos a vê-lo, só descobrimos que ele foi pra lá também dias depois, deram banho nele, enrolaram em um lençol e levaram ele de carro pro posto, onde chegou 15 minutos depois dos outros.
Ponto forte do plano: O banho alivou dores não sei como.
Ponto fraco do plano: Foi o que mais levou picadas, chegou tarde ao posto.
Consequências: Foi o que passou pior depois.
Descobrimos depois as estatísticas do enxame:
- 3 gatos mortos
- 3 cães mortos
-2 passarinhos mortos
- 2 papagaios mortos
- 1 batida de carro
- 1 BURRO (o animal) morto (estava amarrado em um poste perto).
Mais a noite foi uma festa de vômitos, fui o único que não vomitei, talvez por isso somente eu e o primo 3 (o que levou menos picadas) estavamos acordados durante a passagem pro ano novo. Criei desde então um carinho especial pela atividade de torturar e fazer com que as abelhas sofram o máximo possível. Mais tarde os bombeiros queimaram a colméia para evitar que futuros idiotas tenham a mesma idéia e descobriram que a estaca matou a abelha rainha, o primo um tem uma mira do c******.
A parte boa é que agora nós somos lenda na cidade, "os meninos das abelhas", não sei se isso é bom, mas o reconhecimento é universal, pelo menos para a população fenomenal de 5000 habitantes da cidade.
PS: Faz um tempo que não atualizava, estou meio encrencado com a facul, mas logo passa, ai volto com as atualizações mais freqüentes.
sábado, outubro 28, 2006
Minha capacidade de planejamento e o poltergeist nos copos.
Um dia desses, durante um jantar, conversando com a minha mãe
"Hoje um professor me deu o maior esporro!"
"Nossa! Por quê?"
"Porque eu tava dormindo na aula!"
"Muito bonito! O que senhor planeja fazer a respeito?"
"Planejar melhor as aulas que eu vou dormir!"
Outro dia, no trabalho, conversando com uma colega.
"Putz! Aqui em cima não tem nada pra beber água! Porque toda vez que eu volto os copos estão aqui?"
"A primeira vez fui eu quem trouxe."
"Mas toda vez eles estão aqui!"
"Você já pensou na possibilidade deles estarem subindo sozinhos?"
"..."
(Mais tarde)
"Ei! Cada o meu copo?"
"Viu? Ele desceu pra cozinha! To falando..."
"Peraí que eu vo chama aquela velhinha do Poltergeist!"
"Hoje um professor me deu o maior esporro!"
"Nossa! Por quê?"
"Porque eu tava dormindo na aula!"
"Muito bonito! O que senhor planeja fazer a respeito?"
"Planejar melhor as aulas que eu vou dormir!"
Outro dia, no trabalho, conversando com uma colega.
"Putz! Aqui em cima não tem nada pra beber água! Porque toda vez que eu volto os copos estão aqui?"
"A primeira vez fui eu quem trouxe."
"Mas toda vez eles estão aqui!"
"Você já pensou na possibilidade deles estarem subindo sozinhos?"
"..."
(Mais tarde)
"Ei! Cada o meu copo?"
"Viu? Ele desceu pra cozinha! To falando..."
"Peraí que eu vo chama aquela velhinha do Poltergeist!"
segunda-feira, outubro 23, 2006
Eu sou mais eu pra presidente!
Estou anotando todos os erros de português cometidos pelo nosso admirável preseidente durante o debate:.
"Os portador de deficiência..."
"Os grandes economistas do país não acreditava em nós..."
" Apurarei contra qualquer pessoa que seja indiciado."
"Aumentamos o tempo de permanencia da criança nas escola de 8 pra 9 anos..."
"Uma pessoa que deseja fazer justiça com as prórpias mãos acaba se tornando ou uma pessoa autoritária ou um ditador..." (Ah... não sabia que um ditador não era uma pessoa autoritária)
"...muitas entidades, de empresas a universidades, podem canal de televisão" (Eu também posso canal de televisão, seu Lula?)
"....ajude eu a fazer..."
"...linhas de transmissãos..."
"Poucas reuniões no mundo acontece sem o Brasil..."
"Meu discurso com o nordeste é uma coisa sangüina."
"Nós somos diferentes ideológicamente, diferentes prograticamente..."
Duas horas de puras pérolas do português. Vou dormir mais tranqüilo agora.
Por último vai uma pérola que não é de português, mas é um clássico.
"Agradeço a oportunidade de ser presidente por 4 anos, coisa que eu nunca imaginei na vida..." (A preparação estava em alta, hein?! Participou de quatro eleições sem nunca imaginar como seria caso fosse eleito? A eleição de 89 foi uma catástrofe generalizada, Collor e Lula! Ainda bem que com 2 anos eu não podia votar, minha indecisão ia ser fantástica!)
Estou lançando oficialmente minha candidatura para presidência nas eleições de 2038!
Alguns (não todos, na verdade menos da metade... talvez uns 20%...ou 0,2%...ah... não sei) dos próximos posts farão parte da minha campanha política.
Por favor, ignorem a MTV e guardem ovos e tomates...
"Os portador de deficiência..."
"Os grandes economistas do país não acreditava em nós..."
" Apurarei contra qualquer pessoa que seja indiciado."
"Aumentamos o tempo de permanencia da criança nas escola de 8 pra 9 anos..."
"Uma pessoa que deseja fazer justiça com as prórpias mãos acaba se tornando ou uma pessoa autoritária ou um ditador..." (Ah... não sabia que um ditador não era uma pessoa autoritária)
"...muitas entidades, de empresas a universidades, podem canal de televisão" (Eu também posso canal de televisão, seu Lula?)
"....ajude eu a fazer..."
"...linhas de transmissãos..."
"Poucas reuniões no mundo acontece sem o Brasil..."
"Meu discurso com o nordeste é uma coisa sangüina."
"Nós somos diferentes ideológicamente, diferentes prograticamente..."
Duas horas de puras pérolas do português. Vou dormir mais tranqüilo agora.
Por último vai uma pérola que não é de português, mas é um clássico.
"Agradeço a oportunidade de ser presidente por 4 anos, coisa que eu nunca imaginei na vida..." (A preparação estava em alta, hein?! Participou de quatro eleições sem nunca imaginar como seria caso fosse eleito? A eleição de 89 foi uma catástrofe generalizada, Collor e Lula! Ainda bem que com 2 anos eu não podia votar, minha indecisão ia ser fantástica!)
Estou lançando oficialmente minha candidatura para presidência nas eleições de 2038!
Alguns (não todos, na verdade menos da metade... talvez uns 20%...ou 0,2%...ah... não sei) dos próximos posts farão parte da minha campanha política.
Por favor, ignorem a MTV e guardem ovos e tomates...
sexta-feira, outubro 13, 2006
Prof. Guará ensina o que ninguém quer aprender 101
Bom, pra começar, esse negócio de 101 é um estilo americano de calssificar as aulas. O primeiro "1" significa o nivel, semestre ou ano, o "01" seguinte significa o número da aula.
A aula de hoje é sobre fatos da história angolana.
- A origem do nome Angola vem do fundador do País: Ngola Mbandi
- Originalmente os Angolanos eram chamados de Muxiluanda (singular) ou Axiluanda (plural).
- Os primeiros estrangeiros construiam em domínios do Manicabunga, um governador do Manicongo.
- Naquela época, toda a área costeira entre os rios Bengo e Cuanza estava sobre o controle do chefe chamado Cassanze, ou Kasanze, ou Caçanze, ou Casanze, ou Cassanje, ou Quasanze, ou Cazzanzi, ou Casangi, ou qualquer derivação possível desse nome bizarro.
- Talvez Caçanje (ou tudo aquilo lá) fosse um titulo ao sul do Cuanza, dos reinos do Culembe e do Libolo, adotado pelos imbangalas-kasanje significando 'guardião'.
- O filho do soberano original se chamava Nimi Mpanzu, ou Mbiki-a-Mpanzu ou Álvaro III e seu filho se chamava Nimi Nkanga Canyala ou Ambrósio I
- Um certo ser aparece nas histórias como Ari Quiluanje, ele contava com bom apoio entre os macotas e sua capital Fungo Andongo, Pungu-a-Ndongo, ou Pedras de Mapungo.
Vou parar com isso agora. Tá parecendo reza de macumba. E eu não gosto de macumba, voodoo, candomblé e todas essas coisas de origem africana.
Talvez seja porque, como diria uma amiga de faculdade, eles tem um puta preconceito contra galinha preta. É verdade, outro amigo meu disse, galinha preta morta é macumba, faz mal, galinha branca morta é canja, faz bem.
Ou talvez seja porque meu braço esquerdo está se mexendo invonluntariamente....... minha perna direita também...
A aula de hoje é sobre fatos da história angolana.
- A origem do nome Angola vem do fundador do País: Ngola Mbandi
- Originalmente os Angolanos eram chamados de Muxiluanda (singular) ou Axiluanda (plural).
- Os primeiros estrangeiros construiam em domínios do Manicabunga, um governador do Manicongo.
- Naquela época, toda a área costeira entre os rios Bengo e Cuanza estava sobre o controle do chefe chamado Cassanze, ou Kasanze, ou Caçanze, ou Casanze, ou Cassanje, ou Quasanze, ou Cazzanzi, ou Casangi, ou qualquer derivação possível desse nome bizarro.
- Talvez Caçanje (ou tudo aquilo lá) fosse um titulo ao sul do Cuanza, dos reinos do Culembe e do Libolo, adotado pelos imbangalas-kasanje significando 'guardião'.
- O filho do soberano original se chamava Nimi Mpanzu, ou Mbiki-a-Mpanzu ou Álvaro III e seu filho se chamava Nimi Nkanga Canyala ou Ambrósio I
- Um certo ser aparece nas histórias como Ari Quiluanje, ele contava com bom apoio entre os macotas e sua capital Fungo Andongo, Pungu-a-Ndongo, ou Pedras de Mapungo.
Vou parar com isso agora. Tá parecendo reza de macumba. E eu não gosto de macumba, voodoo, candomblé e todas essas coisas de origem africana.
Talvez seja porque, como diria uma amiga de faculdade, eles tem um puta preconceito contra galinha preta. É verdade, outro amigo meu disse, galinha preta morta é macumba, faz mal, galinha branca morta é canja, faz bem.
Ou talvez seja porque meu braço esquerdo está se mexendo invonluntariamente....... minha perna direita também...
Assinar:
Postagens (Atom)