Profissões comuns, mas estranhas

Auxiliar de Enfermagem

- É um problema bastante simples. O que um enfermeiro(a) faz? Auxilia o médico! Então o que raios o auxiliar de enfermagem faz? Auxilia o auxiliar de médico? Aliás, que médico fajuto é esse? Passa 6 anos na faculdade, mais de 2 a 5 anos de residência e ainda precisa de tanta ajuda? Do Enfermeiro e de seu auxiliar? Mas que profissão arrogante, qualquer médico sabe aplicar um soro, ou medir uma pressão, mas eles só escolhem alguém que fez um curso “inferior” pra realizar essas tarefas vulgares... Mais uma, que faculdade o auxiliar de enfermagem faz? Enfermagem? Então ele é a porra de um enfermeiro e não um auxiliar! A não ser que ele ainda não tenha completado a faculdade, neste caso ele é um estagiário de enfermagem, já pensou pegar um emprego de Estagiário de Auxiliar de Enfermagem? Não consigo imaginar profissão mais ingrata...

Prostituto /Ator Pornô

- O que diferencia um prostituto de um ator pornô? Ambos fazem sexo por dinheiro igualzinho. Aí me falam que o ator pornô atua e, portanto deve ser considerado atuação, como uma cena de sexo num filme normal. Quer dizer que se alguém filma quando ta com uma prostituta, a atividade vira legal? Não pode ser considerado filme caseiro? Não poderia o Bahamas então virar uma grande produtora de filmes pornôs caseiros e torna-se legal? Aliás, por que a prostituição é ilegal? Fazer sexo é legal (desde que não seja com uma menor de idade, mas não vem ao caso), vender é legal. Por que vender sexo é ilegal? Eu não entendo porque é ilegal vender alguma coisa que é totalmente legal você dar de graça! Das piores coisas que você pode fazer pra uma pessoa, dar um orgasmo está dificilmente entre elas! Deixem as alunas da FAAP em paz!

Remédio pra quê?

Depois da água orgânica, continuo com a lista de coisas que me impressionaram aqui nos EUA. E aproveito pra atualizar meu blog que está praticamente mensal (sorte de vocês).

Quem presta o mínimo de atenção na TV no Brasil (se bem que objetivo da TV é tirar a sua atenção), sabe que é proibido transmitir propaganda de remédio vendido somente sob prescrição médica. É uma medida que já deve ter pelo menos uns 5 anos no Brasil. Acho que a idéia é não forçar a compra de remédio que na verdade é o médico que vai decidir, além disso, somente ele tem conhecimento suficiente pra compreender o remédio, inclusive o conhecimento da bula, que ninguém lê.

Aqui na terra do Tio Sam já não é bem assim, a propaganda de remédios é permitida, o que impressiona quando se fala em FDA (Food and Drug Administration - a ANVISA daqui), que é reconhecida como uma agência governamental super estrita.
Mas, como nem tudo são flores pras empresas farmacêuticas, o comercial deve incluir de forma verbal todas as contra-indicações, efeitos colaterais e recomendações do remédio. Os mais aguçados já entenderam o problema, mas eu vou explicar pros mais lerdinhos, as propagandas de remédio, mais afastam o consumidor que atraem.

Funciona assim: "Consulte seu médico sobre a possibilidade de usar Voltrax, o melhor remédio contra Hérpes Genital gripe, pode causar mal-estar, dor de cabeça, febre, desânimo, inchaço genital, boca seca, problemas intestinais (vulgo diarréia), sangramento dos orifícios e sindrome do Pânico. Voltrax não é indicado para quem tem problemas de coluna, coração, músculos, visão ou intestinal, gestantes, crianças, idosos, mulheres em período menstrual, carentes de cálcio, deficiêntes físicos, pessoas que nasceram em dia ímpar e vegetarianos. Em caso de suspeita de doença tropical, câncer, DSTs ou hemorróidas descontinue o tratamento com Voltrax. Caso apareçam nódulos pelo corpo, queda excessiva de cabelo, vômito ou siricotico avise imediatamente o seu médico. Voltrax é provado funcionar em 99% dos casos. Não perca mais tempo, compre Voltrax!"



Termino o post de forma triste, lementando a morte do Humorista (com H maiúsculo) George Carlin.
George é meu maior inspirador e provavelmente o maior inspirador de 90% de quem o conhece.
Ele vai fazer muita falta. RIP George.
Para quem não conhece a lenda do stand-up tenho 3 vídeos dele legendados no meu profile do youtube (http://youtube.com/user/vguara). Existem outros videos legendados lá no youtube pra quem quiser procurar.

PS: Os videos que eu legendei não tem problemas. Mas quem é religioso fanático, tome cuidado com os outros vídeos do George.

Já que a água é a fonte da vida...

É inevitável durante a imersão em qualquer cultura que haja um pouco de choque, aquelas coisas diferentes que você olha e fala "Que porra é essa?" faz um sinal de desaprovação e pronto, a partir dali o fato geralmente não te choca mais. Descobri que isso é uma boa fonte de post, uma vez que o motivo mais comum de eu não atualizar o CI é a falta de assunto.

Quem já veio à California provavelmente conhece uma rede de supermercado local chamada Mother's Market. É um supermercado que vende tudo natureba, produtos 100% orgânicos daqueles que duram 1 dia na sua casa se você colocar na geladeira, na cestinha de frutas eles duram 10 horas, além de produtos naturais eles também vendem vitaminas e produtos de limpeza baseados em produtos naturais, mas totalmente cheio de aditivos e testados em animais, é sempre um contraste interessante. Além disso, quem disse que comida natural é sempre bom?! Merda de cachorro é natural, mas por algum motivo não é uma boa comida. Enfim, não é sobre o Mother's que eu vou falar, afinal essa mania de coisa naturba já está bastante espalhada no Brasil também.

Um dia desses almocei perto do Mother's antes de ir pra San Diego com alguns amigos, como o calor estava alto e a viagem dura 1h15 a 2h30 dependendo do trânsito, resolvi passar no Mother's e comprar um garrafa de água gelada pra beber no caminho. Entre as diversas bebidas da geladeira lá, encontrei uma garrafa de água que nunca vi na vida, quando li a embalagem estava lá: Organic Water (Água orgânica).

Tá certo que comida orgânica tá na moda, mas água?! Não sei com relação a vocês, minguados leitores, mas eu gosto da minha água morta! Quanto mais morta melhor (se níveis de morte fossem possíveis), é quando ela está viva (e portanto orgânica) que eu me preocupo. Não tive coragem de comprá-la, mas eu fiquei me perguntando, o que aconteceria se eu bebesse aquilo?! Certamente que um produto tão inovador deve ter algum diferencial. Já pensou: "Beba Água Orgânica e cague uma árvore!". Nossa! Os ambientalistas teriam orgasmos, comprariam na dúzia, mas por algum motivo "cagar uma árvore" não me atrai muito, embora o que eu cague hoje em dia não seja muito agradável também, uma árvore me parece meio aterrorizante.

Quem sabe essa água tenha outros propósitos, como por exemplo, pra usar como água de aquário. É só colocar no aquário do seu peixinho dourado que em apenas 2 dias você tem 3 peixinhos dourados, em 5 dias você tem 5 peixinhos dourados, um salmão e 2 atums, em 10 dias já dá pra ter criado 15 peixinhos dourados, 3 salmões, 5 atuns, 2 tubarões-martelo, uma salamandra bípede e uma lula-gigante. Não, sem lulas, já temos lula suficiente no Brasil (se bem que eu to falando dos EUA). Mas seria a solução dos problemas com espécies em extinção.

E eu pensava que a salvação da humanidade viria da tecnologia.

O Brasil visto de fora do Brasil

Eu estava precisando fazer um post assim (na verdade, eu estava somente precisando fazer um post seja ele qual fosse), falando sobre como é acompanhar o Brasil pela UOL. Tem alguns fatos que eu tenho que comentar, na verdade todos os fatos podiam ser comentados, mas a maioria não seria interessante nem como alternativa ao trabalho (e olha que pra ser mais desinteressante que trabalho, tem que ser uma coisa realmente chata). OK, let's do it!

1- O Caso Isabela: Sobre o fato em si, eu tenho dificuldade em achar um crime tão idioticamente planejado. Como o pai e a madrasta da menina podem ter sido tão burros? Pelo que eu entendi (de novo, meu profundo conhecimento sobre o assunto se baseia em artigos do UOL), a madrasta pensou ter matado a menina sufocando-a para cala-la, entao o pai jogou o corpo pela janela para culpar outra pessoa e tirar a culpa da madrasta. Mas, como a menina ainda estava viva, foi o impacto que a matou e nao o sufocamento.
Vamos por parte:

a-) Lição basica de anatomia humana: um corpo vivo tem batimentos cardíacos. Em todo o tempo em que eles pensaram no "magnífico" plano, nao passou pela cabeca deles pelo menos checar se a menina estava realmente morta, será que eles nunca ouviram falar em inconsciencia ou desmaio?

b-) Quem eles culpariam? Esse me parece realmente o ponto mais grosseiro do plano deles, quais seriam as opções? Um jornalista citou a possibilidade de um ladrão ter matado a menina para silencia-la, pra mim faz todo o sentido do mundo. Imaginem a cena: Um ladrão entra na casa, da de cara com uma menina de cinco anos, que berra por socorro, logo pra nao chamar a atencão, ele arremessa a crianca pela janela, nada mais sutil e sorrateiro do que um corpo de uma menina caindo do sexto andar de um predio residencial de classe média em Sao Paulo. Acho que nem o ladrão mais Zé-Ruela cometeria uma cagada dessa.

c-) Lição basica de sobrevivencia na cidade: A primeira ligação que se faz após um acidente grave é ligar pra emergência (polícia, ambulância, bombeiros, eles se comunicam um com os outros). Mas logicamente que eles não fizeram isso, eles ligaram pro pai do pai (avô) pra comunicar o fato. "Olha! A Isa caiu da janela, a gente ta descendo para verificar que se ela ta morta, a chance é grande, a gente te liga depois que terminarmos de gritar, ok?"

Cansei desse caso já. Uma menina da classe média é arremessada da janela tem passeatas na rua, mais de um mês de destaque na midia e comoção do País todo. Cinco meninos pobres são assassinados pelo tráfico no Rio, no máximo sai um obituario de rodapé na pagina policial do jornal do bairro. Tudo pelo espetáculo da mídia e o povão ta achando lindo. As pessoas falam muito, mas sou da opinião do George Carlin: as pessoas gostam de tragédias. E quanto mais perto de casa melhor. 10 criancas morreram num ataque a um hospital no centro de Bagda? "Foda-se! Muito longe pra ser divertido!", uma menina de classe média foi assissinada em Sao Paulo? "Animal! Vamos la ver a muvuca!".
Ja falei demais dessa menina! FIM!


2- Desastres naturais a la brasileira: É fato! O unico País sem desestres naturais já esta sujeito a ciclones, furacões e terremotos. Eu acho ótimo! 3 motivos:

a-) Brasileiro tenta se classificar diferente das outras nacionalidades por ser o "País das mil maravilhas". Nada como um forte e bem aplicado golpe no Ego Brazuca. Vocês com certeza já viram aquele famoso slogan "Orgulho de ser (nacionalidade)". Pois é, por aqui também tem o "Proud to be American". Pra mim é a maior basteira que alguém pode falar (olha que eu sei falar muita besteira), como se pode ter orgulho do lugar onde você nasceu? Tenha orgulho do que você fez, não do que você é! Tenha orgulho de arremessar meninas M&Ms com a orelha para outra pessoa pegar com a boca. Não tenha orgulho da sua mãe ter nascido em São Juca de Pirapora e ser 20% Tupinamba, 30% Iroquois, 14% Aborigine, 19% Caucasiana e 17% Cigana, isso não é nenhuma proeza. Arremessar M&Ms com a orelha é!

b-)A espécie humana é campeã em interferência na natureza, então quando a natureza dá o troco, eu gosto! Gosto mesmo e sempre espero que fique pior. Quando eu leio que 500 pessoas morreram em um furacão em qualquer lugar, eu sempre torço pra contagem passar das 1000 antes de eu ir dormir. Quando eu escuto dos incêndios aqui na California, eu sempre torço que passe mais algumas semanas sem chover pra ver se aumenta o número de casas destruídas. Isso é uma coisa que eu gosto na natureza, ela não é seletiva. Ela sempre atacou qualquer lugar do mundo, menos o Brasil, até agora....

c-)As pessoas tem muito medo hoje em dia. Eu gosto que tem alguma coisa pra colocar um pouco de emoção nas nossas vidas. A gente tem medo de tudo por isso a gente cobre vaso sanitário, coloca seguranças nas portas dos prédios, lava vegetais, mata insetos, esconde nossos segredos, construimos muros altos, buscamos fazer amigos até nos lugares menos propícios e casamos antes de conhecer a outra pessoa. Eu digo: "Aceite um pouco de risco na sua vida! Derrube a comida chão, pegue-a com a mão e COMA".

Eu ia falar sobre outras coisas, mas o post já ficou bem maior do que eu esperava, então vai ficar por isso mesmo...

Faca um relatorio sobre o relatorio da relatorio...

Nao, eu nao morri. Mas estou momentaneamente (e por um momento bem longo eu diria) fora do Brasil, reparem na ausencia de acentos e cedilhas e rapidamente perceberao o fato. Isso nao me da a desculpa de abandonar o blog por mais de dois meses, isso foi culpa da minha desidia (vao procurar num dicionario de termos juridicos).
Contarei historias idiotas daqui conforme elas acontecerem, expressarei mais pensamentos inuteis como sempre faco.
Mas esse post eh (colocarei o h depois do e, no classico ''internetes'', para mostrar acento quando for necessario diferenciar a palavra) sobre o relatorio de estagio que tive que realizar pra faculdade, a maior parte do relatorio era uma questao curiosamente descrita como segue:

A partir dos aprendizados adquiridos em seu curso de graduação, você encontrou facilidades e/ou dificuldades no exercício de seu estágio para (explique detalhadamente cada item):

Observem que sao eles que correm o risco de ouvirem o que nao querem, concordo que a faculdade eh um ambiente de aprendizado, mas digamos que a grande maioria dele nao tem exatamente o fim academico que a universidade espera e para melhorar eles ainda pedem pra voce descrever o tal aprendizado em 57 topicos sendo que desses, uns 40 devem ser a mesma coisa com outro nome.
Eu nao acredito muito que a professora realmente leia um por um os mais de 500 que ela tem que corrigir em uma semana, mesmo porque a desidia me impediria de fazer o mesmo. Por isso eu me dei ao luxo de ser 95% sincero nas minhas respostas, segue alguns exemplos:

Diagnosticar problemas

Era um processo muito simples, eu me sentava na frente do meu Pentium I 233 mhz e tentava abrir as 3 planilhas de 150MB, um programa interno de gerenciamento de suprimentos, a pagina do banco central para saber a cotacao atual do dolar e ainda o skype para falar com os fornecedores (ou quem mais estivesse online), ai quando eu tentava abrir o jogo da Paciencia, o computador travava, depois de muito refletir , diagnostiquei o problema como sendo a paciencia e entao resolvi todos os meus problemas reduzindo a minha paciencia. Nada como um diagnostico preciso.

Equacionar soluções aos problemas propostos a você

Na verdade todos os problemas da area eram propostos a mim, pois o diretor fala pro gerente resolver, que fala pro chefe da area resolver, que manda o analista resolver, que solicita que o comprador resolva, que reclama que falta tempo pra nao fazer nada e pede pro estagiario fazer. Entao, de certa forma, os estagiarios resolviam os problemas da empresa. Na verdade, a gente empurrava pra lista de ''to do'' e resolvia por msn em conjunto quando a gente se encontrava. A faculdade me ensinou a perceber que nunca voce pode fazer um trabalho em grupo em grupo, fara tudo por msn.

Enxergar a empresa como um conjunto integrado de atividades

Assim como na faculdade, as atividades da empresa seguiam o esquema ''empurre tudo pra outro e facam de ultima hora'', assim tudo ficava pronto no tempo, mesmo que a gente varasse a madrugada fazendo (por msn logicamente), nada ficava perfeito, mas era condizente com o nosso salario ironicamente chamado de bolsa-auxilio (mas cujo nome devia ser: bolsa-desespero), assim como nossa producao em faculdade segue a linha do quanto nos pagamos por ela.

Organizar o trabalho com pouca orientação do chefe

Esta habilidade pode ser descrita tambem como ''organizar o trabalho seu e do seu chefe sem que percebam que foi voce quem fez''. Pois o chefe tem que mandar quase 60 emails diarios e nao tem tempo de fazer o trabalho dele: 15 para sua mulher, 10 para a amante dele, 15 para avisar que vai chegar atrasado a compromissos, 10 pro chefe dele falando que ta tudo bem e 5 para os subordinados exigindo precisao no que quer que estejam fazendo e que ele nao sabe mesmo, 3 para avisar o Tiao da padaria que ele paga a conta ateh sabado e 2 de trabalho. O mesmo tipo de comportamento que alguns professores da faculdade, portanto sendo bastante coerentes com o aprendizado de sala.

Expressar opiniões oralmente com clareza

Tem forma mais clara de expressar ideias do que assim: ''O Ca-mi-nhao ba-teu! O car-re-ga-men-to vai a-tra-sar!'', ''Ti-ra a maum da bun-da da se-cre-ta-ria que o che-fe ta vin-do!'' logico que sempre acrecentando um ''Entendeu ou quer que eu desenhe?''.

Refletir sobre oportunidades de melhoria nas questões do dia-a-dia

As questoes mais comuns que me apareciam durante o dia eram: "Como parecer que eu estou trabalhando?", "Quanto tempo falta para as 18h de sexta-feira?", "Quando a gostosa do decimo-terceiro vai passar?" e "Sera que Godofredo realmente traiu Soledad naquela novela mexicana que passa na TV do corredor?". Criei diversas melhorias para essas questoes. Primeiro, criei um sistema de distribuicao de trabalho, assim as pessoas sempre pensavam que eu estava muito atarefado para fazer pequenas coisas quando na verdade eu passava meu trabalho para elas. Segundo, comecei a fazer uma campanha de banco de horas invertido, assim eu deixava de trabalhar algumas horas e acumulava horas para o futuro, que assim como a empresa faz com os seus funcionarios, nunca ocorreriam, assim as 18h de sexta se transformaram nas 15h de quinta! Mas o mais genial foi ter alegado falta de ventilacao no decimo-segundo andar, e solicitar uma posicao estrategica no decimo-terceiro com visao privilegiada da gostosa e da televisao do corredor e assim matar dois coelhos com uma soh lorota.

Conviver em grupo/equipe de maneira produtiva

Sempre acreditei no ditado genial: "Uma equipe de trabalho eh uma reuniao de pessoas que sozinhas nao podem fazer nada e que juntas decidem que nada pode ser feito". O esquema eh mais ou menos o mesmo...

Apresentar espírito investigativo sobre as questões que lhe são propostas

Toda vez que eu perguntava de onde eram aqueles numeros todos que nao faziam sentido no balanco, um contador das Bahamas mandava eu me despreocupar, eventualmente ele foi morar em Cayman.

Ser objetivo no trato com as questões mais complexas

Eu era realmente muito objetivo e preciso: Eh complexo? Nao sei fazer? Ninguem explicou? Nao faco. Explicou? Nao faco tambem, entao nao perca nosso tmepo.

Demonstrar interesse em aprender com os erros

Muito simples. Errei? Aprendi que nao faco de novo. Que tipo de pergunta eh essa? Algum idiota erra e faz igual de novo?

Esmoleiro profissional

Quem já passeou pelas ruas de São Paulo sabe que o número de pedintes na rua é considerável, as pessoas já se cansaram de dar tanto dinheiro na rua. Se você der 1 real pra cada pessoa que te pede dinheiro na rua, você vai acabar o dia mais pobre que eles.
Assim como acontece no mundo corporativo, os esmoleiros também souberam inovar diante da concorrência acirrada, primeiro foram os malabaristas, depois seguiram os pirofagistas, agora temos táticas cada vez mais avançadas de pedir esmola, um dia desses um homem com inglês fluente falou que era da escola americana e que havia sido roubado. Eu caí nessa, só fui descobrir que era golpe 2 anos depois, quando o cara ficou famoso por isso.
Mas tem um que é o rei da parada, é um homem bem vestido, camisa social, calça jeans ajeitada, sapato e cinto. Ele sempre tem a mesma história, a primeira vez eu dei 5 reais (!!!!!!!!!!!) pra ele, mas nem eu sou tão burro de cair 2 vezes e ele já tentou 5 vezes, na última eu entrei na dele pra zoar (G - Eu, H - Homem).

H: Boa tarde! (me cumprimenta)
G: Boa tarde, cara. Tudo bem?!
H: Mais ou menos. Acabei de ser assaltado.
G: Nossa! Que droga! Quer ir na delegacia fazer B.O.?
H: Não!! Não adianta...
G: Olha... Adianta sim... Meu irmão é tenente e fala que se você denuncia e faz retrato falado, eles pegam rapidinho.
H: Eu sei que não adianta. Já tentei outras vezes!
G: É verdade, se não pegaram nenhuma das outras 4 vezes, dificilmente vão pegar agora.
H: Então, eu preciso de dinheiro pro táxi.
G: Porra! Pega onibus, você sempre quer ir de táxi também!
H: Mas é que mulher esta no hospital dando a luz!
Juntos: Gêmeos!
H: Como você sabe?
G: Porque você obviamente possui esperamatozóides bicéfalos! Já é o quinto par de gemeos que você tem! Como serão os nomes?
H: José e Paulo!
G: Fica mais fácil de lembrar os nomes se você escolher tudo igual né? O George Foreman usou a mesma tática! Sabia que todos os filhos dele chamam George?
H: Não...
G: E sua mulher está bem?
H: Não, ela tem câncer...
G: Ainda o mesmo? Deve ser câncer de cólo de útero ou mama! Não faz nem seis meses que ela deu a luz a gêmeos e já está parindo gêmeos de novo! Você ta fazendo economia de escala, aumentando produção pra diminuir o custo?
H: hehehe... Ela é bem fértil...
G: Não. Fértil é quem tem 3 filhos em 3 anos! Quem tem 10 filhos em 3 anos é uma anomalia da obstetrícia! Ela podia ser até estudo de pesquisa! Pois ou ela dá a luz em 6 meses e consegue ficar gravida dias após parir, ou ela consegue engravidar de novo no meio de uma gravidez! Em ambos os casos ela pode até ser considerada um milagre da concepção.
H: Escuta! Você vai me ajudar ou não?
G: Depende, eu te ajudo com o B.O. na delegacia e até vou com você até o hospital!
H: Não será necessário. 5 reais ajuda!
G: Agurda na fila, amigo!

Medo do Alpartheid

Conversa com uma amiga minha chamada Luiza Zeron pelo msn.

G: Ei, Lu! Me mata um duvida: Zeron eh de q país?
L: italiano
L: Itália*
L: hahah
L: so descendente de espanhol e italiano
G: nossa nem parece que eh italiano. ainda se fosse "zeronni"...
G: Não é italiano em Malta não né?
G: sem ofensas
L: hahahahaha! é italiano mesmo!
L: eu também não acho que parece, devem ter mentido pra mim...
L: vo ligar pra vovó e pergunta a verdade do meu nome, ai te conto!
G: faz isso
G: imagina a cena: "netinha, nunca te disse, mas a vovó refugiada de guerra do leste europeu, da Romênia"
G: Ou melhor: "fui traficada como escreva cigana durante a segunda guerra mundial"
L: HAHAHHAA! nossa, eu posso ser africana ainda! vo ligar pra ela com ctz
G: "então, netinha, sabe o apartheid? Vovó saiu da África do Sul fugindo dele!"
L: aii ceus
L: Eu sou preta!
G:nem viaja! áfrica do sul eh cheio de loiro de olho azul! vc deve ser mistureba!
L: ai, me senti uma caquinha aki
G: qual seu outro sobrenome?
L: nogueira
G: Nogueira é espanhol? Parece português!
G: hahahaha! Olha eu questionando suas origens aqui!
L: É Espanhol, saco!
L: To me sentindo uma fugitiva do Apartheid!
L: Para! Vo entra em depressão no feriadão!

Profissão risada: Fisioterapeuta!

Então tem um conhecido Rosinildo (não citarei nomes verdadeiros), que está ficando com uma amiga minha Rosicheila (em homenagem a Marcelo Médici).
Rosinildo, por algum motivo sombrio desconhecido, decidiu fazer faculdade de fisioterapia.
Eu sempre acreditei que profissões que exigem que você faça consultas (médico, fisioterapeuta, dentista, nutricionista, psicologo e até advogado) são profissões que geram situações engraçadas e embaraçosas. Veja estas duas que Rosinildo me contou.

1- Rosinildo atendendo um senhora que atende por Dona Maria.
Rosinildo: Qual é o problema, Dona Maria?
Maria: É que eu to com um negócio no ombro e o médico mando eu vir aqui...
R: Qual é o problema que ele disse que você tem, Dona Maria?
M: Ele disse que eu tenho (abaixa a voz) uma buceta no ombro, doutor....
R: Uma o que, Dona Maria?!?!?!?
M: Uma buceta, doutor...
R: Nossa! Deixa eu ver o que esse médico escreveu pra você!!!
(pega o diagnóstico e olha)
R: Dona Maria!! A senhora tem uma BURSITE! hahahahah!
M: Ufa! Achei estranho essas coisas "dar" no ombro...


2- Paciente adolescente no consultório, Rosinildo não lembra o nome dele, vamos chama-lo Joãozinho (homenagem ao famoso protagonista de piadas com crianças).

J: Doutor, eu to com uma dor no pulso, me falaram que é tendinite.
R: Provavelmente, Joãozinho. Você escreve muito?
J: Não.
R: Você fica muito tempo digitando no computador?
J: Não.
R: Então pode ser que não tenha sido causada por nada. As vezes, não é necessário um fator externo pra ocorrência de tendinite.
J: Doutor?
R: Sim, Joaõzinho.
J: Pode ser punheta?
R: (Em um admirável esforço para conter a risada) Acho improvável, Joãozinho! Mas tente se controlar... Nada em excesso faz bem... Já sei! Você joga muito video-game?
J: Jogo sim, Doutor!!!!!!!
R: Então é isso! Você precisa parar de jogar pelos próximos dias e jogar menos depois!
J: Obrigado, doutor! Você salvou minha vida!!!
R: Relaxa Josãozinho! Vai com Deus!



e Eu que perdi a oportunidade de ser fisioterapeuta....

Aperto geral

Essa história já tem alguns anos...
Imaginem uma casa na praia com um tamanho razoavel. Agora imaginem 5 adolescentes passando uma semana nesta casa, pois é, boa coisa não pode sair.


Amigo 1: PQP, Guará! Já é a terceira vez que faz cagada quando me ajuda a cozinhar! Pega um papel toalha e limpa essa merda aí!
Guará: Xii, cara! O papel toalha já era há séculos já, acabou antes do guardanapo!
A1: (berra) ALGUÉM PEGA UM POUCO DE PAPEL HIGIÊNICO PRA LIMPAR A MAIONESE QUE CAIU NO CHÃO DA COZINHA!
Amigo 2: (da sala) Pera, já pego...
A1: Guará! Não quero você me ajudando na cozinha mais!
G: Eu não reclamo...
A2: (chega do banheiro) Más notícias! O papel higiênico também acabou!
(10 segundos de silêncio sepulcral, todos absorvendo a informação que acabará de ser anunciada)
A1: (berra pra casa toda) NINGUÉM CAGAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
(1 minuto depois estavam todos na sala para entender o berro)
Amigo 3: Mas como assim acabou? Tinha 2 rolos hoje de manhã!
(Amigo 4 olha pro joelho todo enfaixado com papel higiênico, devido a um ralado que ele tinha feito na mesma manhã, Amigo 1 capta a mensagem)
A1: Você gastou DOIS rolos de papel nessa merda de raladinho!
A4: Gastei um! E tava doendo e sangrando pra caramba! Deixa de ser cuzão!
A1: Deixa de ser boiola você! Por sua culpa a gente não pode cagar!
A2: Putz, e eu tava com mó vontade, vo te que usar uma camiseta ou cueca velha!
G: Tem sempre a casa do Pedrinho...
A3: Cacete não aguento mais a droga daquele muleque indo fazer cocô na casa do Pedrinho!
A2: Não tem um lugar que dê pra gente sair e comprar isso!?
G: Nessa cidade? Meia-noite e meia? Nem ferrando!
A1: Amanhã de manhã cedinho a primeira coisa que a gente faz é ir no supermercado.
G: Você esquece que o nosso cedinho é tipo meio dia né!? São doze horas no aperto!
A1: A gente supera, aproveitamos pra comprar outras coisas que devem estar faltando! O que mais não tem além dos papéis higiênico e toalha e do guardanapo!
A4: (abre a geladeira) A gente tem uma garrafa de vodka aberta e três fechadas, 62 latas de cerveja, uma garrafa de coca-cola, meio pote de requijão e uma maçã!
A3: Nossa! Quem compro uma porra de uma maçã?!
A1: Ótimo, a gente tem bebida o suficiente pra passar a semana bêbado, se a gente não quiser ir ao banheiro. Perfeito! Quem precisa cagar?
G: Não é de todo mal! São 1 da matina, são só umas 7 horas sem ir ao banheiro...
Todos: Ah, tá! Lógico!

(Antes das 5 da manhã, o pequeno posto de saúde da cidade já tinha recebido 5 visitas nossas ao seu banheiro...)

Comprando um Fichário

Eu e dois amigos da universidade indo comprar um fichário na papelaria.

Guará: Tem que ter zíper.
Amigo 1: Pra quê? Você vai abrir durante a aula?
G: Não. Mas pra manter as coisas dentro com segurança e oferecer estabilidade para cabeça.
A1: Compra daqueles que fecha com uma faixa.
G: Muito boiola. E a faixa incomoda a orelha, prefiro zíper mesmo.
Amigo 2: Olha só esse.
A1: Deixa um ver a inclinação... Esse aqui é ruim. A inclinação não bate direito com a mesa, a cabeça vai ficar torta, é torcicolo na certa!
A2: Putz. Que merda! Esse parece melhor.
A1: A inclinção é boa, mas esse fato de ser totalmente de pano é ruim.
G: É. Se você babar fica aquela puta marca, pega mal.
A1: Exatamente. Se chover então vai molhar, ai fica ruim de encostar depois.
G: Olha esse achado! Zíper, borracha macia, boa inclinação, quase um contour pillow!
A1: Fantástico! E o preço?
G: 35 reais! Não é tão espetacular assim. Mas depois daqueles de 70 que a gente viu na Saraiva...
A2: Porra! Mas tem uma florzinhas...
G: Para, são pequenas e são desenhadas em cinza num fundo preto, misturado com um monte de outros desenhos. Tá de boa!
A1: Fato.
G: Já era. Amanhã tem aula de Metodologia Científica. Já da pra estreiar.
A2: Cuidado pra não roncar.
G: Pode deixa!

Regras

Acrescentei mais 3 regras às "Regras do Conselho Inconstante", só pra dizer que eu atualizei o blog.
Nada mais.

Vendem-se testes psicológicos.

Alguém ai tem mais de 20 anos e nunca fez um teste comportamental e lógico? Eu já fiz vários nos meus inúmeros processos seletivos, mas nunca tive feedback.
Não podia deixar de imaginar o resultado, afinal, o que será que se deduz de uma pessoa desenhando uma casa, uma pessoa, completando quadradinhos ou analisando uma letra.
"A letra desse candidato é muito alta. Ele deve ser megalomaniáco. A casa desse cara tem uma cortina persa, ele deve gostar de viajar pelo mundo. A pessoa que ele desenhou não está sorrindo, ele deve ser introspectivo"
E por aí vai.
Eu morria de medo sobre o que eles pensariam de mim. Minha letra é um lixo, minha habilidade artística é ainda pior, minhas desenhos são mais escrotos que do meu primo de 4 anos. Enfim, se eu pegasse um teste feito por mim e fosse analisar eu tiraria a seguinte conclusão sobre mim mesmo:
- Preguiçoso e relaxado (letra desleixada, desenho simplório)
- Serial Killer (tenho mania de desenhar pessoas com um bainha com faca na cintura)
- Isolado (minhas casas são vazias)
- Tree-hater (em oposição aos tree-huggers - amantes da natureza - afinal meus desenhos não tem nem uma flor ou arbusto sequer - eu realmente não curto flores)
- Pouco comunicativo (eu desenho pessoas sem expressão)
- Lógico ( Alguma coisa boa tem que ter né? Sou bom em completar sequencias de quadradinhos com desenhos, não sei como alguém consegue viver uma vida sem essa habilidade...)
- Desanimado (minhas casas não tem atividade e não desenho sol)
- e Algumas mais...

Mas o grande fato que me ocorreu nessa semana foi que finalmente eu recebi um feedback!!! Fui avisado que poderia escutar o meu feedback e lá fui eu ouvir meu resultado (você ouve a mulher ler o resultado, mas não leva nada embora...).

Cheguei e sentei pra ouvir, fiquei esperando a mulher descer o pau. (P - Psicóloga, G - eu)

P: Vamos começar pelos testes lógicos, verbais, numéricos e de atenção.
G: Opa! Tinha atenção envolvida?
P: Tem tudo envolvido. Toda sua personalidade e comportamentos.
G: (MEDO)
P: Você foi muito bem em todos os testes, ficando bem acima da média no lógico e no verbal e acima da média no númerico e no de atenção.
G: Qual era o teste de atenção?
P: Era aquele que tinha um monte de triângulos de varios tipos em diversas linhas e você tinha que cortar em ordem três tipos específicos quando eles aparecessem.
G: Isso quer dizer que eu sou ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos?
P: Sim.
G: Posso colocar isso no currículo? "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos!".
P: (Cara de dúvida)
G: Esquece. Qual era o lógico?
P: Era aquele de achar o quadrado que falta na seqüência.
G: Meu currículo vai fica lindo: "Ótimo em achar triângulos no meio de vários triângulos e melhor ainda em achar quadrados que completam uma seqüência de quadrados!"
P: (Cara de esse-garoto-tem-problemas-sérios-com-drogas-pesadas)
G: Enfim, passemos adiante.
P: O teste de personalidade e comportamento não tem certo ou errado. Apenas detecta traços de sua personalidade e comportamento.
G: Ótimo. Se der que eu sou folgado, serial killer, tenho complexo de édipo, ódio de criancinhas, detesto natureza, sou incapaz de me comunicar e sou uma ameaça à sociedade organizada, ainda assim não tem nada de errado comigo? Bom saber...
P: Eu aconselharia um tratamento psicológico.
G: Eu me aconselharia tratamento anti-psicólogo.
P: Enfim, vou ler suas características.
G: Vai em frente.
P: Como pontos fortes identificamos que você é comunicativo, pró-ativo, tem foco na tarefa, organizado, disciplinado, determinado, social, inteligente, empreendedor, ético, sabe trabalhar em grupo e individualmente, criativo, ousado, carismático, tem autonomia, tem estima pelos amigos e pela família, busca aperfeiçoamento constante, gosta de desafios, é extrovertido, animado e preza pelo desempenho.
G: E meu alter-ego é Clark Kent.
P: QUÊ?!?
G: Nada. E meus pontos fracos?
P: Identificamos um tanto de insegurança juvenil. Que é normal na sua idade.
G: O que mais?
P: Só isso.
G: Só? O resultado então é que eu sou um semi-deus juvenil ambulante? Adorei, vou dominar o mundo com 30 anos!
P: Você achou o resultado preciso? Você se identifica com elas?
G: E como! Saindo daqui já vou pedir um aumento de 500% no salário e o direito de trabalhar 10 horas por semana e em casa. Vou me candidatar a secratário geral da ONU e declarar que o Planeta Terra mude seu nome para Império Guarariano.
P: É sério?
G: Quase tão sério quanto o Bush é inteligente. Obrigado pelo resultado! Bye!

Moral da história: Nunca confie em um advogado, polítco ou psicólogo. De onde eu tirei o político ou advogado? Eu não sei, mas não confie neles também.

O nivel dos meus amigos ou, a companhia é que me detona, ou Jorge, o menino-incesto!

(Essa história na verdade é uma conversa no msn entre eu e um amigo meu, Jorge! Ela foi originalmente postada no meu abandonado flog, mas acho que se encaixa melhor aqui!)

Jorge diz:
Fala Guará!!! Qto tempo!!!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Po! moh século! Fmz kra?!
Jorge diz:
Fmz!!
Po, essa sua irmã é mó gata!
(Ela fala da minha irmã de consideração)
Guará - Faltam 27 dias... diz:
uaheauheaeauheaueaaheeauheaueah
Ela é bonita sim! Mto legal tb!
Jorge diz:
Vc ja comeu ela?!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Não e não tenho a intenção, considero ela minha irmã sabe...
Jorge diz:
Po! Se eu tivesse uma irmã assim...
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Kra! Sem kerer ser chato, mas sua irmã é mto gata!
(Detalhe, a irmã dele é irmã de sangue msm...)
Jorge diz:
Eu sei! Tenho mó vontade de comer ela!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Ela é sua IRMÃ!! Vc ta DOIDO?!
Jorge diz:
Ela também acha isso... :P
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Vc sugeriu pra ela?!?!
Jorge diz:
Lógico, faz 3 meses! Não aguentava mais só olha pra ela o tempo todo!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
uaeheaueaheaueahaeueahaeuaheueahea
E ela?!
Jorge diz:
Fikou sem falar comigo até semana passada! :(
Guará - Faltam 27 dias... diz:
hauaehaeueaheauaeheueahaeueheauaheuea
Lógico neh?! E do que vcs falaram semana passada?!
Jorge diz:
Ela veio com um papinho furado ai soh pra puxar assunto!
Naum aguentei!
E perguntei se ela tinha pensado na minha proposta!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Mano... Vc é doente...e ela?!
Jorge diz:
Naum fala cmg desde a semana passada :P
hahahhahahahahaahah
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Pq será neh!?
Jorge diz:
Ah mano! Tem que ser liberal! Essas barreiras seraum kebradas!
Guará - Faltam 27 dias... diz:
Ainda bem que eu não sou sua irmã!
Jorge diz:
Com ctz, não ia aguentar soh conversar com vc se vc fosse...

Sobre lugares bizarros I

Esses dias eu tava meditando sobre o Chipre.
Eu adoro esse país, ele tem um nome curto e impactante.
Quando alguém fala: "Eu sou do Chipre", o povo ja arregala o olho e manda um: "Que loco!".
Mesmo porque alguém conhece, já conheceu, mesmo que pela TV, alguém do Chipre?
Não? Pois então, nem eu.
O que me leva a deduzir que o Chipre é o Acre do mundo. Ninguém sabe se existe de verdade, reza a lenda de que é habitada, embora muitos afirmem que só existam pigmeus albinos, radicais xiitas, e comunistas foragidos pós-guerra fria, portanto nenhuma vida inteligente.
Até o formato do Chipre é bizarro, ele é tremendo de um espermatozóide,:

"Ih, rapaz! Onde fica esse tal de Chipre?"
"É aquele espermatozóide ali tentando fecundar a Turquia!"
(Turquia é outro lugar bacana, mas fica pra outro post!)

E as cidades do Chipre: Nea Paphos, Paphos Kouklia, Kouklia Latnarca, Nea Latnarca...
É uma criatividade digna de um suricate amarelo noturno sub-saariano.
Parece a seleção de futebol de Protugal do começo da década de 90:
"Agora a formação de Portugal com vocês, amigos da Rede Globo:
- João Carlos, Goleiro
- Carlos Daniel, Lateral Esquerdo
- João Augusto, Lateral Direito
- Pedro Augusto, Primeiro zagueiro
-Pedro Henrique, Segundo Zagueiro
- Carlos Henrique, Volante
- João Daniel, Meia Direita
- Manuel Carlos, Meia Esquerda
- João Manuel, Meia Central
e no ataque:
- Carlos Rodrigo e o brasileiro naturalizado Português: Tampinha"

Eu queria ver alguém falando:
"Cara, vou transformar o Chipre numa potência comercial, praticamente a próxima Cingapura!"
Eu diria que ele tem 4 problemas:
1- Achar o Chipre.
2- Provar pro mundo que ele existe.
3- Encontrar vida terrestre inteligente.
4- Provar pra seus habitantes que eles moram no Chipre (Juro, eu não acreditaria).

Alguém acredita em Papai Noel? Pois é, até o próprio Papai Noel não acredita no Chipre, ele nunca passou por lá...

Mais uma do serviço público

Parece que toda vez que eu vou no poupatempo, eu vejo alguma coisa digna de um post.

Esses dias passei lá para tirar minha Carteira de Trabalho, isso mesmo, agora já sou um cidadão trabalhador. To me sentindo tão adulto... Mas isso não vem ao caso. O fato é que eu peguei uma senhora fila por lá, pois a fila é a mesma pra tudo quanto é serviço na parte da secretária do trabalho: Seguro-desemprego, qualquer via de carteira de trabalho, programa primeiro emprego etc etc etc.

Mas tem um coisa especial que funciona por lá, é o Programa de assistência ao Portador de Deficiência (Padef). Não sei exatamente como funciona o maldito programa, mas sei que tinha um indivíduo numa cedeira de rodas querendo participar dele.

Atendente (vou chamar de A): O senhor trouxe todos os documentos?
Deficiente (que vou chamar de D): Ta tudo aqui.
A: Senhor, está faltando um comprovante médico de que o senhor é portador de deficiência.
D: Precisa? Eu to numa cadeira de rodas, caso você não tenha percebido.
A: Desculpa senhor, mas você deve compreender. Já tentaram dar golpe diversas vezes.
D: Tudo bem um senhor de óculos escuros falar que é cego, ou um cara se fazer de louco e falar que é deficiente mental. Mas eu to numa MALDITA CADEIRA DE RODAS.
A: Acalme-se senhor. As vezes existe cura...
(adoro atendente querendo pagar de boazinho e dando uma idiota)
D: Cura?! (Nesse momento até eu me assustei, ele levanta o pano que cobria sua parte inferior e mostra que na verdade não tem parte inferior...) Eu não tenho as porras das minhas pernas!! (Levanta o coto e balança) Ta vendo isso?! Não? Exatamente, porque não tem nada pra ver! NÃO TEM NADA!

Esse momento é aquele que todo mundo fica sem graça. Sabe quando aquele tio aparece no meio da reunião de família e fala que é gay? Ninguém sabe o que dizer, não sabe se defende o cara por ter se assumido ou o pai que está prestes a esganar o filho. Mas deixe-me voltar a história.

A: Me desculpa, senhor. Mas é protocolo, precisa do comprovante.
D: Minha querida (e aqui começa a intimidade de duas pessoas que nunca se viram). Imagina a cena, uma pessoa sem as pernas chega num médico e pede comprovante de que não tem as pernas. Até eu, se fosse o médico, começaria a gargalhar.
A: Mas e se depois o senhor aparece andando, sou eu que me ferro.
D: (Altamente irônico, adorei) Fica tranqüila minha filha, meu remédio pra crescer as pernas não está funcionando.
A:...
D: Se minha perna crescer eu vo da um chute na bunda do cara que criou essa regra de comprovante. Vamos moça! Me vê logo essa senha! Eu preciso "dar um pulo" no banheiro.
A: Tudo bem, senhor. Espere essa senha, que dentro de 5 minutinhos o senhor será chamado.
D: 1092? Mas tá no 1050! Tem 42 deficientes na minha frente? Se demorar 5 minutos, eu juro que minhas pernas crescem de novo!


(Não mais o vi, mas considerando o serviço público brasileiro, aposto que as pernas dele não cresceram. Isso porque ele era deficiente e tinha preferência...)

Enquanto isso, durante a prova

(em voz normal)
Aluno 1: Ei, André, vai rolar aquele fondue na sua casa!?
Aluno 2: Ih, cara! Nem vai rolar, meus pais miaram!
Aluno 1: Porra! E agora?
Aluna 3: Fala com o Vitor!
Aluno 1: E ai, cara! Rola na sua casa!
Aluno 4: Falo com você, depois da prova, sabe a resposta da 3?
Aluno 1: Nem sei. Acho que é alguma coisa a ver com etnocentrica, policentrica etc...
Aluno 5 (a 7 carteiras de distância) : Não viaja. É aquele negócio de produto internacional, global, regional etc... Fala também do high-touch e high-tech.
Aluno 4: Valeu, kra!
Aluno 5: Valeu o cacete! Pode me incluir no fondue ai!

(mais tarde, ainda durante a prova, aluno abre o livro da matéria)

Professor (chega perto do aluno e fala pra toda a sala): Dessa vez eu vou deixar de graça, próxima vez um tiro um ponto, da vez depois tiro 3 pontos e se, eu ver mais uma vez tiro a prova.
(aluno continua olhando avidamente o livro)
Professor: Não vai fechar não?!
Aluno 6: Por quê? Deixa eu aproveitar enquanto tá de graça pra pegar tudo o que eu preciso!
Professor:...
(cinco minutos depois, o professor pega outro aluno com o livro)
Professor: Ok, um ponto a menos pra você!
Aluno 7: Que mancada! Desigualdade! Ele tem uma amostra grátis e eu não!
Professor: É a vida! Acostume-se!
Aluno 7: Vou fazer uma greve! Invadir a reitoria! É o fim! É tudo culpa do Governador Serra!
Professor: Eu acharia ótimo, vocês continuam pagando 500 reais por mês e eu continuo recebendo, só que sem trabalhar...
Aluno 7: ...
Aluno 6: Desiste, eu sou melhor que você.


E só agora me ocoreu que eu não fiz nenhum post sobre o Papa.
Deve ser porque é pecado...
Ou talvez porque eu não ligo nada pra pessoa que ele é.
Apesar de odiar o trânsito que ele causa!
Boa noite!

Terror na escola

Essa história me foi contada por um colega estagiário. Esta levemente alterada dentro da licença poética, porque essa história é quase uma poesia. Esse colega estagiário fez o último ano de colegial nos EUA:

- Estavamos todos em sala de aula num dia qualquer conversando sobre qualquer coisa.
- Certo, um dia comum isso.
- Aí começa a tocar o alarme de atentado terrorista na escola.
- Que legal! Tem vários tipos de alarme! Era um Coreano solitário fazendo uma chacina?
- Calma! Então eu, me cagando de medo, e mais alguns amigos saímos da sala desesperados e nos escondemos numa sala isolada do prédio, meio escondida.
- E os outros?
- Na boa, nessa hora, fodam-se os outros!
- Concordo. Go on!
- Nisso entra a professora e o diretor da Faculdade (!!) na sala pra se esconderem também!
- E viva a histeria em massa!
- Nessa hora eu pensei que seria um amigo nosso que já tinha disparado o alerme de incêndio uma vez.
- Uma menção honrosa ao seu amigo. Continua.
- Abri a porta da sala devagarinho pra tentar ver alguma coisa. Nisso, vem esse meu amigo correndo desesperado: "Deixa eu entrar também!!!"
- É um ator magnífico.
- Calma! Mais tarde vem a polícia e diz que tudo não passou de um alarme falso.
- O que que era?
- Duas pessoas na quadra com capuz e vestidas de preto brincando de paintball, alguém viu de uma janela e acionou o alarme.
- Nossa! Que demais! Um dia vou brincar disso na quadra da minha faculdade!
- (Me olha estranho) Sei não! Não é muito seu perfil!
- Tem razão! Meu perfil é do cara que acionou o alarme pra matar aula.

Como dar um presente pra alguém!

- Dá uma olhada nesse presente?
- Você lembrou! Não precisava...
- ...?
- Que brincos lindos! Obrigada!
- Você gostou mesmo?
- Sim! Adorei!
- Ok! Pode devolver!
- Mas hein?!
- Não são pra você! São pra (Entre um nome aqui)!
- Mas hoje é MEU aniversário!
- Sim. Por isso eu usei você pra testar meu presente. Você ia cair mais fácil...
- Seu idiota! Como você ficou assim tão insensível?
- Bom, um dia eu acordei sem coração, escovei os dentes e saí de casa.
- Nunca mais te dou presente de aniversário!
- E você já deu alguma vez?! É exatamente por isso que não te dou nada!
- Ai, presente é uma coisa altruísta, não se deve exigir algo em retorno!
- Que ótimo! Então você pode me dar um presente no meu próximo aniversário!
- Nem fodendo!
- Ué?! Não foi você mesmo que disse que presente se dá sem esperar nada em troca?!
- Você é um estúpido!
- Ok! O presente era pra você! Mas agora não vo mais te dar! Você me insultou!
- Quê?! Desculpadesculpadesculpa! Me perdoa?
- Tá! Dessa vez eu deixo quieto!
- Obrigado, amigo!!! (abraça e beija) Achei os brincos MA-RA-VI-LHO-SOS!!! Lindíssimos!
- Que bom que você gostou...
- Gostei?! Eu AMEI!! Você vai na minha balada hoje!? Eu te dou meu convite VIP extra!
- Opa! Estarei lá!


(Nada como gastar 10 reais num brinco e economizar 30 de uma balada, basta ser esperto...)

Adoro a educação da população Brasileira

Da quase pena, mas depois eu aponto e dou risada... (by Paula)





Já viraram pérolas!

Foot of the Letter III

Tá, a música é do bad Religion, impossível não ser deles depois do show perfeito que eles deram aqui em sampa. Alguém consegue advinhar o nome da música?

Uma nova era de razão
Traição de cérebro para enganar a mente
Que bem é procurando
Se nada está la pra achar?

Nós chegamos a este lugar
de não retorno meus irmãos
Só pra descobrir que nossas mente nos guiaram pra fora
Tão longe da dolorosa verdade de quem nós somos

O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania

Venha pra frente pelada testemunha
Veja o lucro da sua perda
Implore por perdão
Só depois de você registrar o custo

Nós chegamos a este lugar
de não retorno minhas irmãs
Só pra descobrir que nossos valores correram nós pro chão
no banco de areia, no mar, do que nós podemos ser

O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania

Se isso é real pra mim
Eu tenho que provar isso pra você?
Por que revelações desbotam para esfriar azuis não-verdades?
é tão oh relativo
subserviente em total para perspectiva de um

O que está certo está errado
O que veio tem ido
O que é limpo e puro não é tão certo
(veio pra mim)
Todas promessas viram uma mentira
Tudo o que é benigno corrompe com tempo
(A falácia)
Da epifania

Oh Oh Oh
Sempra falhando eu


PS: O nome da música do último Foot of the Letter era That's Life do Frank Sinatra. Alguém já viu uma pessoa gostar de Bad Religion e Frank Sinatra?!